El Peor voivode de Valaquia:Radu

El Vendepatria Más Bello del Mundo:Radu Cel Frumos
Cecilia Ruiz de Ríos
Uno de los hombres más bellos de la historia indudablemente fue Radu III Cel Frumos, o Radu Dracula el Guapo, nada menos que el hermano menor del legendario independentista rumano Vladimir Drácula El Empalador, pero así a como le dolía la cara de ser tan guapo, le tocó vivir una azarosa vida repletita hasta el copete de sufrimientos, escarnio, rechazo de parte de su dysfunctional familia y la mancha imborrable que la historia le dio como entreguista y vendepatria.Cabe aclarar que Vlad III el famosísimo hemano mayor de Radu, no fue el vampiro sanguinolento que protagoniza la novela Drácula del borrachín irlandés Bram Stoker, sino que en el siglo XV fue el héroe nacional quien defendió a Valaquia y Transilvania contra los embates imperialistas de los turcos otomanos.
Se cree que Radu debutó en este valle de lágrimas en 1435 en el mes de septiembre, aunque otros citan su nacimiento como a finales de agosto del mismo año en Sighisoara, hijo del príncipe Vlad Drácula II y su esposa Cneajna, una hermosa princesa moldava. Radu no pasó su infancia entre sedas, sino en una modesta casa con su hermano mayor Vlad y su mamá. Mircea, el hermano mayor de Vlad y Radu, habido con otra esposa, vivía con el padre de los tres. Las dos facciones de la casa real de Bassarab luchaban por hacerse del trono de Valaquia, y Radu desde chico vivió en medio de espantosos pleitos familiares.El mismito padre de Radu vivía en el exilio en Transilvania mientras la rama rival de la familia de Radu gobernaba a través de Dan II. Radu de bebé debe haber parecido muñequito de calendario, con unos ojos penetrantes y azules, cabellos de azabache, tez sonrosada y una sonrisa cautivadora.
Al niño Radu no le gustaban las armas ni el ejercicio físico, prefería las muñecas y perseguir a los cocineros. Tanto Mircea como Vlad desde chicos mostraron gran inclinación hacia las artes marciales y la disciplina militar, pero Radu le huía al entrenamiento militar. Era tímido y dulce, y era malvisto por los nobles quienes le vaticinaban llegar a ser un mariquita. Al padre de Radu la caía mal que su muchacho menor fuera tan delicado, sobre todo que un año después del nacimiento de Radu el viejo Vlad pudo asir el trono de Valaquia tras matar a su hermanastro Alexandru Aldea, el sucesor de Dan II. Una vez en el trono el papá de Radu se vio forzado a pagarle tributo al sultán otomano Murad II. En una de las visitas de los Drácula al sultán, Vlad y Radu fueron secuestrados por el monarca turco y el padre de ambos debió firmar un pacto de no agresión. En este cautiverio dorado, Vlad aprendería a odiar a los turcos, pero Radu se adaptó bastante bien a la situación. El sultán Murad II tenía un hijo menor,Mehmet, habido con una sirvienta. Este chico, cuando pasó a ser el heredero aparente al trono osmanlí, fijó sus enoprmes ojos grises en Radu y cultivó su amistad. El primer intento de Mehmet por seducir a Radu fue fallido, ya que el chavalo se le subió a un árbol con la agilidad de un gato de angora para evitar sus vehementes manoseos. Sin embargo, Radu acabó por enamorarse perdidamente del pelirrojo Mehmet, quien sería conocido por la historia como Mehmet II el Conquistador después que en 1453 deschincacó al imperio bizantino al tomarse Constantinopla.Radu y Vlad fueron incorporado al élite regimiento de los Jenízaros, quienes protegían al sultán. Radu adoptó con facilidad el modo de vida turco, y hasta se cree que se convirtió al Islam. Vlad pronto contaría con la liberación de su cautiverio otomano cuando el padre de ambos fue asesinado por los boyardos y el hermano mayor fuera fue enterrado vivo. Murad II soltó al furibundo Vlad para que fuera a vengar la muerte de su padre y hermano, pero Radu quedó en el harén. En 1451 Murad murió, su hijo Mehmet fue ungido sultán mientras Vlad el futuro Empalador vivía exiliado en Moldavia tras haber estado sentado en el trono por solo 2 meses. Mehmet II llevó a su lado a Radu a conquistar la ciudad de Constantinopla en mayo de 1453. Tres años más luego, el hermano de Radu(Vlad)logró asir el trono de Valaquia nuevamente y comenzó lo que algunos llaman su reino del terror en el cual Vlad empaló turcos, incendió a los antisociales y castigó a los criminales de forma brutal. Radu, siempre fiel a su amante pelirrojo, acompañó a los turcos a conquistar Valaquia 6 años después. En una escaramuza durante esta invasión, Vlad, usando tácticas de guerrilla, casi logra matar a Mehmet II y a su propio hermano Radu. Ambos lograron escaparse hacia la frontera, pero 20 mil turcos fueron empalados en un bosque por Vlad. Mehmet II asustado retornó a Constantinopla, dejando a su amante valaquio a que hiciera el trabajo sucio de instar rebeliones en contra de Vlad.Radu, quien siempre odió a Vlad por la tortura que el hermano mayor le hacía a Radu estando éste chiquito, procedió con saña hasta lograr que su plan de revueltas funcionara.Entre campesinos y boyardos sacaron corriendo a Vlad hacia Hungría, donde el rey Matías Corvino lo puso bajo arresto domiciliar. Durante 12 años, Radu actuó como voivode(príncipe)títere de Valaquia, cediendo en todo ante las exigencias de los turcos. Los que no estaban de acuerdo con su entreguismo y lo tildaban de vendepatria, lo sacudieron varias veces del trono y no lo dejaron mandar tranquilamente.A Ratos, Basarab Cel Batrin Laiota(Basarab el Viejo), miembro de la rama rival de la familia de Radu, lo sustituía en el trono y al final de cuentas Radu acabó siendo derrocado por este viejo. Radu moriría a los 40 años de edad en enero de 1475 a merced de una galopante sífilis que se adjudicó mediante sus costumbres disolutas. Su odiado hermano Vlad lo sucedió al trono tras su muerte, aunque existía una hija llamada María Voichita quien fue manufacturada por Radu con una noble francesa, aunque otros dan la versión que era hija de una sirvienta turca. Apoyado por Hungría, Moldavia y Transilvania, Vlad estuvo calentando el trono de su difunto hermano entreguista hasta 1477 cuando fue asesinado por su propio sirviente, quien recibió soborno de los turcos para decapitarle cerca de Bucarest. Poco después, Valaquia fue dominada completamente por los turcos y se dice que el cuerpo-sin la cabeza-de Vlad el Empalador fue sepultado en el monasterio de Snagov. María, la única hija de Radu, acabó siendo la adorada tercera consorte del príncipe Esteban Cel Mare El Grande de Moldavia.
La historia le pasó la gruesa cuenta a este bello ejemplar de macho rumano, y Radu está considerado como un traidor a la patria a un nivel tan oprobioso como el de Fernando VII de España o el pronazi Mariscal Pétain de Francia, mientras que su hermano Vlad El Empalador, quien no dejaba de ser un poco sádico, es aún idolatrado en Rumanía como libertador del terruño. Sin embargo, algunos historiadores nos hemos visto atraídos por la melancólica, pusilánime pero hermosa figura del pobre Radu El Guapo, y en mi caso la fascinación fue suficiente como para dedicarle mi más reciente cuento de terror Radu El estigma del Pasado.

Enriquito el Bisexual de Castilla

El Fundador de los artificiales Trastámaras: Enrique II de Castilla
Cecilia Ruiz de Ríos
Hace poco, hubo un tironcito de mechas entre dos personajes coloridos de nuestro ámbito de la cultura y lo divertido fue que la manzanita de la discordia fue nada menos que el ancestro de la “muy catoliquísima” Isabel de Castilla, a quien junto a su odioso esposo Fernando de Aragón le debemos que el piojoso Cristóbal Colón viniera a deschincacarnos la civilización en 1492.
Dado que numerosos lectores han preguntado a mi correo sobre la realidad del pobre Enrique II de Trastámara, rey de Castilla, vamos a ver de qué se trataba este monarca. Vino al mundo al lado equivocado de la sábana como cuarto espurio del total de una marimba de 10 que fabricaron sin boda Alfonso XI y doña Leonor de Guzmán. Pero el generoso conde de Trastámara le cogió aprecio al bebé y lo adoptó dándole su apellido y apoyo financiero. El muchacho era avispado, con unos ojos profundos de mirada casi gitana, suaves rizos rojizos y cara de querube. En resumen no dejaba de tener su encanto y gracejo. En la adolescencia comenzó a tener amores furtivos con pajes, y eso le marcaría por siempre en sus preferencias de parejas. Pero como no se podía casar con otro mancebo, lo matrimoniaron a los 17 añitos con Juana Manuel de Castilla, señora de Villena, hija del infante don Juan Manuel un 27 de julio de 1350. Con ella habría de manufacturar al futuro rey de Castilla y León Juan y las infantas Juana y Leonor.
De una relación con Elvira Iñiguez de la Vega tendría otras dos hijas: Constanza y Juanita. Once espurios más nacidos de sus arrumacos con damas de la corte completarían un total de 14 “hijos naturales”(en caso que los de matrimonio fuésemos artificiales, pregunta el inefable Gabo).Para 1366, pidió apoyo a Francia en tiempos en que el rey era Carlos V y su consorte Juana de Borbón. También le apoyó Aragón para sublevar a los nobles en contra de su hermano Pedro I el Cruel(a no confundirlo con Pedro I El Severo de Portugal). Le ayudaría en esa invasión el francés Bertrand du Guesclin. Enrique sufriría un revés en la batalla de Nájera en 1367 cuando su hermano Pedro I consiguió ayuda de Eduardo (cuyo nombre El Príncipe Negro venía de una armadura negra con la cual dicen que hasta dormía), príncipe de Gales de turno con sus tropas inglesas.
Sin embargo, un año más luego Enrique pudo asir el cetro y coronarse como rey castellano. Pedro fue eliminado por órdenes suyas. De esta forma, el bastardo Enrique con el apellido prestado de Trastámara logra quedarse con el corona de Castilla. Enrique no era santo de la devoción ni de ingleses, ni de los aragoneses, portugueses o navarros. Solo le apoyaban los galos, y por ese apoyo pagó carísimo tendiendo que proporcionar soldados castellanos para que fueran carne de cañón en la Guerra de los Cien Años mediante la cual los ingleses querían comerse la soberanía de Francia. Los franceses dejarían el erario de Enrique más ralo que talón de guatuza, y Enrique se vería forzado a emprender una devaluación de la moneda, y para callarles el pico a los nobles otorgaría las “mercedes enriqueñas” mediante las cuales el rey dotó de bienes y rentas a los nobles. Antisemita rábido, Enrique despeluzará las fortunas de grandes familias judías sefarditas, y las consecuencias de su racismo las pagará su hijo y sucesor Juan I.
La inestabilidad de su corona siempre hizo que Enrique pasara malos momentos. Pero no le tembló la mano cuando sus hermanos Fadrique Alfonso, Sancho y Tello le hicieron la vida imposible. También le tocó pelear con el rey lusitano Fernando I Fernando I de Portugal (hijo deslucido del rey Pedro I de Portugal, nieto de Sancho IV de Castilla “Sancho el Bravo”) y después al inglesito Juan de Gante, duque de Lancaster, casado con su propia sobrina Constanza de Castilla(hija de su hermanastro Pedro el Cruel). En sus últimos años le llamaron el “Rey de la Baraja” dado que tras haber sido adusto con los judíos, súbitamente le dio por protegerlos y ser muy sonriente con ellos. Uno de sus logros más importante en ese periodo fue la vertebración definitiva de la Audiencia, tribunal superior de justicia. A diferencia de su hermano Pedro I, quien era un autócrata malcriado, el rey Enrique II convocó personal y constantemente a las Cortes.
Independientemente de que como monarca pudo haber sido mejor, Enrique II de Castilla siempre fue considerado un hombre muy letrado y encantador. Ante él sucumbieron hermosas mujeres, pero también agraciados donceles, y sus amores con un paje de origen sefardita italiano, Paolo, fueron la comidilla de la corte. Además de Paolo, Enrique gozó de numerosos mancebos de extracción campesina, recompensando a muchos de ellos con costosos regalos. Enrique gozaba ataviándose en finas sedas y ropas de colorido extremo, ya que su natural apostura hacía que se viera bien en cualquier cosa que se pusiera.
Enrique II falleció en Santo Domingo de la Calzada, en el año 1379, dejando a su hijo Juan I como rey en el inestable trono castellano.
De esta forma, la dinastía Trastámara en la cual encontraremos más adelante en la historia al personajes tan diversos como el pobre cornudo e impotente Enrique IV y a su ambiciosa y dominante media hermanita Isabel “La Católica”(muy cristiana la chica, robándole el trono a su sobrinita))de Castilla, se afianzó en el trono español con la misma astucia que otra dinastía adulterada (la de los Romanov a partir del zar Pablo I, a quien Catalina II la Grande lo fabricó con un amante de apellido Saltykov y no con su esposo Pedro III Romanov).
Lo curioso de este soberano fue que en plena Edad Media, cuando aquellos que preferían a los de su mismo género eran perseguidos y ejecutados, Enrique jamás ocultó su preferencia por los chicos y contrario a la idea de que los gays son cobardes, fue uno de los reyes guerreros más valientes que tuvo la historia de la península ibérica.

Felipe II Augusto...se le corrió a una hermafrodita?

Felipe Augusto de Francia: Víctima de su propio carácter
Cecilia Ruiz de Ríos
En una ocasión,a un alumno le ilustré mi reprimenda con la tristísima saga de Felipe II Augusto de Francia, un rey medieval cuya soberbia y pasiones lo llevaron a desgracias mayores.
Felipe II de Francia nació con cuchara de oro en la boca, siendo hijo del santurrón Luis VII de Francia(el hombre de quien Leonor de Aquitania-su primera mujer- se había divorciado porque no cumplía bien sus funciones maritales). Vino al mundo un 21 de agosto de 1165 en Gonesse, por lo cual le llamaron Felipe Augusto por haber nacido en agosto. Lo de Augusto se le fue a la cabeza siendo muy niño, pues era de una soberbia increíble que le llevaba a maltratar a los miembros de su séquito. Prefiriendo la lectura y la música a la retórica y las matemáticas, Felipe Augusto no sería un alumno de demasiadas luces. Guapo, con una melena castaña clara y ojos tristes, al hacerse adolescente sería objeto de admiración por parte de las damas mayores.
El 28 de abril de 1180, contando apenas con quince añitos de edad pero ya con corona por derecho propio, Felipe Augusto se vio matrimoniado con la hija de Balduino V de Hainault, Isabella. Felipe Augusto fue muy galante con ella, pero después de haberle dado a un varoncito llamado Luis, Isabella contrajo fiebres recurrentes y murió en 1190. Ansioso de garantizar su sucesión en una época en que los niños sucumbían a menudo en la infancia a males considerados intratables en aquel entonces Felipe Augusto comenzó a buscar con quien rellenar el vacío dejado por Isabella, quien había sido esposa modelo y hasta le había aportado como dote Amiens y Artois.
En 1193, tres años tras la muerte prematura de Isabella, Felipe Augusto amarró nuevamente el lazo matrimonial, sin darse cuenta que cometía el más craso error de su vida al unir su vida a la de la rubia danesa Ingeborg, por cierto hija del rey de Dinamarca. La fiesta de los esponsales había sido opípara pero cuando Felipe Augusto y su nueva consorte se retiraron a gozar del tálamo nupcial, la tragedia tocó a la puerta de los recién casados. Felipe Augusto, al amanecer de su noche de bodas, angustiado, histérico y tembloroso hizo echar de su lecho a Ingeborg, a quien prometió jamás tocar en lo que le quedara de vida. Las especulaciones en cuanto a qué anduvo mal en la noche de bodas abundan, y hay quines afirman que Ingeborg llegó sin sello de garantía y por eso alienó a Felipe Augusto. Otros afirman que la joven padecía de hermafroditismo y que el rey, al verse confrontado con unos genitales anormales en su esposa, sintió tanta repulsión y miedo que la repudió de inmediato. Cualquier cosa que haya sucedido, Felipe Augusto se negó a consumar el matrimonio y asqueado por su nueva consorte, la hizo enllavar en un convento bajo siete cerrojos. Posteriormente Ingeborg se vería encerrada en distintos tipos de calabozo, algunos con lujos, otros sin ellos. Valdemar, hermano de Ingeborg quien ocupaba el trono danés después que el padre de ambos pasó a mejor vida, se sintió ultrajado ante la forma en que Felipe Augusto trataba a su hermana. Valdemar alegaba que era un argumento estúpido el de su cuñado cuando exigía divorcio alegando que Ingeborg era una pariente demasiado cercana para ser su esposa.
El colmo del insulto que propinó Felipe Augusto a la real familia danesa fue cuando teniendo prisionera a Ingeborg, se enamoró de una princesa de extracción alemana llamada Agnés de Meran.Felipe Augusto estaba tan alborotado con su Agnés que hizo como si Ingeborg no existiera y cometió bigamia.Agnés le dio primero un varón y luego una niña a Felipe Augusto, quien afirmaba estar tan enamorado de ella que no le importaba la ira del papa de turno. Inocencio, quien a estas alturas del campeonato estaba hirviendo de ira, escribió fuertes cartas a Felipe Augusto exigiendo que Agnés fuera retirada de su vida y que respetara a su esposa Ingeborg, con quien debía de cumplir su deber marital. Felipe Augusto aullaba que primero se hacía musulmán y copulaba con un chancho antes de renunciar a Agnés y vivir con Ingeborg. Tal resistencia le granjeó a Felipe Augusto la excomunión, estando Francia en 1200 bajo interdicción(o sea que nadie podía comulgar, celebrar misas, bodas o bautismos porque estaban "en capilla maldita" por el papa).En aquellos entonces en que la población era supersticiosa, Francia se vio aquejada por revueltas y luchas contra el imperio Plantagenet.La plebe culpaba a Felipe Augusto por cualquier desgracia, desde un muerto en casa hasta el alza del precio de los huevos. Para colmo la cruzada contra los albigenses al mando del cruel Simón de Monfort padre había comenzado. Una batería de abogados daneses, expertos en derecho canónico, cayeron como zopilotera sobre Felipe Augusto, quien debió alejar a Agnés hacia un convento, donde la muchacha murió de pena moral mientras su odiada rival Ingeborg era devuelta a la corte. Nadie pudo lograr que Felipe Augusto cohabitara con Ingeborg, a quien nuevamente acusó de ser una bruja cochina que lo quiso hechizar en la noche de bodas para que el diablo entrara en el lecho de ambos.
Pero quizás la peor mácula que Felipe Augusto se echara encima sería su tormentosa relación de amor-odio con el homosexual más sexy y despiadado de aquel entonces, Ricardo Corazón de León. En primer lugar, Alais, una hermana de Felipe Augusto, era la prometida de Ricardo, pero éste la rechazó después que Enrique II de Plantagenet-rey de Inglaterra y papá de Ricardo-sedujera a la chica y la convirtiera en su concubina. Ricardo, quien de por sí no sentía mucho por la joven-ni por ninguna otra mujer, se negó a consumir "comida jugada." Ricardo, Felipe Augusto y Federico I Barbarroja se fueron juntos a la Tercera Cruzada para hacer el bulto, el cuadro y el ridículo, con tan mala sal que Federico se les ahogó tras una congestión en el río Saleph y lo convirtieron en macabro encurtido en un tonel de vinagre. Felipe Augusto, quien a estas alturas del campeonato se había infatuado con Ricardo, observaba que el rey inglés durante su estadía en el Medio Oriente solamente suspiraba por su rival el sultán Saladino. Hirviendo de celos, Felipe Augusto retornó a Francia solo para traicionar a Ricardo, quien en camino de regreso y gracias a una negociación secreta que el despechado Felipe Augusto había hecho con Enrique VI(el hijo del ahogado Federico Barbarroja) fue tomado prisionero por los alemanes.
Una vez liberado Ricardo después que su alcahueta, intrigante y birrionda madre Leonor le sacara el bocado de la boca a media humanidad para pagar el rescate, Felipe Augusto y Ricardo pasaron un melosísimo interludio antes de que las pasiones políticas los volvieran a separar. El 3 de julio de 1194 Ricardo olvidó a su amadísimo Felipe Augusto para derrotarlo de una vez por todas en Fretevel.Entre las pocas cosas buenas que hizo Felipe Augusto estuvo casar a su hijo con la dominante Blanca de Navarra, quien como esposa de Luis VIII de Francia fue la que de veras llevó los pantalones en una época en que las mujeres nos mandaban a parir y zurcir nomás. Felipe Augusto además hizo de París la capital administrativa de Francia, fomentando el crecimiento intelectual y educacional. Felipe Augusto murió amargado y sin tocar a su aborrecida Ingeborg un 14 de julio de 1223 en Mantes, dejando tras de sí una estela de tufo porque nunca pudo gobernar su soberbio carácter.

El Cachondo Dominado:Felipe V

EL ANIMOSISIMO FELIPE V DE ESPAÑA
Cecilia Ruiz de Ríos
Uno de los hombres más alborotados que pudo sentarse en el taburete real de España cuando se acabó el mangoneo de los Habsburgo fue el animoso Felipe VNacido en Francia, este señor dejó una leyenda negra en su país de adopción debido a que no podía pasarse sin sexo un solo día..
Felipe de Borbón, nacido en 1683 en Francia como nieto del imponente Rey Sol Luis XIV, también era sobrino- nieto de Carlos II-el deforme, impotente y tarado monarca con el cual quedó finiquitada la dinastía de los Habsburgo en España-dado que su abuelita, la dócil Ma. Teresa que fue esposa de Luis XIV, había sido medio hermana de Carlos. Al morir en 1700 el guiñapo humano que era Carlos II, dejó su trono a los Borbones, quizás tomando en cuenta que su primera esposa fue Luisita de Orléans. Siendo nieto del lujurioso Luis XIV era de esperar que Felipe hubiera heredado la prodigiosa líbido de los Borbones, entre los cuales se encontraron donjuanes y sátiros de cuidado como Enrique IV, Felipe de Orléans el Regente y otros zanganetes. De su madre, quien procedía de la dinastía Wittelsbach, habría de heredar la tendencia hacia la melancolía y gusto por las rarencias. Siendo un segundo hijo, había sido entrenado para ser piadoso y dócil...o sea, nunca se imaginó acabar de rey alguna vez.
Llegando a la adolescencia, Felipe sintió que las hormonas le jugaban una mala pasada. Reñido con su gran piedad católica estaba el llamado de Príapo, y tras vigorosas sesiones de ipsación Felipe pasaba horas de rodillas rezando y llorando.
En 1700, cuando murió su tarado tío- abuelo en España,Luis XIV lo implantó como monarc.Acto seguido,se da una pavorosa guerra de sucesión pues el austríaco archiduque Carlos quiere montarse al trono también. Fue en 1707 que Felipe capturó de nuevo Aragón, y debido a su vehemencia en guiar las tropas fue que le apodaron "El Animoso." Posteriormente, al descubrir que Felipe no podía pasarse el día sin deporte erótico, le llamarían "El Animosísimo y Cachondísimo." Cuando el emperador austríaco muere en 1711 y el rival de Felipe pasa a ser el emperador Carlos VI, la cosa se aplaca para Felipe y en 1713 mediante el Tratado de Utrecht Felipe se ve reconocido mundialmente como legítimo soberano de España.
Felipe habría de pasarse su vida corriendo del lecho de amor a su confesor debido a sus urgencias sexuales. Cuando lo habían casado en 1702, su consorte tenía apenas catorce años de edad, y era María Luisa de Saboya(nacida en 1688 y muerta en 1714 tras agotarse con tanto parto.) Para darle una dura lección, Ma. Luisa lo tuvo dos noches esperando antes de consumar el matrimonio. Ma. Luisa trataba de divertirlo jugando al cero escondido, pero Felipe se las ingeniaba para aterrizarla en la cama todas las veces que pudiera. Poco después de la boda, Felipe tuvo que irse de campaña a Italia y la separación de su mujercita le supo a diablos. Pero se negó a tomar una amante a pesar de que le urgía desahogar sus pasiones. Una vez de regreso en España, exigía la presencia de su esposa a cada minuto del día y para evitar contratiempos, le exigió a su mujer que cuando él fuera al retrete lo hiciera ella también, haciendo sincronizar sus funciones corporales para que no estorbaran a la hora que Eros llamara. Tras 4 embarazos y dos abortos espontáneos, Ma. Luisa estaba más gastada que chancleta de pobre. Ma. Luisa debía pasar consulta sin que el galeno la tocara pues la etiqueta y el rabiosamente celoso rey prohibían que el médico tocara a la reina. Felipe no se apartaba de su lado, y apenas el médico se iba, Felipe se metía en la cama para gozar de su moribunda antes que se le muriera y le tocara practicar la necrofilia. El doctor le había prohibido cumplir con sus deberes de esposa a Ma. Luisa, pero Felipe gruñía y lloraba y acababa copulando con ella dando gritos. Cuando la pobre mujer se murió, en 1714, Felipe hacía cosa de dos horas que había gozado del último coito con ella. Cuentan las malas lenguas y la mía sumándose a la marcha que solo la intervención de algunos cortesanos evitó que Felipe gozara de ella una última vez antes que cerraran la tapa del ataúd.
El viudo lloró a su mujer, se encerró en su palacio de Medina Coeli, pero casi de inmedito comenzó a buscar nueva esposa porque ullaba que no podía pecar buscando amante. Tras 7 meses de intensa búsqueda, le trajeron a la fea, esbelta y cara de piña Isabel Farnesio, una italiana nacida en Parma en 1692 y que viajaba con pasaporte de boba pero acabaría siendo el timón de la vida de Felipe. Isabel Farnesio apenas se casó con Felipe, procedio a subyugarlo sexualemente y a usar la adicción sexual de su marido como arma para dominarlo por completo. Lo conservó para sí misma, le hizo inaccesible y usó el sexo como medio para negociar y lograr que él le cumpliera hasta el más chiquit de los caprichos. Cuando Isabel se negaba a ir al lecho, Felipe gritaba, maldecía, aúllaba como lobo en celo y a veces hasta le pegaba a Isabel, quien se mantenía firme en sus trece hasta que él capitulaba. En 30 años de matrimonio, Felipe nunca se separaba de su esposa, la llevaba consigo de cacería y hasta en campañas militares como la de 1719. Los súbditos la odiaban, pero era indispensable para su esposo.Teniéndolo atado a sus enaguas, Isabel discriminó a los hijos habidos con la anterior esposa y se propuso a favorecer solamente a los suyos. Intrigó para lograr el trono de Nóples y Sicilia para su primogénito Carlos y los ducados de Parma y Piacenza para su segundo hijo, mientras que un tercer muchacho suyo se hizo arzobispo de Toledo con el correr del tiempo.
Felipe con el paso de los años cayó víctima de una inmensa depresión y una galopante melancolía, la cual era aliviada solamente por la voz encantadora de Farinelli, el famoso cantor operático que era eunuco. Favoreció a este gracioso y gentil italiano colmándole de regalos y bienes. Para 1717 Felipe ya casi estaba loco.Decía sentir un fuego que le consumía desde sus entrañas, se negó a cambiarse de ropa, y los piojos le navegaban por las asquerosas greñas. Su confesor no tenía descanso, y Felipe envejeció ostensiblemente. En 1724 Felipe V anunció que iba a abdicar a favor de su hijo mayor, Luis, quien pasó a ser brevemente Luis I de España. Sin embargo en agosto de 1724 su hijo de apenas 17 años pescó una viruela galopante y se murió en cuestión de diez días. Isabel Farnesio obligó a su maniático depresivo marido a retomar la corona. Otra vez en la primavera de 1727 tuvo colapso nervioso, tornándose agresivo hasta con Isabel y sus médicos. Aporreó a los galenos y a su mujer, cantaba a gritos y se mordía a sí mismo hasta sacarse sangre. No se dejaba cortar uñas, pelo o callos porque decía que lo querían matar por brujerías. No le permitían acceso a lápiz y papel por tmor a que quisiera abdicar. Tras ocho meses de locura, Felipe se recuperó brevemente. Pero en agosto de 1732 se sumió nuevamente en la cama, no quiso comer y no se cambió de ropa en 19 meses. Se negó en redondo a recibir a sus ministros y aunque en la Pascua de 1733 casi vuelve a la normalidad, Fernando, hijo de la primera esposa de Felipe, lo obligó a bañarse y rasurarse. Isabel, temiendo que su entenado tuviera ascendiente sobre su marido y le quitara mando a ella, prohibió la presencia del futuro Fernando VI y su esposa en círculos públicos. En 1738 Felipe volvió a ponerse loco como cabra indigesta con hongos, aullaba como lobo en noche de luna llena e Isabel evitaba lucirlo en público para que la gente no supiera lo desquiciado que estaba. El 9 de julio de 1746 una embolia puso fin a la alborotada y trágica vida del hombre a quien en España aún recuerdan como Felipe El Animoso...o El Cachondo.

Vendepatria,mal hijo y desgraciado:Fernando VII de España

FABULOSO LADYKILLER: EL REY FERNANDO VII DE BORBON

Cecilia Ruiz de Ríos
El término inglés ladykiller-matadamas o sopapeador de mujeres-muchas veces se ha aplicado a Enrique VIII de Inglaterra, pero en España hubo un monarca glotón, patán, feo y cobarde que no se quedó muy atrás en cuanto al desgaste de varias esposas: Fernando VII de Borbón. Si bien la historia lo recuerda por haber llegado al trono después del motín de Aranjuez (cuando su padre el sonso y cornudo Carlos IV abdicó a favor de él) y porque echó por tierra la ley Sálica que prohibía a las mujeres subir al trono para que su regordeta hija Isabel II pudiera reinar, Fernando VII se llevó el dudoso honor de ser uno de los reyes más odiados en su país por sus actitudes serviles y entreguistas ante los franceses.
Era hijo de Carlos IV -considerado como un pusilánime que dejó su gobierno en manos de Manuel de Godoy, amante de su esposa María Luisa (una mujer cuya líbido desenfrenada sigue siendo comidilla). Desde chico fue malcriado, gritón y muy dado a los excesos en la mesa. Como hijo, fue muy malagradecido con sus padres y profesaba un odio muy bien correspondido hacia su madre, quien solía comentar que si lo hubiera amamantado con bilis en lugar de leche quizás hubiera salido mejor dispuesto el muchacho.
A la hora de casar a este feo y regordeto príncipe de Asturias (quien más que príncipe parecía sapo), la búsqueda comenzó temprano. Tenía Fernando apenas 13 años cuando sus padres decidieron matrimoniarlo, y cinco años más tarde en un 25 de agosto de 1802 se firmaron los papeles de la boda por poderes. La pobre víctima de esta política de casorios por conveniencia era la princesita María Antonia de Nápoles, y aunque tanto ella como Fernando ya contaban con dieciocho años, el lecho matrimonial se quedó vacío pues no hubo consumación. María Antonia había llorado a moco tendido apenas vio a su hombre titular y comenzó a escribir lacrimosas cartas a casa donde se quejaba que Fernando era un total desastre.
No fue hasta a fines de septiembre de 1803 que Fernando y María Antonia por fin estuvieron juntos, pero para entonces el regio muchacho ya había frecuentado los lechos de toda hembra de baja estofa que a su camino encontrase. María Antonia, bella y rubia con un carácter muy alegre, pronto se marchitó en la sombría corte española, dado que debía pedir permiso a su esposo hasta para ir al retrete. La reina María Luisa también probó ser una suegra de pesadilla, y después de dos abortos espontáneos consecutivos que tuvo María Antonia en 1804 y 1805, la reina se comportó como genuina arpía. María Luisa, ahora convertida en suegra, optó por revestirse de pudor tras haber sido tamaña libertina y le rompía los trajes que ella consideraba indecente a su nuera. La tisis se apoderó de María Antonia y el 21 de mayo de 1806 falleció tras una dolorosa y larga agonía. El pueblo se apresuró a acusar a María Luisa de haber envenenado a su nuera, pero la realidad es que entre la tuberculosis y la tristeza, María Antonia no aguantó el matrimonio.
Al verse viudo Fernando, y estando en Francia en el dorado exilio con sus padres debido a que los franceses estaban derramando sangre patriota en España por la intervención del Pequeño Gran Corso Napoleón Bonaparte, comenzó a buscar esposa. Quiso adular al invasor Napoleón pidiendo la mano de una sobrina de éste, una tal Lolotte habida de la unión de Luciano Bonaparte y Catalina Boyer. El cobarde y traidor Fernando, al ver que fracasaron sus intentos de casarse con Lolotte, quiso casarse con Zenaida Bonaparte, hija del usurpador del trono español José Bonaparte y de Julia Clary. Fernando para entonces ya había mandado una carta de congratulaciones al invasor José Bonaparte por el ascenso al trono que debió ser suyo.
Otro intento de matrimoniarse fracasaba cuando quiso casarse con una princesa rusa, y después de tanta rebatiña, Fernando acabó casado (tras 8 años de aparatosa viudez) con su prima portuguesa Isabel de Braganza, quien para colmo era fea, débil y pobre. A los dos meses de la boda, Isabel comenzó a sentir achaques de embarazo, pero eso no impidió que Fernando, zanganete como siempre, se fuera de francachelas con unas damas de la noche del burdel de Pepa La Malagueña. El 21 de agosto de 1817 Isabel pare una niña a la que le ponen María Luisa en honor a la temible suegra, pero la criatura murió poco después. Fernando siguió en sus devaneos con mujeres de baja ralea y el 26 de diciembre de 1818, tras un embarazo difícil, Isabel se vio en una trance espantoso.
Creyendo los médicos que la reina ya estaba muerta, quisieron extraer de su vientre el feto que cargaba desde 8 meses atrás y al practicarle cesárea sin anestesia, la pobre portuguesa pegó más gritos que un león en celo. La niña que albergaba isabel en sus entrañas estaba muerta, y la carnicería de esta cesárea fue tan atroz que la sangre corría por todo el cuarto. Al morir literalmente descuartizada, Isabel tenía apenas 21 años. Fernando, inmediatamente que enterró a su segunda esposa, se dio a la búsqueda de su tercera víctima, quien fue nada menos que María Josefa Amalia de Sajonia. El 20 de octubre de 1819 Fernando se casa con ella, pero la noche de bodas resulta ser un tragicómico suceso.
María Josefa Amalia de Sajonia había sido criada de forma tan gazmoña que albergaba la idea que hacer el amor era uno de los peores pecados. Cuando Fernando le pone la manito encima, la pobre mujer estalla en un ataque de histeria, no se deja hacer nada y del pavor se orina y hasta se defeca en la cama, saliendo el salaz Fernando mojado y maloliente a buscar baño. La soberana de apenas 16 años dijo que primero muerta antes que acostarse con su macho, y después de infructuosas intervenciones de clérigos españoles, fue preciso que el Papa de turno tomara cartas en el asunto para que María Josefa Amalia bajara sus puentes levadizos y permitiera al rey acceso a su intimidad. A menudo la reina, mojigata hasta el extremo, regañaba a su esposo por el lenguaje soez con el cual se expresaba. Durante casi diez años estuvo María Josefa Amalia regañando a su marido hasta que un 18 de mayo de 1829 murió de fiebres a los 25 años de edad en Aranjuez, sin dejar la ansiada descendencia.
Nuevamente viudo, Fernando no quiso buscarse otra mujer que prefiriera ser monja. "Estoy de rosarios hasta las menudencias!" espetó y se fijó en María Cristina de Borbón y Borbón, hija del rey Francisco I de Nápoles. María Cristina tenía 23 años de edad, y era muy bella. Fernando por su parte ya tenía su salud minada por los excesos en la comida, la bebida y la cama, y era desesperante su situación al no tener heredero. Se casaron el 9 de diciembre de 1829 y la nueva reina resultó ser una esposa modelo, sumisa, sonriente y fértil. María Cristina habría de darle dos hijas a Fernando, siendo la primogénita la controversial Isabel II y la siguiente Luisa Fernanda. Fernando decide poner fin a la Ley Sálica que prohibe que las mujeres hereden tronos y de esa forma es que Isabel puede llegar a reina de España. El 29 de septiembre de 1833 moría Fernando VII de una apoplejía fulminante, dejando tras de sí la imagen de un rey que fue el epítome de la gula, la lujuria, la cobardía y la chabacanería... Todo un ladykiller!

el feo que ganó vanagloriándose de un crimen:Harrison

OLD TIP: EL ODIOSO DEL DESPACHO OVAL

Cecilia Ruiz de Ríos
Entre los personajes odiosos que yo amo detestar está un hombre feo, tosco, y nada simpático llamado William Henry Harrison, quien por una de esas bromas pesadas que juega el destino en los comicios fue el noveno presidente de los Estados Unidos.
William Henry Harrison nació en Berkeley, Virginia, un 9 de febrero de 1773 en el seno de una familia tradicional. Su padre, Benjamín Harrison, fue uno de los firmantes de la Constitución de los Estados Unidos. Desde la cuna, su cara no le ayudaba y ni su pobre madre, Elizabeth Bassett podía decir que era buen mozo. William se autollamó "hijo de la revolución", era el cumiche de su casa, y no fue a escuela alguna porque lo tutorearon en casa. A finales de la década de los 1780 lo enviaron a estudiar a la Universidad Hampden-Sydney, donde aparentemente no hizo demasiadas luces y se fue de sus aulas sin acabar los estudios. En 1790 le dio por querer ser matasanos y aunque tenía cara de purgante, no terminó tampoco la carrera de medicina. En 1791 optó por una carrera militar. A los 18 años de edad, ya William le tenía buen odio a los indios y organizó a 80 hombres para ir a luchar contra ellos, con la miserable paga de dos dólares por mes. En agosto de 1794 se destacó por su valentía en la Batalla de Fallen Timbers, y al año siguiente estuvo entre los firmantes y testigos del Tratado de Greenville.
Un 22 de noviembre de 1775, William se casó a escondidas con Anna Symmes, la mimada hija del juez John Cleves Symmes, quien poseía muchísimas tierras en Ohio. No faltó quien dijera que William era un cazadotes que esperaba ser mantenido por su suegro, y el afligido juez no dio la bendición para el casorio de su hija alegando que William "no sabe sangrar en pellejo propio, ni rogar con humildad, ni predicar con el ejemplo. Si tan solo supiera arar me sentiría satisfecho. "El matrimonio de William con Anna fue tumultuoso y los pleitos a menudo los resolvían temporalmente en la cama, por lo que no es de asustarse que en 19 años la pareja tuvo 10 hijos... William era muy dado a dar apariencias falsas, y muchas veces, tras aparatosa reyerta, William le decía a Anna, "Amorcito, dame la manito que nos están viendo y quiero que sepan lo felices que somos." Uno de los frutos del matrimonio de William fue John Scott Harrison, quien con el correr del tiempo engendró a Benjamín Harrison, vigésimo tercer presidente gringo.
William sometió a su numerosa prole a los rigores de vivir lejos de la civilización cuando él fue asignado en diversas comisiones y puestos gubernamentales. En 1800 William fue nombrado gobernador del territorio de Indiana cuando se partió el Territorio Noroeste.
Secretamente William era antiabolicionista y nunca dejó de albergar esperanzas de que la esclavitud siguiera entronizada en los Estados Unidos. Así a como gustaba de la opresión contra los negros, William también le arrebató a los indígenas buenos mordiscos de su territorio. Entre los tratados mediantes los cuales se usurparon tierras de los indios estuvo el de Fort Wayne (1809) por el cual los indios Delaware, Miami, Potawatomi e Eels cedieron casi 3 millones de hectáreas al blanco, siendo pagadas estas tierras a razón de un máximo de 500 dólares anuales. No todos los indios fueron dóciles y algunos se rebelaron contra el despojo y ocupación de sus tierras. Los británicos azuzaron a los indios Shawnee para que lucharan contra el invasor gringo y entre los que le dieron camorra a William estuvo el bravío y hermoso Tecumseh. En 1810 William chocó cuernos con Tecumseh en 1810 en el mes de agosto y no se pudo dar reconciliación alguna.
En la madrugada del 7 de noviembre de 1811 se libró una batalla en la Quebrada de Tippecanoe cuando los 800 hombres de William fueron sorprendidos por los indios al mando del Profeta (hermano de Tecumseh). 61 muertos y más de 120 heridos fueron las bajas de los norteamericanos, pero los restantes soldados blancos se fueron a sacar la rabia destruyendo el poblado desierto donde habitó el Profeta. Luego, la confederación de tribus indígenas lidereada por el aguerrido Tecumseh luchó al lado de los británicos en la Guerra de 1812. Pero desde 1811, a William le llamaron Old Tip, abreviando el nombre de Tippecanoe. William volvió a toparse con Tecumseh en 1813, y un 5 de octubre en la batalla del Thames, el valiente indio habría de caer acribillado a balazos. William a partir de entonces se sobaba las uñas en la solapa afirmando -al igual que tantos otros soldados gringos- que su bala había sido la que hirió de muerte a Tecumseh.
Con esos alardes y el apodito de Viejo Tip hizo campaña presidencial después de haber sido oficial de la iglesia Episcopal de Cristo (¡Con las manos manchadas de sangre india!) en Cincinnati, haber representado a su distrito en el congreso de 1818 a 1819 y siendo senador en 1825. A estas alturas, John Quincy Adams lo consideraba como poseedor de una mente activa, pero de poca profundidad. En 1828 William fue enviado de embajador gringo a Colombia. En febrero de 1829 llegó a Santa Fe de Bogotá, pero la gloria le duró poco porque llegó a Colombia solo a caerle gordísimo a Simón Bolívar, quien era el mandamás en aquel entonces.
Bolívar aborrecía el estricto republicanismo de William, y el nuevo presidente electo de los EEUU, Andrew Jackson, lo destituyó a William antes que tuviera oportunidad de "meter las de andar" todavía más. Una vez humillado al ser destituido, William le mandó una cartita bastante untuosa a Bolívar tratando de limpiarse... Mientras Andrew Jackson estuvo en la Casa Blanca, William hizo de todo para adquirir un hueso que roer (léase obtener un cargo público) y las cosas le fueron tan mal que hasta tuvo que hacer de oficinista en 1834 en una corte de apelaciones del condado Hamilton para poder mantener a su gente. Cuando algunos políticos le propusieron que corriera para vicepresidente, este "limosnero con garrote" dijo que él o corría para presidente o no lo hacía del todo. A la larga esa soberbia le trajo buenos dividendos y fue nominado, perdiendo en su primer intento cuando el vanidoso Martín Van Buren le ganó. Pero William estaba destinado a la presidencia y en 1840 volvió a lanzarse como candidato, esta vez para triunfar. La campaña electoral de William fue poco escrupulosa, atacaba con golpes bajos a Van Buren, llamándole un dandy sin cerebro.
Como slogan de campaña hizo alusión a su batallita de Tippecanoe y se vanaglorió de haber matado a Tecumseh. Una vez ganada la presidencia, quiso saborear al máximo su momento pronunciando un discurso larguísimo y aburrido de 105 minutos en el cual se comprometió innecesariamente a no buscar reelección. Su primer día de mandamás fue de temperaturas gélidas debidas a la cola del invierno. William al aburrir a la gente con su discurso inaugural no usó sombrero y pescó la neumonía que lo llevaría a la tumba un 4 de abril de 1841, dejando el récord de haber sido el presidente más viejo a la hora de tomar las riendas y el que tuvo más efímera duración en la Casa Blanca. La leyenda afirma que el fantasma de Tecumseh, quien nunca padeció de resfriados ni nada, llegó a pasarle la factura. Hoy en día muchos lo recordamos como un hombre patán, asesino de indios, usurpador de tierras y un ávido buscador de puestos quien nunca se detuvo ante nada ni nadie.

vegetariano y animalero, Adolfo no era mal muchacho

LADYKILLER POR EXCELENCIA: ADOLFO HITLER

Cecilia Ruiz de Ríos
Una de las figuras más odiadas de la historia es indudablemente el austríaco Adolfo Hitler, quien causó la muerte no solo de más de 6 millones de judíos, sino que también causó una devastación en Europa a como no se dio en todas las guerras anteriores puestas juntas. Sin embargo, aunque haya sido un masacrador sobresaliente, nadie le puede rendir el charro que como político logró ascender vertiginosamente hasta ser considerado, muy a pesar de muchos, como un genuino estadista. Lo que muchos no saben es que Hitler fue un genuino matahembras, ya que muchas de ellas optaron por el suicidio tras haber retozado con él.
Hitler vino al mundo en Braunau, Austria un 20 de abril de 1889 en el seno de una familia dysfuncional. Su papá Alois era un agrio resentido social debido a que había sido engendrado fuera de matrimonio por su madre Ana María Schicklgruber cuando ésta, siendo una sirvienta irresponsable y golosa, había sido preñada por el hijo de su patrón. Toda la amargura de haber sido un bastardo que pasó penurias y pobreza porque el hijo del patrón(por cierto judío y acaudalado)no lo quiso reconocer, Alois era un padre odioso y regañón. Karla, su madre, era una pobre pusilánime que de los siete hijos que manufacturó con el chinchintorro Alois, 4 murieron prematuramente, otro era débil mental y uno de ellos era completamente idiota, por lo cual lo mantenían oculto para evitar bochornos. De muchacho, Hitler era pleitisto y soñaba con ser un gran pintor. En dos ocasiones lo suspendieron en exámenes de primer ingreso a la Academia de Bellas Artes en Viena, y tras dejar el hogar anduvo posando en cuartos infestados de chinches y ratas para huir del servicio militar. Se mantenía escasamente haciendo grabados, copias de cuadros y carteles publicitarios. Al estallar la primera guerra mundial, Hitler se sumó a un regimiento de infantería bávaro y perdió el miedo a las armas, destacándose en acciones bélicas hasta el punto de ser condecorado dos veces con la Cruz de Hierro. En 1920 se incorporó al Partido del Trabajo alemán y pronto lo convirtió en una organización paramilitar. Un 8 de noviembre de 1923 le dio por incitar al gobierno bávaro a rebelarse contra la república de Weimar, y esto lo aterrizó con una condena de 5 años en la cárcel, donde humeando de ira, escribió su famoso libro Mein Kempf(Mi Lucha), lo cual luego sería como biblia para los nazis.
Hitler tras salir de la cárcel recuperó el tiempo perdido a como mejor pudo, y aprovechando el estado piltrafoso en que quedó Alemania tras la sopapeada que le pegaron los Aliados en la primera guerra mundial, Hitler usó su hipnotizante retórica y gran carisma para ganar terreno político, y para 1933 fue nombrado canciller. Una vez ejerciendo sus funciones, eliminó a sus adversarios políticos y fundó su propio ejercito de camisas pardas(unos 100 mil adeptos) y el 30 de abril de 1934 ordenó la sangrienta matanza de La Noche de los Cuchillos Largos que tanto daño y llanto causó a los judíos. Una vez de mandamás de Alemania, comenzó abiertamente su política antisemita, le puso precio a la cabeza de grandes judíos como Einstein (quien se vio obligado a huir a Estados Unidos) y el 1o. de septiembre de 1939 envió sus tropas a cruzar la frontera polaca. Hitler ocupó Renania, se comió los sudetes checoslovacos y así desató la segunda guerra mundial. Para 1944, falló un complot de asesinato contra el Fuhrer y Hitler se regodeó en recetarles muertes lentas y penosas a los conspiradores: los colgaron con cierdas de piano y se les reanimaba con agua helada cuando ya parecían estar muriendo.En 1945 ya Hitler se percataba que su Imperio de los Mil Años mediante el cual pensaba someter al mundo se le caía a pedazos. Hitler entonces como buen cobarde hizo operación cusuco y se metió a su bunker debajo de la cancillería, donde despues de casarse con su concubina Eva Brau, se suicidó un 30 de abril. Cuando encontraron su cadáver chamuscado, descubrieron que el Fuhrer solo tenía un testículo.
Sobre Hitler se han tejido toda suerte de leyendas. Se cree que su odio por los judíos se debía a que su abuelita materna fue burlada por uno de ellos, y Hitler era 1/4 judío. El gran amor de la vida de Hitler fue Ángela “Geli”Raubal, la hija de una hermamastra a quien el llamaba “adorada sobrinita”. Básicamente heterosexual, aunque afirman algunos que lo vieron besándose apasionadamente con Albert Speer y otros oficiales nazis, Hitler no resultaba demasiado atractivo físicamente, pero el poder que fue adquiriendo luego resultá buen afrodisíaco. Hitler ya contaba con 40 años cuando se hizo cargo de Geli, a quien convirtió en su amante. La celaba hasta del aire, y la forzaba a posar desnuda en las poses más oobscenas imaginables. Geli también era regularmente azotada y sometida a toda suerte de prácticas sadomasoquistas, y ella se vengó de su protector siendole infiel con su chofer (Emil Maurice) y varios escoltas de su “tío”.En 1931 Geli no soportó más su jaula de oro y utilizando la pistola de Hitler se dio un tiro directamente en el corazón. El impacto sobre Hitler fue tan grande que había que vigilarlo para que no se suicidara, tan deprimido quedó por el suicidio de Geli.
Tras la muerte de Geli, Hitler conoció a Renate Muller, una menuda y linda chela que era una de las más populares actrices alemanas. Renate se hizo amante de Hitler pero en 1937, suspendió sus relaciones y en octubre de ese año, Renate se lanzó desde la ventana de su apartamento 12 metros hacia el vacío en un aparente suicidio. Otros creen que Hitler, descubriendo que tenía amores con un judío, la hizo defenestrar.
En 1939 la inglesa Unity Mitford se suicidó mediante un tiro tras una riña con el Fuhrer.vegetó por 9 años con una bala alojada en el cerebro.Antes de ella, Suzi Liptauer se ahorcó tras una cita nocturna con Hitler y María Reiter, apodada Mimi, quiso hacer lo mismo pero logró sobrevivir casi de milagro a su roce con la muerte. Marlene Dietrich, una de las mujeres más seductoras de la historia y famosa como actriz en la Alemania Hitleriana, le cantó un estruendoso no al Fuhrer cuando Hitler quiso seducirla, y su rabia fue tan grande que se exilió en Estados Unidos, desde donde enfureció aún más al chacal cuando fue a divertir a las tropas de los Aliados.
Eva Braun era una conocida actriz de medidas perfectas pero un cero a la izquierda intelectualmente hablando cuando Hitler se prendó de ella. Hitler era 23 años mayor que ella, y ya desde 1932 tenían relaciones. Para colmmo la pobre Eva había nacido con un defecto congénito que consistía en proporciones anormalmente pequeñas de sus menudencias, y Hitler la obligó a someterse a largas y dolorosas intervenciones quirúrgicas para que ella lo pudiera complacer. Una vez que Eva ya estuvo apta, el ginecólogo que la operó fue “silenciado” en un raro accidente automovilístico. Eva pasó muchos años como amante cómoda, sin protestar aún a sabiendas que su hombre andaba con otras. Eva afirmaba que se sentía frustrada a veces, pero no dudó en casarse con Hitler cuando ya la guerra la perdía la Alemania nazi. Encerrada junto a su Fuhrer en el bunker, Eva Braun contrajo nupcias con Hitler un 29 de abril de 1945. Al día siguiente, cumpliendo el pacto de suicidio convenido con su amado, se tragó una buena dosis de cianuro y murió. Para entonces ya Hitler optó por darse un tiro.
Aunque el odio de Hitler por los judíos y otras razas como los gitanos, a quienes consideraba subespecies y no humanos, era enorme, el Fuhrer tenía su lado tierno, muy oculto. Era amante de los animales, y afirmaba que era mejor ser vegetariano para no causar muerte a las criaturas porque no debían ser sacrificadas. Tuvo varios perros a los cuales adoró, y cuando uno de ellos le fue secuestrado ofreció sumas jugosas por recuperarlo pero todo fue en vano. Se lamentaba el no tener hijos, porque decía que nada era más hermoso o dulce que un bello tierno rubio, sin embargo este fue el hombre que envió a la muerte en los campos de concentración a incontables niños. Hitler sentía obsesión por las colecciones de arte, y mandó a sus acólitos a saquear todos los museos de las naciones agredidas por Alemania. A pesar de ser tan feo, Hitler era tan narcisista que no podía pasar por un espejo sin detenerse a atusarse el bigote o sumir la barriga para lucir esbelto.
Lo que Hitler hacía entre sábanas con sus mujeres ha sido fuente para abundantes leyendas sobre prácticas coprófilas, pero lo cierto es que este sádico gozaba con humillar a sus chicas y no es ningún misterio que se hayan suicidado. Entre los oradores de la historia, Hitler indudablemente se apuntó un cien. Como líder, supo sacar a Alemania de la vergonzante lipidia en que quedó tras ser castigada al finalizar la primera guerra mundial. Hitler sentía pasión por las leyendas y literatura germanas, particularmente por la saga de los Nibelungos y los dioses nórdicos. Amaba la música del también antisemita Ricardo Wagner, y leía a menudo a Nietszche porque sus teorías sobre la supremacía aria le caían a los nazis como anillo al dedo.
Los médicos soviéticos que analizaron el cadáver de Hitler se toparon con una gran sorpresa al descubrir que en el escroto solamente existía un testículo. Hitler durante toda su vida tuvo muchas relaciones sexuales, pero nunca mujer alguna salió preñada de el. El matrimonio entre Klara y Alois Hitler, sus padres, era una endogamia, y tuvo que obtenerse una dispensa papal para poderse celebrar. Hitler siempre pensó que su sangre estaba contaminada, y solía aplicarse sanguijuelas para purificarla. Hitler además era fácil presa de charlatanes que le ofrecían conservar su salud y vigor sexual hasta una vejez avanzada. Consultaba a menudo el horóscopo y creía cualquier predicción que le hicieran brujos o astrólogos. Hitler con su carácter dominante exigía total sumisión de quienes le rodeaban, y tras el atentado fallido en su contra en 1944, se volvió aún más neurótico y exigente. Entre sus admiradores el Fuhrer contaba al ex rey ingles Eduardo VIII y su esposa Wallis, quienes albergaban secretas esperanzas de que si Hitler triunfaba en la segunda guerra mundial, quizás podría restituirle el trono a Eduardo. Un gran poder de persuasión era uno de los grandes dones de este criminal, ya que logró adormecer a los alemanes para que lo siguieran en uno de los episodios más espeluznantes de la historia.

Ay Tomas y tus enredos!

LA RELACION IMPROPIA... SEGUN JEFFERSON

Cecilia Ruiz de Ríos
Hace poco, en medio del escándalo protagonizado por Bill Clinton y la rapaz Mónica Lewinsky, casi me desternillo de la risa cuando el atribulado chele calificaba su relación con la rolliza judía como "algo inapropiado." Lo divertido es que Clinton tomaba prestadas las mismas palabras con las cuales Thomas Jefferson, monstruo sagrado de la historia estadounidense, designaba su affaire au très petit sèrieux con una casada señora allá a fines del siglo XVIII.
Las menudencias de los presidentes estadounidenses siempre han sido objeto de curiosidad y especulación, desde las de George Washington quien nunca pudo engendrar aunque sí se sabe que era potentísimo con su esposa Martha Dandridge... hasta las del actual Clinton de quien se dice que podría precisar Viagra por aquello del puro (no confundirse con la popular oración...)
Nacido en 1743 y muerto un 4 de julio de 1826, Thomas Jefferson debajo de una peluca tiesa y una mirada de castigador no nos parece como un hombre que haya suscitado pasiones volcánicas en hembra alguna. Resulta curioso que en su adolescencia nunca tuviera valor para ir más allá de un casto beso con una rubia llamada Rebecca Burwell, quien lo vio tan torpe en las lides amorosas que luego se cansó de esperar y se casó con otro.
Pero este feo ejemplar de macho debe de haber tenido alguna gracia que no le sospechamos hoy cuando se pudo dar el lujo de invadir el lecho matrimonial de su mejor amigo y ocasionar lo que se conoce hasta nuestros días como el Asunto Walker. John Walker era uno de los yuntas de tiempos escolares de Jefferson. Habían ido a la misma universidad, y cuando John decide casarse con la hija del coronel Bernard Moore, Elizabeth (apodada Betsey), no tiene mejor idea que llevar a Jefferson como testigo de las nupcias. Ya existía una amistad sólida entre John Walker y Jefferson. El padre de John, el doctor Thomas Walker, había sido uno de los ejecutores del testamento del padre de Thomas, y en una ocasión, hasta llegó a darle dinero de su propia bolsa al futuro estadista cuando éste se atrasó en el pago de su colegiatura en la universidad William and Mary. Poco podría haberse imaginado el doctor Walker que Thomas iba a pagarle sus bondades jugándole la comida al hijo.
A los 21 años, el robusto Thomas estaba a merced de sus hormonas. Los recién casados se establecieron en Belvoir y cuando John tuvo que ir de secretario de su papá con una delegación de virginianos a una reunión con los indios en Fort Stanwix, John Walker confió al cuidado de Thomas, entonces de 21 años, a su esposa y a la hija de ambos. Tomando el riesgo que representaba en ese entonces sentarse a la mesa de negociaciones con indios -quienes lògicamente andaban con el plumero en el suelo muertos de rabia por las tierras que el blanco les arrebataba- John Walker hasta hizo un testamento "por si las moscas" y el ejecutor número uno era su amigo Thomas.
Durante los 4 meses que John Walker estuvo fuera, Thomas Jefferson cuidó a Betsey... como si fuera propia, llegando a tener un gran romance que incluyó aparatosas sesiones en la cama. Al parecer, Thomas sintió poco remordimiento de haberle tomado la esposa prestada a su mejor amigo, y cuando el pobre cornudo regresó, nadie dijo nada y todo siguió sin confesiones . Thomas siguió siendo el amigazo de Walker, resultó nombrado en la Casa de los Burgesses, aconsejó a uno de los hermanos de Betsey en cuanto al estudio de las leyes, y Betsey nunca se dio por ofendida. Hasta la década de los 1780s nada se sabía de esta mancha sobre el honor de Thomas. Para entonces ya estaba felizmente casado con Martha Wayles Skelton, quien era 5 años y medio menor que él y había llegado a su poder no como una ingenua virgen sino como una viuda.
Cuando Thomas Jefferson se va de ministro de EEUU en Francia en 1784, Betsey espera que el futuro estadista esté al otro lado del charco para hacerle la confesión a su marido sobre lo que pasó en 1768. Walker posteriormente presentará unos escritos en los cuales acusa a Thomas de haber cometido adulterio con su mujer incluso cuando Thomas ya estaba casado con Martha Wayles, en 1779. El furibundo esposo, que hasta entonces no se había percatado que andaba una pareja de cuernos encima, distorsionó y aumentó con detalles lujuriosos la relación entre Thomas y su esposa. Fue cuando Thomas Jefferson, una vez que a como dicen los gringos the shit hit the fan (el estiércol pegó en el ventilador), se vio obligado a admitir que había tenido una relación impropia con Betsey. Para entonces ya era el presidente de los Estados Unidos y se vio obligado a declarar "Me confieso culpable de que cuando era joven y soltero yo ofrecí amor a una guapa dama. Yo reconozco lo incorrecto e impropio del asunto," dijo el humillado Thomas.
El escándalo le acompañó desde la Casa Blanca hasta su retiro en 1809, y muchos que lo miraban con adoración por haber sido uno de los firmantes de la Constitución de las Estados Unidos, ahora lo observaban como a un macho cabrío en celo. Jefferson pasó bastante tiempo tratando de compensar a John Walker por su traición. Para colmo, una vez que su adorada Martha había muerto (agotada de tanto parto) poco antes de que fuera de ministro a Francia, un periodista llamado James Thomson Callender le rastreó una querida negra llamada Sally Hemmings que conservaba en Monticello para sus placeres de viejo solo. De ella tuvo varios hijos pero nunca le dio la libertad pues este padre de la patria quería seguir estrujando el voluptuoso cuerpo de la esclavita.De nada sirvió que Jefferson fuera el instrumento para lograr la compra de Louisiana a Francia en 1803, porque muchos se encargaron de agriarle la existencia por su desliz de juventud. Sin embargo, la figura colosal de este estadista siguió siendo objeto de respeto y veneración, y aunque desde 1809 ya estaba retirado de la vida pública, siguió siendo ampliamente consultado para asuntos políticos.

Joe Pulitzer, el periodista más ciudadano

EL FRENCH FRY MAS GENIAL DEL PERIODISMO. JOSEPH PULITZER
Cecilia Ruiz de Ríos
“V pues la Cecilia no est solo patuleca de la pata, sino de la cabeza mentando en su espacio en El Pensamiento a un tal Puliche que sepa Judas de “onde” lo sac,” fue el comentario que escuch en un “supernotciero matutino” de un “prestigioso colega-periodista”. Hoy que estamos celebrando el Da del periodista nicaragense, vamos a recordar al French Fry (papita frita en comn escaliche) ms sublime de toda la historia del periodismo: el judo hngaro-gringo Joseph Pulitzer, cuya genialidad fue tan rebosante que hasta leg reales para premiar la genuina excelencia no solo en periodismo sino que tambin en categoras de poesa, drama y msica(por aquello que el buen periodista es aquel que leer vorazmente y ansa ser erudito, no?)
Joseph naci en el seno de una familia ricachona de judos hngaros el 10 de abril de 1847, y recibi una esmeradsima educacin desde sus primeras letras. Travieso y alegre como adolescente, se le meti el diablo que quera ser hsaro en el ejrcito hngaro, pero el flaquetoso y endeble chavalo fue rechazado de tajo por su mala salud y ser medio cegueta. Siempre tozudo, quiso sumarse a otros dos ejrcitos europeos pero le cantaron cero por los mismos motives. Un delegado del ejrcito de la Unin en 1864 lo alborot a que se sumara a los trajes azules de Lincoln, y ni corto ni perezoso Joseph se fue para Estados Unidos con una mano adelante y otra atrs, con ganas pataguinas de tener aventuras blicas mientras su familia quedaba en Europa retorcindose las manos de angustia. De esta forma Joseph fue quizs el soldado ms enclenque de toda la Guerra Civil, sin lograr una sola medalla y mas bien estorbando pues corra como chihuahua golpeado. Al finalizar la Guerra de Secesin gringa Joseph mene su huesera hasta llegar a la ciudad de San Luis, a orillas del Mississippi. Mientras aprenda el ingls, lav platos, fue comerciante informal, secretario y hasta vendi sepulturas para los que sucumbieron a un sbito brote de clera en 1866. Dado que haba una buena cantidad de germanoparlantes en esa ciudad y Joseph hablaba buen alemn (y muy buen francs tambin), Joseph le alborot la curiosidad a un editor de un peridico editado en alemn mientras jugaba ajedrez en la Biblioteca Mercantil. La gran inteligencia y perseverancia de Joseph propici que Carl Schurz del Westyliche Post lo contrat como reportero aunque Joseph no tena el ttulo de periodista...(”huy gucala papafrita!” dirn algunos). Una vez que estuvo trabajando con el alemn, Joseph se vio mordido por la culebra de la poltica, un inters que le durara toda la vida y que posteriormente hara que l fuera electo a la cmara de representantes del congreso gringo en 1869 como republicano. Como legislador estara destinado a luchar contra la corrupcin del gobierno. Consiguiendo que enemigos como el capitn Edward Augustine lo enojara tanto que el alborotado hngaro resolviera sacarle una pistola porque el militar lo llam mentiroso y tapudo. De este bochinche el capitn sali con un tiro en la pierna y a Joseph casi le destapan la sesera con la culata de una pistola. Joseph no fue severamente sancionado por esto, pero desde entonces Joseph prefiri la pluma y la lengua antes que volver a agredir a alguien por muy iracundo que estuviese.
Siempre prudente en sus gastos, Joseph fue acumulando dinero y en 1872 adquiri una parte de las acciones del peridico alemn donde trabajaba. Ejerciendo tambin como abogado emprico, fue haciendo cuantiosos ahorros y al cumplir sus 31 aos conoci al amor en mayscula cuando se top a la hermosa Kate Davis, una mujer de origen linajudo y modales sencillos. Se la llev de luna de miel a Europa y al regreso, Joseph compr el peridico St.Louis Dispatch. Bajo el liderazgo de Joseph, ste y otros diarios que l adquiri progresaron y le hicieron una jugosa fortuna. Siempre ambicioso y perfeccionista, este sesudo judo en 1883 compr el New York World de manos del financiero Jay Gould por la entonces enorme suma de $346,000.Joseph se mud con su familia a Nueva York, reteniendo al mismo tiempo el control del peridico St.Louis Dispatch, en el cual continu escribiendo hasta que muri.
Joseph toda la vida haba sido un workaholic de cuidado, y la direccin de su emporio periodstico hubiera minado la salud hasta de un Schwarzenegger. Pero Joseph segua siendo endeble, y el surmnage que le causaba tanta tensin termin de acabar con su frgil constitucin. En 1887 mientras entraba a las oficinas del New York World, el barbudo pesquisn levant un artculo para editarlo y se dio cuenta que apenas poda leer las letras grandes. Sali en carrera a ver a un oculista, quien le tena malsimas noticias: un vaso sanguneo roto tras un ojo y deterioro del otro globo ocular. Le recet 6 semanas en oscurana para salvar lo que le quedaba de vista. Joseph le contuvo y sigui la prescripcin pero fue en vano: el dao ya era monumental. No solo los ojos le estaban dando lata a Joseph: tena asma, pulmones dbiles, diabetes y fatiga constante. Como compensacin, oa mejor mientras su vista se perda. Al mudarse a su nueva mansin le disearon un cuarto aparte a prueba de ruidos. Para el 16 de octubre de 1890, Joseph tuvo que dejar su puesto de mandams. El doctor lo mand a pasear en yate. Al poco tiempo estaba de vuelta metiendo la nariz en todo, contraviniendo las rdenes del doctor mientras su mujer le gritaba que lo iba a amarrar a la pata de la mesa. Su cuado William Davis le alcahueteaba sus escapadas hacia el peridico, sabiendo que Joseph segua siendo incontenible, y que nunca iba a jubilarse. En 1907 al cumplir sus 60 aos, permiti que dieran dos cenas en su honor, pero no estuvo en ninguna. Sin embargo, no se perdi un solo detalle a travs de sus fieles informantes. Joseph morira completamente ciego en 1911 a bordo de su yate. Toda su vida luch contra la corrupcin, y en varias ocasiones se trenz en pleitos contra el exhibicionista archimagnate del periodismo amarillista William Randolph Hearst, a quien varias veces tild de asqueroso y mercenario por “vender la noticia como si fuera una puta pintorreteada”(palabras textuales, no mas, lo que me lleva a preguntar qu opinara el inefable hngaro al ver las notas rojas tan en boga hoy en Nicaragua?)A Joseph se le debe la base sobre la cual descansa la estatua de la Libertad en Nueva York, ya que l hizo campaa para colectar dinero para dicha construccin mientras el gobierno gringo deca estar en quiebra y conservaban guardado este obsequio que le haban hecho los franceses con tanto cario al pueblo yanqui. Joseph adems dej una suma gorda de su fortuna para premiar la excelencia no solo en categoras de periodismo y poesa, sino tambin en crtica, msica, caricatura, drama y fotografa. Contrario al derroche de elegancia que caracteriza a la entrega de Premios Nbel, la entrega de los Pulitzers es un almuerzo modesto en la Universidad de Columbia sin cobertura en directo de TV. El primer premio Pulitzer fue entregado en 1917, seis aos tras la desaparicin fsica del hngaro. Los premios son otorgados solamente a norteamericanos, ya que aunque Joseph nunca dej de recordar su origen magyar, siempre se sinti muy agradecido pues su trabajo y tesn lo convirti en el perfecto modelo del “American Dream.”

El hermosísimo Jomo

LA LANZA DE KENYA: JOMO KENYATTA
Cecilia Ruiz de Ríos
Uno de los grandes estadistas que ha dado Africa sin lugar a dudas fue Jomo Kenyatta, llamado “La Lanza de Kenya” porque gracias a sus esfuerzos, su país logró su independencia. Este luchador y fornido negrofue el primer presidente de su nación, y figura además entre los grandes estadistas del siglo XX.
Se cree que Jomo vino al mundo como un robusto bebe de 10 libras en 1893 en la remota aldea de Ichaweri, al sudeste del monte Kenia. Era el nieto de respetados hechiceros de la tribu kikuyu, un pueblo de industriosos agricultores pertenecientes a la etnia de los bantúes. Originalmente Jomo se llamaba Kamau wa Ngengi, pero al ser bautizado se convirtió en Jomo Kamau Johnstone y luego en Jomo Kenyatta al comenzar su lucha por la libertad de su país.
Como niño, demostró tener una acuciosa inteligencia. Tenía gran don de la expresión, e incluso muchachos mayores acudían a consultar su opinión. Alegre y vivaracho, Jomo era el más popular de su generación, y su don de gentes le habría de facilitar mucho las cosas cuando comenzó a organizarse políticamente el movimiento que libraría a Kenya del yugo colonialista. Despues de 1920, Jomo comenzó a ser tomado en cuenta como portavoz de su tribu. Jomo luchaba por la devolución de tierras confiscadas por los ingleses a su tribu, ya que en aquel entonces Kenya estaba bajo el yugo colonialista británico.Las leyes arbitrarias protegían la posesión de tierras en manos blancas, en detrimento de los nativos, que veían como los cheles les quitaban sus fincas, ganado y hasta sus mujeres. Los nativos eran enviados a improductivas reservas con tierras más esteriles que vientre de mula.Viendo el peligro en que estaba su tribu, Jomo y su gente se organizaron en la KCA, Kikuyu Central Association. Jomo fue su secretario general hasta 1928.
Jomo se exasperaba al ver que su lucha era inútil, y entre 1931 y 1946, se fue a residir a Gran Bretaña para estudiar a su enemigo por dentro. Una vez en Londres, estudió antropología y linguística, llegando a ser uno de los grandes gramáticos del ingles a nivel de Africa. Anduvo en el partido laborista, dio clases como teacher universitario, y apenas dormía porque se llevaba a la cama tomos enteros de filosofía, historia y otras materias. Jomo además escribió su libro Frente al Monte Kenia y posteriormente su denuncia Kenia en Conflicto. En ambos libros denunciaba la triste situación de su sometido pa1s y abogaba por la igualdad de derechos para todas las razas.
Tras su regreso a la patria, Jomo se incorporó de inmediato a la Unión Africana de Kenya, un partido nacionalista que unificaba la lucha de las tribus. Poco tiempo despues de ingresar a esta organización, Jomo fue electo presidente de la misma. La situación de los negros seguía empeorando, y el movimiento nacionalista decidió obrar violentamente. Los primeros disturbios y atentados se los adjudicó una organización secreta llamada Mau Mau, la cual combinaba acciones terroristas, ritos tribales ancestrales y codstumbres guerreras. Los ingleses comenzaron a desatar sangrientas represalias, reprimieron a muchos, desataron en estado de emergencia con toque de queda y aprovecharon las acciones violentas de los Mau Mau para declarar ilegal cuanto partido nacionalista existiera. Jomo fue a parar con toida su hermosura a la cárcel bajo condena de 7 años de trabajo forzado.
Más de 10 mil muertos dejaría la represión brutal de los ingleses.Jomo se retorcía las manos de angustia en la prisión. Cuando la situación se hizo insoportable, Londres tuvo que hacer concesiones y acabaron liberando a kenya en 1959, anunciando la inevitable independencia. En mayo de 1960 Jomo se convirtió en el presidente de la Unión Nacional Africana de Kenya. Estye partido contaba con una vasta mayoría kikuyu, y en las primeras elecciones generales este partido triunfó sobre su rival eUnión Democrática Africana de Kenya, partido que favorecía a los colonialistas. En 1962 se obtuvo la autonomía y el 12 de diciembre de 1963, se proclamó la independencia de Kenya. Jomo se convirtió en el primer presidente de Kenya libre. Una vez en el poder, lo tildaron de ultraconservador y demasiado autoritario. En 1967 sin embargo se vio reelecto presidente y en 1974 el viejo líder se vio reelecto presidente por su pueblo.
Jomo se dedicó en cuerpo y alma a la africanización de su país, el cual durante la ocupación inglesa había sufrido un proceso de transculturización.Tuvo algunos conflictos fronterizos con Uganda y Somalia, pero al final de cuentas logró desarrollar una política de buenos vecinos.
Un 22 de agosto de 1978, el viejo luchador murió en Mombasa. A pesar de las críticas que recibió mientras vivía, el pueblo de Kenya manifestó su profundo dolor en un funeral mutitudinario. Varios libros sobre su vida se publicaron, pasando a la historia como uno de los grandes luchadores africanos por la autodeterminación de su pueblo.
Jomo el hombre no era muy distinto al estadista. Popular, accesible y muy trabajador, sentía pasión por la lectura, la música y la historia. Casado varias veces, procreó 10 hijos, entre los cuales su hija Margaret siguió sus pasos en la política. Amante de la buena cocina, se dice que guisaba muy bien y siempre pedía las recetas de los platos típicos del país que visitaba. Nunca olvidó los años que ejerció de profesor, y una de sus grandes preocupaciones era la de elevar el nivel cultural de su pueblo para que los africanos tuvieran oportunidad de competir en el campo internacional. Fomentó las artes, la educación y la producción de textos escolares. Como ex maestro, gozaba de alternar con niños y a pesar de su apretada agenda, siempre ayudaba a sus hijos y numerosos sobrinos a la hora de hacer las tareas del colegio.
Intensamente nacionalista, le gustaba ataviarse con las ricas y coloridas ropas típicas de su tribu, y en sus escasos ratos libres le gustaba confeccionar collares y brazaletes, mostrando su gran facilidad para la artesanía.

Jesse Owens,la gacela humana

LA SAETA DE CHOCOLATE QUE HUMILLÓ AL CHACAL HITLER: JESSE OWENS
Cecilia Ruiz de Ríos
Uno de los hombres más veloces y a la vez encantadores de la historia fue un gringo sonriente llamado Jesse Owens, quien a pesar de tener más dulzura que un chocolate exquisito, le hizo pasar momentos amargos al criminal Adolfo Hitler y los nazis en 1936:James Cleveland Owens. Este precioso negro se encargaría de desmentir la cacareada teoría del superhombre blanco en la propia jaula de Hitler(Alemania) y se ganaría de el corazón y los aplausos de todos.
James Cleveland Owens vino al mundo en 1913 en una aldea de Alabama, hijo de Henry y Emma Owens. Cuando el chico tenía 8 años, sus padres decidieron mudarse a Cleveland, Ohio. Nunca tuvieron mucho dinero, pero el amor sobraba en dicho hogar. El papá de Jesse esperaba encontrar un mejor empleo, y Jesse fue a dar a un colegio público, donde el James Cleveland pasó a ser Jesse por un error de anotación de su primer teacher. La ciudad de Cleveland no les dio la prosperidad con que soñaba el padre del chavalo, y continuaron siendo pobres. Jesse tomaba empleos a medio tiempo para ayudar con los gastos. Se hizo empacador de abarrotes en un supermercado, vendedor de revistas y ayudaba a descargar vagones de trenes de carga. Ahí descubrió que no le temía al fuerte trabajo físico, y como encargado de entregas a domicilio, lo elogiaban por su rapidez dado que corría como una saeta de chocolate. En el colegio, durante la clase de educación física, el entrenador Charlie Riley captó la facilidad natural del cipote para las carreras cortas. Lo invitó a sumarse al equipo de atletismo. Con mucha pena, Jesse explicó que no podía quedarse después de mediodía en el colegio practicando pues tenía trabajo y era su deber ayudar a mantener a su familia. Riley, entusiasmado, ofreció entrenarlo gratis tempranito en las mañanas. Jesse aceptó encantado. Pronto el joven se convirtió en la estrella de atletismo de la Secundaria Técnica del Este de Cleveland. Sus records en los 100 metros y salto largo pronto fueron maravillosos. Representó a su ciudad en una justa deportiva en Chicago. Al bachillerarse varias universidades se pelearon entre sí el honor de becarlo, pero él prefirió ir a la Universidad Estatal de Ohio sin gozar de beca alguna. Para sostenerse debió tomar más empleos a medio tiempo. Pero en 1933 Estados Unidos aún tenía un criminal sistema de segregación para los negros, y el bello Jesse no pudo vivir en los dormitorios en el campus, sino que tuvo que alojarse con otros afro-americanos fuera de la universidad. Tampoco podía comer en los comedores estudiantiles, teniendo que buscarse sus alimentos en restaurantes solo para negros. Cuando viajaba representando a su universidad, debía alojarse en hoteles para negros, o si los hoteles para blancos le permitían quedarse en ellos, debía entrar por la puerta trasera como sirviente.En la famosa justa deportiva de Big Ten en Ann Arbor el 25 de mayo de 1935,Jesse estableció tres récords mundiales en menos de 45 minutos, a pesar de que la espalda le estaba dando lata desde una semana atrás producto de una caída escalinatas abajo. Tenaz como siempre, estuvo recibiendo atención médica hasta pocos minutos antes de las carreras. Para Jesse el dolor carecía de importancia.
Estando en su segundo año de estudios universitarios, Jesse se percató que podría competir con facilidad a más altos niveles. Fue seleccionado para ir con la delegación gringa a los Juegos Olímpicos de 1936 en Berlín, Alemania. Adolfo Hitler estaba aumentando su influencia y poder a velocidad vertiginosa, y él planificaba demostrarle al mundo que su teoría del superhombre chele ojos azules no estaba equivocada. Hitler soñaba con que sus protomachos cheles arrasaran con todas las medallas de oro, pero iba a quedarse hueliendo el dedo como imbécil que era. Jesse se encargó de aguar los planes de Hitler al ganar varias medallas de oro. Al final de los juegos, poco le importaba a Jesse el no haberse ensuciado las manos estrechando mano tan ensangrentada como la del Fuhrer. Jesse había sido aplaudido a rabiar hasta por los atletas nazis, que se peleaban por retratarse con él. La adolescente holandesa Francina Koen- más adelante conocida como Fanny Blankers-Koen “la Holandesa Voladora” cuando en 1948 se cubrió de gloria en los juegos olímpicos de Londres- temblando de emoción le pidióel autógrafo a esta maravillosa flecha humana de ébano.
Hitler, cuando le fueron con el cuecho de lo que la rubia holandesa había hecho, soltó una sarta de improperios y la acusó de ser una “zorra desvergonzada con nostalgia por el lodo.” Jesse se llevó el oro olímpico en las carreras de los 100 y 200metros, además del salto. Su cuarta medalla de oro se la llevó como integrante del equipo de cuatro corredores que ganaron la carrera de relevos de 400 metros. Fue el primer atleta norteamericano en cargarse 4 medallas de oro en una sola olimpiada.A pesar de sus éxitos en Alemania, la inestabilidad financiera de los Owens continuaba. Vergonzosamente cabe anotar que en ese entonces, los Estados Unidos no le ofreció mayor cosa solo por el oscuro color de su piel. En un esfuerzo para mantener a su familia, Jesse, dejó la universidad sin concluir sus estudios cuando ya le faltaba poco para acabar y ser licenciado. Se lanzó a correr profesionalmente, corriendo en exhibiciones contra otros atletas, caballos, y hasta motocicletas. También aceptó ser orador profesional en eventos públicos, siempre tratando de promover el deporte. Cayó tan bien como conferencista que inició lo que sería su propia firma de relaciones públicas. Compañías de fuerte capital como la Ford Motors le buscaron para que hablara por ellos. Siempre enfatizaba el valor de la moralidad, la unidad familiar y la sana vida deportiva. Consiguió patrocinios para fomentar el deporte en barrios marginados y se hizo el ídolo de los chiquillos negros, puertorriqueños y de etnias orientales. En 1976 el presidente gringo Gerald Ford le dio la medalla de la Libertad, el más alto honor recibido por un civil. Jesse se había impuesto con sonrisas, tenacidad y un carácter alegre y cariñoso. A los 66 años de edad, un 31de marzo de 1980, Jesse moriría de cáncer en Tucson, dejando como cúcala desarbolada a su adorada Ruth Solomon, la novia de secundaria con quien en 1935 se había casado. Como padre de sus tres hijas(Gloria, Beverly y Marlene), Jesse fue el progenitor más afectuoso y responsable que pudieron haber tenido. Hoy en día la Fundación Jesse Owens ha quedado mayormente en manos de su hija Marlene y a través de esta organización se ha fomentado la promoción de jóvenes atletas de todas las razas, cumpliendo así con un gran sueño del inolvidable Jesse Owens.. .

Un sacerdote útil:Lázaro Spallanzanni

El multitalentoso bajo la sotana

Cecilia Ruiz de Ríos
Uno de los científicos más engavetados de la historia indudablemente es el hombre a quien le debemos el radar debido a su estudio de los murciélagos :el sacerdote italiano Lázaro Spallanzanni.
Nacido un 19 de enero de 1729 en Scandiano de Modena, era el hijo de un tufoso abogado que se creía primo hermano de Papa Chu. Sin embargo el padre de Lázaro fue una buena influencia para su regordete hijito, ya que él tomó las riendas de la educación del chico desde que Lázaro pudo leer de corrido. El pálido Lázaro, al cumplir los 15años, fue enviado a la fábrica de Jesuitas en Reggio de Modena, a pesar de que las hormonas lo inclinaban a las actividades más comunes en los adolescentes y le fascinaban las rubias. Lázaro resistió lo mejor que pudo la presión de su familia por ensotanarlo, y contando con el apoyo de un noble joven, pudo irse a la universidad de Bologna , donde tuvo como maestra a su paisana Laura Bassi, profesora de física de gran renombre. Lázaro se infatuó como un loco con esta teacher, a pesar de la diferencia de edades entre ambos, pero el mejor legado de la Bassi hacia su alumno fue que el joven optó de una vez por todas por hacerse científico. Con ella se dedicó horas enteras al estudio de la filosofía natural, matemáticas e idiomas. Bassi también le hizo tomar curso tras curso de idiomas, y Lázaro pronto habló buen latín, griego, hebreo y se adentró por los vericuetos de otros idiomas. Poco apoco, Lázaro fue dejando a un lado los estudios de leyes. A pesar de su intención original de no hacerse sacerdote, Lázaro cedió y tomó la sotana, convirtiéndose en un sacerdote muy peculiar. En 1754 se hizo profesor de planta de la universidad de Reggio impartiendo clases de griego, metafísica y lógica, y en 1760 lo mandaron a llamar de Modena, donde dio clasescon gran éxito. Lázaro ya era famoso en toda Italia, y su buena reputación saltó las fronteras para difundirse por toda Europa. Muchas otras universidades italianas le solicitaron que diera clases para ellas, y hasta le cayó una propuesta jugosa de la Universidad de San Petersburgo en Rusia, dado que la emperatriz Elisabeth Romanov era una de sus numerosas fans, a como lo sería posteriormente Catalina II La Grande de Rusia.
En 1768 aceptó irse ala Universidad de Pavía como profesor de historia natural por ofrecimiento del a gran emperatriz austríaca Ma. Teresa de Habsburgo, quien estaba reorganizando dicha casa de estudios. También le cayó como ipegue el cargo de director del Museo de Pavía, el cual se vio enriquecido por sus numerosos trabajos que realizó cuando anduvo haciendo estudios por el Mediterráneo.
En 1785la universidad de Padua lo invitó a dar clases ahí, pero para retenerlo en Pavía los Habsburgos le duplicaron el salario y le permitieron hacer un viaje ansiado a Turquía, donde estuvo por casi un año haciendo estudios de minas de cobre y hierro. Al regresar a casa, Lázaro fue recibido con gran pompa y boato, le esperaba con los brazos abiertos en Viena nada menos que José II de Hasburgo, emperador que quedó con el trono después de su mamá María Teresa. En Pavía los estudiantes lo esperaban ansiosamente, ya que siempre fue idolatrado por los jóvenes.
Como nunca faltan pelos en la sopa y la envidia es el tributo que los mediocres le pagan al genio(a como dice Oscar Wilde), la ausencia de Lázaro fue aprovechada por un rival suyo para echar dudas sobre su manejo de los fondos del museo. Lázaro, siempre probo, pidió que hicieran una investigación judicial y pronto su honor se vio libre de tacha. Sus acusadores hasta le ofrecieron disculpas.
En 1788 visitó el Vesuvio, cerca de Nápoles, y otros volcanes en las islas Lipari y Sicilia. 4 años después publicaría un extenso trabajo sobre las investigaciones realizadas ahí.
Uno de los grandes dolores del a vida de Lázaro sedaría cuando su amigo, el emperador José II de Habsburgo, murió súbitamente en 1790. Lázaro, aunque siempre siguió siendo curioso como gato chiquito, se fue entristeciendo y se murió de una apoplejía el 12 de febrero de 1799 en Pavía.
Admirado por muchos, envidiado por varios, adorado por los estudiantes, Lázaro Spallanzanni fue un genuino workaholic desde joven. Incansable viajero, buen maestro, gran investigador y hombre probo a carta cabal, pocos científicos reúnen tantas virtudes como él. A sus estudios sobre la conducta de los murciélagos debemos los conocimientos que permitieron que en el siglo XX se desarrollara el radar oportunamente para ayudar a los Aliados durante la II Guerra Mundial. Las bases de la moderna vulcanología fueron establecidas por él...así como los fundamentos de la meteorología actual. Pero sus mayores aciertos los logró en el campo de la fisiología. Hizo buen trabajo investigando sobre la respiración, y es uno de los precursores de la inseminación artificial en los animales ya que se dedicó minuciosamente a estudiar su proceso de fertilización desde 1780. En el campo de la digestión, pudo probar que este proceso no era solamente de trituración sino que también involucraba jugos gástricos en el proceso. Irónicamente ,Lázaro, quien comprendía tan bien el proceso digestivo, sería una frecuente víctima de la dyspepsia y gastritis, ya que era muy bueno a la muela y a menudo se excedía con el consumo ilimitado de los dulces. Y como muchos buenos gourmets son buenos cocineros, los numerosos amigos de Lázaro afirmaban que tenía excelente cuchara.
Amante de la naturaleza en todas sus formas, Lázaro tuvo incontables mascotas, desde un perro llamado Dragón(nombrado así por su apetito y mal aliento) hasta un caprichoso gato Manx llamado Romeo, regalo del emperador José II de Habsburgo. Reza la leyenda que Lázaro aprovechó la desinhibida líbido de su gato cola chinga para estudios de la fertilidad animal. Nunca se ha podido confirmar el rumor de que entre Lázaro y Elisabeth Pavónyi, una acaudalada viuda húngara que fue madre de tres de los alumnos del científico, hubiera tanto arrumaco que hasta un niño naciera de esa relación adulterina. Para colmo, las cartas entre Lázaro y Elisabeth se ”perdieron” poco después de la muerte del genio, y no faltamos los chismorrones que le echemos el muerto de esa pérdida de documentos a la conflictiva familia política de la joven viuda, quien era mantenida a mecate corto por los hermanos del finado.
Hoy en día, cada vez que se habla del radar, la inseminación artificial, la vulcanología o la meteorología, debemos de rendirle el charro a un italiano cuyas energías hicieron posible tanta acumulación de conocimientos que nos han beneficiado a todos.

El tierno y regio amante de Wagner:Loco Luis

EL ADORADO LOCO LUIS DE BAVIERA
Cecilia Ruiz de Ríos
Uno de los monarcas más idolatrados de la historia indudablemente ha sido Luis II de Baviera, llamado "Loco Luis" por sus rarencias y pasión por las artes.
Un 25 de agosto de 1845 vino al mundo en Nymphenburgo, palacio veraniego cerca de Munich, en el seno de la dinastía de los Wittelsbach(en la cual ya se habían producido sus cuantos escándalos y lunáticos de atar como la princesa Alexandra que juraba que se había tragado un piano entero). El abuelo de Luisito, Luis I de Baviera, ya había salpicado de lodo el honor familiar al adjudicarse de querida titular a la licenciosa bailarina Lola Montez, y esto había ocasionado su abdicación a favor de Maximiliano I, papá de Luisito. La madre de Luisito nunca quiso chinearlo y el muchacho fue más apegado a su aya que a sus padres. Luisito era un chico retraído y soñador, pero en una ocasión pescó una rabieta espantosa que lo motivo a un intento de ahorcamiento de su hermano menor Otto por medio de un pañuelo. La pasión de Luisito por las artes se manifestó desde muy temprana edad, pero fue en mayo de 1861 cuando el joven se enamoró de una vez por todas de la ópera al ver la obra Lohengrin de Ricardo Wagner. A los 18 años de edad, Luisito vio morir a su padre un 10 de marzo y no le quedó más remedio que tomar las riendas del país. El populacho de Baviera se enamoró a primera vista de este joven elegante, hermoso y dulce.
Una de las primeras cosas que hizo Luisito como rey fue llamar a su ídolo Ricardo Wagner a su lado con el propósito de beneficiarlo con uno de los mecenazgos más generosos de la historia. Luisito estaba violentamente infatuado con Wagner, quien a estas alturas ya tenía negra hitoria como sopapeador de mujeres, traidor, mal marido, peor padre, mala paga y bochinchero de cuidado. Ya había abandonado a su primera mujer y no dudaba en arrebatarle las esposas hasta a sus benefactores. La llamada de Luisito fue la oportunidad para que Wagner se le pegara como sanguijuela para sacar el mayor provecho posible d la adoración del rey muchacho, quien a estas alturas del campeonato era un homosexual sin retorno. El enamorado Luisito le compró una casa en Munich a Wagner, le dio los fondos para construir la sede Haus Wahnfried en Bayreuth y lo mantuvo en gran lujo. Wagner hacía que el rey se vistiera de caballero del Cisne antes de llevarlo al lecho. Los consejeros de Luisito estaban espeluznados ante la voracidad pecuniaria de Wagner, quien incluso mandó a su amante Cósima Liszt(por cierto l esposa de su benefactor Hans von Bulow) a pedirle reales a Luisito. Los pobladores de Baviera, traumatizados por el feo asunto del abuelo de Luisito con Lola Montez, hervían de indignación al ver a Wagner aprovechándose de su rey. Luisito entonces procedió a sugerirle a Wagner que se fuera a Suiza, sitio donde él enviaría siempre una buena suma de dinero.
El primero de enero de 1867 Luisito anunció que se casaría con la princesa Sofía, hermana de la célebre Sissy Emperatriz de Austria. Los súbdito se regocijaron, pero esta boda primero fue aplazada y luego descartada por completo, quedando Sofía vestida y alborotada cuando Luisito le escribió que la amaba como hermana nomás. Tres meses después de la última fecha fijada para la frustrada boda, Luisito conoció a un prusiano alto de ojos azules y cabellos rubios llamado Richard Hornig, quien era mozo de cuadra de los establos reales. Este Richard no fue un mero aprovechado, sino que se enamoró profundamente del galante rey, compartieron el amor por los caballos, la naturaleza y el arte y solían pasear tomados de la mano por castillos y lagos a la luz de la luna. Luisito lo nombró Maestro de caballeriza y Transporte, y muchas veces Richard actuó de mensajero entre Luisito y sus ministros, cosa que era muy criticada. Richard Hornig había aplacado con su presencia el dolor de 8 años de separación física entre Wagner y Luisito.
Luisito como estadista probó ser más sagaz y capaz de lo que muchos admiten. Sin su consentimiento, Otto von Bismarck no hubiera podido unificar Alemania ni hubiera sido posible el triunfo de los germanos en la Guerra Franco-Prusiana, dado que en este conflicto Baviera apoyó con tropa a los prusianos. Luisito a nivel personal se sentía un poco asqueado ante el escándalo que protagonizó su amado Wagner al quitarle la mujer a Hans von Bulow para luego casarse con ella. También estaba preocupado por la salud de su hermano menor Otto, quien podría haber ayudado a Luisito pero que cada día iba de mal en peor con ataques de locura durante los cuales le daba por morder, caminar a cuatro patas y ladrar como perro. Para colmo de males Richard Hornig se casó durante una de las ausencias de Luisito, y el rey se sintió traicionado. Fue a visitar de incognito a Richard Wagner en Haus Wahnfried y en enero de 1881 Wagner y Luisito vieron juntos la ópera Lohengrin. Cenaron juntos y lloraron mucho. Fue la última vez que se vieron, pues el 13 de febrero de 1883, Wagner moría en Venecia de un infarto. Wagner fue sepultado en Bayreuth, donde un acongojado Luisito visitó secretamente su tumba para llorar una vez más.
Ya para entonces, Luisito comenzaba a tener alucinaciones y otros problemas mentales. En su diario se reflejaban estas anomalías. Se sentía acosado por sus funcionarios, que olvidaban que cuanto mecenazgo se había hecho en el pasado provenía del dinero personal del rey y no del erario de Baviera. Los ministros se voltearon contra Luisito acusándole de derroche y mala administración, cuestionando su capacidad para reinar y hasta hablando mal de su vida privada. El 7 de junio de 1886 se llevó a cabo el complot contra el rey en Munich. El gobierno, tras un día de discusiones y misas negras, decidió que Luisito no podía reinar y que el regente sería el príncipe Luitpoldo. Aconsejaron Luisito que huyera hacia Autria, pero él se negaba a hacerlo. Afirmaban que Luisito quería suicidarse y varios doctores montaron guardia, mientras el monarca protestaba que no era posible que lo declararan loco si no lo habían examinado. A las 4 de la mañana del 11 de junio Luisito abordó su coche solo rumbo a Berg. Acompañado por el Dr. Gudden, Luisito se fue a la cama. El 13 de junio, tra haber cenado solo, Luisito y Gudden salieron a dar una caminata.Cai a medianoche los cuerpos de Gudden y el rey fueron hallados a la orilla del lago. Los restos de Luisito fueron llevados a Munich, donde miles de alemanes lloraron al rendirle el último adiós. Nunca se supo si Gudden asesinó a Luisito o qué sucedió exactamente. El cuerpo del rey fue enterrado en la Iglesia de San Miguel.

El diluvio tras de mí:Luis XV

EL ZANGANO MAS REGIO DE LA HISTORIA: LUIS XV
Cecilia Ruiz de Ríos
En un país de hombres libidinosos, a como es Nicaragua, la figura de un rey francés podría ser casi como santo patrono de nuestro donjuanes: Luis XV. Este monarca de la Casa de Borbón, bisnieto del famosísimo y cachondísimo Luis XIV, pasa a la historia como uno de los soberanos cuyo impulso sexual ha desatado un sinnúmero de leyendas.
Luis vino al mundo un 15 de febrero de 1710, hijo de una pareja que no se había casado por amor. El heredero al trono era su padre, pero cometió la barbaridad de morirse estando Luis chiquito, y cuando este muchachito bonito y sonrosado tenía apenas edad para escribir su propio nombre, el gran Luis XIV estiró la pata. Dado que era solo un niño, el tío abuelo de Luisito, el hermosísimo y erudito pero zanganísimo Felipe de Borbón, Duque de Orléans, pasó a ser regente para mientras el chico crecía, pero también este adorado tío abuelo que siempre lo respetó mucho habría de morirse prematuramente un 2 de diciembre de 1723, cuando Luisito apenas tenía trece años. La regencia fue asumida por Andrés Hércules Fleury, y cuando la corona pasó a la testa de Luisito, sus ministros ya tenían rato de estar haciendo diablos de zacate con el erario francés. Las apariciones en público de Luis siendo un rey-niño lo traumatizaron, dejándole un temor a las muchedumbres. Además, nunca aprendió a gobernar.
Luisito, quien era un hombre guapísimo, se negó a casarse con una princesa española y prefirió hacerlo con María Leszcinska, hija del depuesto rey polaco Estanislao II. Sin embargo, no la amaba. Luis, un hombre libidinoso que solía ipsarse desde los 10 años de edad, aprovechó al máximo el inicialmente núbil y bonito cuerpo de María para pasar retozando en la cama tanto como pudo. Ahí puso en práctica las enseñanzas sexuales que le impartió entre suspiros Madame de Falaris, una sensual noble que había sido amante de su tío abuelo Felipe. Mría le dio 10 hijos a Luis, siete de los cuales lograron superar la peligrosa etapa de la infancia en tiempos en que la mortalidad infantil era galopante. María se asustaba ante la voracidad sexual de su marido y se quejaba de que pasaba la vida siendo llevada a la cama para cumplir como esposa, o para parir, o para pasar sus últimos meses de panza. Marí y Luis continuaron casados hasta que ella murió agotada en 1768, pero desde 1738 no compartían el lecho. María, tras haber sufrido un aborto espontáneo, le había cerrado la puerta de su alcoba en las narices a su regio marido, y Luisito ya para entonces tenía los ojos y las manos puestos n otros lados. Luis para entonces ya tenía de querida a Madame de Mailly, una de las cinco hermanas De Nesle. Luego Luis se enamoró de Madame de Vintimille, hermana de Mailly, y la dejó hasta quelo involucrara a él la Guerra de Sucesión de Austria que se diera entre 1740 y 1748. Luis se aburrió de Vintimille, y ella murió al parirle un chavalo al rey. Luis sería el causante de la muerte de otra de las hermanas De Nesle, la bella Madame de Chateauroux. Luis la había mandado a llamar en pleno frío de madrugada, y la impetuoso amante, ansiosa de complacerlo en todo, murió de pulmonía. La menor de las hermanas De Nesle distrajo al rey por un rato, solo para verse descartada por éste cuando la casó con un duque. Solo la benjamina de las hermanas logró capearse de las insinuaciones de Luis, cuando el esposo de ella opuso resistencia.
Luis habría de perder su corazón al conocer en 1745 a Jeanne Poisson, una encantadora, bella y linajuda mujer que ya estaba muy casada...y a quien una adivina le había vaticinado que reinaría en el corazón de un monarca. La reina incluso dijo que si su Luis debía tener amante oficial, ésta debía ser Jeanne. El marido aceptó a regañadientes separarse de Jeanne, y al entrar esta mujer a la cama del rey, posteriormente logró mandar en el erario y los secretos de estado. El pueblo la odiaba por su afición al lujo, pero Luis la llamaba "la mujer más deliciosa de Francia." Le creó el título de Marquesa de Pompadour para que rimara con amour. Jeanne le preparaba platos afrodisíacos al rey, pero confesaba ser "fría por naturaleza." En 1751, con la salud minada, Madame de Pompadour no siguió compartiendo el lecho de Luis, pero logró conservar intacto el favor y el amor del zángano soberano. La Pompadour siguió siendo su gran amiga y confidente hasta que ella murió en 1764, diez años antes de la muerte del propio rey. La alcoba de ella estaba comunicada con la del rey por una escalinata. Luis entonces recurrió a meretrices para seguir refocilándose. Fue así que nació el Parc Aux Cerfs-Parque de los Ciervos- en el cual habían nobles dedicados tiempo completo a comprar jovencitas lindas, tanto campesinas como linajudas, para que perdieran la virginidad con el rey y luego fueran sus chicas de placer. Esto era una especie de burdel creado solo para gusto del rey, y muchas de las niñas(algunas hasta de 10 y once años) no sabían que el elegante hombre maduro que las visitaba era el monarca, sino que creían que era algún rico mercader. Las chicas eran educadas por las prostitutas más curtidas para aprender los mil y un secretos de la sensualidad perfecta, y muchas veces algunos nobles empobrecidos vendían a sus hijas aún a sabiendas que iban a una vida de pecado. Una de ellas, Luisa O´Morphi, de quien se dice fue un regalo del famoso libertino Giovanni Jacobo Casanova, llegó a parirle dos hijos a Luis pero éste la descartó cuando hizo una pregunta demasiado curiosa sobre Madame de Pompadour. Luis entonces la casó con un noble menor.
En 1768 Luis adquirió su última querida importante, la sensual Condesa Du Barry, de quien se decía que era hija de una prostituta y un monje a quien había hecho caer en pecado. La Du Barry se las pegaba al rey con jóvenes cortesanos, y Luis se hacía el de la vista gorda(obesa, diría yo!) Pero la conservaba junto a él pues la gloriosa juvetud y las artes amatorias de la condesita le hacían olvidar que ya era un viejo. Luis murió de una galopante viruela en brazos de su querida un 10 de mayo de 1774, y aunque dicen las malas lenguas con la mía a la cabeza que estiró la pata mientras trataba de consumar el acto sexual adornado por múltiples pústulas y una fiebre que poco tenía que ver con su ardor sexual, no hay prueba alguna que el rey más zángano de Francia haya fallecido estando-a como decía el chismoso ex colaborador de los nazis Francois Mitterand cuando se reía de la historia colorida de su país-"enchufado y girando como una licuadora."

Mohandas paz en la calle, sopapo en la casa

Mahatma Gandhi: El hombre tras el mito
Cecilia Ruiz de Ríos.
Uno de los grandes íconos del siglo pasado es el semidesnudo, anteojudo y sonriente Mohandas Gandhi, a quien el gran poeta bengalí Rabindranath Tagore bautizó como "Mahatma", que significa "alma grande." La rueca en que solía hilar en sus pocas horas libres pasó a ser el emblema de la India en la franja blanca de la bandera nacional, y su mejor legado fue el ejemplo de lucha cívica que sirvió para que Martin Luther King jr. luchara por la igualdad racial. Asesinado de un tiro el 30 de enero de 1948, el Mahatma no se escapó de ser un ídolo cuyos pies eran de barro.
Nacido en Porbandar, India, el 2 de octubre de 1869 en Gujarat(región recientemente asolada por sismos), era el fruto del cuarto matrimonio del abogado Karamchand Gandhi y Pulitbai, una gentil señora, siendo el chiquito de la familia. No fue un buen alumno, era de una docilidad escalofriante y carecía de iniciativa. A los trece años, siguiendo la tradición del matrimonio arreglado tan en boga entonces, lo casaron con Kasturbai Makanji, de su misma edad. Desde entonces, Kasturbai era tenaz, modesta, sencilla y muy trabajadora, llegando a ser el más fiel apoyo de su esposo, quien no siempre la trataba con guantes de seda y la celaba hasta con el aire. El mismo Gandhi posteriormente admitiría que muchas veces ultrajó los derechos más básicos de su mujer. En 1887 Gandhi logró entrar como alumno aplicado a la universidad, y tuvo que renunciar a la idea de ser médico pues sus creencias religiosas impedía infligir dolor a seres vivos, aunque fuera para curarles. Contando con el beneplácito de su familia y visualizando que podría seguir los pasos de su recientemente fallecido padre, decidió irse a Inglaterra para estudiar leyes. Una vez en la neblina londinense, Gandhi quiso hacerse todo un gentleman a la inglesa, a pesar que al ponerse trajes de lino parecía mosca en leche. Leía cuanto libro le caía en manos, tomó clases de baile y dicción y al descubrir la Biblia cristiana, optó por modificar su forma de pensar. Un 10 de junio de 1891 consiguió su título de abogado y dos días después con muchos libros bajo el sobaco, se regresó a la India. Una vez en su país, hizo el bulto, el cuadro y el ridículo en las cortes al desconocer por completo sobre el derecho hindú. Cualquier leguleyo de pacotilla le ganaba los casos más fáciles. Dado que tenía facilidad de redacción, fue contratado como consultor jurídico para la firma Daba Abdulla y se fue a la delegación de esta empresa en Africa del Sur. Una vez ahí, Gandhi fue testigo de las tensiones entre colones ingleses y holandeses(los famosos boers) y vio cómo los hindúes eran humillados con azotes y discriminación. En 1894 fundó el Natal Indian Congress y acabó de dirigente político de los inmigrantes hindúes. Al estallar la Guerra Boer en 1899, Gandhi organizó un cuerpo de voluntarios para conducir ambulancias. Para entonces, a pesar de algunas actitudes rebeldes, Gandhi aún se consideraba un leal servidor del imperio británico y vestía con una elegancia de dandy. Siguió leyendo y descubrió textos de John Ruskin (reformista social inglés), escritos de León Tolstoy, y del norteamericano Henry David Thoreau(quien rechazaba la idea de que el individuo solo dijera sí señor.)
Gnadhi dio abundante guerra a las autoridades sudafricanas y pronto se vio tras las rejas por 1906. En 1910 Gandhi renunciaría a su carrera de abogado y le dio por hacer voto solemne de renunciar a su propiedad privada, sin importarle que eso significara menos bocados para su familia. Cuando la I Guerra Mundial Gandhi regresó a la India con abundantes antojos que llevar revuelta y protestas a como había hecho en Sudáfrica. Al encontrarse con Tagore, el bardo le bautizó Mahatma. En 1915 fundó una comunidad similar a la Granja Tolstoy, abandonando de una vez su vestimenta de dandy inglés para andar con sus telas sencillas como blanco nacatamal mal envuelto. Por fin se decidió a fustigar el imperialismo y para 1930 ya estaba lidereando la marcha de la sal contra el monopolio colonial de las materias primas. En 1931 llegó a Londres para participar en la segunda mesa redonda en torno a la independencia de su país.Para entonces ya contaba con el carismático y guapo Nehru entre su entourage. Gandhi habría de degustar más rejas de cárcel, como en 1932. Al estallar la II Guerra Mundial Gandhi escribió a Hitler, manifestando su oposición a que la India participara en la guerra. La figura del Mahatma, haciendo sus ayunos o participando en largas caminatas, atrajeron la atención de los medios mundiales. En 1942 fue a parar de nuevo a prisión, junto con su esposa, quien habría de morir tras las rejas en brazos de su marido, quien por una de esas ironías había decidido hacerse completamente casto. Desde las rejas, Gandhi clamaba por una total independencia de la India. En 1944 lo habrían de liberar por motivos de salud. La dedicación de Gandhi a la independencia de su país habría de tener un altísimo costo para su familia. Uno de sus hijos no solo se dedicó a ser un gigoló que a menudo complacía a damas inglesas, sino que este mismo joven se dedicó por completo a la bebida posteriormente. A Gandhi para colmo le dio por demostrar en público que era castísimo, y solía acostarse desnudo en medio de varias hermosas jóvenes hindúes para probar que no hacía nada. Esta práctica le ganó el repudio de algunos sectores. La vestimenta de Gandhi también daba en que hablar, y cuando arribó a Inglaterra a entrevistarse con la familia real, bromeó diciendo que él podía llegar con su manto nomás ya que el rey llevaba demasiada ropa encima.
El 15 de agosto de 1947 por fin se dio la independencia de la India, la cual se fraccionó en Pakistán para albergar a los musulmanes y la India para cargar con los hindúes, parsees, y otros. La partición de la India dejó bastante molesto a Gandhi.El valiente Nehru era el primer jefe de gobierno de la India independiente, y Gandhi era considerado por una vasta mayoría como el santo patrono viviente del nuevo y alborotado país. Pero no viviría mucho tiempo más para disfrutar de su fama, y un 30 de enero tras haber cenado frugalmente, Gandhi decidió ir a orar al jardín, y ahí le esperaba el sangriento postre. Hathuram Godse, un fanático radical no le había perdonado a Gandhi el haber deseado la integración de los musulmanes, y tras hacerle una reverencia, disparó contra el Mahatma. El gran líder alcanzó a bendecir a su asesino y a llamar a Dios antes de expirar. El funeral fue impresionante, y tras la ceremonia de la pira fúnebre, las cenizas de Gandhi fueron esparcidas en el Océano Indico. Así pasó hacia la inmortalidad el tímido abogado que nunca ganó pleitos chiquitos pero que junto a Nehru batalló por la Independencia de la India.

El Genio del Milenio:Marx

EL SORPRENDENTE CARLOS MARX

Cecilia Ruiz de Ríos
"A igual trabajo igual paga, más trabajo, más paga...", me exige mi hija Elizabeth tras anotarse varios cienes en sus exámenes, con la manito extendida esperando su "paga" y citando a un inmortal barbudo alemán. Un 14 de marzo de 1883 se extinguió la vida de Carlos Marx, uno de los más grandes pensadores que ha dado la raza judía, pero su vigencia sigue intacta a tantos años de su desaparición física. El Capital sigue siendo uno de los monumentos del saber, producto de una mente privilegiada.
Sus citas textuales adornan monumentos, y en la década pasada desenterraron su frase "la religión es el opio de los pueblos" para lanzar el ateísmo como un último alarido de la moda política, y cuando hace unos años en un artículo lo mencioné como sensualísimo especímen humano, muchas cejas se alzaron. ¿Pero quién era en realidad este hombre moreno con espesa barba de Zeus y mirada inquieta? Carlos Marx vino al mundo un 5 de mayo de 1818 en Tréveris, cuando esa parte de Alemania aún se llamaba Prusia. Casi todos sus ancestros machos habían sido rabinos, pero al papá de Carlos le dio por abjurar de la fe hebráica e hizo bautizar al rollizo y gritón bebé que era Carlos en una iglesia evangélica. Carlos con el correr del tiempo habría de albergar un odio encarnizado contra toda forma de religión y bastante indiferencia hacia los sufrimientos de su raza. Tenía el hermoso Carlos 16 años cuando el Cupido lo flechó de una vez por todas. El objeto de su pasión era 4 años mayor que él:
Jenny von Westphalen, una aristócrata de pelo rojizo y ojos verdes. Una vez que hubo finalizado sus estudios en la Universidad de Jena, y a 8 años del primer saludo tímido entre Carlos y Jenny, se casaron. Carlos ya se había ganado la ira de muchos escribiendo encarnizados artículos en revistas literarias y periódicos de diversas ciudades, como París, Colonia y Bruselas. Era activista del movimiento socialista clandestino, y el París conoció a un chele que habría de ser su mejor amigo y colaborador de toda la vida: el también germano Federico Engels. Este Engels era hijo de un rico fabricante de tejidos y estaba destinado a escribir junto con Marx el Manifiesto Comunista (que data de 1848), escrito para la Liga Comunista. Para 1849, Carlos optó por irse a Londres y Engels se fue a trabajar en una fábrica de tejidos de su papá en Manchester.
Carlos como padre de familia fue bastante irresponsable al inicio de su vida conyugal. No solo había contrariado a su familia y a la de Jenny al contraer nupcias, sino que una agria suegra acabó pagando su viaje de luna de miel a Suiza en 1943, después de muchas rebatiñas. Carlos era fogosísimo en la cama, pero cuando Jenny salía pipona rezongaba a más no poder. Carlos le debía a media humanidad, los tábanos le salían hasta en la sopa y desde chiquitos adoctrinó a sus hijos para que ellos contestaran a los cobradores diciendo que "el señor Marx anda de viaje." En varias ocasiones Carlos y familia vieron sus trastos echados a la calle al faltar el pago puntual del alquiler. La primera hija de Carlos nació en París y con costo hubo pañales en los cuales arroparla. Carlos se negaba a ser "productor de dinero vendiéndose al capital" y su familia pagó los platos rotos de esa actitud. Cuando una niña de Carlos, Francisca, murió, tuvieron que pedir dinero para costear el funeral. Carlos como padre no tuvo mucha suerte.
Solo tres de sus siete vástagos llegaron a la madurez, y de ellos dos acabaron suicidándose. Sin embargo, Carlos hizo méritos para ser considerado un hombre casero. Gustaba contarle cuentos a sus niños, los llevaba a merendar al parque los domingos (aunque fuera con reales prestados), y aún a la hora de buscarse un devaneo, no fue lejos de casa. Jenny, temerosa de más embarazos, se fue haciendo menos amena entre sábanas, y Carlos, poseedor de una virilidad prodigiosa, buscó alivio en Lenchen, una bella y joven criada que había sido cedida a Jenny para trabajar con ellos. Helena Demuth, llamada cariñosamente Lenchen, fue una excelente ama de llaves, cocinera, costurera y sirvienta de los Marx, y después de una tanda de ajedrez se llevó al amo a la cama. De esos juegos amorosos Lenchen salió encinta y le tuvo un hijo a Carlos.
El muchachito -quien era fotocopia de su papi a como suele suceder con los bastardos como para que no los nieguen- fue cedido en adopción a una familia cómoda y Carlos nunca lo reconoció oficialmente, temiendo que Jenny le pusiera las maletas en la puerta. Carlos solo vio a su hijo clandestino en 1882, poco antes de su muerte. Sin embargo, Carlos era el típico macho que critica en otros lo que él mismo hace, y en una ocasión se peleó con Engels al recalcarle a su amigo que la recién estrenada amante de éste era de muy baja procedencia (y esto de quien abogaba por el proletariado!). Jenny murió en 1881, dejando a Carlos como cúcala desarbolada... y Lenchen siguió trabajando para el viejo Carlos hasta su muerte en 1883. Luego se fue a trabajarle a Engels. Carlos además tuvo aventuras sexuales con Frau Tenge, una acaudalada italiana casada con un viejo terrateniente, y con su prima Antoinette Phillips, quien le sirvió de enfermera durante un fuerte ataque de furúnculos, mal que lo aquejó toda su vida.
Carlos era buen gastrónomo, odiaba el matrimonio burgués (aunque el suyo lo era en un 100 por ciento y él siempre tenía la última palabra en todos los asuntos) y no perdonaba a los hombres que sopapeaban a sus mujeres. Además, era poco aficionado al baño, apestaba a cabro viejo y quizás por esa falta de aseo toda su vida se vio atacado por enfermedades cutáneas. En casa era un victoriano que no permitía malas palabras a nadie, pero en círculos de hombres era bueno a sus chistes verdes, usaba palabras soeces para designar las menudencias y le fascinaba la poesía erótica francesa del siglo XIV. Como sensualista que era, amaba apretujar a Jenny, besarla de pies a cabeza, anidar su rostro en las axilas de ella y hasta propinarle un toquecito en el trasero cuando iban al parque. Carlos solía mantener su barba abundante y con los pelos de punta para parecerse al dios griego Zeus, de quien tenía un busto en su despacho.

Mehmet II, el valiente amorzote de Radu

El Deschincacador de Bizancio; Mehmet II El Conquistador
Cecilia Ruiz de Ríos
Uno de los hombres más temidos de todos los tiempos fue el sultán otomano Mehmet II, llamado El Conquistador porque el 28 de mayo de 1453 echó a rodar el trono bizantino al capturar Constantinopla. Sin embargo, pocos saben que este barbudo pelirrojo comenzó la vida con todo en contra suya, y además de gran guerrero fue un poeta con una sensibilidad increíble. Por eso, no es de extrañarse que por amor a él,el voivode rumano Radu Cel Frumos se haya vuelto tan loco de pasión que se convirtió no sólo en su amante, sino en su súbdito sometiendo a Valaquia a su poder.
Mehmet nació un 30 de marzo de 1432 en Adrianopla, producto de la unión del sultán Murad II con una ex sirvienta que acabó siendo esposa suya por el beneficio de haberle dado a su tercer hijo varón. Las madres de los dos varoncitos anteriores eran tufosas damas linajudas que miraban con desprecio a la madre de Mehmet, y el mismo sultán Murad hacía ciertas discriminaciones entre sus hijos "puramente azules" y aquellos habidos con ex esclavas. Murad II se ocupó muy poco de Mehmet en su niñez, a pesar de que el cobrizo niño era extraordinariamente bello e inteligente. El primogénito de Murad II tuvo la mala pata de morirse cuando Mehmet tenía apenas 5 añitos, y en 1443 el siguiente varoncito misteriosamente fue asesinado. A los 11 años, a Murad II no le quedó más remedio que ponerle mente a Mehmet, quien a estas alturas del campeonato ya se perfilaba como su sucesor. Murad II hizo venir los mejores tutores de lo ancho y lo largo de la pelotita del mundo para compensar los años de negligencia, pero Mehmet no desencantó a su papá. Aprendió varios idiomas, historia, retórica, filosofía, literatura y matemáticas con los mejores teachers, y con su padre el arte del buen gobierno. Viendo lo diestro que era el adolescente en el arte de gobernar, Murad decidió tomar cada vez más prolongadas vacaciones dejando a su muchacho con las riendas en la mano.
Una vez mandando, Mehmet mostró algunas de las cicatrices sicológicas que le dejó el abandono de su padre en la primera infancia: desconfiado, centralizaba todo en sí mismo y no dejaba a nadie opinar, además de que no medía las consecuencias de lo que hacía. Muchas veces se precisaba firmeza, y Mehmet no la tenía, y cuando la situación ameritaba clemencia, se tornaba cruel. Las quejas constantes de los ministros atrajeron de nuevo a Adrianopla a Murad, quien quitó a su hijo del trono para asumir nuevamente la responsabilidad él en 1446. Mehmet fue enviado a una especie de exilio combinado con entrenamiento militar acelerado. Cuando Murad II se despidió de este valle de lágrimas un 13 de febrero de 1451, Mehmet ya había recapacitado sobre sus errores y estaba listo para ser un sultán emprendedor. De su padre quedaba un hijo menor que él, y Mehmet concibió la idea de no tomar riesgos. Mientras la mamá del muchachito le felicitaba por su ascenso al trono, el niño era ahogado en las perfumadas aguas de su tina de baño, por supuesto por cortesía de Mehmet. Sagaz como siempre, Mehmet casó a la madre del chico con un funcionario de alto rango a quien mandó al Asia Menor. Ya entronizado, promovió la ley que estipulaba que al ascender al trono un nuevo sultán otomano, debía deshacerse de sus hermanos varones para evitar el riesgo de guerras civiles. Dado que el Islam prohibía la matanza entre hermanos, Mehmet capeó ese escollo añadiendo que el sultán no precisaba eliminar a sus rivales por mano propia.
Desde que subió al trono, Mehmet se sintió obsesionado por Constantinopla. El imperio bizantino le estorbaba como tal, y deseaba incorporarlo a su imperio otomano como una provincia más.
El emperador Constantino XI comenzó a temblar en su trono. De nada sirvió que para 1453 Génova hubiera mandado al general Giovanni Giustiniani Longo a defender al ñoño emperador bizantino, pues el resto de Europa estaba demasiado ocupada en los pleitos de perro de sus reyes como para pensar en Bizancio y su cacareada cristiandad. El 6 de abril de 1453 Mehmet, a quien le picaba la rana por entrar en combate, inició el sitio de Constantinopla. Paciencia, astucia, audacia e ingeniosidad obraron a favor de Mehmet, y en la madrugada del 28 de mayo el destino marcó las horas finales del imperio bizantino. Longo hizo operación cusuco, las campanas tañeron, Mehmet se revistió por última vez de paciencia y luego le cayó encima a la lujosa ciudad. Constantino XI quedó secándose las lágrimas con las cuales rogó al genovés Longo que no se fuera. Al ver la bandera otomana ondeando de una torre, el emperador se quitó su insignia real y colgó los guantes. Los soldados cayeron encima de los habitantes, se hizo un pandemónium y al final de la tarde, Constantinopla ya se llamaba Estambul. Mehmet prohibió a sus huestes que desbarataran la ciudad, ya que él era un hombre sensible que amaba el arte y las cosas lindas.
La caida de Constantinopla le granjeó el apodo del Conquistador a Mehmet II, pero esa no fue su única aventura militar. En 1456, ansioso de expansiones, se fue a la guerra contra los húngaros, pero Janos Hunyadi-quien estaba gobernando el reino húngaro desde 1446 hasta 1453 mientras Ladislao V echaba pelo en el pecho-le enseñó con cuántas papas le hace un guiso al derrotar a las huestes otomanas en Belgrado. Sin embargo, Mehmet II se logró anexar parte de Serbia y casi toda Grecia así como las islas del Mar Egeo. Siempre inquieto, Mehmet II amenazó a Venecia para luego ser repelido en Rodas en 1479 por los caballeros de la orden de San Juan de Capistrano. Tuvo que contentarse con tragarse Otranto en 1480, pero este guapo hombre no tuvo paz hasta que murió en campaña en 1481 contra Rusia.
Mehmet II fue ampliamente conocido como guerrero, pero la realidad es que fue un fino poeta, aficionado de la jardinería y un gran patrono de las artes. Amaba las rosas por encima de todas las flores, y su pasión por los gatos llegó a dimensiones increíbles, siendo la rolliza angora blanca Zita la más malcriada de las micifuces que dormían en su lecho con él. Mehmet II fue muy apasionado como amante, y aunque a veces cortejó a muchachos, siempre prefirió a las mujeres. Mehmet II amó a varias hembras de la especie, con las cuales manufacturó hijos, entre ellos Bayaceto II El Poeta quien heredó su talento artístico, el amor por la jardinería y el trono cuando Mehmet II fue llamado por Alá a dar guerra en el otro mundo. Lástima que Bayaceto II no heredara el talento para el buen gobierno de Mehmet II!
El rival de Mehmet II-el estadista húngaro Janos Hunyadi- también fue padre de rey dado que su hijo Matías con el correr del tiempo sería monarca de los húngaros. El religioso Juan de Capistrano, quien fue el hombre que estaba al frente de las tropas que sacaron corriendo a Mehmet II en Rodas, murió de peste y fue canonizado en 1690 por su lucha contra "infieles otomanos."

el Mongkut que Anita no conoció

El Genuino Monarca tras "Ana y el Rey": Mongkut de Siam
Cecilia Ruiz de Ríos
Aprovechando que hoy 18 de octubre se cumple un aniversario más del nacimiento de fabuloso rey Mongkut de Siam, hoy recordaré a uno de los monarcas más simpáticos, progresistas y sexys de todos los tiempos. Siendo quizás el soberano asiático más conocido por el vulgo debido a la comedia musical El Rey y Yo de los gringos Rodgers y Hammerstein, Mongkut ha sido el darling de Hollywood desde que una bellísima Déborah Kerr estelarizó la película El rey y Yo con el sensual Yul Brynner en el papel de Mongkut.
Maha Mongkut vino al mundo un 18 de octubre en el reino de Siam(hoy Tailandia), siendo hijo del rey de turno Buddha Loetla Nabhalai(más conocido como Rama II) y de la espléndida reina Sri Suriyendra, quien lo tuvo en un parto sencillo y sin complicaciones. El papá de Mongkut tenía un inmenso harén, por lo tanto Mongkut tuvo 72 hermanos y hermanas con quien relinchar siendo un travieso chiquillo. Desde los nueve años y siendo el príncipe heredero de la corona, Mongkut fue recluido en un palacio cerca del río Chao Phraya para que estudiara budismo, historia, literatura e idiomas, llegando a hablar el inglés posteriormente con acento casi perfecto. Aprendió a montar caballos y elefantes, y entre sus mascotas Riv, un rechoncho elefantinto albino, era su favorito. A los 12 años Mongkut fue puesto por su papi como encargado del ejército. Pero Mongkut tenía un rival para el trono, el príncipe Jetta Chesdabodin, de 17 años y más experimentado en política. Al morir el papá de Mongkut, Jetta fue seleccionado para ocupar su lugar. A los 20 años Mongkut tenía ya dos hijos y una esposa, y temiendo ser el blanco de intrigas, se hizo monje budista. Durante los próximos 27 años, Mongkut viviría una vida de privaciones y oración, viajando descalzo a través de Siam, alternando con los pobres y viviendo como cualquier pobre hijo de vecino. Esta experiencia le serviría enormemente a Mongkut cuando por fin llegaría al trono, ya que se le recuerda como uno de los monarcas más sensibles al sufrimiento humano. Además, aprovechó para instruirse en astronomía, poesía, uso de imprenta y manejo de palomas mensajeras. Fundó la secta monástica Thammayut, la cual aún existe. En 1851 Jetta(conocido como Rama III) falleció y Mongkut fue seleccionado para ocupar su lugar con el nombre de Rama IV. A los 47 años, esbelto y atractivo gracias a tanto ejercicio y trajín, Mongkut dejó alegremente su vida monástica para volver a probar los placeres de la carne. Nombró a un virrey, su hermano Chutamani, quien como Pinklao se hizo cargo del ejército siamés.
Mongkut se mostró amistoso con las potencias de Occidente, invitó a diplomáticos europeos a su coronación y comenzó a introducir innovaciones occidentales a su reino. A pesar de su apertura hacia occidente, Mongkut se garantizó que su reino no se convirtiera en mero apéndice de un monarca foráneo.
Mongkut al sentarse en el trono aprovechó la tradición siamesa para desquitarse tantos años de celibato. Se dio a la sensual tarea de manufacturar 82 muchachos con 39 distintas esposas,pero siguió siendo un magnífico esposo con su reina Thepserin, con quien compartía un gran gusto por la música y literatura. Rellenó su harén a tal punto que habían 9 mil mujeres listas para atender al monarca. Estas mujeres vivían en genuina jaula de oro, con todos los lujos pero sin oportunidad ni de asomar la punta de la nariz. Mongkut como amante y padre era posesivo, tierno y dotado de un gran sentido del humor, lo cual le hacía muy querido entre sus mujeres e hijos. Con Chulalongkorn, su primogénito, gozaba de una intensa relación de camaradería, y era tan consentidor que cuando el principito estaba pequeño, no pudo soportar la pataleta del niño cuando pidió que un elefantito albino se quedara en el palacio como mascota. El buen corazón de Mongkut abarcaba hasta a los animales. Amante de los exóticos gatos siameses, Mongkut tenía preferencia por Cyro, un enorme micifuz gordo que hasta de almohada le servía mientras el monarca descansaba leyendo a Descartes, Rousseau y otros sabios. Cuando Thepserin sugirió que se castrara al gato para que no fuera vago, Mongkut soltó una estruendosa carcajada y le replicó,"Te gustaría que me caparan a mí? Yo no le hago a nadie lo que no quiero que me hagan a mí."
Recluidas en el palacio, Mongkut quiso evitar que los cuerpos y mentes ociosas de sus mujeres fueran taller del diablo, y las puso a estudiar. Comenzó con clases de inglés impartidas por las esposas inglesas de misioneros, pero cuando estas seudopudibundas damas intentaron enseñarle religión y gazmoñería a las mujeres, Mongkut le pidió al cónsul inglés en Singapore que buscaran a una institutriz que no llegara con complejo de evangelizadora. De esta forma Anna Leonowens, una joven viuda que ya era madre, se hizo cargo de enseñar a las mujeres del harén y a los hijos de Mongkut. Ella arribó a Bangkok en 1862. De las experiencias de Anna en el harén de Mongkut habrían de salir dos libros escritos por Anna, quien al parecer llegó a sentir una galopante infatuación por el guapo y erudito rey. Si Anna y el rey se fueron al lecho o no hasta la vez no ha podido ser comprobado, pero la realidad es que la huella de las enseñanzas progresistas de la maestra pudieron apreciarse en la forma de conducirse como rey de Chulalongkorn, el principito que luego fue monarca tras la muerte del hermoso Mongkut.
En 1868 el rey Mongkut impresionó a astrónomos y al vulgo logrando predecir con mucha exactitud un eclipse solar. Desafortunadamente Mongkut y su hijo Chulalongkorn-quien estaba ya quinceañero- observaron el eclipse desde una zona pantanosa infectada de zancudos, y ambos cayeron ante un brusco ataque de malaria. Mongkut al sentir que se moría llamó a sus asesores a su lecho de muerte para instruirlos en cómo conducir el reino tras su muerte. Declaró heredero a Chulalongkorn( hijo mayor suyo y de la reina Thepserin)y falleció precisamente el día de su cumpleaños. Chulalongkorn, quien siempre fue el favorito de su papá, quedó hecho un mar de llanto pero resuelto a ser tan buen rey como su padre. Anna Leonowens estaba ausente de Siam cuando se dio la muerte de Mongkut, y envió una carta de condolencias. Chulalongkorn respondió a la carta de su ex maestra, pero no le renovó el contrato para seguir. Anna Leonowens entonces se dedicó a escribir, haciéndose famosa y adinerada contando las interioridades de la corte de Siam.El primer ministro de Siam sirvió de regente para Chulalongkorn hasta que éste cumplió los 20 años.Apenas se libró del regente, Chulalongkorn pasó a emitir reforma tras reforma, y con el correr del tiempo abolió la esclavitud, dio salud y educación a su pueblo y fue un genuino revolucionario benévolo con corona.

Mustafá Bajáme la Jaula

El loquito de la Jaula: El Sultán Mustafá de Turquía
Cecilia Ruiz de Ríos
Una de las aberraciones más pavorosas de la historia fue la Jaula, método mediante el cual los otomanos trataron de ponerle coto a la salvaje práctica de que el sultán que ascendiera al trono ejecutara a todos los hermanos varones, según leyes puestas en vigencia por Mehmet El Conquistador. La jaula consistía en un edificio hermético donde los hermanos del sultán reinante eran encerrados para que no fueran objeto de atención pública ni instigadores de guerras civiles. Cuando el sultán Ahmed I arribó al trono en 1603, su hermano menor de once añitos Mustafá fue recluido en la Jaula.
La jaula era un edificio sin ventanas ni puertas, y la misma puerta por donde metían a los muchachos luego era sellada con una pared nueva.Lo más seguro es que Mustafá, nacido en 1592 con algunas taras congénitas, ya estuviera bastante enfermo de su pobre azotea cuando lo metieron ahí, y las condiciones en que viviría no harían nada por mejorarle. Los médicos que le atendieron desde chico mencionaban que era paranoico, siempre con miedo de ser eliminado. Dado el historial sangriento de la Casa de Osman, no era de extrañarse que Mustafá, al igual que otros futuros sultanes otomanos, tuviera complejo de persecusión y bastante justificado.
La alborotada vida de su hermano mayor Ahmed I habría de tener consecuencias graves para Mustafá. Ahmed como sultán se arrogaba el derecho de llevarse una mujer distinta a la cama cada noche. Sus favoritas seguían siendo Hadice y Kosem, nacida en 1589 y muerta en 1651. Hadice era la mamá de Osman II y Kosem parió a Murad IV, Bayaceto y el Desquiciado Ibrahim I.
Al morirse Ahmed de tifoidea en 1617 a los 28 años de edad, Kosem como concubina más poderosa se opuso a la sucesión de Osman, el primogénito, temiendo que este joven ejecutaría a los hijos que ella había tenido con el sultán. Gracias a la influencia de esta atribulada madre fue que Mustafá fue soltado de su jaula para que lo declararan sultán. Para entonces Mustafá ya tenía visiones y como algunos locos eran vistos como santos en la sociedad oriental, llevaba buenas de ganar.
A poco de ser ungido, Mustafá dio muestras de estar más loco que una cabra que almorzó con hongos. No sabía ni quería aprender a gobernar. Nombró a dos pajes favoritos suyos como gobernadores de Damasco y Cairo, y reemplazó a un alto funcionario de confianza por un finquero que en una ocasión le había regalado un refresco. Tras solo 3 meses de desórdenes y disparates, Mustafá fue destronado por el cuerpo de eunucos y remitido nuevamente a la jaula acompañado de dos hermosas pero bobaliconas esclavas a las cuales nunca pudo preñar.
Mustafa I se vio sucedido por Osman II, el primogénito de 13 años de Ahmed I. Osman II gustaba mucho del tiro al blanco, y disparaba flechas a objetivos vivientes, preferiblemente prisioneros de guerra y esclavos. Antes de irse a campaña militar hacia Polonia, Osman II ordenó la ejecución de su hermano menor Mehmet en enero de 1621. Osman logró conseguir apoyo popular exiliando a los que apoyaban al ahora enjaulado Mustafá, y cambió el aparato gubernamental nombrando nuevos visires.
Prohibió el consumo de vino y el tabaco y mandaba a los soldados ebrios a servir de esclavos.Osman también quiso ponerle mano dura a los Genízaros, la élite militar que acompañaba al sultán, considerando que tenían demasiado poder, y castigándolos de paso por no haber rendido bien en la campaña en Polonia. Los Genízaros, al sospechar que Osman quería cabar con ellos y largarse en paz a otro lado, se metieron en horda al palacio y capturaron al sultán. Forzaron al sultán Osman a montarse en un caballo cholenco para ser objeto de las burlas del pueblo, y luego lo enllavaron en la prisión de las Siete Torres. Cuando quisieron asesinarlo, Osman luchó con la fuerza de un loco, matando a seis de sus captores antes de ser vencido.
La muerte de Osman II fue muy violenta: mientras unos lo estrangulaban otros le apretaron los testículos. Una oreja le fue cortada y llevada de macabro regalo a su mamá, la cual casi se muere cuando le presentaron tan horrible obsequio... Este fue el primer acto de regicidio en el imperio otomano, aunque el fraticidio ya tenía rato de existir entre los osmanlíes.
Cuando abrieron la Jaula para sacar a Mustafá para que reemplazara a su sobrino en el trono, éste se negaba a salir. Los Genízaros entonces hicieron un hoyo en el techo para extraer al nerviosísimo Mustafá, quien estaba desnudo con sus dos mujeres riendo a carcajadas del susto. Estaba Mustafá completamente débil y sucio, pues en medio de los conflictos palaciegos, nadie había recordado enviarle comida o toallas y agua para que se aseara. Tras darle una especie de «baño ruso» Mustafá fue sacado de la jaula mediante una canasta con cuerdas a través del hoyo del techo. Mustafá una vez de nuevo en el trono ejecutó a todos los que habían conspirado para matar a su sobrino Osman II. Pero la locura se apoderó de Mustafá en días posteriores, y olvidando que su sobrino había sido asesinado, corría gritando su nombre por el palacio en una búsqueda inútil.
En sus arranques de locura, Mustafá llamaba a su sobrino para pedirle que lo relevara de los dolores de ser monarca. Mustafá cambiaba de gran visir con la frecuencia que una modelo cambia de atuendo en un desfile de modas, y la cosa se puso peor cuando nombró a un conductor de mulas como muezzin de la mezquita Hagia Sofía. El caos creció cuando los gobernadores se rehusaban a obedecerle o mandarle el dinero de los impuestos a sultán Mustafá. Los Genízaros, al quedarse sin salario, estaban en pleno hervor. En agosto de 1623 el cuerpo de eunucos intervino cuando Mustafá ordenó la ejecución de sus otros sobrinos.
El líder religioso Gran Mufti declaró que ningún loco podía dictar órdenes semejantes ni gobernar como sultán. Mustafá entonces renunció al trono poniendo a su sobrino Murad IV a bailar con la loca, perdón, a asumir el trono. Fue cuando el mismo Mustafá, con la razón completamente nublada, en un ataque de llanto voluntariamente se fue a meter a la Jaula, de donde nunca más asomaría ni el tobillo y en la cual moriría completamente desquiciado a los 47 años de edad.

Nerón, el nefasto que acabó en suicidio teatral!

Nerón, el depravado que quiso ser artista
Cecilia Ruiz de Ríos
Para muchos, el nombre del emperador Nerón es sinónimo de depravación, pero pocos saben que Nerón en realidad comenzó siendo muy amado por el pueblo y es el genuino creador del sorbete, ya que mandaba a sus corredores veloces a traerle nieve montañesa para comerla con pulpa de fruta y miel. Era el hijo de la quinta esposa del famoso historiador-emperador Claudio, la famosa Agripina la Joven, y de un marido anterior. Claudio adoptó a su hijastro y cuando Lucio(que era su nombre original)cumplió los 16 años lo casaron con la hija de trece años de Claudio, la linda Octavia. En el año 49, el sabio Séneca fue llamado del exilio para que educara a Nerón, siempre que no le enseñara filosofía.
Claudio tenía la sana intención de nombrar como sucesor a su hijo Británico, pero Agripina se le adelantó y en el año 54 le sirvió tremenda ensalada de hongos venenosos, muriendo el pobre Claudio tras haber perdido el habla. Siendo Agripina la que impulsó la subida al trono de Nerón, al inicio se disgusta de ver que su hijo es justo y equilibrado. Agripina quiere gobernar por él, pero Séneca y Burrus le aconsejan que no se deje dominar por mami. Furiosa, Agripina comienza a chillar que Británico es el genuino heredero y la da la espalda a Nerón, quien acabó por envenenar a Británico y enviar a su madre con sus gritos a retirarse a una lujosa villa. Una vez libre, Nerón comenzó a mostrar el cobre. Odiaba toda forma de religión, y en una ocasión se meó encima de una estatua de la diosa Cybele. Comía como chancho de engorde, iba a los burdeles, le daba vida de perro sarnoso a su mujer, agredía a los trasnochadores y hasta le gustaba hacer el amor con sus concubinas en público. Su querida, Claudia Acte, era una ex esclava con sospechosos nexos con los cristianos.
En medio de sus correrías, el regordete Nerón se enamoró perdidamente de Poppea Sabina, una aristócrata que estaba muy casada pero no atada a su marido Salvius Otto, quien estaba tan prendado de su belleza que la vestía ostentosamente para que la admiraran aún más. Nerón no se abstuvo de mandar al cornudo consorte de Poppea a Lusitania (ahora Portugal) para quedarse en su lugar. Poppea se resistió a ser solamente una amante, y exigió que Nerón se divorciara de Octavia, cosa que no le convenía a Agripina. La posesiva madre de Nerón hasta se le ofreció de concubina a Nerón ofreciendo calmarle si solo de lujuria se trataba. Poppea le calentó el oído a Nerón afirmando que Agripina planeaba el derrocamiento de Nerón y que la señora quería asesinarla a ella. Nerón no pudo envenenar a su madre, y tampoco la pudo ahogar pues era excelente nadadora. Cuando los soldados de Nerón por fin la capturaron , Agripina se desnudó y pidió que la mataran con un golpe de espada en su vientre, dado que de ahí había salido su desnaturalizado hijo. Para colmo, tras ver desnuda a su madre, Nerón comentó,"De haber sabido que estaba tan bella..."Un tipo de nombre Aniceto fue quien la mató.
Nerón no solamente quería ser aclamado por su poder como emperador, sino que buscaba además reconocimiento como poeta, músico, actor y hombre de letras. En el año 59 se fue a los ludi juvenales(Juegos de la Juventud) y dio concierto público como arpista. El senado estaba horrorizado mientras Nerón cosechaba aplausos dejando el taburete solo. Nerón además había ordenado que en los combates del circo no hubiesen muertos, y los complots para deponerle se fraguaban por doquier. Nerón había agotado el erario, y comenzó a confiscar las propiedades de ciudadanos que dejaban poco monto en herencia al emperador. Saqueó los templos de sus riquezas para llevárselas a casa, y en el año 62 despidió a Séneca por haberlo criticado. En el año 65, tanto Séneca como Burrus llegarían a muertes seudonaturales (suicidio obligatorio para Séneca para ser exactos, a como veremos más adelante.)
En el año 62, Nerón había logrado divorciarse de Octavia al manchar la reputación de ésta una falsa confesión de adulterio por parte de Aniceto(el mismo que asesinó a Agripina).Este se fue a exilio dorado en Cerdeña. Muerta a los 22 años, Octavia tuvo el más triste final al ser asesinada en Pandateria por sicarios de Nerón, quienes le trajeron la cabeza de la pobre mujer. En el año 63, Poppea le había dado a una hija a Nerón, pero al morirse la niña fue deificada por su padre.
Nerón encontraba feo el crecimiento urbano de Roma y quería reconstruir la Ciudad Eterna con el nombre de Nerópolis. El 18 de julio del año 64, el fuego dio inicio en el Circus Máximus y arrasó todo a su paso por 9 días, destruyendo buena parte de Roma. Nerón, quien andaba por Antium, entró estrepitosamente a la Roma en llamas. Se regaron rumores que él había causado el incendio. Sacó alimentos de sus bodegas, dio de comer a los damnificados y culpó a los cristianos de la desgracia. Luego se dio a la jubilosa tarea de reconstruir Roma. Pero una gran tragedia personal se cernía sobre el gordo Nerón.
El depravado emperador había regresado de una noche de copas cuando Poppea, quien estaba encinta, le reclamó por sus andanzas. E igual que cualquier donjuan nica que confronta a su airada esposa, Poppea sencillamente recibió como respuesta una olímpica patada en el vientre, muriendo tanto ella como la criatura que esperaba. Una vez sobrio, Nerón lamentó el hecho. Hizo que el cuerpo de la infeliz fuera embalsamado en carísimas especies exóticas como si se trataba de aderezar un filete relleno. Inmediatamente, Nerón encontró a un joven que era como un gemelo idéntico de Poppea en lo físico, lo hizo castrar y se casó con él con toda pompa y ceremonia. Los aristócratas estaban endemoniados. Fraguaron un complot en el año 65 para poner como emperador a un Calpurnius Pisón, y cuando Nerón se enteró, encontró a su antiguo maestro Séneca entre los involucrados, obligándolo al forzoso suicidio ya mencionado. El poeta Lucano, involucrado también, murió recitando su propia poesía.
En el año 66, Nerón se fue a Grecia a participar en los Juegos Olímpicos. En Olympia hizo el ridículo conduciendo un carruaje que casi acabó destartalado. Los jueces lo coronaron, logrando que el orgulloso Nerón eximiera de impuestos a Atenas y Esparta. Volvió a Roma en el 67, y en marzo del 68 el gobernador galo en Lyon, Julio Vindex, anunció la independencia. Nerón ofreció 2,500,00 sertercios por su cabeza. En abril Galba, comandante de las fuerzas romanas en España, se unió a Julio. Los guardias pretorianos perdían aumento salarial. Julio y Galba marcharon hacia Roma, el senado proclamó a Galba emperador.Nerón no halló valor para suicidarse y fue declarado enemigo público. Su ex esclavo Epafrodito tuvo que empujar la daga con la cual se cortó la garganta para morir. Qué buen actor muere conmigo!"exclamó antes de fallecer. Pidió que no violaran su cuerpo y su ex amante, la cristiana Claudia Acte, le dio sepultura mientras el pueblo de Roma aplaudía por su deceso.

el virgen de la manzana

EL MEJOR REGALO NAVIDEÑO: SIR ISAAC NEWTON
Cecilia Ruiz de Ríos
Nacido un 25 de diciembre de 1642, el hombre que nos legaría las leyes de la gravitación universal fue el mejor regalo navideño que la vida le pudo obsequiar al conocimiento humano. Considerado como uno de los físicos y matemáticos más dotados de todos los tiempos, Isaac logró el Sir (título nobiliario de par del reino británico) cuando la corona inglesa le reconoció sus inmensas contribuciones a la ciencia. "La ignorancia da gritos, la sabiduría susurra," solía decir Isaac.
Como un Niño Dios en versión desnutrida, Isaac vino al mundo en Navidad pesando pocas libras y más pelón que una bola de billar, tres meses después de la prematura muerte de su padre, un modesto pero esforzado campesino quien nunca le hizo asco al trabajo. Solía contar que su madre, asustada ante el tamaño del bebé Isaac, una vez dijo que pudieron haberle dado un baño en una jarra de cerveza.
Durante los tres primeros años de su vida no tuvo competencia por el amor de su hermosa madre, Hannah, pero cuando la pobre mujer tuvo que buscar quién se hiciera cargo de ella (en tiempos en que la mujer sobrevivía solamente si un hombre la mantenía) buscó a un clérigo llamado Barnabás Smith. La boda de Hannah significó una mudanza a una aldea cercana, y Newton, para no ser estorbo de los recién casados pasó al cuidado de su abuelita. 8 años pasó Newton en poder de su abuela y aunque seguía amando a su mamá, odiaba a su padrastro y hasta rechazó el ofrecimiento del hombre de darle el apellido Smith. Una vez adulto, Isaac recordó haber odiado tanto a su papi postizo que una vez amenazó con irles a quemar la casa. Hannah le parió tres hijos al clérigo y cuando Isaac ya tenía once años, Hannah enviudó de nuevo. Isaac entonces pudo volver a vivir bajo el mismo techo que la autora de sus días, y sin lugar a dudas Hannah fue la mujer de su vida.
Isaac desde chico fue adicto a los libros. Era tan estudioso que se olvidaba de bañarse, dormir o comer, una costumbre que le habría de acompañar por el resto de su vida. Se hizo el prototipo del científico distraído, poco afectuoso, parco de palabras, viviendo en un mundo de ecuaciones y teorías. Quizás como tardía compensación a su desnuda mollera de bebé, la naturaleza dotó a Isaac en sus años adultos de una espesa cabellera dorada que era la envidia de las mujeres, solo que el científico era tan descuidado que muchas veces -al igual que el judío Alberto Einstein en este siglo con las mechas paradas- lucía las greñas como nido de oropéndola divorciado del cepillo. Isaac no era nada feo, era un chelote aseado y de buena figura, con unos ojos de mirada muy dulce, pero sus hormonas eran lo menos activo de su organismo, y nunca pareció estar en capacidad de apasionarse por mujer alguna. No en vano se especula que el robusto sabio murió en el perfecto estado de la virginidad, habiéndose salvado de la terrible peste que acabó con buena parte de la población londinense entre 1665 y 1666 al salir huyendo hacia su pueblo natal.
Isaac no era 100 por ciento inmune a los coqueteos de Anne Storey, hijastra de una familia donde él se hospedaba en sus tiempos de estudiante. Su hermano menor Humphrey -quien llegó a ser buen teacher de ciencia porque le faltaba la pasión de Isaac por la investigación- habría de acabar casado con Clara, hermana menor de Anne. En 1661 Isaac se despidió de Anne, con medias promesas de regresar. Posteriormente la muchacha se cansó de esperarle, casándose con otro.
Isaac gozó de una intensa amistad con un bello y joven matemático suizo, Fatio de Duiller, y fueron inseparables desde 1687. Compartían el intenso amor por las matemáticas, la dedicación a la investigación, la afición por los animales (Isaac siempre tuvo perros, pericos y gatos)... y las malas lenguas se agitaron (la mía como siempre a la cabeza) en cuando a si el lecho era compartido también... En 1693 las relaciones entre estos dos hombres se vieron interrumpidas, y aunque siempre se escribían, el afecto se enfrió. Posterior a la partida del suizo, Isaac estuvo deprimido y en estado cercano al colapso mental. Para colmo, en 1692 su adorado perrito Diamante había causado un accidente doméstico al dejar caer una vela sobre unos manuscritos, los cuales fueron devorados en segundos por las llamas. Se sentía agobiado por el acoso y la envidia de sus colegas.
Dos allegados al trono lo cortejaron para que publicara sus teorías: Sir Christopher Wren (un arquitecto célebre), y Sir Edmund Halley (por quien lleva dicho nombre el cometa famoso). Isaac, cada vez más hosco y retraído, era abordable a través de su inseparable Humphrey, quien revoloteaba en torno suyo en funciones de asistente, criado, secretario y confidente como gorrioncito en torno a una flor. Los astutos Wren y Halley sacaron a Humphrey a banquetear una noche, y entre bocado y bocado del novedoso chocolate recién traído del Nuevo Mundo, Humphrey soltó prenda en cuanto a los descubrimientos de Isaac.
Tras una indigestión de padre y señor nuestro, Humphrey logró aplacar a Isaac y hasta lo convenció para que abandonara su ostracismo autoimpuesto. Fue así ques salieron a luz las leyes de la gravedad y otras observaciones valiosísimas para la ciencia. Posteriormente le vino el reconocimiento del título nobiliario, algo que no cambió en lo más mínimo a este callado y modesto hombre que al parecer tuvo su buen chisporrotazo en cuanto a la gravedad cuando una gorda y rojísima manzana le cayó en la frente cuando reposaba bajo un árbol. Hay quienes afirman que el mismo Isaac hizo alusión a la manzana caída cuando un periodista le preguntó por sus logros, pero solo para deshacerse del insistente preguntón.
Si bien hoy en día nos regocijamos que las sandías no crezcan en árboles (porque de haberle caído una en la sesera a Isaac, quizás hubiera buscado como inventar la aspirina), muchos nos lamentamos que este precioso ejemplar de hombre haya escogido ser célibe y no sacara raza, porque seguramente hubiera dejado hijos brillantes... En los 20 años que vivió en Londres, Isaac jamás se atrevió a hablarle de amor a su sobrina Catherine Burton, quien compartía su techo y tenía amores con el futuro Lord Halifax, Charles Montague.
Si bien Isaac la miraba con ojos de plato de almíbar (porque Catherine tenía cierto parecido con la idolatrada madre del sabio), no faltan quienes dicen que el científico se prohibió interferir en los amores de ella con el cada vez más influyente joven para conseguir a través de Montague el cargo de director de la casa de la moneda, un puesto público muy bien pagado. Su cargo en la Casa de la Moneda le sirvió para conversar con uno de los monarcas más fascinantes de todos los tiempos: el zar Pedro El Grande de Rusia. Pedro se hallaba en Londres buscando medios para modernizar y occidentalizar su atrasado imperio, y a Isaac le preguntó de todo sobre cómo acuñar las monedas. Pedro le pidió antes de regresar a Rusia que le enviara sus Bases de las Matemáticas, 6 ediciones en total, una para Pedro y 5 para las principales bibliotecas de Moscú.
El modesto Isaac murió un 20 de marzo de 1727 y hoy en día es considerado como uno de los titanes de la ciencia de todos los tiempos. En realidad, Isaac pudo haber sido el hijo de mamita que nunca pude tomarle gusto a mujer alguna debido a un complejo de Edipo galopante... Lo bueno del asunto es que gracias a la ausencia de una esposa o la distracción de una amante exigente, la ciencia se vio beneficiada por la dedicación en cuerpo y alma de este gran hombre virgen.

el gran jefe Nube Roja

NUBE ROJA, GRAN LIDER QUE NUNCA CONOCIO EL MIEDO
Cecilia Ruiz de Ríos
Resulta extrañamente curioso que nunca se ha mencionado que en la Batalla de San Jacinto-cuya efemérides es celebrada con tanto ruido y distorsión-participaron un buen número de indios flecheros del lado de Matagalpa, así como que existe un gran silencio en cuanto a los indios yúcules que apoyaron al Pequeño Ejército Loco de Augusto Calderón Sandino. Cuando la historia se escribe desde la perspectiva de los blancos, las etnias siempre salen perdiendo, y eso se da tanto en Nicaragua como en Estados Unidos, donde algunos han querido tapar el sol con un dedo en torno al heroísmo de los pieles rojas, a los cuales incluso le deben triunfos militares en la Segunda Guerra Mundial cuando los navajos implementaron un código secreto. Uno de los grandes héroes ocultos de la historia norteamericana fue un gallardo indio sioux oglala llamado Nube Roja.
Nube Roja fue uno de los más fabulosos dirigentes indígenas que tuvo la gran nación del norte. Nacido en el seno de la tribu oglala Sioux en Territorio Dakota, se cree que debutó en este valle de lágrimas a fines de septiembre de 1822 cerca de lo que hoy es North Platte, estado de Nebraska. Fue siempre el predilecto de su madre, quien era la hija de un gran jefe sioux, pero tanto mimo no le estropeó el temperamento y desde chico le gustaba ser el líder en los juegos infantiles. Como dirigente natural, incluso chicos mayores que él le obedecían, ya que a su fuerza de voluntad se le añadía la simpatía, la naturalidad, un gran sentido del humor y un coraje a prueba de todo. Podía montar caballos con gran destreza, tenía una puntería pavorosa tanto con rifle como con arco y flecha, y poseía una musculatura respetable.
En junio de 1866, Nube Roja y varios otros líderes sioux fueron invitados a atender un concejo en Fort Laramie. Los nativos invitados creían que se les había llamado para negociar un tratado de paz con el general William Sherman del gobierno estadounidense. Los indios se llevaron la desagradable sorpresa de que el gobierno gringo solamente les había llamado para exigirles con altanería que aceptaran incondicionalmente y sin chistar los planes estatales de abrir el camino Bozeman que permitiera que los ciudadanos estadounidenses viajaran al oeste para hacer fortuna en las minas de oro.
Mientras los indios y los representantes gubernamentales hablaban en Fort Laramie, el coronel Henry B. Carrington estaba de camino para construir fuertes a lo largo del camino Bozeman. Cuando a Nube Roja le fueron con el cuecho de la misión de Carrington, el gran dirigente botó la gorra(perdón, el plumero) afligido porque la apertura de este sendero destruiría a los búfalos, animales de los cuales dependían los sioux para todo desde alimento hasta vestuario.
Antes de que acabara el año de 1866, grupos de sioux Teton y Cheyennes habían liquidado a unos 150 ciudadanos gringos a lo largo de lo que se llamaba ahora el Sangriento Sendero Bozeman. Apenas estaban defendiendo sus derechos a la sobrevivencia.
Un 21 de diciembre de 1866 un grupito de soldados del Fuerte Phil Kearny andaban buscando leña cuando los guerreros de Nube Roja los emboscaron. Nube Roja planificaba que llegaran refuerzos a la escena del combate, y este plan funcionó a las mil maravillas. El capitán William J. Fetterman llegó con refuerzos al sitio de la batalla.Dos indios Arapahos, seis sioux y dos Cheyennes fingieron estar cortando madera, y fueron los señuelos perseguidos por el incauto capitán.Furioso, el capitancito gringo persiguió a los indios hasta caer en la trampa, de la cual ningún chele salió vivo. Las fuerzas estadounidenses se vieron forzadas a retirarse temporalmente y Nube Roja llegó al Fuerte Phil Kearny en gran triunfo. Tenía a los gringos a sus pies, y con el correr del tiempo Nube Roja se convertiría en el único piel roja en no solo vencer a las tropas gringas, sino también en dictar los términos completos del tratado de paz. Nube Roja casi hace estallar de ira a los cheles cuando se negó por varios días a firmar el tratado mientras los gringos no hubieran evacuado a todas las tropas norteamericanas de la hilera de fuertes a lo largo del camino de Power River. Exhibiendo una paciencia de santo, reza la leyenda que Nube Roja dormitaba en una especie de petate, abriendo solo un ojo y preguntando si ya lo cheles se habían ido. Cada vez que le respondían que no, se volvía a echar como ternero malcriado y anunciaba su disposición de seguir haraganeando hasta que el último soldado norteamericano se hubiera ido lejos con su música.
Para nada perseveró tanto Nube Roja con la firma del tratado, ya que una vez que puso su firma, el gobierno gringo continuó rompiendo su palabra y nunca cumplió con la mayor parte de las promesas que en el tratado se plasmaron.
La familia de Nube Roja a menudo le recriminó el poco tiempo que pasaba con ellos, y la esposa del líder acabo distanciada de él alegando que Nube Roja no precisaba a nadie para ser feliz. En 1881, Nube Roja, harto de los incumplimientos del gobierno estadounidense, se peleó verbalmente con un agente indio del gobierno. Al ofendido le faltaron más tapas y patas para ir con el cuecho a sus amos, y poco después de esta reyerta, Nube Roja fue removido de su cargo como jefe supremo de los oglala sioux. A pesar de que su pueblo lo seguía adorando, Nube Roja fue perdiendo poder hasta que su tribu, diezmada por las enfermedades, la pobreza y el hambre, fue llevada a una reserva sobre el río Pine en Dakota del Sur. El sentimiento de impotencia que sintió Nube Roja lo afligió a tal punto que se hizo enfermizo y huraño, y todos los que le admiraron afirman que el gran dirigente murió de pena moral un 10 de diciembre de 1909 en la reserva que tanto detestaba.
De Nube Roja ha quedado el recuerdo de un hombre cuya honestidad era tan inquebrantable que para él no existían los tonos medios. Accesible, tenaz, trabajador y muy luchador, Nube Roja encarna las mejores cualidades del indio americano. Y como lo cortés no quita lo valiente, también se le recuerda como un gran bromista, buen amigo, compañero leal y gran amante de los niños y los animales.Nube Roja además fue un gran artesano de manos hábiles, y muchos de los adornos que él portaba-y era elegantísimo- eran elaborados por sus propias manos. Hoy en día, entre los pocos sioux puros que quedan, el nombre de Nube Roja ha llegado a convertirse en un adjetivo designado solo para los excelentes, el idóneo legado de un hombre cuyas cualidades lo colocan a la par de los más grandes héroes de la historia universal.

Paavo Nurmi, la saeta blanca

El Finlandes Volador: Paavo Nurmi
Cecilia Ruiz de Ríos
A pesar de que en Nicaragua solo hay una buena dosis de interés y una pizcachita de patrocinio$ para pugilismo y béisbol, varios atletas me han solicitado, en ocasión de los Juegos Olímpicos que se están verificando en Sydney, que me ocupe en esta columna de los grandes corredores de todos los tiempos. El finlandés Paavo Nurmi se encuentra entre las grandes leyendas del atletismo, y las marcas impuestas por este chele siguen maravillando no solo al público sino también a atletas de diversas disciplinas.
Paavo Nurmi vino al mundo un 13 de julio de 1897 en Turku, un puerto finlandés, y desde chiquito mostró una voluntad de acera y un temple como pocos muchachos. Le encantaba saltar, jugar y hacer largas caminatas con su perro, pero no era muy aficionado a las matemáticas en el colegio. Cuando en 1912 se dan los Juegos Olímpicos en la vecina Estocolmo, Paavo se ve muy impresionado por las tres medallas de oro que trae a casa por alto rendimiento en carreras de larga distancia su paisano Hannes Kolehmainen. Paavo a los quince años ya tenía tres de estar laborando y ahorró de su salario para comprarse los primeros zapatos deportivos. Solía entrenar corriendo tras los tranvías en las callos de su ciudad natal. Midiendo 174 centímetros y pesando 65jkilogramos, Paavo Nurmi estaba construido para correr. Cuando en 1919 se lo llevó el servicio militar, mas bien intensificó su ritmo de entrenamiento.
Nítido, pulcro, silencioso y muy reservado, Paavo no le hacía caso al dolor ni al cansancio. En 1920 Finlandia lo incluyó en su delegación para los Juegos Olímpicos. Paavo se llevó un gran chasco al no poderse llevar la medalla de oro en los 5 mil metros, aprendiendo que no solo debía correr contra el cronómetro sino que también contra los otros competidores. Con esa amarga lección aprendida, Paavo tomó nueva perspectiva para correr los 10 mil metros, logrando llevarse la presea de oro a casa. En 1923 Paavo asombró al mundo al imponer el record de 410.4 en la milla clásica.

El Primer Falso Romanov

Pablo de Rusia...Feo, Bastardo, Cornudo, mal padre e inútil
Cecilia Ruiz de Ríos
Uno de los hombres más odiados de la historia fue Pablo Petrovich, zar de Rusia tras la muerte de la formidable Catalina II de Rusia. Entró al mundo con el estigma de la bastardía dado que fue engendrado tras la puerta por su madre con un amante, y este pobre chele nunca sirvió para mucho, su primera mujer se las pegó flagrantemente y acabó asesinado contando con la venia de su propio hijo.
Pablito había sido concebido por su libidinosa madre cuando después de esperar ésta en vano que Pedro III, su esposo, dejara de jugar a los soldaditos y los incendios, se resolvió a perder la virginidad con el guapísimo noble Saltykov. Tras casi 10 años de virginidad conyugal, Catalina salió pipona de su amante mientras Pedro su esposo seguía preguntándose cómo era posible que hubiera "tela sin haber araña." Catalina hizo que su maridito se operara la pavorosa fimosis que le impedía copular, y de esa forma Pablo al nacer un primero de octubre de 1754 en San Petersburgo, pudo ser absorbido por el apellido Romanov sin llevar una sola gota de sangre de Pedro.El dudoso origen de Pablo era un secreto a gritos en la corte imperial rusa. Desde el momento en que nació, Pablo fue criado por su tía abuela la emperatriz rusa Elizabeth, y una enorme muralla glacial crecería entre Catalina II y Pablo. Al saber Pablo que su supuesto padre Pedro había sido asesinado por los Orlov contando con la venia de Catalina(quien era amante de Gregorio, uno de los asesinos), el niño comenzó a criar odio hacia su progenitora. Siendo ya el heredero oficial o Tsarevich, Pablo le tenía mucho miedo y asco a la fabulosa, relajada y mandona mujer que era su madre...a tal punto que cuando fue zar lo primero que hizo fue derrumbar todo lo que ella había establecido.
La primera amante de Pablo fue Catalina Ivanovna Nelidov, una dama de compañía de quien fuera la primera esposa de Pablo. A Pablo lo casaron el 10 de octubre de 1773 con la linajuda germana Guillermina von Hesse-Darmstad y ésta se le murió de parto un 26 de abril de 1776 pariendo al hijo de uno de los mejores amigos de Pablo. La historia de su concepción furtiva se había repetido con su primera esposa, y Pablo fue el hazmerreír como cornudo. Dado que Catalina II estaba aún viva cuando Pablo enviudó, hizo que apartara a la querida pero cuando Pablo se casó en segundas nupcias con la duquesa Sofía Dorotea de Wurttemberg, esta "comprensiva" mujer le aceptó a Catalina Nelidov como favorita oficial. Pablo se aburrió de Catalina Nelidov y la reemplazó por Anna Petrovna Gagarina, una princesita tufosa que nunca se resignó a ser la sucursal.Luego Pablo se encaprichó por Sofía Ivanovna Levstjina y Pelagina Vackar, ambas de las cuales le dieron hijos bastardos.
Pablo, aún a sabiendas que su madre lo había engendrado con Saltykov y que no era hijo biológico de Pedro III, luchaba por parecerse a su supuesto padre oficial(quien por cierto había sido loco, pirómano, atolondrado y vendepatria).Pablo amaba todo lo germano, odiaba a los rusos y vivía retirado de San Petersburgo donde tenía su propio ejército de varios miles de soldados vestidos en uniforme prusiano. Educó a sus cuatro hijos a amar lo militar y se sentía más alemán que ruso.
No era en balde que Catalina II había querido apartar a Pablo de la línea de sucesión. Lo consideraba inepto, soso y de pocas luces. Ella deseaba que al morir ella, el trono pasara directamente a Alejandro, el hijo mayor de Pablo, pero la ley de sucesión impuesta por Pedro I El Grande la tenía de manos atadas. Alejandro le había dado el sí a su abuela, pero la muerte inesperada de ella aguó los planes. Al morir la zarina, Pablo ni lloró por su madre y se ocupó de zurcir la ley de sucesión poniendo como reforma que el trono pasaría de ahora en adelante al primogénito macho siguiente, y que el zar no podía nominar a su sucesor a gusto y antojo a como su mamá había querido hacer. A los 42 años, Pablo era ya una figura ridícula. Nunca fue guapo, era pequeñito y enclenque, con cara de mosquito afligido y nalgatorio de avispa. Era impulsivo y errático, y se decía que estaba loco.Poco bañable y caprichoso, le gustaba sopapear a sus amantes, y hablaba solo como vieja loca. La gente se burlaba de él, y él correspondía al odio con torticerías, como mandar a cortar lenguas, partir narices y azotar a los nobles. Resulta curioso que de sus cuatro hijos varones, solo Constantino era feo, ya que los otros eran apuestos. Temeroso por cuanta intriga había vivido, Pablo conspiraba en contra de sus propios hijos, con planes para recluirlos en conventos o planificando apresarlos en fortalezas para que no lo estorbaran.
Alejandro, su hijo mayor, supo que varios funcionarios querían "despacharse" a su padre. Se enteró que varios conspiradores se reunieron para planificar el asesinato de Pablo, pero se quedó callado. Nikita Panin, quien había caído en desgracia con Pablo, y el conde Alejandro Pahlen estaban entre los que tramaban la muerte de Pablo. Alejandro pudo haber evitado que su padre fuera eliminado pero nunca dijo esta boca es mía. Algunos de los conspiradores aún andaban medio bolos cuando entraron a la residencia del zar un 23 de marzo de 1801. Pablo despertó al oír el ruidaje de los ebrios, y aunque corrió como loco para evadirlos, a final de cuentas fue estrangulado con una servilleta, aunque otros dicen que fue con una bufanda de su amante. Uno de los asesinos, el general Bennigsen, se cercioró que Pablo ya estuviera tilinte y lo vistió en uniforme militar.Oficialmente se dijo que había muerto de un ataque de apoplejía, pero los conspiradores luego no pudieron morderse la lengua y fachentearon de haberlo matado. La gente de San Petersburgo consideró que Pablo había sido "ajusticiado" y se dieron a la tarea de regodearse por su muerte. A pesar de que era la Pascua Rusa, período sagrado de oración en que no se bebía licor, la gente consumió champán a tal nivel que al anochecer no quedaba una sola botella por consumir en un brindis para celebrar la muerte de Pablo Petrovich Romanov, el zar más pusilánime, odiado y salado de la historia de Rusia.

Tenia Paganini pacto con el diablo?

EL PRECURSOR DEL IDOLO MUSICAL: NICOLAS PAGANINI

Cecilia Ruiz de Ríos

El primer ídolo musical, a como los conocemos hoy en día, el hombre que suscita lanzamiento de sostenes y pañuelos y gritería entre sus fans, fue un individuo alto, flaco y seductor nacido en Génova, Italia, un 27 de octubre de 1782: Nicolás Paganini. El nombre de Paganini en la historia de la música es sinónimo de virtuosismo del violín, y como compositor nos legó algunas de las obras más deliciosas del pentagrama clásico. Pero, ¿quién era este hombre que hacía llorar a genios, delirar a princesas y desmayarse a las mujeres?
Sus padres eran de origen humilde, Teresa Bocciardi y Antonio Paganini, un humilde obrero portuario que medio rasguetaba la mandolina. Nicolás se revolvía aparatosamente en su cuna cuando oía música, y su talento genial no tardó en florecer. El padre le enseñó lo que pudo, y luego lo puso en manos de otros maestros. A los nueve años Paganini dio su primer concierto como chico prodigio del violín. El prodigio llamó fuertemente la atención de un Marqués di Negro, quien le llevó a Parma y se convirtió en su primer mecenas. Le pagó estudios con los mejores profesores, le instó a dar conciertos en Florencia, Bolonia, Milán y Parma y le apadrinó en todo el sentido de la palabra.
Cuando a fines de 1797 Nicolás llega a pasar el invierno con su familia en Génova, su padre no lo deja escaparse a jugar con sus amigos y le obliga a estudiar hasta 12 horas diarias sin descanso. Cuando Nicolás se resiste, el codicioso Antonio lo azota y le reprende, instándolo a "no echar por la borda el futuro." Nicolás, extenuado y más magullado que una pera de boxear en la que entrena un campéon mundial, huyó de su casa a los 17 años, echando sapos y culebras en contra del autor de sus días. Nicolás anduvo dando tumbos por el mundo, frecuentando malas mujeres y tabernas. En una ocasión el pobre muchacho, quien ya era ludópata, perdió su violín en un juego. Un rico comerciante francés, Monsieur Livron, le prestó su valioso Guarnerius, una joya de instrumento. Tras haber tocado el violín en un concierto, Livron no quiso que Paganini se lo devolviera. "Nadie podría hacerlo cantar como tú," le dijo el emocionado francés. Paganini nunca se separó de este violín, y al morir el genio pasó a manos de la municipalidad de la ciudad de Génova.
Paganini ya era considerado como un virtuoso siendo muy joven, y conforme iba ganando fama, se dijo de él que tenía pacto con el diablo para poder tocar tan maravillosamente. Para colmo, su apariencia le ayudaba a fomentar estos rumores. Era alto, flaco, de intensos ojos oscuros, y muy apasionado. En una ocasión tuvo que publicar las cartas de amor de sus padres para dar fe de que sus padres eran meros mortales (se decía que era hijo de Satanás con una monja perversa). Entre 1801 y 1805 se sabe poco de sus andanzas, pero dicen las malas lenguas (con la mía lidereando el desfile) que Nicolás se vio envuelto en un triángulo pasional cuando encontró a su amante con otro. El celoso genio mató a la mujer, la evisceró y de su intestino hizo una de las cuerdas de su violín. Luego fue a parar a la cárcel, de donde fue extricado por una linajuda dama que apreciaba mucho su talento además de sus proezas en el lecho.
En 1805, por fin libre, Nicolás logra ganarse la admiración de Elisa Bonaparte, hermana del Pequeño Gran Corso. El chaparro emperador francés acaba de instaurar a su hermana en el principado de Lucca y Piombino, y ella lo empleó como virtuoso de su música particular, dándole el grado de capitán. Luego entre 1811 y 1812 a Nicolás le tocó servir a otra hermana de Bonaparte, a la libidinosa Paulina, quien estaba casada con el príncipe Camilo Borghese en Florencia. Nunca se ha podido comprobar si en efecto Paulina, quien era ninfómana empedernida, se llevó a la cama a Nicolás... En medio de sus giras de conciertos y correrías, Nicolás se había casado con Antonia Bianchi, quien fue la madre de su idolatrado hijo Aquiles. Nicolás nunca le fue fiel, pero a Antonia jamás le faltó el buen vestir y el mejor comer.
En cada ciudad que llegaba, Nicolás tomaba dos amplias habitaciones de hotel, una para él y la otra para albergar a mendigos de la localidad, a quienes les daba vida de reyes mientras él estuviera en dicha ciudad. Curiosamente avaro consigo mismo, Nicolás era generoso en su caridad hacia los demás. Además. era tierno amante de los animales, y en la casa de su esposa siempre abundaron especies en lo que él llamaba "mi zoo del corazón." En algunas giras, Nicolás se hacía acompañar de una inmensa gata negra mechuda llamada Perséfona. El hecho de que se rumoraba que su virtuosismo era fruto de un pacto con el diablo, y la actitud intolerante de Nicolás hacia cualquier tipo de religión, dieron cabida a que se dijera que la gata era su "socia de brujerías."
Aún tras haberse separado de su mujer, Nicolás fue excelente padre. Hizo todas sus giras de conciertos acompañado de su adorado Aquiles, a quien mimaba pavorosamente. Su excelencia en cuanto al instrumento fue lo que hizo que el húngaro Franz Liszt quisiera ser "El Paganini del teclado", iniciando así una carrera de virtuoso del piano que deslumbró a muchos y llegando a componer el tema La Campanella sobre un aire de Paganini. El gordo compositor operático Joaquín Rossini confesó haber llorado conmovido por el arte musical de Nicolás.
Un 27 de mayo de 1840 Nicolás se fue de este valle de lágrimas en Niza, tras dolorosos accesos de tos provocados por su galopante tisis laríngea. Al momento de morir ya casi no podía hablar. Ni muerto tuvo paz. El obispo de Niza, recordando que Nicolás manifestaba odio hacia la iglesia, no permitió que lo enterraran en suelo cristiano. 13 días pasó insepulto el cadáver del genio mientras su hijo creía morirse de aflicción. Finalmente, la familia de Nicolás fletó un bote para llevar los restos al islote de Saint Ferreol, frente a la Costa Azul. Ahí le enterraron y seis años más tarde, otro navío arribó al islote desierto, exhumó los restos de Nicolás y acabó enterrado en Parma en un mausoleo.
La leyenda del fabuloso Paganini llega a nuestros días intacta, y Hollywood ha hecho diversas películas alusivas a su figura. Siendo uno de los músicos que más me fascinan, no pude resistirme al embrujo de Nicolás y mi breve relato de terror Nicky, publicado hace dos años en 7 Días, es apenas un humilde tributo a este subyugante ejemplar de macho italiano.

Pedro II de Portugal

TREMENDO ROBATRONO

Cecilia Ruiz de Ríos
En realidad, si me preguntan qu cosa es peor-si descender de un Pedro tan enamorado que desenterr a su tercera mujer para coronarla a como lo hizo Pedro el Severo I de Portugal-o trazar la lnea genealgica al trapero ms grande que hay entre reyes lusos, las opiniones pueden variar, porque Pedro II tiene muy manchada tarjeta en los anales de la historia.
Nacido el 26 de abril de 1648 y fallecido un 9 de diciembre de 1706, fue regente del pas entre 1668 y 1683 hasta que logr quitarle la corona a su hermano en 1683. Pedrito era el segundo hijo del rey portugus Juan IV, y conforme la primogenitura que se observaba a la hora de ceirse la corona, Pedro no estaba destinado para mangonear el pas. Recordemos que Portugal haba estado sometida al yugo espaol bajo el trono Habsburgo y Juan IV era rey desde que Espaa escogi reconocer de nuevo la independencia de este pas. El hermano mayor de Pedro, Alfonso, era el seleccionado para acceder al real taburete como Alfonso VI, pero digamos que el muchacho tena un no tan pequeo problema: estaba loco de atar, tena inclinaciones criminales, se comportaba como un cerdo suelto en el comedor y no tena la ms mnima facultad para gobernar un pas cuando ni siquiera poda gobernarse su propia conducta. Pedro, quien desde chico le tena miedo a los arranques de loco de Alfonso, siempre lo odi y tram para quitarle lo que l consideraba debera ser para l: el acceso al trono.
Pedro tambin tena sus cuatro manas extraas, pero obviamente era mejor escogencia que Alfonso, quien en las noches sala a vagar por Lisboa con una espada a matar trasnochadores, pasar la noche en burdeles y cometer atrocidades contra el infortunado transente que se le cruzara en su camino. Alfonso, quien jams se baaba a pesar de padecer de bulimia, fue casado por razones de estado en 1666 con Mara Francisca de Saboya(nacida en 1646 y muerta en 1638, por cierto emparentada con el soberano galo Luis XIV el Rey Sol). Para la delicada francesita quien era ija del Duque de Nemours, su encuentro con Alfonso haba sido una pesadilla de repulsin a primera vista, y escogi tener como confidente a su cuadito Pedro, quien tena mejor presentacin, y mucha sagacidad. Pronto, al empeorar el estado de salud de Alfonso, mientras ste corra dando gritos, cubierto de vmitos y atacando todo mundo, Pedro consigui hacerse el amante de su cuada, a quien enamor con todo artilugio al alcance de la mano.
En 1668 la locura y desmanes de Alfonso llegaron a tal extremo que Pedro qued nombrado regente dado que el rey estaba fuera de control. Entre Mara Francisca y Pedro lograron meter a Alfonso tras las rejas en las islas Azores en 1667 para que no siguiera estorbando, se entregaron a sus amores y pronto acabaron casados con todas las de ley ya que el matrimonio de Mara Francisca con el loco fue anulado. Fruto de este enlace, la pareja tuvo una sola hija, Isabela Luisa, quien naci en 1668 y muri en 1690 tras haber protagonizado toda suerte de ridculos, a tal punto que el populacho portugus la llam la “siempre-novia” pues hubo planes de nupcias con diversos pretendientes linajudos pero jams logr ser llevada al altar . En 1683, en el mismo ao que Alfonso muri completamente desquiciado en Sintra donde haba sido trasladado, la libidinosa Mara Francisca falleci, y la princesita Isabela Luisa jams fue un ejemplar de particular robustez, estando siempre enferma. Dado que Pedro no confiaba en que su hija sobreviviera, decidi casarse nuevamente, esta vez no por amor sino que por conveniencia. Esta vez se matrimoni con Mara Sofa de Neoburgo, hermana de la arpa gritona y pecosa Mara Anna de Neoburgo que era la segunda esposa del pobre tarado rey Carlos II de Espaa(ltimo monarca de la dinasta de los Habsburgo en Espaa). Este matrimonio dio buenos resultados, porque al fin y al cabo se produjeron seis retoos, incluyendo al nuevo heredero al trono Juan quien heredara el trono luso como Juan V de Portugal cuando su papi Pedro II muri en diciembre de 1706.
Como rey ya por derecho propio tras la muerte de su peligroso hermano, Pedro tuvo “ms leche que un sapo.” El suertero mandams se vio cubierto de plata en el sentido literal de la palabra, pues para 1683 se descubrieron las enormes minas de plata en la colonia ms grande de Portugal, Brasil. Tanta fluidez econmica le permiti quitarse de encima en 1597 a las Cortes, y pudo reinar a su antojo hasta que se muri. Pedro Ii tuvo que rascarse la cabeza como mono con pulgas ante el dilema posado por la Guerra de Sucesin Espaola despus de la muerte del intil Carlos II de Espaa. Al inicio Pedro le dio el apoyo a los franceses que imponan en el trono a Felipe de Anjou(luego conocido como Felipe V de Espaa, y fundador de la dinasta borbnica en ese pas). Pero apart sentimentalismos baratos y el 16 de mayo de 1703 Portugal y Gran Bretaa firmaron el tratado de Methuen mediante el cual Portugal consegua privilegios para comerciar su vino y los ingleses lograron concesiones para sus textileros, comprobando que en efecto la globalizacin es tan vieja que da risa or hablar de ella hoy en boca de seudoexpertos. Pedro luego firm una alianza militar con Austria y Gran Bretaa en diciembre de 1703 para invadir Espaa. Pedro tanto en su poltica interna como en su proyeccin externa mostr ser un hombre sagaz, desconfiado, traicionero y materialista que crea ms en el poder del dinero que en palabras de honor. Era de esperarse, si tomamos en cuenta que no dud en quitarle trono y esposa a su propio hermano...

Pedrito el pleitisto

PEDRITO EL CRUEL DE CASTILLA:QUE SEÑOR MAS TORTICERO
Cecilia Ruiz de Ríos
Hay dos Pedros en la historia que llevan el mote de El Cruel, uno de ellos siendo un guapo monarca portugués que formuló buenas leyes para los lusitanos pero se ensució su reputación por el acto amoroso más descabellado de todos(desenterró a su tercera mujer para hacer coronar al cacaste).El otro fue un castellano nacido un 30 de agosto de 1334 y fallecido un 23 de marzo de 1369, también llamado Pedro, y con uno de los impulsos más criminales que pueda pararnos los pelos de punta.
Pedro el Cruel fue rey de Castilla desde 1350 hasta su muerte, y fue hijo de Alfonso XI y María de Portugal, hija de Alfonso IV de Portugal. Aunque la historia, veleidosa como siempre, también trataría de lavarle la reputación poniéndole el sobriquet de El Justiciero, en realidad este muchacho era de armas tomar desde bebé. Solía morderle los senos a las mismas nodrizas que lo amamantaron. Desde chico rezongaba por no ser hijo único, y creía merecerse todo sin hacer un ápice de esfuerzo por ganarse los privilegios que reclamaba solo para sí. No era feo, y tuvo la mejor educación que un hijo de rey podía conseguir en aquellos entonces. Ya siendo un adusto adolescente, lo casaron por razones de estado con la inglesita Juana de Plantagenet. Para entonces Pedro reinaba desde los 16 años, y su mamá y favoritos trataban de manipularlo a diestra y siniestra. Juana, la hija del rey Eduardo III de Inglaterra, tuvo un triste final. Yendo hacia Castilla la chica pasó por poblados infestados de peste bubónica, y aunque todos le advirtieron que no se apresurase, desobedeció y acabó muriendo de peste. Pedro ni siquiera se lamentó por la muerte de la chavala inglesa, quien estaba platónicamente enamorada de él y por su prisa en conocerlo, murió. Inmediatamente procedió a buscar otra esposa, y pronto lo casaron con Blanca de Borbón, a quien haría opíparamente infeliz. Blanca tendría que aguantarle su flagrante infidelidad con María Padilla, una sensual mujer quien lo traía loco por las zanganadas que le hacía entre sábanas. Hasta se rumoró que Padilla recurrió a hechizos, ya que aunque Pedrito devaneó con otra favorita momentánea de apellido Castro que hasta le dio un hijo, el monarca regresó pronto al ardiente lecho de la Padilla. Castro se quedó burlada chineando a su hijo y Pedro jamás se volvió a ocupar de ella, probando que quien es mal padre es malo para todo. Pedro no se detuvo ante nada, y su consorte borbona con quien se casó en 1354 acabó presa, y luego asesinada. Aunque al inicio de su reinado, Pedro se vio manejado por su madre, poco a poco se fue emancipando. Para entonces, el ministro Albuquerque lo apoyaba, pero este pobre cortesano tuvo la mala sal de enemistarse con la prepotente María Padilla. Entre 1356 y 1366 solo en guerras vivió contra Aragón, conflicto en el cual demostró no ser ni buen general ni gran organizador. Fue en este período cuando cometió los peores asesinatos. En 1366 su propio hermano bastardo Enrique(futuro Enrique II) de Trastámara le alzó los trastos en la cara y al mando de una horda de mercenarios, lo humillaron al no tener la capacidad de defenderse. Pedro se retiró varias veces(primero de Burgos, después de Toledo y finalmente de Sevilla). A final de cuentas tuvo que abandonar su reino huyendo con un motete de dinero. Ni llevarndo el tesoro bajo el sobaco logró que su tío Pedro I de Portugal(también llamado el Cruel y con quien a menudo los amateurs lo confunden)le hizo buena cara. Viendo que hasta su tío le hacía cara de tufo, huyó a Galicia, donde mató al arzobispo Suero de Santiago, y al decano Peralvarez. Quizás lo único bueno de Pedro era que no perseguía a los judíos, y aunque su hermano bastardo Enrique instigó persecuciones entre la judería castellana para castigarlos por apoyar a a Pedro, éste no se quedó así nomás. Entre 1370 y 1390 tras arrebatarle el trono a Pedro, Enrique confiscó, torturó, y convirtió a la fuerza al cristianismo a muchos hebreos españoles. Pedro tomó drásticas medidas de hervir y asar a los 5 líderes que atacaron a sus seguidores judíos antes de morir asesinado en 1369.
Pedro se vio a menudo en alitas de cucaracha, y por eso se refugió en el apoyo del inglés príncipe Eduardo, llamado El Príncipe Negro. Este belicoso inglesito logró restaurar a Pedro al trono en 1366 tras la fatídica Batalla de Nájera. El Príncipe Negro luego lo detestaría por su falta de lealtad, así como las deudas que Pedro no quiso pagar a su aliado inglés. Enfermo y desilusionado el Príncipe Negro se fue de España. Al no tener a su ex pariente político cuidándole, Pedro pronto perdió el trono. Su hermano el bastardo Enrique lo hizo huir tras perder la batalla de Montiel. Bertrand de Guesclin, ex aliado suyo y del Príncipe Negro, aprovechó una visita a su tienda de campaña para asesinar a Pedro un 23 de marzo de 1369, decapitándole eficientemente.
Las hijas que Pedro tuvo con su gran amor María Padilla, Constancia e isabella, fueron matrimoniadas con hijos del rey Enrique III de Inglaterra. Constancia se casó con Juan de Gante e Isabella con Edmundo de Langley. En realidad no fue Enrique III de España quien le dio la campanada final a este cruel rey, sino que la misma aristocracia por quien se vio manipulado a y a quien trató de someter Pedro fue quien acabó con él. De esa forma, la rama bastarda de los Trastámara llegaría al poder en Castilla, y de esa contaminada semilla de Enrique II con el correr del tiempo surgiría la monarca más cruel de todas: Isabel de Vastilla, a quien le debemos el deschincacamiento de América a manos de su favoritísimo y piojoso Colón.

El esposísimo de doña Catalina la Alegre

PEDRO III DE RUSIA: TARADO, IMPOTENTE, ESTERIL E INSERVIBLE
Cecilia Ruiz de Ríos
“Lo único bueno de Pedro III es que existió por suficiente tiempo como para ser peldaño para su esposa Catalina II hacia el poder,” me comentó hace poco mi alumno José Bayaceto González Lazarévic, quien se vuelve loco por la historia. En realidad, entre los zares de Rusia, este pobre hombre pudo reunir muchos defectos y pocas virtudes, en contraste con la mujer que le tocó por esposa.
Pedrito vino al mundo un 21 de febrero de 1728 en Kiel, hijo del mal avenido matrimonio de la archiduquesa Ana Petrovna de Rusia y Carlos Federico, Duque de Holstein-Gottorpo. Siendo descendiente del gran Pedro I el Grande, el que haya sido un bebé con aspecto de renacuajo y muchas taras solo le trajo mayores complicaciones, ya que se esperaba que fuera más brillante. Cuando su padre murió, lo pusieron bajo la tutela de varios profesores muy severos, quienes se sacaban sus rabietas en él moliéndolo a golpes. Uno de sus teachers tenía la sádica costumbre de arrodillarlo por horas encima de una saco de guisantes crudos, y aunque sus rodillas sangraran no lo hacía levantar. Como resultado de tanto maltrato, Pedrito resultó con severas lesiones en su sistema nervioso, el cual de por sí ya traía fallas de fábrica. A los trece años de edad, siendo un flacucho y narigudo adolescente, su tía materna la emperatriz Elizabeth de Rusia lo hizo llevar a su corte para reconocerlo como su heredero al trono. De nada sirvió que la hermosa tía del muchacho le consiguiera buenos tutores, ya que el daño estaba hecho y Pedrito poco pudo aprovechar. Lo consideraron retardado, y desde entonces abusaba tanto del licor que muchas veces no lograba consumir una comida completa pues caía ebrio sobre el plato.
Pedrito apenas aprendió a tocar un poco el violín, pero prefería hacer maniobras militares con sus soldaditos de plomo. Amaba a todo lo que fuera germano y hacía público su odio hacia todo lo ruso. Para colmo, era pirómano consumado.A los 16 años, y siguiendo el consejo sabio del gran monarca Federico II el Grande de Prusia, la emperatriz Elizabeth se dio a la tarea de buscarle una esposa de buenas características para que compensando por las taras del muchacho, lograra haber prole decente.La escogida fue la joven Sofía Augusta Federica de Anhalt Zerbst, una princesa alemana, quien arribó a Rusia escoltada por su adusta madre. Esta joven se convirtió a la fe ortodoxa rusa y a un año y medio de haber arribado a Rusia, se casó un 24 de agosto de 1746 en San Petersburgo con el taradito Pedro. Pedrito no quiso consumar su matrimonio pues puso a su nueva esposa a jugar soldaditos con él en la cama. Cuando se aburrió de jugar, abrió hoyos en un closet para practicar el voyeurismo, espiando a su tía la emperatriz haciendo el amor con sus amantes. Más de 8 años sería virgen Catalina-pues así se llamó la princesita alemana tras su conversión a la fe ortodoxa-hasta que Elizabeth perdió la paciencia esperando que su tonto sobrino cumpliera su deber de marido. Elizabeth le presentó a su sobrina política a Sergio Saltykov, quien tuvo que cumplir con la faena del desvirgamiento que el propio Pedro no podía por padecer de fimosis. Tras dos abortos espontáneos, Catalina dio a luz al futuro Pablo I, siendo éste hijo biológico de Saltykov y no de Pedro. Este niño se lo quitaron a Catalina desde el momento del parto y fue criado por la emperatriz hasta que ésta murió. Pedro se rascaba la cabeza preguntándose cómo podía Catalina salir pipona si él no la tocaba, y fue cuando su tía lo hizo operar de la fimosis para que pudiera asumir los embarazos de Catalina, quien a estas alturas ya tenía deseos de seguir aumentando su rosario de amantes.
Es de esperarse que a estas alturas del campeonato, Catalina y Pedro se detestaban con lo que solo puede llamarse odio regio. Pedro insultaba a su esposa en público, amenazando con divorciarse de ella.
Apenas Pedrito se dio cuenta que sus menudencias ya funcionaban, se echó encima de amante a la fea pero amable Elizaveta Vorontsova, quien a pesar de tener cara de ardilla enloquecida, llegó a amar a Pedrito. Jugaba a los soldaditos con él y le prendía fuegos a casas para que su amado gozara. En cuanto a Catalina, Pedro cada día la odiaba más, sobre todo que ella se hacía muy amiga de la emperatriz. Para 1756, cuando Rusia estaba en guerra contra Austria, Suecia, Polonia, Francia, y Sajonia, Pedrito manifestó su disgusto cuando su regia tía quiso castigar en el campo de batalla a su ídolo Federico el Grande de Prusia, y expresó algunas interjecciones que hicieron que el pueblo ruso le catalogara como traidor. Prusia se vio en alitas de cucarachas, pero en enero de 1762, se salvó cuando la emperatriz Elizabeth murió. Quedaba en el trono Pedrito como Pedro III,y lo primero que hizo al verse zar fue anunciar que Rusia se retiraba del conflicto bélico. Pedro entonces devolvió los territorios tomados a Prusia, abolió la chancillería secreta, prohibió el uso del látigo múltiple, introdujo un nuevo sistema de patrullas policiales y puso alumbrado público a la capital. Pero el pueblo no olvidó su conducta errática en el funeral de su tía, y lo tildaron de loco de cuidado. A los rusos tampoco les gustó que Pedro quisiera prusianizar al país, y despidió al regimiento Preobrazhensky. Esta fue la gota que colmó el vaso, ya que los rusos tampoco soportaban que Pedro quisiera instalar la religión luterana por encima de la fe ortodoxa. Aunque el 15 de abril de 1762 se mudó al palacio de invierno con su esposa, “hijo” y sucursal, cometió el craso error en medio de una borrachera de amenazar con enviar a su esposa Catalina a un convento. Gregorio Orlov, quien a estas alturas ya era amante de Catalina, juntó a sus otros tres hermanos y montaron una conspiración para sacarse de encima al estorboso Pedro. Mientras Pedro jugaba a los soldaditos, Catalina se enfundó en un traje militar y acompañada por los Orlov, hizo un conmovedor rol de Madre Rusia. Logró la lealtad de las fuerzas armadas, quienes la juramentaron como soberana autócrata. Cuando Pedro se dio cuenta de lo sucedido, le mandó una carta a su esposa pidiendo que le conservara cuatro cosas aunque ella tomara el trono:su vida, su perro, su amante y su sirviente negro. A final de cuentas, tras firmar su documento de abdicación, Pedro fue llevado a su retiro de campo Ropsha. El 6 de julio de 1762 fue asesinado por los hermanos Orlov, probablemente con la venia de Catalina, ya que era peligroso dejarlo vivo para que luego buscara alianza con su ídolo Federico II de Prusia. En su vejez, uno de los Orlov afirmaría que era buscado por el fantasma de Pedro. El cuerpo del pobre flacucho fue encontrado cubierto de golpes, y con la cara renegrida como consecuencia de asfixia. Se cree que le metieron unas dos servilletas garganta abajo para acabar con él. Catalina por supuesto dio perdón a los asesinos y en una escueta nota dijo que su marido el emperador había muerto a consecuencia de un violento cólico (“pedo atravesado” en jocosas palabras de Gregorio Orlov)que no pudo expulsar. Catalina entonces pudo reinar más o menos tranquilamente como Catalina II de Rusia, pasando a ser un buen ejemplo de déspota ilustrada y ganándose el sobriquet de La Grande, ya sea por su don de mando o por su voracidad para consumir buena cantidad de amantes.

el Pedro que coronó a su cadáver

PEDRO EL SEVERO: REGIO NECROFILO PERO PROBO GOBERNANTE

Cecilia Ruiz de Ríos
Hace unos días, me llegó un e-mail procedente del Brasil en el cual un historiador aficionado, intrigado por mi artículo sobre pulgosidades reales, me pedía "todos los lúbricos detalles del rey portugués que hizo desenterrar a su amante para coronarla". Curiosamente, Pedro I El Riguroso o El Severo de Portugal pasa a la historia por su extravagancia y no por haber sido un incorruptible y severo gobernante que no toleraba que sus funcionarios hicieran ¡diablos de zacate!
Pedro vino al mundo un 18 de abril de 1320 en Coimbra, y fue mimado en exceso desde su cuna. En aquellos entonces era común que los infantes murieran chiquitos, sobre todos los machos reales que muchas veces salían más enclenques que las hembritas. Cuando arribó a los 8 años de edad sin dar señas que se fuera a morir, lo casaron en primeras nupcias con Blanca de Castilla, pero Pedro no pudo esperar a que ambos fueran adolescentes para consumar el matrimonio porque la unión fue anulada. Resulta que la pobre Blanquita era más lela y tarada que dada a hacer por encargo, una genuina retrasada mental. Al niño que era Pedro en ese entonces no le dio ni frío ni calor que lo divorciaran pues al fin y al cabo que aún distaba mucho de ser sexualmente potente y poder gozar de las mieles del tálamo nupcial...Pedro ya era un guapo mozalbete de 16 añitos cuando lo volvieron a casar por razones de estado.
Esta vez su media naranja era nada menos que Constancia Manuel de Castilla, hija de Juan Manuel II El Escritor de Castilla y la Infanta Constancia de Aragón. Aunque la boda se realizó por poderes un 24 de agosto de 1339, no fue hasta cuatro años más tarde que Pedro pudo consumar su matrimonio, cuando por fin le llevaron a la mujer. Para colmo, Constancia trajo consigo a una bellísima castellana de extracción hebrea llamada Inés de Castro, hija del noble Pedro Fernández de Castro y nacida en 1327. Pedro y la hermosa Inés experimentaron el explosivo amor a primera vista, y a Constancia eso no le dio pesadillas. Ella no estaba enamorada de Pedro, pero procedió a cumplir con su deber y pronto le dio dos retoños a su marido. El primero de ellos, Luis, tuvo como madrina de bautismo a nada menos que a Inés de Castro. Esta afinidad de ser la madrina del hijo del rey colocaba a Inés en una situación que prohibía que Pedro pudiera desposarla posteriormente, según las rígidas leyes de la iglesia católica.
En 1345 Constancia se murió al dar a luz a su segundo hijo, algo común en la Edad Media cuando las mujeres solo éramos para parir y zurcir y no habían antisépticos ni antibióticos. Pedro y la espléndida Inés apenas esperaron que Constancia fuera sepultada para comenzar a amarse, en secreto al inicio y luego descaradamente. Tuvieron 4 hijos. Aunque el padre de Pedro le urgía a menudo que se casara nuevamente para asegurar el futuro de la dinastía, Pedro afirmaba que su luto por la difunta Constancia no le permitía hacer otra boda. Inés por su parte participaba en estas engañifas a su "suegrito" afirmando en público que no era ni sería jamás la esposa de Pedro. Inés tenía dos hermanos ambiciosos que vieron como algo bueno que Pedro reclamara para sí el trono de Castilla.
Ellos lo alborotaban para que se pusiera manos a la obra y se coronase monarca de Castilla, pero el papá de Pedro tuvo miedo de que él apartara a los hijos habidos legítimamente con Constancia para favorecer a los habidos como bastardos con su querida. Alfonso IV, furioso de ver a su hijo enloquecido de amor por Inés y malaconsejado por los hermanos de ésta, se fue personalmente a Coimbra mientras Pedro andaba de viaje con la poco noble intención de matar a Inés. La escena fue espantosa, y al final el llanto y las lacrimosas súplicas de los niñitos de Inés que rogaban al viejo monarca que no matase a su adorada madre lograron disuadir al enrabiecido Alfonso de matar a su nuera de hecho. Sin embargo, tres cortesanos regresaron después de la siniestra visita de Alfonso IV para consumar lo que el viejo soberano no había podido hacer.
Pedro, quien al momento del asesinato de Inés, estaba en el norte de Portugal, levantó un ejército y atacó a su papá, enloquecido de dolor por la muerte de su Inés. La breve pero sangrienta guerra civil alcanzó su punto final cuando la reina Beatriz medió entre su furibundo esposo y su hijo Pedro, restaurando así la paz en Portugal. Dos años más tarde, en mayo de 1357, Alfonso IV murió y Pedro heredó su corona de Portugal.
Finalmente Pedro estaba en posición de poder vengar la cruel muerte de Inés. Consiguió que Castilla le entregara dos de sus asesinos y los hizo ejecutar delante de él, regodeándose ante los gritos despavoridos de los sicarios que eliminaron a Inés. El tercer asesino logró huir a Inglaterra y nunca se supo más de él. Pedro I procedió a declarar que en efecto él sí se había casado en secreto con Inés el primero de enero de 1354, un año antes de su atroz asesinato. Una vez establecido que Inés no solo fue una amante, hizo exhumar sus restos de su tumba en Coimbra y los llevó a Alcobaca, donde hizo vestir el pobre cacaste de lo que fue su mujer con atuendos reales.
Este macabro cadáver vestido en tules fue sentado en un trono para espanto de los cortesanos, y fue solemnemente coronada un 24 de abril de 1361. Una vez acabada la ceremonia, Pedro I hizo devolver los restos de su adorada Inés a la tumba con todo y ricos atavíos y corona, y se retiró a llorar a moco tendido a su alcoba por varias horas. A pesar de que los pobres huesos de Inés regresaron a la tumba, su presencia fue una constante en la vida de este atormentado monarca. Se hizo adusto y se ganó el mote de El Riguroso o El Severo, mostrando ternura solamente ante sus hijos.
Como rey, Pedro I fue muy probo. No abusaba del erario público y siempre insistía en estar presente para administrar la justicia de su propia mano. A veces iba a las cortes disfrazado, con el fin de pescar in fraganti delictus a jueces corruptos o legisladores que no eran precisamente imparciales. ¡Ay del funcionario público a quien pescara con las manos en la masa (léase plata o bienes)! Cuando Pedro I no estaba inspeccionando a los cortesanos sobre el buen funcionamiento del reino y sus instancias, se iba de cacería o gozaba con trovadores.
Escribió un puñado de versos amorosos en los cuales expresaba su nostalgia por Inés, pero como el pobre hombre apenas era de carne y hueso, pronto tuvo otras amantes, entre ellas Teresa Gille Lourenco. Como resultado de sus encuentros eróticos, Pedro I tuvo un espurio que posteriormente se hizo rey de Portugal. Pedro I apenas tenía 46 años de edad cuando murió un 18 de enero de 1367 en Estremos, y juran algunos cortesanos que lo último que dijo antes de morirse fue "Ya llego, Inés, aguárdame, amor". Pedro fue enterrado en Alcobaca, y hoy en día muchos lo recuerdan solamente como un hombre capaz de sentir una pasión tan monumental por Inés que hasta se hizo necrófilo, pero la realidad es que esta fama ha eclipsado al Pedro I que fue un monarca honesto, justo y severo que podría servir de modelo para muchos jefes de estado.

La máxima gloria musical de Rusia:Tchaikovsky

PEDRO: NADA SINO UN SOLITARIO CORAZON

Cecilia Ruiz de Ríos
Un 7 de mayo de 1840 vino al mundo el genio musical más grande que ha dado Rusia: Pedro Ilitch Tchaikovsky. La mayor parte de sus obras son tarareadas hasta por personas que nunca han visto un retrato suyo con esos maravillosos ojos azules, y existen versiones hasta en jazz y cumbia de temas suyos como el Concierto No. 1 para piano y orquesta o El Lago de los Cisnes.
Sin embargo, lo que muchos no saben es que detrás de tanta dulzura, melodiosidad inagotable y belleza increíble, Pedro Ilitch Tchaikovsky fue uno de los seres más atormentados que han existido.
Pedro de chiquillo era un muchachito muy lindo, pero muy sobreprotegido por sus padres. Su familia pertenecía a la nobleza menor, y aunque su padre Ilya fue un botarate que dilapidó la fortuna familiar, Pedro fue criado entre mimos y con bastante comodidad.
Era muy apegado a su institutriz Fanny Durbach, quien al dejar el empleo le ocasionó la primera de sus grandes crisis emocionales. Al contar con apenas 14 años, la muerte le arrebató a Pedro a su idolatrada madre. Cuando acabó la secundaria, le impusieron que estudiara leyes. Hasta entonces solo había recibido unas cuantas lecciones de piano, y nadie hubiera pensado que este hombre estaba destinado a ser el máximo genio musical de la historia rusa.
Pedro trabajó como pasante de leyes en el ministerio de justicia en San Petersburgo, pero en 1863 decidió ser valiente y dejar todo para dedicarse a la música. Completó sus estudios musicales y pasó un tiempo dando lecciones en el conservatorio. De su hábil pluma habrían de ir brotando una por una obras tan importantes como Manfredo, Capricho Italiano (concebido en una visita a Italia), Obertura Solemne 1812 (para conmemorar la derrota de Napoleón en Rusia en 1812), Marcha Eslava (para animar a los soldados rusos que partían hacia el frente de guerra contra Turquía), El Lago de los Cisnes, El Cascanueces (en el cual estrenó un nuevo instrumento llamado celesta), La Bella Durmiente, la ópera Eugenio Oneguin (basada en Pushkin), La Tempestad, Romeo y Julieta, y la preciosa Serenata para Cuerdas.
Entre sus canciones, Nada Sino Un Solitario Corazón, se destaca como la más popular, y su amigo Antón Rubinstein (a quien inicialmente dedicó su primer concierto para piano y orquesta... y con quien se peleó cuando éste le dijo que la obra era vocinglera y vulgar) solía decir que esta preciosa miniatura era el autorretrato de Pedro. Además, compuso 6 sinfonías, entre las que se destaca la última, llamada La Patética.
Ya a estas alturas, Pedro se percataba de que no le gustaban mucho las mujeres. Quizás fue a causa de una desilusión amorosa que tuvo con una cantante de ópera llamada Desireé Artot, pero Pedro se fue encaminando hacia el homosexualismo. El primero en saber de lo que Pedro llamaba su "sensación Z" fue su hermano Modesto, quien también era homosexual y hasta compartió su cama. Comenzó a escribir su diario, en el cual revelaba los tormentos de ocultar su afición por los hombres en medio de una sociedad mojigata en la cual el declararse abiertamente gay era casi un suicidio en vida.
Desesperado, quiso hacer un último intento por llevar una vida heterosexual. Se casó con una alumna suya del conservatorio llamada Antonina. El clavo es que la tal Antonina estaba más loca que una cabra que come hongos, y Pedro huyó de ella en la misma noche de bodas y hasta se lanzó al gélido río para acabar consigo mismo. Antonina le hizo la vida un infierno atosigándole y exigiéndole que consumara el matrimonio. Pedro inventó adulterios y rarencias para conseguir su divorcio, y ante la negativa de la loca de darle la libertad, hasta consideró como posibilidad el asesinarla. Antonina, cada vez más trastornada, se dedicó a la vida casquivana, teniendo varios espurios de sus aventuras. Pedro, temeroso que divulgara a todos que él era homosexual, la mantuvo hasta que él murió en 1893. Antonina siguió dando guerra hasta 1914, cuando fue recluida en un manicomio, muriendo en 1917.
A pesar de que Pedro tuvo numerosos amantes varones, prefiriendo los jóvenes morenos y altos, estaba destinado a protagonizar una extrañísima historia de amor con una viuda llamada Nadezhda von Meck. Esta ricachona jugó el papel de mecenas para Tchaikovsky, manteniéndolo en buen nivel de vida siempre y cuando él respetara su condición: que nunca intentara conocerla personalmente. Las cartas que cruzaron entre ella y el compositor ruso dan testimonio de una pasión reprimida y alto voltaje emocional. Esta correspondencia, que ocupa 3 volúmenes, es el documento más importante sobre Pedro aparte de su atormentado diario (el cual por cierto me arrancó mares de lágrimas cuando lo leí siendo estudiante en Francia).
En 1888 Pedro inauguró en un 5 de mayo la sala de conciertos Carnegie Hall en Estados Unidos, donde durante su gira triunfal fue aclamado como un dios viviente. En 1890 la enigmática Nadezhda interrumpió su correspondencia con Pedro. Para entonces el músico ya tenía suficientes ingresos como para mantenerse bien, pero lo que más le dolió fue la pérdida de su alma gemela. Desde entonces, Pedro se volvió frágil y huidizo. En 1893, tras haber escrito la lacrimosa sinfonía no.6, rugía una epidemia del cólera en Rusia.
Pedro, a sabiendas que beber agua sin hervir era peligroso, se tomó un vaso de agua contaminada. Inmediatamente sucumbió al cólera en lo que creen que fue un suicidio mal disimulado. En medio de sus fiebres y dolores, llamaba a Nadezhda von Meck y la maldecía. El zar Alejandro III, afligido ante la postración del compositor, le envía a su médico de cabecera para que lo atienda. Su hermano Modesto no se despega de su lado, y un 6 de noviembre de 1893, Pedro Ilitch Tchaikovsky muere vencido por el cólera.
Muchos han interpretado su última sinfonía, la Patética, como una misiva de suicida. A pesar de que debió de haber sido enterrado de inmediato por el peligro del contagio, el cadáver del bello Pedro es expuesto al público, y miles de sollozantes admiradores desfilan ante su féretro para besar su mano inerte. Nadie de estos fans, curiosamente, se contagió del cólera, y su música, fascinante, melodiosa, sentimental y pegajosa como ella sola, sigue siendo entre las favoritas en las salas de concierto y ballets.

el estadista más precioso del mundo:Josip Broz Tito

Encantador, Infatigable e Indispensable: Josip Broz Tito

Cecilia Ruiz de Ríos
"No puede haber sido tan mala bichucha si la gustaban los niños y los animales," dijo mi abuelita cuando supo de la muerte del inefable mandamás yugoslavo Josip Broz Tito, quien desapareció físicamente un 4 de mayo de 1980. Yo por mi parte me quedé con el ahogante deseo de conocerlo y debido a atrasos en mi plan de estudio, no pude movilizarme desde Francia hasta Belgrado para asistir a su mutitudinario sepelio. Algunos le echan el muerto de la situación bélica actual de la ex Yugoslavia a que, según ellos, Tito no debió unificar a tantas etnias diversas, pero la realidad es que este subyugador macho y estadista fue un admirable hijo del siglo XX.
Josip Broz era el séptimo hijo del matrimonio formado por Marija y Franjo Broz, nacido en Kumrovec un 7 de mayo de 1892. Desde tierno, era un bebé hermosísimo y jovial que demostraba tener una inteligencia poco común. El primero de septiembre de 1900 comenzó su primaria, y al concluirla en 1905, pasó a la escuela de aprendices, comenzando a laborar en una cerrajería. Ya para 1910 andaba involucrado en movimientos sindicales y le encantaba organizar huelgas.
Siendo un adolescente muy atractivo, era buscado por señoras mayores. Ya en 1912 se hace cargo de su primera mujer, Marusa Novakova, con quien tendrá un hijo. Pasa de Austria a Checoslovaquia, trabajando de una fábrica a otra y viviendo incontables aventuras con todo tipo de mujeres. En 1913 se lo lleva el servicio militar, y en 1914 le toca pelear en la I Guerra Mundial.En 1915 se vio seraimente lesionado cuando una lanza casi le atraviesa el omoplato izquierdo, y en 1916 cae preso. Para 1917 se enlista en el Ejército Rojo de Rusia, el cual está terminando de ser armado por el judío Trotsky.
Cuando acaba la guerra Tito anda involucrado en actividades políticas de nuevo, y en ese año se casa con Pelagia Belousova. Sigue organizando sindicatos y en 1923 Zlatica, la adorada hijita que tuvo con Pelagia, fallece, sumiéndolo en una gran depresión. En 1925 Tito se vio nuevamente arrestado por un discurso que pronunció en el sepelio de un camarada. En 1927 será arrestado nuevamente bajo cargos de "peligroso comunista agitador".A pesar de verse condenado a prisión, esto no desanima a Tito y sigue emitiendo panfletos y causando disturbios por donde pasa. En 1928, 30 mil trabajadores responden a su agitación y se arma tremendo bochinche el primero de mayo, con 100 obreros arrestados y muchos muertos.
Tito logra escapar del arresto en julio, pero en agosto de ese año le echan el guante.2040 días habría de pasar Tito en el tabo, siendo liberado hasta en 1934.Inmediatamente que lo sueltan vuelve a sus actividades con el partido comunista, viviendo primero en casa de su hermana Teresa y luego en casa de una tía. En 1935 se va a Moscú bajo el alias de Walter Friedrich, y durante 22 meses estará en la Unión Soviética. Un 8 de diciembre de 1936 la alta nomenclatura del partido decide que Tito debe repatriarse, aunque pasará un tiempo más viajando a Viena, Checoslovaquia, París y Moscú. Para 1941 ya tiene otra esposa, Herta Haas, con quien las cosas ya van mal, y en medio de la II Guerra Mundial su actividad política no se detiene.
En noviembre de 1943 se ve nombrado Mariscal, y se ve apoyado por los Aliados. Para noviembre de 1944 es proclamado héroe nacional y el 7 de marzo Tito se ve como mandamás de su país ya que el gobierno provisional del Dr. Subasic renuncia. El 29 de noviembre de 1945 Tito proclama la República Popular de Yugoslavia. Una vez en el poder, Tito se dedica a promover el desarrollo industrial. No copió el modelo comunista de sus países vecinos, y aunque mantuvo buenas relaciones con el bloque socialista, su política de amistad con todos pero sin sudar calentura ajena lo llevó a ser el pionero del Movimiento de Países No Alineados.
Hizo buenísimas migas con Jawaharlal Nehru de la India, a quien le logró convencer que le regalara un tigre de Bengala. Winston Churchill le admiró, Haile Selassie lo homenajeó e hizo amistad con Nasser de Egipto. Actrices como Jayne Mansfield y Marylin Monroe se retrataron con él y lo pronunciaron sexy. Nunca perdió el contacto con los obreros y era uno de los dirigentes más campechanos que ha tenido la historia. Algunos le acusaban de formar campos de detención para recluir a sus enemigos políticos. Tito nunca perdió el buen humor que le caracterizaba, y su pasión por los niños y los animales era desmedida. Llegó a tener numerosas y rarísimas mascotas, entre ellas un tigre que le quitó a Nehru, una panda que le regaló Mao y una gata que cuando se le perdió lloró por radio para que se la devolvieran lo antes posible. Como hombre, era un dechado de virtudes y defectos.
Tocaba muy bien el piano, le encantaba el perfume y cocinaba riquísimo, pero era un zangantete inescrupuloso que se aprovechaba de las mujeres y no se sabe a ciencia cierta cuantas aventuras sexuales e hijos espurios tuvo. Cuando era pobre y desconocido, era un granuja que operaba como gigoló de mujeres ricas, y en una ocasión un marido celoso le metió un tiro al hallarlo en arrumacos en la cama con su mujer. En otra ocasión, tuvo un ménage a trois con una pareja de gemelas rusas, y acabó preñándolas a ambas al mismo tiempo. No se detenía ante nada para conquistar a una mujer, y varias veces cometió bigamia. Les escribía poemas, se desaparecía, amenazaba y cortejaba, pero conseguía lo que se proponía.
Marusa Novakova, Liza Spuner, Tereza Stacner, Ljusa Sedlovska, Ira Gligorieva, Daria Andilerova, Nina y Svetlana Bazan(las gemelas), Zuhra Badahur, pelagja Blousova, Vida Kogej, Elza Gerlach, Jeanne Coitier, Herta Haas,Davorjanska Paunovic-Zdenka y Jovanka Broz forman parte de la lista de mujeres más o menos oficiales que tuvo. De ellas, logró una suma como de 20 hijos. También tuvo un amorío tórrido con la escritora hindú Kamala Napurdalah durante la II Guerra Mundial, y la percusionista francesa María Marteneau se puso tan furiosa al verlo con su última esposa Jovanka que en la siguiente sesión de amor lo cargó a patada limpia y casi le saca un ojo. No era la primera vez que una hija de Eva golpeaba a Tito, ya que siendo joven en 1913 Lisa Supner lo escapó de estrangular con sábanas de seda durante la cópula.
Sin embargo, aún viejo Tito supo mantener un encanto capaz de fundir a una barra de platino con la sonrisa. En enero de 1980 Tito comenzó a padecer de fuertes dolores en las várices de su pierna izquierda, y en pocos días sus galenos optaron por amputarle la pierna izquierda. En abril tuvo una recaída y esta vez el malestar fue empeorado por ictericia y pulmonía. La salud del camarada Tito se deterioró más mientras su esposa Jovanka se retorcía las manos, y un 4 de mayo de 1980 a las 3 y cinco de la tarde, murió dejando a los yugoslavos como cúcalas desarboladas, ya que como hombre fuerte de su nación resultaba casi imposible imaginarse la vida sin él. Yo me tuve que resignar a ver el multitudinario entierro por televisión mientras hojeaba un pesado tomo , frustrada por no haberlo conocido personalmente. A tantos años de su muerte, Tito es para mí como un nosferatu balcánico, inmortal a tal punto que recientemente le dediqué mi cuento El Violonchelo de Serbia, pues a mis 48 años lo sifo idolatrando sin medida.

Tito el amante de Berenice

EL DARLING DE ROMA: TITO EL EMPERADOR SONRIENTE
Cecilia Ruiz de Ríos
Uno de los hombres más adorados de todos los tiempos fue el emperador romano Tito, quien era tan dulce, amable y sonriente que fue llamado “delicia del género humano y amor de la naturaleza.” Opuesto a la pena de muerte y a la tortura, fue uno de los pocos emperadores romanos que no hicieron sufrir al populacho. Lástima que se murió en el segundo año de su mandato!
Nacido un 30 de diciembre del año 39 de la era cristiana, Tito era hijo del bienamado y honesto emperador Vespasiano y su esposa Domitila.
Tito desde su nacimiento tuvo un encanto muy particular. Chelito, bonito, con cara de botón de rosa y unos ojos muy expresivos, se quedó un poco corto de estatura al llegar a la adolescencias, pero desde su infancia supo hacer las delicias de todos pues era accesible, juguetón y muy considerado.
Habiendo nacido en una modesta casa, el ascenso en cargos de su papá le permitió tener una excelente educación, y entre sus compañeritos de juegos estuvo Británico, el hijo del emperador Claudio habido con su segunda esposa Valeria Mesalina. Tito siempre quiso mucho a su amigo Británico, por lo cual estalló en llanto cuando un adivino le pronosticó muerte prematura a su amigo pero a él le dijo que sería amado emperador. Lo peor del caso fue que la profecía se cumplió ya que Británico fue envenenado por Locusta por órdenes de Agrippina la Menor (la mamá del nefasto Nerón) para quitarle de en medio. Tito, quien estaba muy chavalo cuando su amigo fue asesinado, tomó veneno para acompañar a su cuate pero solo se escapó de morir de una currutaca señorial. Fallando en su intento de suicidio, Tito se prometió nunca tener amigos muy entrañables porque sufría mucho al perderlos. Tito de adolescente a veces podía ser muy remilgado, y cuando su papi impuso el impuesto sobre el uso de orinales públicos en Roma, opinó que era una forma bastante sucia de obtener dinero, pero cuando su progenitor le dio a hueler las monedas, no pudo sentirle rastro de orines y las aceptó Tito para incrementar su mesada.
Tito asimilaba de forma prodigiosa cuanto le enseñaban. Llegó a ser muy buen músico, tañendo bien la cítara y el laúd. Tenía memoria fotográfica, era excelente taquígrafo, inspirado poeta, buen jinete y óptimo soldado. Su letra era muy buena, y ya siendo emperador una vez dijo que se hubiera ganado mejores monedas como escriba o falsificador de documentos. El ascenso de Tito dentro de la política romana comenzó cuando fue tribuno en Germania y Bretaña, luego pasó a brindar servicios en el foro. A pesar de ser muy gustado por las hembras de la especie, Tito comprendió que el amor no sería la razón primordial para escoger esposa. Su primera esposa fue Arrecina Tertulia, hija del ex prefecto pretoriano Mario Arrecino Clemente (quien fue el inclemente que mató a Calígula de unos navajazos en las menudencias). Su segunda consorte, tras enviudar de Arrecina, fue la linajuda Marcia Furnila, a quien desposó en el año 63, y con quien manufacturó una hija. Este enlace acabaría en divorcio. El gran amor de Tito sería precisamente una alegrona judía llamada Berenice, quien era princesa por ser hija del rey de Judea Agrippa I. Era una chela once años mayor que Tito y poseía un récord de cama como para hacer palidecer a la más experimentada meretriz de Roma. Esta bella mujer estuvo casada en 4 ocasiones y hasta cometió incesto con su propio hermano antes de caer rendida de amor en brazos de Tito, quien le prometió hasta boda y palacios. Berenice, según las malas lenguas con la mía a cargo del desfile, le bailaba desnuda y bañaba a Tito en miel con pétalos de girasol antes de llevarlo al lecho.
El lío fue cuando en el año 75 de la era cristiana, la alocada y ambiciosa Berenice lo siguió a Roma. Vespasiano, quien aún era emperador, se negó a ver que su hijo cayera en garras de semejante espécimen femenino, y le prohibió “pagar con boda lo que ya había obtenido gratis.” Tras tremenda regañada, Vespasiano le dijo que siguiera su ejemplo( Vespasiano vivía en concubinato con Caenis tras la muerte de la madre de Tito.) Berenice fue corrida en desgracia de Roma, y el pobre Tito quedó humillado y más adolorido que perro apaleado. Berenice regresó burlada a su Judea natal para seguir refocilándose con Raimundo y medio mundo. Tras esa experiencia, Tito volvió a sus correrías sexuales, llegando a participar en orgías y hasta se rumora que en una de ellas se enamoró de una cabra, lo cual parece improbable.
Tito, quien por una de esas ironías del destino habría de enamorarse tan violentamente de su judía Berenice, no fue precisamente tolerante con los hebreos todo el tiempo. Como cuestor para el año 65 en Judea, sometió dos ciudades cuando los judíos se rebelaron. En medio de una cruenta batalla, Tito perdió a su adorado corcel al caer éste destripado, pero inmediatamente saltó sobre el caballo de otro soldado. Este equino así recuperado llegó a ser uno de sus grandes amores, y le llamó Triunfador. Aunque Vespasiano a veces sospechaba que Tito podría quitarle el trono, Tito lo tranquilizó llegando a apoyarlo en Roma cuando Vespasiano ya estuvo firme en su poder. Fue tal su apoyo que en el año 71 Tito fue el jefe de la guardia pretoriana de su padre.
La mayor debilidad de Tito era precisamente la fuente de su encanto popular:Era demasiado generoso. No tenía un no para nadie, por lo cual la historiadora Danielle Rocher comentó que si Tito hubiera sido mujer, se la hubiera pasado encinta por no saber decir no a nada ni a nadie. Tito solía decir que el día en que no hacía feliz a nadie era un día perdido. Dotó a Roma de baños municipales y completó el Coliseo comenzado por su padre. Hizo muchos festivales, promovió a poetas y artistas, y por eso dejó las arcas vacías. Se negó a que hubiera pena de muerte, y amaba tanto a los animales que trataba de ser vegetariano. Bromista y alegre, departía con escritores y toleraba que los periodistas de entonces hasta lo sacaran en caricaturas. Solo Domiciano, su hermano menor, lo odiaba porque le tenía celos y envidia, esperando solo que se muriera Tito para asumir el trono. Las tragedias que se dieron durante el reinado de Tito estuvieron más allá de su control, a como diría el francés Choderlos de Laclos. En el año 79 un incendio de tres días hizo destrozos en los templos de Roma, pero lo peor fue cuando en ese mismo año al Vesubio se le ocurrió hacer erupción para sepultar a Pompeya y Herculano. Tito lloró amargamente la muerte por asfixia del curioso científico Plinio el Viejo durante la erupción del Vesubio, y auxilió a los damnificados priorizándoles con ternura y abundante ayuda material. Cuando la peste llegó a Roma en el año 80 de la era cristiana, Tito tuvo que ser refrenado por sus guardias para evitar que fuera a cuidar enfermos y se contaminara. En el año 81 Tito se recluyó unos días en la granja donde había muerto su papá, y pescando unas fiebres que algunos identifican como malaria y otros como fruto de un veneno que le dio Domiciano, murió súbitamente. El pueblo lo lloró a gritos, presintiendo quizás que con su hermano Domiciano en el trono de Roma, las cosas serían muy distintas.

Feodor, el abogado de los pobres y los oprimidos

DE TENIENTE A ESCRITOR: EL INMARCESIBLE FEODOR
Cecilia Ruiz de Ríos
Hace poco que publiqué un cuento de terror que causó bastante impacto, un señor me preguntaba como quien descubría el agua helada,"¿pero no sos vos la misma que fuiste "guardia?" A lo cual tuve que responder con una sonora carcajada, dado que "en famille" muchos somos ex soldados (ya sea de la guerra fraticida de los 80 aquí, o la II Guerra Mundial, la I Guerra Mundial, la intervención francesa del Chad, la Guerra Franco-Prusiana o las batallas napoleónicas, dependiendo de cual de los ancestros miremos).
Pasar de teniente a escritor fue algo que hasta Feodor Dostoyevsky hizo!
Nacido un 11 de noviembre de 1821 y muerto un 9 de febrero de 1881, Feodor pasa a la historia como el escritor a quien muchos llaman el "Abogado de los indefensos y humillados." Aunque tuvo una infancia feliz, sin lujos pero llena de amor y comprensión en su seno familiar, desde chico se vio obsesionado por el sufrimiento ajeno y el dolor de la pobreza.
La vida contenta de Feodor tuvo su primera mancha cuando su papá, un físico que se había retirado a administrar su finca, fue asesinado por unos siervos a los cuales había maltratado. Feodor luego perdería a su tierna y talentosa madre a los 15 años en 1837. Feodor tuvo esmerada educación en Moscú, y en 1838 ingresó a la Academia Militar de Ingenieros en San Petersburgo, graduándose de esa entidad castrense en 1843 con el rango de teniente.
Lo mandaron a una base militar en San Petersburgo, donde estuvo por un año. Feodor se aburría en las barracas. Quería ser un gran autor. Comenzó traduciendo a Balzac y acabó escribiendo sus primeros cuentos. Gente Pobre fue su primer opus publicado en 1846, y en 1849 Feodor habría de ser arrestado por frecuentar la compañía del socialista M.V. Butashevich-Petrashevsky, Fue enviado a Siberia con una condena de 4 años.
En mala hora se le había ocurrido a Feodor el oponerse a la censura y el sistema de siervos existente en Rusia. Cuando él es enviado a prisión está en el trono el odioso y nefastísimo zar Nicolás I, quien era más retrógrado que un Cromagnon en celo. Inicialmente el zar había pedido la pena de muerte para Feodor, acto con el cual nos hubiera privado de una de las mente más privilegiadas de todos los tiempos, pero a última hora, con el pelotón de fusilamiento calentando armas, habían conmutado la pena del naciente escritor.
Feodor habría de pasar el primer año de tabo completamente aislado por ser considerado un "pernicioso y dañino noblecito de pacotilla" que podría "contagiar de malas ideas a los campesinos, quienes normalmente no piensan", según opiniones del zar y sus esbirros. Este período en prisión sería descrito con todo detalle por Feodor en La Casa de los Muertos, obra públicada en 1862. Tras cuatro años de tabo, Feodor todavía serviría por 4 años más como soldado en la Siberia.
Para 1857, un 6 de febrero Feodor se casó con la viuda María Dimitrievna Isaeva, recuperando sus derechos como noble 2 meses después del casorio. En 1862 hizo su primer viaje al exterior para visitar Suiza, Inglaterra, Alemania e Italia. Para disgusto de su mujer, Feodor comenzó un apasionado affaire con la estudiante Apollinaria Suslova, de quien se dice que le bailaba desnuda y le mordía las orejas en público.
En 1864, la esposa de Feodor murió y poco después Miguel, hermano del escritor, también falleció. En 1865 Feodor se llevó tremendo bochorno cuando le propuso boda a su amante Apollinaria y ésta se negó a casarse con él. Feodor se sintió como mono mal tirado, ahogado en deudas que había heredado de su hermano Miguel.
Se convirtió en un pavoroso ludópata capaz de jugarse en la mesa hasta la ropa que andaba puesta, pero no pudo mejorar su situción económica. Para salir del aprieto, firmó un contrato esclavizante con un editor, transacción mediante la cual se comprometía a sacar inmediatamente otra novela.
Al ver que el tiempo pasaba y quedaba poco para tener que cumplir con el contrato, Feodor contrató a una mecanógrafa para avanzar más. La secretria tenía 19 años, se llamaba Anna Grigorievna Snitkina, y en medio del apuro por concluir la obra, Feodor y la muchacha se enamoraron. Feodor cumplió en tiempo y forma con su editor. También cumplió con Anna, y se casaron un 15 de febrero de 1867.
Feodor estaba destinado a ser feliz con Anna, y en su madurez vio el reconocimiento y la fortuna llegar hasta él. Sus obras comenzaron a ser leídas ampliamente, y entre sus libros más aplaudidos estuvieron Crimen y Castigo, El Idiota, Los Hermanos Karamazov (primero por entregas en 1879 en el periódico El Mensajero Ruso), Noches Blancas, Niebla y la controversial Judith, cuyo manuscrito se perdió poco después de la muerte del autor y no fue reencontrado hasta en 1976.
Feodor en su vejez fue muy aceptado como orador sobre diversos temas, y ganó buen dinero dando charlas. Pero su salud nunca fue buena, y en 1880 ya estaba muy enfermo. Murió un 9 de febrero de 1881 en la tarde, y fue sepultado en el cementerio del Monasterio Alejandro Nevsky.
Como amante, Feodor dejó tras de sí una leyenda tan negra que Turgueniev, su contemporáneo, lo clasificaba como "el Marqués de Sade ruso." Se cree que cuando salió de la Academia Militar aún era virgen, y que posteriormente fue bueno a consumir los servicios de meretrices. Durante la noche de bodas con su primera esposa, Feodor pasó por un pavoroso patatús epiléptico en el momento menos adecuado y desde entonces el lecho significó algo traumatizante para ambos.
María y Feodor acabaron siendo una de las parejas más disfuncionales de la historia, por lo cual el escritor se lanzó con un fervor enfermizo a una relación sexual con Apollinaria Suslova, quien era sadomasoquista, pelirroja y emancipada. Cuando Polina -que era el mote cariñoso que Feodor le daba a esta joven- no quiso casarse con él, el novelista sufrió lapsos de impotencia y frecuentó a numerosas damas de la noche, entre ellas una niña-prostituta con la cual retozó un rato en una bañera llena de cerveza, según reza la leyenda. Anna, su segunda esposa y adorada mecanógrafa, fue la felicidad hecha a la medida para Feodor.
A él encantaba besarle y lamerle los pies a su joven cónyuge, le escribía cartas lascivas como para enrojecer al más libertino, y les gustaba hacer el amor en las posiciones más acrobáticas posibles. En una ocasión Feodor y su Anna -en medio de sus retozos sexuales- rompieron una silla que fue del padre del escritor y que pertenecía a las reliquias familiares. En otra ocasión feodor embadurnó de miel a Anna de pies a cabezas y casi se los comen vivos las cucarachas cuando se quedaron dormidos tras una sesión particularmente aparatosa. Al morir Feodor, Anna eliminó de las cartas, las partes más impúdicas.
Sátiro y tahur fracasado, ex convicto y ex teniente, Feodor Dostoyevsky sin embargo hoy en día es uno de los escritores más leídos del mundo. Sus descripciones del sufrimiento no tienen equivalente en la literatura rusa, y muchas de sus novelas han sido llevadas a la pantalla grande y chica. Como titán de la literatura universal, el barbudo ex militar es una de las piedras angulares de la historia de la ficción.

El Bosche más genial de todos:Diesel

EL HOMBRE QUE ECHO A ANDAR AL MUNDO: RODOLFO DIESEL
Cecilia Ruiz de Ríos
Cada vez que echamos combustible a un vehículo solicitando diesel, rendimos homenaje sin percatarnos al genial ingeniero franco-alemán que echó a andar al mundo con su inmenso aporte de los motores que llevan su nombre. Nacido en París un 18 de marzo de 1858 en el seno de una familia pobre de origen alemán, Rodolfo Diesel era un niño muy chele, muy aseado y pavorosamente disciplinado. Su padre era un humilde encuadernador que le mandaba a entregar libros a las direcciones más extraviadas desde que Rudi -que era como le llamaban sus amigos- tenía siete años.
Conocía los mil y un vericuetos de la Ciudad Luz, se levantaba oscuro y aunque el tiempo estuviera muy frío, se tardaba casi una hora en el baño para ser siempre un modelo de pulcritud. Los domingos se iba con su familia al bosque de Vincennes a las afueras de París, le gustaba andar en barca y uno de los lujos de su fin de semana era desayunar con copiosas cantidades de wursters, esos chorizos alemanes con los cuales se originó el hot dog. El origen alemán de los Diesel no les dio problemas hasta que se dio el conflicto de la Guerra Franco-Prusiana.
En medio de este estallido bélico, los franceses comenzaron a ponerle malos apodos a todo aquel que tuviera algún nexo con Alemania, y antes de que Rudi tuviera 12 años ya le llamaban "bosch", o sea cerdo alemán. Los compañeritos de clases ya no quieren jugar con él. Al padre se le hace chiquito el corazón ver el rechazo hacia su hijo, y por eso prefiere mandarlo a Alemania a los trece años a que viva y estudie con un pariente. Rudi entonces pasará de la casa de su padre al hogar de su tío en Ausburgo, donde se hace más disciplinado, hosco y muy independiente.
Adquiere la probervial diligencia alemana, y es el mejor alumno en materias como las matemáticas, las ciencias exactas y la física. Luego, en la escuela politécnica donde va luego de haberse bachillerado, atrae la atención de un profesor forastero. La amistad con este teacher dará pie a que pueda irse con él a Munich a la Escuela Técnica Superior. En 1878, ya estando en Munich, Rudi atiende una conferencia que cambiará el curso de su vida.
El profesor Linde, creador del frigorífico, habla por 45 minutos del gran Sadi Carnot y su ciclo termodinámico. Los pormenores de este proceso mediante el cual se promete convertir en trabajo útil hasta el 70 por ciento de la capacidad calorífica del combustible utilizado, determinan lo que hará este futuro ingeniero. Nace una obsesión de Rudi por Carnot, consigue la patente de la máquina de Carnot, sueña con el proceso. Diesel se quema las pestañas estudiando mientras oye música de Ricardo Wagner y come cantidades astronómicas de wursters. Se levantaba antes de rayar el alba y hacía una minúscula siesta después de almorzar.
En julio de 1893 construye un motor de experimento. En las primeras pruebas el indicador explota y Rudi queda vivo por milagro. Esto no lo amilana. El 17 de febrero de 1894 inicia pruebas de una máquina perfeccionada. Rudi estaba tan ensimismado que no se percató de la primera marcha en vacío. Solo vio que el viejo profesor Linden, el ajustador del montaje, guardando un emocionado silencio se quitó de la cabeza el gorro engrasado mientras una diamantina lágrima de felicidad le bajaba del ojo izquierdo. Era el parto del motor Diesel.
A partir de ahí, Rudi no habría de parar en un sitio por mucho tiempo. Dejaría plantada a una bella rubia llamada Giselle cuando ésta le dijo que no podía estar esperando por él. Viajaba a menudo, por ciudades como Nuremberg, Berlín, Leipzig, Gante y el exterior. Daba conferencias, discursos, asistía a almuerzos y cenas en su honor y el dinero comenzaba a fluir hacia él. Se compró una lujosa villa en Munich. Al iniciarse este siglo, su presencia causó sensación en dos viajes que hizo a Estados Unidos. Le recibían con pompas, y en esas circunstancias pudo conocer al genial Genio de Menlo Park, el adusto Tomás Alva Edison. Cuando quiso entablar conversación con el rubio inventor del fonógrafo y el bombillo incandescente, le preguntó humildemente:No piensa Ud. a veces en la muerte? A lo cual el patán de Edison le contestó: Me dedico a problemas de importancia y no a la metafísica.
Rudi ya en la cincuentena todavía aceleraba corazones femeninos como el combustible líquido a sus motores. Era un hombre alto, de silueta impecable (a pesar de que consumía embutidos grasos y wursters en cantidades navegables), impecablemente vestido, con lentes y perfumado. Una científica noruega lo acosó con incendiarias cartas de amor a las cuales respondía con fría cortesía. En 1913, Rudi y un grupo de eruditos ingenieros se encuentra a bordo del barco Dresde, rumbo a Londres. A bordo había excelente vino, opípara cena, buenos habanos y espléndida conversación. Los compañeros le acompañan hasta el camarote, donde el gran hombre les despide con un apretón de manos y un "hasta mañana."
Al otro día, conociendo su costumbre de madrugar, sus compañeros de viaje echan de menos su presencia y lo van a buscar. Encuentran el camarote vacío, la cama sin tocar, su bolso de viaje y el reloj de oro que no se quitaba ni para bañarse. Dos días después de su extraña desaparición, en la desembocadura del río Schelda, unos pescadores de Flissingen hallan el cadáver de un hombre muy bien vestido. Lo suben a la barca para llevarlo a tierra, pero se desata una pavorosa tormenta que pone encrespadas las olas. Supersticiosos a morir, los pescadores creen que el río Schelda no quiere soltar su presa y lanzan el cadáver de vuelta al agua. Así desaparece para siempre el cuerpo de Rodolfo Diesel, quien tuvo el mar como su inmensa tumba. Pero sus motores, los cuales hasta la vez son la gran fuerza motriz del mundo, conservan su nombre para la inmortalidad.

Leonardo, el gay más superdotado de la historia

Leonardo, El Genio Perfecto
Cecilia Ruiz de Ríos
Hace poco, un activista de los derechos gays me afirmaba que el primer célebre en ir a juicio acusado de sodomita había sido el irlandés Oscar Wilde, pero la realidad es que un hombre chele, ojos azules y perfecto como genio le antecedió en esta dudosa distinción: el italiano Leonardo da Vinci, a quien la historia reconoce como uno de los grandes superdotados de todos los tiempos.
Un 14 de abril de 1452, la rubia campesina analfabeta Caterina dio a luz a un bebé precioso, producto de su relación informal con Piero Da Vinci. A pesar de haber nacido fuera del matrimonio, Piero experimentó un fulminante amor a primera vista por su hijo y se hizo cargo del rubio tierno.Lo llevó a su casa, donde también pasó a ser idolatrado por su joven madrastra, quien le comparaba con un angel por la belleza y dulzura de carácter del niño. Avido de aprender y muy disciplinado desde chiquito, Leonardo era una esponja para absorber el conocimiento y en 1469, siendo un subyugador adolescente, entra a estudiar pintura al taller del Verocchio, quien ya era reconocido como gran maestro. Debido a una lesión, Leo pasó a utilizar solo la mano izquierda. Posó como modelo cuando su teacher hizo una estatua del legendario David bíblico, quedando plasmada en el bronce todo el caudal de belleza que hacía suspirar a hombres y mujeres por igual al verle pasar. Ya para entonces, Leo sabía que nunca se casaría pues prefería exclusivamente enredarse en amores con hombres. En 1470, el genio del joven Leo se reveló en su obra El Bautismo de Cristo, elaborada junto a su maestro Verocchio. En 1477 había encontrado favor con Lorenzo de Médicis y en 1478 los monjes de Scopeto le comisionaron la Adoración de los Magos, la cual quedó inconclusa.
Sin embargo, en 1475 Leo habría de pasar tremendo bochorno cuando él y varios otros alumnos de Verocchio se vieron acusados de sodomía y fueron llevados a juicio. Leo en 1482 se trasladó a Milán, donde estuvo bajo la protección de Ludovico el Moro, quien le comisionó una estatua que nunca llegó a realizarse. En Milán pintaría La Ultima Cena y La Virgen de las Rocas. En 1502 Leo hizo estudios topográficos y trabajó como ingeniero y arquitecto militar para el asesino César Borgia, hermano de la célebre Lucrecia.
Pero no sería hasta en 1504 que Leo pintaría la obra que es considerada el cuadro más famoso de toda la historia del arte occidental: La Mona Lisa o La Gioconda.Esta era una hermosa dama napolitana cuyo esposo Zanobi del Giocondo la adoraba. El retrato que hizo Leo de la bella napolitana refleja los gustos de la época, cuando las damas de alcurnia se rasuraban las cejas.
En 1507, harto de verse eclipsado en su tierra por Rafael y el malhumorado Miguel Angel, Leo se fue hacia Francia donde entró al servicio del monarca Luis XII de Francia. Ya rico y famoso gracias a los servicios prestados en la corte francesa, Leo se dio el lujo de regresar a Roma en 1513, donde probó ser un generoso amigo de aquellos que le buscaban para que les ayudara. En 1515, Leo envió a la ciudad francesa de Lyon un león mecánico para la coronación del rey francés Francisco I, quien era apasionado amante del arte, la música y las letras.Francisco, deslumbrado por Leo, lo mandó a llamar para integrarlo a su corte, donde le cubrió de privilegios y mimos. La muerte de Leo se dio un 23 de abril de 1519 en el palacio de Cloux,cerca de Amboise. Falleció en brazos del monarca Francisco, quien
lloró a moco tendido y comisionó una lujosa cripta para su adorado artista.
Leo como ser humano era una de las creaciones más prodigiosas de la naturaleza. Alto, esbelto, con una gran musculatura, ojos azules enormes, pelo rubio abundante y colochón, y un rostro de angel, era un monumento de belleza masculina. Gozando siempre de buena salud, optó por el vegetarianismo dado que condenaba la matanza de los animales. Gran domador de caballos, trataba a estos nobles brutos con gran paciencia y dulzura.Cuando llegó a tener fortuna, tuvo varios corceles en sus establos, alimentándolos personalmente con delicadezas como avena dorada, peras y granos finos.Solía trabajar sin descanso, negándose a dormir 8 horas como todo el mundo. Leo acostumbraba hacer pequeñas siestecitas de 15 a media hora, y como era más hiperkinético que una gallinita de Guinea, afirmaba que el día era demasiado corto como para perder tiempo durmiendo. Leo tenía una exquisita voz, y además de cantar, compuso varias obras musicales. Sabía tañer distintos instrumentos, también. De vez en cuando hacía versos, y además de dibujante, pintor y escultor, fue un curiosísimo científico. Sus dibujos basados en disecciones de cadáveres son una genuina biblia de la anatomía. Como inventor, le debemos indirectamente la ametralladora, el submarino, el helicóptero y el avión, inventos que él no pudo realizar en su época debido a la ausencia de materiales modernos que permitieran la construcción de dichos artefactos. Leo además guisaba sus propios alimentos, llegando a ser considerado como todo un chef.Sus recetas para la confitura de frutas aún se utiliza en diversas partes de Italia.En Francia, le enseñó a cocinar con pastas a su mecenas, el rey Francisco I.
El amor de Leo por los animales era inmenso. Solía comprar aves enjauladas en el mercado para gozar al liberarlas en los bosques. Tuvo incontables mascotas, recogiendo perros y gatos callejeros para alimentarlos personalmente y reza la leyenda que hasta tuvo un cuervo amaestrado(pero no perfumado como los de Fermina Daza en la novela de Gabito) llamado Lucifer. En la Italia renacentista, solo los artistas podían gozar del privilegio de disecar cadáveres, aunque a los médicos les era vedada tal práctica. Leo adoraba hacer autopsias, y muchas veces, mientras comía con una mano, metía la otra en las vísceras del finado. Leo era todo un dechado de paradojas, y aunque era pacifista inventó varias armas pavorosas, o por lo menos las dibujó, como la ametralladora. Leo rechazaba la violencia, pero tuvo que trabajarle a César Borgia porque precisaba del dinero para mantener cuerpo y alma juntos.
Como amante, Leo era tierno, delicado y muy apasionado, y conforme fue envejeciendo, prefería a sus muchachos más jóvenes y robustos. Uno de sus efebos favoritos fue un pajecillo que estudió pintura con él. Leo fue un hijo modelo que idolatró siempre a su papá, pero eso no le impedía gastarle bromas a su progenitor. En una ocasión, Leo casi mata a su padre de un susto cuando le mostró una pintura de un ser grotesco. Piero, comprendiendo que su hijo tenía un sentido del humor muy particular pero cero ganas de entablar liaisons con mujeres, nunca lo presionó a que se casara.La actitud de Leo hacia la religión era de total indiferencia, pero murió como buen cristiano.

El presidente gringo más salado de todos:Harding

EL CLOSET ARDIENTE...DE WARREN GAMALIEL HARDING

Cecilia Ruiz de Ríos
Entre las páginas más coloradas de la historia de Estados Unidos emerge la figura de Nan Britton, la amante del presidente estadounidense Warren Gamaliel Harding, una mujer que se aficionó más al bolsillo de su amante que a sus caricias y que cuando éste murió, quiso apoderarse de su herencia. La historia de Nan es la de toda mujer despechada dispuesta a hacer daño al no lograr su cometido, y después de la muerte de Harding fue la persona que más manchó el nombre de esta desafortunado y lujurioso hombre.
Warren Gamaliel Harding, nacido en Corsica, Ohio, en 1865 y muerto de supuesta hemorragia cerebral ya siendo presidente en 1923, fue el mandatario número 29 en ocupar la Casa Blanca al ser electo en 1920. Había sido periodista, senador y sobre todo objeto de controversias desde que entró a la luz pública. Era intensamente infeliz con su esposa machorra, Florence Mabel Kling, quien era tan fea y andrògina que la apodaban "El espantapájaros". Su altivez y soberbia le ganaron a Florence el apodo de "La Duquesa".
Nan Britton nació en 1896 en el mismo terruño de Harding, y era hija de un médico llamado Samuel Britton. Desde el inicio de su adolescencia, Nan se infatuó con Harding, quien para entonces era editor periodístico con ambiciones políticas. Poseedora de una curvilínea figura y una carita de muñeca, Nan desde entonces era descarada y gritó a los cuatro vientos su enamoramiento violento con Harding. Consiguió fotos suyas y empapeló su dormitorio con ellas. La pasión de la adolescente era tan galopante que su padre incluso tuvo que ir en una ocasión al despacho de Harding para advertirle del problema.
Cuando Harding ya había llegado a senador, Nan vivía en Cleveland y se alojaba en la YWCA, trabajando como dependienta en una tienda de porcelana. Para entonces el padre de Nan había muerto, y la joven recurrió a varios amigos de su finado progenitor pidiendo ayuda para poderse ir a estudiar secretariado a Nueva York.
De estas andanzas hizo partícipe a Harding, a quien escribió con esperanzas de que éste "agarrara la seña". Una vez que consiguió algún dinero de los amigos de papi, Nan se va a Nueva York y ahí la llega a visitar Harding. Este le avisa que está alojado en un hotel donde por pura equivocación le han dado la suite nupcial. Harding la lleva a la alcoba pretextando la necesidad de privacidad. Ahí se dan el primer beso y aunque los arrumacos son intensos, Nan conserva la cabeza fría y no cede su supuesta virginidad ante el senador. Harding no cede ante la solicitud de empleo en Washington, pero le consigue un puesto de mecanógrafa en la empresa United States Steel Corporation ahí mismo en Nueva York.
Al regreso de esa entrevista de trabajo, Harding, tembloroso por sus ímpetus insatisfechos, se baja aparatosamente del taxi solo para caerse estrepitosamente, pegando la frente contra la cuneta mientras Nan, quien sabe que lo trae loco, reprime la risa. Al partir, aunque no ha habido sexo, Harding le deja en la media de seda 30 dólares a Nan, creando de esta forma a un monstruo insaciablemente voraz que nunca se cansará de pedirle metálico de ahí en adelante.
Después de que Nan se va al lecho con Harding en el Hotel Imperial en Nueva York, en una agitada noche donde hasta unos detectives los siguieron para pescarlos desnudos e interrogarlos, Nan y Harding se ven en distintos hoteles en los cuales Harding la inscribe primero como sobrina, luego como su secretaria y después hasta como su esposa.
La visita una vez por semana y ella siempre lo va a traer a la estación Pennsylvania. En 1913 Nan queda embarazada, y aunque Harding quiere que aborte, ella da a luz a una niña el 22 de octubre a las 2 p.m. La niña se llamará Elizabeth Ann, y Harding evitará cargarla o reconocerla por mucho tiempo. Una vez que Harding se lanza a la campaña presidencial, sus esfuerzos se ven entorpecidos por una acusación increíble: varios afirman que Harding tiene sangre negra procedente de esclavos (una mácula enorme en tiempos en que los negros eran maltratados.) Una vidente, Madame Marcia, le afirma a la esposa de Harding que él llegará a la Casa Blanca pero morirá sin finalizar su período, algo que en efecto se cumplirá.
Una vez electo en 1920, Harding llega a ver a su Nan inmediatamente después de su triunfo. Cuando ya se establece en la Casa Blanca, Nan lo sigue hasta Washington y Harding echa por la borda toda prudencia, permitiendo que le visite en su oficina... donde hay un closet de apenas 5 pies cuadrados. En este closet Harding consumará apurados amores de conejo asustado con su querida, mientras su fiel agente del Servicio Secreto, Jim Sloan, vigila.
En una ocasión, la esposa de Harding casi los pesca amándose de pie en el closet. Solo la rigidez del agente evita que Florence los halle in fraganti, y apenas la airada esposa sale iracunda a buscar otro acceso a la oficina de Harding, el agente corre a avisarle a su jefe, a quien encuentra sudoroso y con los pantalones abullonados alrededor de los tobillos. Nan es llevada a un carro para que huya, y cuando Florence entra al despacho de Harding, lo encuentra sentado en su escritorio con cara de cobrador por haber tenido que practicar contra su voluntad el coitus interruptus. La existencia de Elizabeth Ann aflige a Warren Harding. Le ofrece 500 dólares por mes a la hermana casada de Nan para que adopte legalmente a la niña.
Nan, siempre sedienta de dinero, acepta monetario del hombre que al morir Harding será brevemente su esposo, el capitán noruego Magnus Cricken, mientras anda dándose la gran vida en Francia. Cuando Nan anda allá, se entera de la muerte de Harding en California durante una gira presidencial. Creyendo que Harding le ha dejado algo de dinero, se apresura a regresar a Estados Unidos.
Comienza a presionar a la familia Harding para que le entreguen lo que ella estima le corresponde por haber sido la querida del presidente y haberle dado una hija. Cuando los Hardings no le dan nada, saca al mercado dos libros: La Hija del Presidente, el cual fue un bestséller, y luego Honesty or Politics, el cual ya no se vende bien pues la gente está cansada de sus desplantes y la ven sencillamente como lo que fue: una mujer aprovechada que solamente fue la amante de uno de los presidentes más desprestigiados de Estados Unidos.

Vespasiano el papi del Coliseo

EL UTIL, HONESTO Y SENCILLO VESPASIANO
CecIlia Ruiz de Ríos
"Asqueroso y corrupto como emperador romano,"fue como calificó un alumno mío a un candidato a cargo público, pero a pesar de que la mayor parte de los mandamases romanos bien cabían en esa descripción, hubo uno que fue sensato, trabajador y muy honesto: Vespasiano.
Había nacido en el seno de una familia muy humilde a mediados de octubre del año 10 de la era cristiana, en una aldea sabina cerca de Reata. Su madre era una sencilla ama de casa y su padre un hombre dedicado por completo al trabajo, y desde chiquito le enseñaron a ser honesto y a nunca avergonzarse de sus modestísimos orígenes. Vespasiano pronto aprendió a leer y escribir mientras aprendía sobre cultivos y manejo de ganado. Buscando entrenamiento como soldado, poco a poco el joven de amplia musculatura fue involucrándose en la política. Por eso, cuando Nerón se suicidó lamentándose que el mundo perdía a su mejor showman, Vespasiano llegó como un cambio refrescante después de que tres emperadores estuvieron en el taburete real tras la muerte del asqueroso Nerón. Vespasiano había criticado para sus adentros a Servio Sulpicio Galba-quien tomó el trono en junio del 68-fue brevísimo tras apretar el cinturón de los gastos públicos, ya que unos guardias le cercenaron la cabeza para llevarse a su sucesor, Marco Otho. Este tal Marco duró solo 95 días antes de autoeliminarse y fue sucedido por el hartón más grande de la historia, Vitellio. Vitellio le había dado asco a Vespasiano ya que este gordinflón pasó devorando banquetes todo el tiempo que estuvo en el trono hasta que su final aparatoso llegó, siendo arrastrado semidesnudo con una soga al cuello, untado de estiércol, torturado sin prisa y finalmente asesinado en diciembre del 69.El cuerpo fue llevado arrastrado por las calles colgando de un garfio y luego echado a contaminar las aguas del Tíber.
Es lógico que tras el desorden de esos tres emperadores, la forma de acutar de Vespasiano debía ser muy cautelosa. Tomó como modelo al gran Augusto . Hizo las paces con el ultrajado senado, reorganizó el ejército, limitó el poder de la Guardia Pretoriana y estableció la paz. Vespasiano le prohibió a su esposa que hiciera alarde de lujos, y él mismo nunca se permitió olvidar su origen humilde. Cuando unos cepillos dizque genealogistas quisieron adjudicarle a Hércules como ancestro, se rió en la cara de ellos y coronó la despedida en desgracia de los seudosabios lanzándose un fly. Siempre le dio por volver a su terruño, a veces de incógnito para poder pasear y hablar tranquilo con su pueblo. Nunca se permitió un momento de pereza, se levantaba a las 4 de la madrugada y muchas veces llegaba a medianoche estudiando proyectos de leyes y documentos estatales. Nunca aprendió a comer manjares de lujo, y seguía gustando de los guisos sencillos y ensaladas que comía cuando era apenas un humilde ciudadano. Vespasiano en una ocasión revocó el nombramiento de un hombre para un alto cargo cuando el susodicho se presentó en su oficina más perfumado que una meretriz parisina. "Hubiera preferido sentirte olor a ajo, obviamente te gusta mucho el lujo y me das miedo," le dijo el fortachón Vespasiano, quien a los 60 años ya estaba tan pelón como el Patrono de la Bolsa. Vespasiano aceptaba las críticas del pueblo con ecuanimidad y si cometía un error lo reconocía inmediatamente. Solamente en una ocasión perdió la paciencia cuando Helvidio Prisco , al ser restaurado al senado después de un largo exilio al que lo había mandado el nefasto Nerón, exigió la restauración de la república y habló pestes de Vespasiano. Vespasiano le pidió que no fuera al senado si iba a continuar de malhablado, pero Helvidio continuó yendo y echando sapos y culebras en contra de Vespasiano. Vespasiano entonces lo corrió y manchó su ecuánime reino al hacerle ejecutar. Tras esa acción, Vespasiano se vio atormentado por el remordimiento, y se colmó de paciencia para aguantar a los opositores.
Para remozar el senado, Vespasiano trajo a distinguidas familias de buena moralidad a Roma para trabajar ahí. Se las ingenió para conseguir dinero para rellenar las arcas de erario, pero él nunca metió una mano pachona en la bolsa del pueblo. Cuando Vespasiano colocó impuestos sobre el uso de los urinarios públicos, su atildado hijo Tito protestó diciendo que era una vulgaridad. Vespasiano, sin pelos en la lengua, frotó en la naricita de su muchacho una moneda de dichos impuestos y le preguntó si apestaba a meadas. Vespasiano vendió palacetes, terrenos y edificios para hacer llegar los reales, y la vieja aristocracia, endemoniada por las acciones de este ex campesino, lo llamaron vejete pinche. Vespasiano además estableció el primer sistema de educación estatal, ordenando que los maestros más calificados en retórica, literatura griega y romana fueran BIEN PAGADOS de fondos públicos y tras 20 años de servicio fueran pensionados, una medida que los teachers agradeceríamos hoy en día de quien quiera comerse nuestro voto.
Vespasiano como padre fue el paradigma de la mano de hierro con guante de seda, y muchas veces le tocó sopapear a sus rebeldes hijos. Tito era muy culto pero tenía manía por el sexo, por lo cual fue fácil que la audaz y sensual princesa judía Berenice le exigiera matrimonio. Tomando en cuenta Vespasiano que él mismo vivía en concubinato con una mujer(Caenis) tras la muerte de la mamá de los muchachos sin tener que casarse, le prohibió al enamorado Tito que se casara con Berenice, quien según él "ya había entregado gratis las prendas naturales por las cuales uno paga con boda."Tras la muerte de la bella Caenis, el siempre vigoroso Vespasiano tuvo todo un rosario de concubinas, todas chavalonas porque aún siendo viejo le gustaba el pipián tierno. Cuando Vespasiano sintió que ya estaba presto a morir, estableció el lío de la sucesión. Nombró a Tito su heredero y procedió a asociarlo al trono para que Tito aprendiera a gobernar.
Para el año 79, Vespasiano visitó de nuevo su natal Reata. Estando ahí bebió en cantidades navegables de las aguas purgantes del lago Cutilia, pero el remedio le hizo mal y se soltó en una galopante currutaca. Lo metieron a su cama y aunque enfermo, seguía recibiendo funcionarios y embajadores. Siempre dotado de buen humor, aceptó su deceso inminente diciendo a su hijo,"Tengo la ligera sospecha que me estoy convirtiendo en un dios."Desmayándose y bañados los pies en su propio excremento, se puso de pie comentando ,"Un emperador debe morir de pie."Murió a los 69 años, dejando tras de sí el recuerdo de un hombre sensato, accesible, útil, afanoso de servirle al pueblo en cualquier ocasión, y sobre todo tan probo y honesto que en Nicaragua quisiéramos que fuera él uno de los candidatos para la presidencia.

Teddy Roosevelt y su gran garrote

El Papá del Canal de Panamá y los ositos Teddy

Cecilia Ruiz de Ríos
Un 6 de enero de 1919, Estados Unidos se visti de luto con la muerte de uno de los titanes de su historia: Teodoro Roosevelt, el hombre a quien le debemos muchsimas cosas, entre ellas el Canal de Panam, el osito de peluche Teddy y el hecho que el futbol americano no haya sido relegado al olvido gracias a las zurciduras que Teddy hizo en su reglamento. Y aunque muchos lo han querido presentar como un rudo hombretn que practicaba la doctrina del Gran Garrote, gobernantes como Teddy son indispensables por su probidad indiscutible, su visin ecolgica y su amor al pueblo.
Teodoro vino al mundo en Nueva York un 29 de octubre de 1858, el segundo de 4 hijos que tuvo el matrimonio compuesto por un padre filntropo y Martha, una bellsima surea que fue la que inspir a Margaret Mitchell para el personaje de Scarlett O'Hara en la novela y posterior pelcula "Lo que el viento se llev". Martha tena el don de la palabra, buen humor y chispa intelectual, algo que fue heredado por el robusto Teddy. A pesar de verse afectado por asma, Teddy nunca se dej arrinconar como mueco de sala y desde chico le gust ir al gimnasio y participar en toda suerte de deportes. Le encantaban los pjaros, y muchas veces puso en la refrigeradora animales que luego rellenara con sus habilidades precoces de taxidermista. Manifestaba vidos deseos de ser ornitlogo o profesional de la ecologa, pero cuando se fue a Harvard a estudiar se meti al equipo de boxeo.
El nocut que la vida le propin a Teddy en sus tiempos de estudiantes fue que cay rendido a los pies de Alice Hathaway Lee, con quien acabara casndose tras su graduacin de Harvard. Y aunque en ese entonces los cargos pblicos no eran para los de cuna de plata como Teddy, ste quiso competir con papi en lo nico en que el progenitor haba fallado: la poltica. En 1861 Teddy fue candidato por los republicanos por Nueva York. Una gran tragedia aguardaba al entusiasta Teddy el 14 de febrero de 1884, tanto su progenitora Martha como su adorada esposa Alice se murieron de tifoidea en el mismito da. A teddy le quedaba solamente una hija de su unin, y tras la muerte de su mujer nunca ms quiso hablar de ella. Abandon la poltica en Nueva York y se fue a Dakota del Norte a convertirse en ranchero.
La nia se qued en Nueva York con una hermana y Teddy al aire libre se hizo demcrata. Se identific con los granjeros y la gente obrera sencilla, vesta ropa de cuero y andaba con su squito de cowboys. Las cosas iban muy bien en su rancho Elkhorn, pero en 1886 Teddy regres al Este. No gan las elecciones de alcalde de Nueva York, pero s el corazn de Edith, una joven prctica y alegre que estaba destinada a ser su segunda consorte. La carrera de Teddy comenz a tomar vuelo. Lo pusieron de comisionado de polica, donde hizo un operativo de limpieza, renov las tcnicas y combati a brazo partido el crimen organizado. En 1897 se fue de asistente de la naviera nombrado por el presidente William McKinley, y le picaban los pies por irse a la guerra cuando estallaron las hostilidades entre Estados Unidos y Espaa.
En 1898, cuando el Maine haba estallado frente a La Habana, el muerto se lo haban echado a los espaoles, y Estados Unidos declar la guerra abiertamente. Teddy renunci a su cargo para formar un grupo de caballera compuesto por una extraa amalgama de chicos bien y rudos vaqueros. El 10 de julio de 1898 al darse la batalla de la Loma de San Juan, Teddy se cubri de gloria. Result herido por charneles, pero acab de hroe. Posteriormente dira que ese fue el mejor da de su vida. Teddy regres a casa para ser candidato a gobernador de Nueva York, y desde su nuevo cargo reform la poltica de impuestos, reform el cdigo laboral, impuls polticas de conservacionismo del medio ambiente y todos lo consideraron presidenciable.
Corri para vicepresidente en frmula con William McKinley y mostr ser hbil con la palabra a pesar de su voz chillona de pito de tren. La victoria de su frmula lo aterriz en Washington D.C. y cuando en septiembre de 1901 el presidente McKinley muri tras un atentado, el "maldito vaquero" (a como lo llamaban sus enemigos), apareci sentado en el taburete presidencial. A los 42 aos, era el presidente nmero 26 de la nacin, sera el primero en viajar extensamente como parte de un gran plan de agresiva poltica exterior, y sera el primer mandatario gringo en meterse dentro de un submarino. No permiti que el Congreso le hiciera sombra, y se declar el sirviente de los intereses del pueblo. Teddy se opuso al monopolio de las lneas frreas, defendi los beneficios del pueblo y regul el quehacer de las grandes empresas a las cuales l consideraba genuinas barracudas con piel de oveja.
Gigantes como la Standard Oil, Tabaco Americano y los trenes se vieron afectados por su poltica, y en gestin exterior lo consideraron un hombre peligroso que hablaba suavemente, pero que andaba siempre el gran garrote como polizonte de occidente. En 1902 se dio la revolucin en Panam y Teddy apoy a los rebeldes buscando cmo sacar su provecho: la construccin del Canal de Panam, un proyecto en el cual los franceses haban hecho el bulto, el cuadro y el ridculo. No hubo debate de Congreso sobre el proyecto, y Teddy jur que el canal se hara aunque l mismo tuviera que ir a escarbar con sus manos desnudas. Tras haber ganado elecciones por 2 y medio millones de votos en 1904, Teddy fue personalmente a Panam.
Durante 10 aos se trabajara a todo motor. El canal cost menos de lo presupuestado, y al final la factura fue de 380 millones de dlares, aunque Teddy hace rato se haba ido de la Casa Blanca. Teddy defendi como ninguno los derechos del trabajador, y su Square Deal son reformas que benefician a las grandes mayoras. No permiti corrupcin en su gobierno y promulg leyes para el uso beneficioso y sensato de los recursos naturales. Cre el refugio de Isla Pelcano para los pjaros, adems de fomentar la creacin de parques nacionales. Fue un verdadero gestor ecolgico y en 1905 le toc ser mediador entre Rusia y Japn en la cacareada Guerra Ruso-Japonesa.
Eso le ganara el Premio Nbel de la paz. An siendo presidente, se fue de cacera en Mississippi con unos amigos, quienes creyeron que sera feo que Teddy no lograra atrapar un oso grizzly. Le amarraron un cholenco espcimen a un rbol, pero Teddy no lo quiso matar y lo remiti a un zoolgico a que envejeciera en paz el pobre animal. Esta ancdota se reflej en varias caricaturas en los medios, y un comerciante de peluches le pidi permiso a Teddy para usar su nombre para su nuevo producto: el osito Teddy. En 1912 Teddy se vio salvado de la muerte por un grueso manojo de papeles en el cual estaba su discurso de campaa. La bala dirigida a l en un atentado se desvi ante el grosor de los papeles del discurso, y Teddy entre risas dijo que "bien paga ser tapudo.". Teddy vio vencer a Woodrow Wilson para presidente. A los 56 aos Teddy se fue en una expedicin al Brasil, buscando un ro misterioso, pero en medio de sus aventuras en el bosque se vio herido pidiendo que lo dejaran morir. Tras su viaje, se fue a retiro en Sagamore Hill. Hoy el ro brasileo que encontr lleva su nombre. El robusto Teddy muri sordo y con dificultad en la vista a los 60 aos de edad, vctima de insuficiencia cardaca y lo enterraron en el Memorial Cemetery de Oyster Bay.

Schindler,el playboy útil

OSKAR SCHINDLER: EL ZANGANO QUE SALVO A MILES
Cecilia Ruiz de Ríos
Un 28 de abril de 1908 vino al mundo en Zwittau, ciudad ubicada en una zona morava de los Sudetes, un chelito que habría de ser la salvación de más de mil almas: Oskar Schindler. Oskar era el resultado del poco entusiasmo que le quedaba a su padre, Hans, por su esposa Luisa, y se trataba del vástago de un mal avenido matrimonio de católicos germanos.
Oskar no fue un estudiante demasiado brillante. Conforme se fue haciendo adolescente, mostró gran interés por las motocicletas, los carros de lujo y las hembras de la especie, no necesariamente en ese orden. Después de flirtear con numerosas chavalas, este consumado Don Juan optó por casarse a los 20 años con Emilie, hija única de un próspero granjero de la aldea de Alt Molstein. Era una pareja dispareja, pues Oskar era alto, bellísimo, muy mundano y extrovertido, y Emilie era la típica chica pueblerina con gazmoñería para regalar y prejuicios para subastar. Estaban destinados a ser aparatosamente infelices.
La luna de miel duró poco porque Oskar debió irse a hacer su servicio militar con el ejército checo (recordemos que en aquellos entonces Zwittau formaba parte de Checoslovaquia). Oskar odiaba la disciplina y restricciones de la vida castrense y apenas logró colgar el uniforme, fue a solicitarle a su papá que lo dejara integrarse a la fábrica de maquinaria agrícola que el viejo Hans poseía. Para entonces, Oskar vivía más en las cantinas, burdeles y salas de fiestas que en su casa con Emilie. Cuando en 1935 Oskar se ve forzado a cerrar la fábrica de su padre, encuentra empleo como gerente de mercadeo de una firma alemana de productos electrotécnicos. Sus modales esmerados y carácter jovial hacen maravillas por las ventas, para grata sorpresa de sus jefes.
La única que ha salido perdiendo es Emilie, quien pasa semanas aburriéndose en casa esperando que su marido regrese. Oskar está feliz con su cargo y establece contactos con poderosos y ricos que posteriormente le ayudarán mucho.
En una francachela en 1938, le presentan a Oskar a nada menos que a Eberhard Gebauer, un oficial oriundo de Abwehr que pertenece al Servicio de Inteligencia Secreta del ejército alemán. Gebauer le propone a Oskar que use sus habilidades para conseguir algunas informaciones para el Tercer Reich. Oskar aprovecha el chance y acepta. Las misiones lo llevan hasta Cracovia, donde investiga sobre las debilidades del ejército polaco. En marzo de 1939 Hitler invade los Sudetes y en septiembre del mismo año los nazis se vuelcan sobre Polonia.
Para entonces Oskar se espeluznó ante las crueldades de los alemanes hacia los judíos residentes en Polonia. A pesar de que Oskar continuaba colaborando con Gebauer, se percataba que muchos de los soldados alemanes no estabn de acuerdo con el tratamiento hostil de los nazis hacia los judíos. Fue para este entonces que Oskar conoció a Itzhak Stern, un contador judío polaco que había sido el hombre fuerte de una firma polaca de cierta prosperidad. Stern, quien se había visto desplazado por un alemán, continuaba siendo empleado de la misma firma.
Fue cuando Oskar le pidió al contador judío que indagara sobre oportunidades de negocios. Stern le reportó informes sobre varias empresas y Oskar, quien a los 31 años estaba harto de su empleo, compró una pequeña fábrica de esmalte en Cracovia, sitio que habría de ser la base para todas sus operaciones clandestinas en los años por venir.
La vida privada de Oskar a estas alturas era una vistosa maraña de pasiones. Mientras su esposa se aburría en casa en Zwittau, Oskar vivía una fogosa aventura con su amante alemana Ingrid, una talentosa y rubia mujer que era la administradora de una gran firma ferretera en Cracovia. Oskar y su amante pasaban agitadas noches en el apartamento de la calle Straszewskiego, propiedad que por cierto había sido confiscada a unos judíos de abundantes recursos. Además de Ingrid, Oskar salía con numerosas chicas -algunas apenas adolescentes- y tenía fama de ser un amante incansable que enloquecía de lujuria ante unas piernas bien torneadas y sostenes de encaje negro.
Con Stern a cargo de sus negocios, Oskar pronto vio que su fábrica de esmalte producía utensilios de cocina para todos los comedores militares del ejército nazi. Fue en una fría mañana de diciembre que Oskar se dio cuenta que los judíos de la zona de Kazimierz en Cracovia iban a ser deportados. Se fue raudo donde Stern, para ponerlo al tanto de la situación.
En la primavera de 1940, Oskar dio el primer paso para salvar judíos cuando le pidió a Stern que le consiguiera 150 hombres y mujeres judíos para que trabajaran en la fábrica. Esto era extraordinario cuando en esos días ya había prohibición de darle empleo a los hijos de Israel. Contando con los jugosos contratos que el ejército alemán otorgaba a Oskar, éste decidió echar a andar un sistema de mano de obra barata con judíos, lo cual beneficiaba a los tacaños alemanes. Pronto, fueron más de 150 hombres y mujeres judíos los empleados por Oskar, quien incluso argumentó que solo chiquillos podían ejecutar algunos tipos de trabajo manual debido a los menudo de sus deditos.
Oskar como jefe era una bendición. Justo, abordable, paciente y gentil, nunca cerraba la puerta de su despacho (un ejemplo para cualquier funcionario!). Esta práctica de puertas abiertas no dejó de causarle ciertos problemas, pues en una ocasión un trabajador lo encontró con los pantalones a media rodilla gozando con una de las secretarias. Emilie muy de vez en cuando visitaba a su faldero marido, a pesar de que le gustaba Cracovia. No era muy cómodo ser confundida con la furcia de turno. Emilie por su parte se fue concientizando en cuanto a la situación de los judíos, y pronto estuvo colaborando hasta donde pudo con su donjuanesco esposo.
Oskar gozaba desafiando a los alemanes. Después de ser arrestado por tercera vez, muchos le aconsejaron que no fuera tan audaz. Para entonces el tenebroso militar alemán Amon Goeth ya tenía construido su campo de concentración llamado Plaszow cerca de Cracovia, y muchas veces los trabajadores judíos de Oskar se veían amenazados, brutalizados o sopapeados.Oskar odiaba a Goeth, un sádico de armas tomar, pues tenía como diversión el tomar puntería con judíos desde su balcón.
Cuando los rusos comenzaron a avanzar en el verano de 1944, se dieron órdenes de desbandar el campo de Plaszow, pero Oskar decidió mover de lugar su fábrica salvadora de judíos. Costó mucho lograr el permiso de mudanza, pero al fin de cuentas Oskar ganó otra batalla más por sus amados judíos. Tras dos meses de ajetreo la fábrica de Brunnlitz estuvo lista para la producción. Pasaron los días y las 300 mujeres trabajadoras no arribaban, y cuando Oskar supo que las habían llevado al campo de exterminio de Birkenau, adjunto a Auschwitz, fue tras ellas.
Gracias a los esfuerzos, el heroísmo, los desvelos y el dinero de los Schindler, muchos judíos pudieron sobrevivir para ocupar su lugar en la historia. Tras la guerra, el zángano Oskar y su sufrida Emilie se fueron a Argentina, donde intentaron hacerse granjeros. En 1957, Oskar Schindler estaba en la quiebra, pero los agradecidos judíos siempre le apoyaron aún en aventuras comerciales que nunca tuvieron éxito. Emilie y Oskar finalmente se separaron y ella se quedó sola en Argentina.
En 1961 Oskar fue invitado a Jerusalén para ser homenajeado por el Yad Vashem -El Museo Memorial del Holocausto-, como defensor de la humanidad. Al morir, Oskar Schindler fue sepultado en la tierra donde él quiso estar, en Israel, en una loma a las afueras de Jerusalén. Cada año, los sobrevivientes y descendientes de los más de 1200 judíos rescatados por Oskar, emprenden viaje para ir a rendir tributo al alemán faldero, bon vivant y dicharachero a quien le deben la vida.

Edgar Allan Poe el gran taciturno

Edgar Allan Poe: Sublime Macabro con olor a Moonshine
Cecilia Ruiz de Ríos
Durante una visita a Estados Unidos, fue una visita obligatoria ir a la Casa Museo donde nació Edgar Allan Poe un 19 de enero de 1809, dado que si yo escribo cuentos de terror es debido a que mi profesor de inglés James Martin me obligó a leer los escritos de Poe de cabo a rabo. Edgar murió completamente ebrio un 7 de octubre de 1849 a los 40 años de edad en Baltimore, y junto a la inglesa Mary Shelley es el padre del género moderno de terror.
Edgar vino al mundo en el seno de una familia de actores itinerantes, siendo su padre el irresponsable Dvid Poe jr. y su madre la bellísima Elizabeth Arnold Hopkins.Elizabeth, tras verse abandonada por su patán marido(quien murió poco después de dejar el hogar), ya padecía tuberculosis y en 1811 a Edgar le tocó ver el cadáver exangue de su idolatrada madre. William,hermano de Edgar, murió en la infancia y Rosalie, hermana de Edgar, moriría loca. Al quedar el hogar desmantelado, Edgar fue llevado a la casa de un comerciante de Richmond llamado John Allan, quien lo adoptó informalmente y hasta le proporcionó una fina educación en Inglaterra. Tras el trauma de ver a su madre muerta, Edgar se convirtió en un chiquillo huraño y llorón, y en el colegio inglés de Manor School at Stoke Newington era el solitario de la clase, escapando a menudo a un mundo de fantasía que luego plasmaría en sus obras. Poe en agradecimiento a su padrastro mercader se puso el Allan de nombre de en medio, aunque nunca fue legalmente adoptado.
Edgar entró a la universidad de Virginia en 1826, pero lo expulsaron por no pagar sus deudas ya que era ludópata consumado.Allan, furioso, lo desheredó y en 1827 Edgar se metió al ejército como soldado raso para conservar cuerpo y alma juntos. En 1830 Edgar logró entrar a la academia de West Point, de donde fue echado a patadas al año siguiente por indolente, díscolo, borracho y tahur. En 1833 apareció viviendo en Baltimore en casa de una hermana de su padre, la Sra. María Clemm. Tras ganarse 50 dólares como premio a un cuento llamado "mensaje en una Botella", inició sus labores como miembro de varias revistas y periódicos, pasando a unirse al club de lo que los "titulados" peyorativamente nos llaman "papafritas" o periodistas empíricos.Fue por esta época en que escribió algunas de sus mejores historias.En 1836 Edgar se casó con su prima de apenas 13 años Virginia Clemm. Era una chica frágil con una tuberculosis incipiente que no le permitiría darle hijos a Edgar, y aveces pasaban tanta pobreza que Edgar le colocaba a sus gatos negros Catarina y Plutón en el pecho para que la muchacha sintiera un poco de calor, ya que no podía comprarle cobijas. Virginia, su adorada Ginny, le duró solo 5 años y reza la leyenda que Edgar andaba en el cañaveral cuando la mujer murió. Según el folklore gringo, Edgar quiso desenterrar a su mujer para darle un último adiós, pero otros afirman que él estuvo presente cuando Virginia murió devastada por la tisis, y Plutón, el enorme gato negro que Edgar inmortalizaría en El Gato Negro, languideció sobre la tumba de ella.
Tras la muerte de su esposa, Edgar se entregó más a la bebida ya las drogas. En 1849, poco antes de morir, recordó a su mujer en el bello poema Annabel Lee. En 1840 habían aparecido los primeros cuentos en la colección Relatos de lo grotesco y Arabesco, conteniendo el famoso relato La Caída de la Casa de Usher. En 1838 había impactado a muchos con su Narrativa de Arthur Gordon Pym. Edgar lograba ganarse la vida escasamente escribiendo en diversos medios, y era ignorado por la crítica. En 1845 apareció su poema de amor perdido titulado El Cuervo, escrito en medio de un ataque de delirium tremens tras ingerir cantidades navegables de moonshine(una especie de cususa de maíz que se destila en el sur de Estados Unidos). Edgar intentó suicidarse en 1848 pero milagrosamente se salvó. En 1849, tras unos tragos en el cumpleaños de un amigo, desapareció por tres días en tremenda bolenca. No logró visitar a una noviecilla que tenpia en Richmond, y que se parecía mucho a la difunta Virginia. Un conocido lo encontró en medio de un pavoroso delirium tremens en una cuneta de Baltimore y aunque le dieron atención médica, Edgar nunca recobró el conocimiento y murió un 7 de octubre de 1849.
Edgar, cuando estaba bueno y sano(pocas veces) era un hombre tierno, dulce y encantador. Amaba con pasión a los animales, y a lo largo de su vida tuvo varios gatos por los cuales se quitaba el bocado de la boca para que ellos comieran. Sus favoritos eran los mininos negros-los mensajeros del más allá, a como él los llamaba-y entre los más conocidos estuvieron Catarina y Plutón, quienes sirvieron de calefacción improvisada sobre el pecho de la moribunda Virginia. Edgar solía leer detenidamente las páginas de sucesos de los diarios para sacar inspiración para sus cuentos macabros. Edgar prefería beber moonshine y whisky, aunque a la hora que le agarraba la taranta por beber consumía cualquier cosa desde cerveza hasta ron barato de Jamaica. Edgar a menudo temió que estuviera quedando loco, y tenía frecuentes ataques de depresión. Sufría porque no dejaba descendencia, ya que le gustaban mucho los niños.
La obra de Poe ha suscitado gran interés desde su muerte. Una princesa de la familia de Napoleón Bonaparte escribió un libro sobre él, y el francés Charles Baudelaire sentía pasión por sus escritos. Edgar ejerció gran influencia sobre el dramaturgo y novelista nipón Yukio Mishima, quien recuerda que cuando chico se encerraba en su cuarto con sus gatos a leer los cuentos de Edgar en voz alta. Edgar representa a la perfección al genio bohemio cuyo valor literario es reconocido hasta luego de su muerte, y su presencia en la literatura ha posibilitado que escritores como Ira Levin(El Bebé de Rosemary), Stephen King(Cementerio de Mascotas), Jordana Natyr(Encephalia) y Clive Barker(El Juego de las Maldiciones) hayan encontrado el camino pavimentado hacia un buen susto y buen dinero de bestséllers.Todos los años durante 50 años, un misterioso hombre de negro visitó la tumba de Edgar para dejarle una botella de whisky. Otros han acudido con rosas, claveles, girasoles(los cuales Edgar consideraba bellamente siniestros), por no decir cususa, sake(vino de arroz) y otras bebidas que le hubieran gustado al maestro.
Por mi parte, mi deuda con Edgar ha sido enorme, a tal punto que hace años le dediqué un cuento a su memoria. Si debo jurar por algo, prefiero decir "por Edgar", quien es mi alfa y omega como escritor de terror a ratos que soy y no por deidad alguna que no me consta que exista. Sin Edgar Allan Poe, el terror moderno sencillamente no existiría.

Calígula el de las botitas

EL PERVERSO CALIGULA
Cecilia Ruiz de Ríos
Para jaqueca de muchos, algunos de los personajes más perversos de la historia siguen teniendo un imán de atractivo a pesar del paso inexorable del tiempo, y aunque tengo que confesar que me hubiera gustado darle una buena paliza a Calígula, su figura sigue ejerciendo fascinación y debates entre historiadores. Entre los emperadores romanos-muchos de los cuales eran aberrados de cuidado-el hermoso rostro de belleza casi femenina de Cayo César Augusto Germánico(que era el nombre real de Calígula) se ha convertido en sinónimo de locura, despotismo y crueldad.
El apodo de Calígula vino de su afición por usar las caligae, o botitas, que eran la tarjeta de presentación de los militares romanos hasta el grado de centurión. Calígula vino al mundo en agosto del año 12 de la era cristiana, siendo sus padres Germánico y Agripina y su abuelo materno el fabuloso Tiberio. Desde chiquito sintió fascinación por la vida militar, y era común ver al niño correteando por cuarteles en Roma, donde los soldados le mimaban. El padre de Calígula-Germánico-llegó a alcanzar grandes niveles de popularidad, y eso hizo encelarse al megalómano Tiberio, quien aliándose con el gobernador de Siria(un mengalo llamado Cneo Pisón), optó por deshacerse de su carismático yerno sin preocuparse que dejaba a su nietecito sin papi. La muerte de Germánico a los 34 años de edad dejó a los romanos en un luto inconsolable y la muchedumbre apedreó los templos en protesta por la infamia cometida por Tiberio. Agripina fue a parar al destierro y Calígula se vio en poder de su bisabuela Livia-la maldosa esposa del emperador Augusto. Tras la muerte de Livia en el año 29, ocasión en que Calígula mostró sus buenas dotes de orador, tuvo que integrarse a la corte de su abuelo Tiberio, pero ya estaba pronto el día cuando Calígula decidiera disponer de Tiberio, haciéndole estrangular con las manos desnudas por medio del servil Macrón. No se enfriaba aún el cuerpo de Tiberio cuando ya Calígula, con una sonrisa sardónica en su bello rostro, se ponía en anillo imperial. Los romanos se regocijaron y saludaron la muerte de Tiberio esperando que su nieto fuera a enmendar las torticerías cometidas por el finado. El Senado aclamó a Calígula por justiciero, y a decir verdad, en sus primeros momentos Calígula fue muy amado por todos, especialmente por sus soldados. Calígula rindió honor a su padre prmulgando que el mes de septiembre se llamara Germánico en honor a su progenitor asesinado, concedió el consulado a su feo tío Claudio(por cierto tremendo historiador) y le dio el título de Príncipe de la Juventud a su hermano adoptivo Tiberio. Dio grandes fiestas y fue suya la frase de "Dadles circo a la plebe..."(aunque entre dientes dijo "Pero no les den mucho de comer"), algo cumplido al pie de la letra por muchos gobernantes hasta el día de hoy.
Al inicio Calígula dio mano con dulce al Senado, mostrándose respetuoso hacia ellos, hizo regresar a los exiliados y castigó a los culpables de corrupción que hicieron derroches bajo la batuta de su abuelo. Pero a los 8 meses de estar mandando, Calígula se aburrió de jugar al chico bueno y comenzó su largo rosario de desmanes.
Desde adolescente, la situación anómala de su familia le hizo proclive a los afectos confusos. Siendo adolescente, su bella hermana Drusila solía acostarse con él y en medio de los fríos nocturnos, los libidinosos muchachos disipaban sus miedos nocturnos con intensas sesiones de ipsación mutua. No es de extrañarse que Calígula a lo largo de su corta vida considerara a su hermana como el amor máximo de su existencia, y acabara teniendo relaciones sexuales completas con ella. Sus otras dos hermanas, Julia Livila y Agripina pasaron por su lecho también. Casó a Drusila con el cónsul Lucio Casio Longino, y Drusila murió en el año 38 con la salud minada por los excesos a los cuales Calígula la sometía. Fue tanto el dolor de Calígula ante la muerte de su hermana que se atrevió a amenazar a Júpiter-máxima deidad de los romanos- y suspendió todo acto público y familiar en Roma mientras le duró el luto, siendo castigados con pena de muerte quienes rieran, se bañaran o se sentaran a la mesa a comer en familia.
Los abusos de Calíogula pronto se hicieron incontables. Condenó por adulterio a sus hermanas Agripina y Julia Livila por haberse confabulado con Emilio Lépido(otro ex marido de Drusila) en una rebelión en contra suya, le arrebató la esposa al patricio Pisón en medio de un banquete y se la llevó consigo, exigió que las damas de alta alcurnia de la ciudad dieran servicios obligatorios de prostitutas a precio rebajado para que los carretoneros y mendigos se acostaran con ellas, y nombró a su amado corcel Incitatus como cónsul de Roma.
Se encaprichó con la licenciosa y avejentada Cesonia, una mujer cuyas costumbres eran reprobables y cuya figura ya no era la de una beldad, y no fue hasta que ella le parió a una hija que Calígula se dignó a nombrarla esposa. Esta hijita de Calígula probó que "hija de tigre sale rayada" y desde muy tierna edad cometía toda suerte de crueldades contra sus compañeritos de juegos.
Calígula impuso que los padres estuvieran presentes en las ejecuciones de sus hijos, y muchos mozalbetes fueron asesinados por Calígula cuando estos se negaron a acostarse con él, porque cabe mencionar que Calígula era tan aficionado a los hombres como a las mujeres. Muchas veces se vistió como Afrodita, se maquillaba y se peinaba como prostituta, y salía a buscar chavalos. Mientras se atragantaba con inmensas comilonas, solía presenciar torturas y decapitaciones, y a un esclavo a quien sorprendió robando un objeto de plata hizo que le cortaran la mano y luego lo paseó ante sus invitados con la mano colgando de una cadena del cuello como macabro y sangrante medallón. En el campo de batalla, Calígula se mostró cobarde en las campañas que desató contra las Galias y Germania, donde mató niños y ancianos a doce por minuto. Su megalomanía llegó a tal punto que en un momento expresó su deseo que Roma fuera una mujer con una sola cabeza para poderla cortar de un único tajo y así refocilarse mientras la sangre manara.
Una de las anécdotas más ilustrativas es la que se narra de Calígula y el gladiador Próculo, un hermos y moreno macho a quien Calígula envidiaba y deseaba al mismo tiempo. Cuando el gladiador se casó, Calígula y su esposa Cesonia se autoinvitaron a los esponsales. Calígula ejerció el milenario droit de cuissage(derecho de pernada)con la recién casada delante del atónito Próculo, y luego procedió a sodomizar al muchacho encima de una mesa de cocina ante los ojos desorbitados de su nueva esposa. Posteriormente, Calígula habría de hacer ejecutar a Proculo, de quien conservó como macabro talismán los genitales, los cuales por su tamaño excesivo, había hecho palidecer de envidia al perverso emperador.
Ante tanto abuso, la muerte de Calígula no resultó una sorpresa. Un 24 de enero del año 41 lo convencieron que se levantara de su lecho de enfermo, donde yacía con una dolencia estomacal, y una vez levantado urgió a unos actores a que le prepararan de inmediato una obra teatral. Quereas entonces alzó su espada y lo impactó por la espalda. 30 conspiradores más vayeron con sus espadas sobre él, y posteriormente estrellaron a su malcriada hija contra la pared para que no quedara nada de su simiente.Fue sucedido en el trono romano por su erudito tío Claudio.

Caballo Loco el ajusticiador de Custer

Caballo Loco, gran caudillo norteamericano
Cecilia Ruiz de Ríos
Si hay un caudillo en el mundo que merece mi respeto y adoración es el líder indígena Sioux Caballo Loco, quien jamás agachó la frente ante la codicia y la crueldad del gringo blanco que devoraba las tierras de los nativos. Aunque algunos historiadores, escribiendo desde la perspectiva del blanco usurpador, han vilipendiado su nombre llegándolo a tildar hasta de gay y sanguinario, Caballo Loco es uno de los eternos héroes de la historia.
Hacia 1844, un hermoso bebé indígena de extraños cabellos castaños viene al mundo cerca de Bear Butte en lo que hoy es el estado de Dakota del Sur. Su madre es hermana de un gran cacique y su padre un dirigente muy sensato. Lo apodan Colochón por su bellísima cabellera castaña y crespa, rara de por sí en un indígena.
Desde chiquito, Tashunkewitko (el cual es su nombre de pila) mostró una aguda inteligencia, gran sentido del humor, probidad a toda prueba y una belleza física increíble. Su niñez la pasó presenciando poco rastro de hombres blancos, y cuando estos aparecían eran comerciantes o soldados solos. Desde chico adoró a los caballos, y sus padres no tardaron en conseguirle uno. En 1851 Colochón fue al Consejo del Gran Tratado de Fort Laramie.
En ese cóclave, los Sioux acordaron que los blancos pudieran pasar por sus tierras a cambio de un suministro anual de bienes de consumo. Pero tres años más tarde, el joven indio es testigo de una atroz masacre en Grattan, y poco después entra en trance para tener una visión que le llama a ser guerrero en lucha por los derechos de su pueblo. En 1857 Colochón fue a otro consejo, y un año más tarde, tras desplegar su gran valor en su primera batalla se gana el nombre con el cual la historia lo recordará siempre:Caballo Loco.
Para 1865 una coalición de fuerzas aliadas de indios Cheyennes y Sioux hacen una redada por Julesberg, Colorado. Caballo Loco aprovecha para rescatar compatriotas suyos que estaban siendo echados de sus tierras en Laramie, Wyoming.
En 1868 las hostilidades entre el gobierno gringo y los indios han escalado. Caballo Loco se enfrenta a tropas norteamericanas en los fuertes Phil Kearny y CF Smnith. Ese mismo año, líderes Sioux firman tratado con el gobierno yanqui mediante el cual se garantizan los derechos de cacería de los indios en las Lomas Negras y la zona del Río Powder. En 1870, Hump, el tutor y gran amigo de Caballo Loco, muere en combate contra los Shoshones, y la desgracia toca a las puertas de Caballo Loco.
Resulta que desde chavalo se había prendado de una mujer encantadora llamada Mujer de Búfalo Negro. Desgraciadamente esta mujer se había casado con otro pero Caballo Loco no renunciaba a sus amores con ella. Cuando el furibundo marido de Mujer de Búfalo Negro los pescó en romance, hirió a Caballo Loco con una bala en la mandíbula. Aunque Caballo Loco no murió, le quedaría la cicatriz de por vida, y tuvo que resignarse a que su amada no era suya. Posteriormente esta adúltera mujer regresó con su ultrajado esposo solo para parir a una criatura que "misteriosamente" tenía la misma cabellera que Caballo Loco.
Sus paisanos le despojaron de la camisa que simbolizaba su liderazgo, y no salió de las desgracia social en la que estaba hasta que se casó en 1871 con Chal Negro, una linda joven que haría de todo por hacerle feliz. En 1871 Caballo Loco sufriría por la muerte de su hermano, Halconcillo, pero poco después de su boda Caballo Loco probaría las mieles de la paternidad cuando su mujer le dio una hija a quien llamaron Todos Le Temen. Esta niña era la adoración de Caballo Loco, quien dejaba cualquier cosa por jugar con ella.
Sin embargo, los deberes de líder pronto llevaron a Caballo Loco a irse con el gran cacique Toro Sentado a atacar una expedición del Ferrocarril del Pacífico Norte cerca del río Yellowstone. Mientras Caballo Loco andaba en aventuras bélicas, en 1874,su idolatrada hijita murió de cólera. Fue patética la escena cuando Caballo Loco regresó a casa cargado de flores para su niña y tras buscarla por doquier, su mujer le debió confesar que la niña había muerto.
Loco del dolor, Caballo Loco fue a exhumar los restos de la niña para besarla por última vez. Posteriormente le hizo una nueva tumba en la que depositó collares, dulces y otros juguetes para que acompañaran a su muchachita en el supuesto viaje al más allá de la muerte. Caballo Loco jamás se pudo recuperar de la muerte de su hija, y aunque siempre fue tierno y juguetón con los niños, no tuvo más descendencia. Para colmo, su esposa se consumía poco a poco a merced de una galopante tisis.
En 1874 el excéntrico y cruel ex héroe de la Guerra Civil, el chele George Armstrong Custer, ya andaba dispuesto a masacrar indígenas. El muy desgraciado chele se fue a las Lomas Negras y reportó que ahí había oro. Los signos del dólar aparecieron en los ojos de los gringos, y en 1875 los cheles quisieron comprar a precio de guate mojado el territorio Sioux en el Consejo de Palo Solo. Al no ceder los indios, el gobierno gringo ordenó que los llevaran como ganado apestado a una reservación.
En 1876, Caballo Loco aunó fuerzas nuevamente con Toro Sentado y miles de guerreros Sioux y Cheyenne en el campamento del valle de Little Bighorn. En una de las batallas más sangrientas de la historia, Caballo Loco y Toro Sentado hicieron morder el merecido polvo de la derrota al general George Crook en la Batalla de Rosebud River. Poco después se daría la legendaria Batalla de Little Bighorn, donde el asqueroso George Armstrong Custer supo con cuántas papas se hacía un guiso indio. Custer fue capturado y eliminado en esta sangrienta batalla. Solo un corcel vivió como testigo mudo de la barbarie.
En 1877, Caballo Loco, cansado de verse cazado por el gobierno gringo, se entregó en Fort Robinson, Nebraska. Los soldados gringos lo echaron preso. Un 5 de octubre de 1877 un desalmado soldado gringo le asesinó vilmente clavándole una bayoneta por la espalda, alegando estúpidamente que Caballo Loco trataba de huir. Al morir, el bello indio tenía solamente 33 años, la edad de Cristo. Por lo menos al morir joven, su recuerdo de infatigable herrero y líder honesto quedó intacto. Se ahorró de una gran verguenza de ser exhibido como trofeo de guerra, que fue lo que le pasó al gran apache Jerónimo cuando Teodoro Roosevelt lo exhibió en un carro descapotable en un desfile político a inicios del siglo XX.
Hoy, Caballo Loco simboliza el espíritu de libertad y justicia de los indígenas norteamericanos y la resistencia activa de esa noble raza que fue despojada de tierras, esperanza, alimento y dignidad por la cochina codicia del blanco.

Mussolini el gran dañino

Dañino, sifilitico, egolatra e imbanable: Benito “Il Duce”Mussolini

Cecilia Ruiz de Ríos
Resulta como mal chiste saber que cuando nacio uno de los hombres mas despreciables de la historia, su padre le puso Benito por el patriota mejicano Benito Juarez. Benito Mussolini,nacido un 29 de julio de 1883 en Forli, Italia, pasa a la historia como uno de los dictadores mas crueles y uno de los hombres mas cochinos que hayan pisado este planeta…Fue ajusticiado por los partisanos italianos un 28 de abril de 1945 despues de haber saboreado la hiel de la perdida del poder, pero tuvo la buena leche de contar con alguien que lo amara descabelladamente hasta en el momento de despedirse de este valle de lagrimas.
Benito era el hijo de un herrero llamado Alessandro, y su madre era la maestra Rosa.Ambos eran endemoniadamente socialistas, y en la casa nunca habia suficiente para la mesa. En 1901 Benito logro terminar su educacion que le permitiria ser maestro de escuela, pero un ano lmas tarde prefirio irse a Suiza. Sin poder encontrar un empleo fijo, fue arrestado bajo cargos de vagancia y fue expulsado de Suiza. Tuvo que regresarse a Italia para poder hacer su servicio militar. Tras tener mas problemas con la policia,se sumo al periodico en el pueblo austriaco de Trento en 1908. Como periodista empirico hizo sus primeros pinitos y hasta oso escribir una novela llamada La Querida del Cardenal. Cuando los austriacos se cansaron de sus desmanes y lo expulsaron, fue a para a Forli como editor de un periodico socialista llamado La Lucha de Clase. En 1910 Mussolini seria el secretario del partido socialista en Forli.En esta etapa de la vida, sus ideas eran diametralmente opuestas a las que tendria en el cenit de su carrera politica. Se jactaba de ser un antipatriota y cuando Italia le declaro la guerra a Turquia en 1911, fue apresado por difundir propaganda pacifista en su periodico. Logrando que lo hicieran editor del periodico oficial socialista Avanti, se mudo a Milan, donde hizo labor proselitista entre los dirigentes obreros.El manifestaba que los obreros debian conglomerarse en fascios(motetes) para poderse preparar para la toma del poder.Algunos vieron esto como el inicio del movimiento fascista. La megalomania de Benito ya venia en ascenso, y sus parrandas en los burdeles de Milan se hicieron tristemente celebres. Algunos creen que en una de esas visitas a los lupanares, pesco la tremenda sifilis que habria de llevarlo a una serie de trastornos que afectaron su vida como politico.
A la hora de casarse Mussolini escogio a una buena chica, Rachele Guidi, ex alumna suya que trabajaba en una fonda. Como buen socialista que Benito decía ser, le dijo a Rachele que el matrimonio era cosa de burgueses y que era mejor solo arrejuntarse.
Cuando la madre de la chica se enteró de que Benito le quería hacer la leona a su hija, fue a arrastrar a Benito, quien ni corto ni perezoso sacó una pistora e hizo una oferta que la dama no pudo rechazar. “Hay siete balas, 5 para mí, una para Rachele y otra para usted. “La airada suegra cedió pero Benito on el correr de los años legalizó su unión para legitimar los hijos y desmentir que Ida dalser (una ex amante de Benito) se autoproclamara la Sra. Mussolini. Habría de tener varios hijos con ella y permanecer atado a Rachele, pero solía practicar la violencia intrafamiliar, pegando a su esposa y sus hijos. También Mussolini le habría de dar amplio quehacer con numerosas mujeres. Tuvo un fling con la periodista francesa Magda Fontanges, y muchas veces llegaba bolo a casa, hasta que un día Rachele amenazó con matarlo si volví a llegar arreando chanchos floreados.
Aunque Rachele y Benito nunca se separaron, Benito habría de encontrar el amor con Clara Petacci, una jovencita que fracasó en su matrimonio al ser casada contra su voluntad. Las relaciones entre Clara y Benito durarían más de 10 años, siendo la querida oficial de Benito. Benito instalada a Clara en bellísimos apartamentos de lujo y en uno de ellos Rachele se enfrentó con la querida. Iracunda ante el lujo que su esposo derrochaba con Clara, le gritó a Clara que algún día iría a parar a la Piazzale Loreto (lugar de reunión de las prostitutas vetustas), lo cual resultó ser una macabra predicción. Benito era tiempo y fogoso con Clara, y la cuidó con primor cuando Clara perdió al hijo de ambos y se escapó de morir Clara llegaría a amar tanto a su maloliente Benito que cuando éste perdió el poder y los partisanos lo buscaron para ajusticiarlo, ella ofreció morir por él. Los partisanos le habían dicho que ella podá irse, y el 28 de abril de 1945 cuando los partisanos optaron por fusilar a Benito, ella interpuso u cuerpo frente al de Benito en un tonto intento de salvarlo. Benito pasa a la historia como un peligroso hombre cuyo carisma político lo llevó muy lejos. El rey italiano Victor Manuele III- quien era tan pusilánime que no mandaba ni a traer las pastas de su casa- le tuvo tanto miedo a él y el poder de sus fascistas que optó por nombrarlo primer ministro. Curiosamente, luego ganaría el apoyo popular en elecciones y cabe mencionar que bajo el mando de Benito se estabilizó la economía italiana, se iniciaron importantes obras públicas y hubo prosperidad. Pero Benito tuvo el mal tino de aliarse con Hitler, cometer tantas torticerías contra los judíos que hasta el pianista polaco judío Arturo Rubinstein le rechazó un galardón, y actuó de una forma errática. Se hizo alérgico al agua y el jabón, prohibió que la Alfa Romero pintara sus carros de rojo pues solo el suyo podía lucir ese color y se hizo el ídolo de genios como el compositor operático Pietro Mascagni, el ingeniero Gugliegmo Marconi y el novelita Gabriele D’ Annunzio. Sus afanes expansionistas salieron a luz cuando se fue de necio a Grecia, y a nadie sorpendió que en 1943 se viera echado del poder. Era de esperarse que dos años después de perder el poder y no gozando de la protección de los alemanes, los partisanos le pasaran la cuenta. Tras ser fusilados Benito y su amante Clara, los cuerpos fueron llevados a papachín por el pueblo, quien procedió a orinarse y defecarse encima de ellos. Una vez en la Piazzale Loreto, los cuerpos hediondos fueron colgados para seguir siendo vilipendiados, siendo acertada la predicción de la esposa de Benito.

El descalachado Murzúfulo del Imperio Bizantino

EL TRAGICO MURZUFULO: EMPERADOR BIZANTINO DE APARATOSAS PROPORCIONES
Cecilia Ruiz de Ríos
Si no consigo concentrado whiskas para mis Murzúfulas, me comerán vivo!”expresó mi esposo pensando en los 15 felinos que adornan nuestra casa y cuyo apetito es más grande que toda Constantinopla. Recordando al emperador bizantino Alexis Ducas Murzúfulo, quien tuvo una muerte aparatosa y fue gran gatófilo, mis adorados miaus son llamados colectivamente Murzúfulos aunque yo no sea emperatriz ni porte una capa de zorros debajo de la cual ellos caminen abrigados.
Alexis Ducas Murzúfulo fue uno de los emperadores bizantinos más controversiales de la historia, visto como un ogrete despreciable por unos y como un vigoroso estadista por otros. Se le atribuye haber nacido en 1175 en el seno de la prestigiosa familia de los Ducas Murzúfulos, muy allegados al poder central por la amistad de generaciones con los Angelos, Comnenos y otros apellidos linajudos de la dinastía reinante.No faltan quienes afirman que vino al mundo a mediados de agosto como producto de una devaneo entre su padre y una sirvienta del palacio, y que era sietemesino y muy parecido a un renacuajo. Alexis aprendió a leer,según reza la leyenda, a los 3 años de edad igual que nuestro bardo Darío, y desde entonces, no paró de hojear libros en tiempo en que la lectura era privilegio solo de los ricos y poderosos. Desde chico tuvo dones de mando, siendo obedecido por hermanos mayores y chicos de más experiencia. Con el correr de los años el patito feo se hizo cisne, con ojos negros profundos, cabello rizado rojizo y un rostro de querube. Tan fino muchacho fue destinado a casarse por razones de conveniencia con Sofía, la hija de Alexis III.Aunque la chica no estaba muy fea que digamos, dicen las malas lenguas con la mía a cargo del club que tenía aliento de dragón y era tan flaca que de perfil no se miraba. Alexis comenzó a buscar placeres por otro lado, y esto no parecía irritar particularmente a su suegro, aunque las cosas se pusieron color de hormiga cuando una agraciada joven serbia salió embarazada de Alexis y se dio a la tarea de hacerle la vida imposible a Sofía.Dado sus nexos con la casa real de Angeli, Alexis comenzó a experimentar ambiciones de poder. Alexis III su suegro se tambaleaba en el trono, y al aproximarse los integrantes de la Cuarta Cruzada-dizque cristianos que habían hecho una parada en Venecia antes de continuar hacia la Tierra Santa-Alexis vio que había posibilidad de hacer sus sueños realidad. Apartando a su cuñado Alexis IV –dejado temporalmente como emperador para mientras se calmaban las cosas-y aprovechando que el pueblo de Constantinopla se alzaba contra las autoridades, Alexis se hizo al trono.Alexis como Alexis V mostró valentía durante la lucha desigual contra los cruzados, pero en un momento de debilidad huyó buscando a su suegro Alexis III hacia Mosynopolis.El viejo, endemoniado porque su yerno había sido más valiente que él, lo hizo cegar. A pesar de haber sido ungido un 5 de febrero de 1204, la ceguera de Alexis V lo imposibilitaba para reinar.Los dizque cristianos de la cruzada se dieron a la tarea de saquear, violar, robar y asesinar en nombre de la cruz. Los latinos de las cruzadas entonces procedieron a capturar a Alexis y le acusaron de haber asesinado a su cuñado y haber fraguado el destronamiento de su propio suegro.Haciéndose los democráticos, los cruzados preguntaron a algunos sectores del pueblo qué deseaban que hicieran con Alexis V, y fue así que surgió la macabra idea de lanzarlo hasta su muerte violenta desde la punta del pilar de Teodosio en pleno centro de Constantinopla. El populacho bizantino se algomeró para ver la ejecución del ciego Alexis V, en una de las muertes más aparatosas y trágicas de la historia. El suegro de él, Isaac III, no había terminado de sabrosearse pensando en volver al poder, cuando el noble Bonifacio de Montferrat le echó el guante .Alexis III se salvó de ser ejecutado cuando Miguel I de Epiro pagó rescate por él, acabando sus días encerrado en un monasterio de Nicea donde sus noches se veían salpimentadas por pesadillas en las cuales revivía el momento en que le sacó los ojos a su yerno.El trno vacante fue usurpado por Balduino I, uno de los nobles que venían en la cuarta cruzada y se le denominó emperador latino, mientras que en Nicea Teodoro I se hacía llamar monarca en exilio. Para muchos, Alexis al haber usurpado el trono fue merecedor de tan violento castigo final, sin embargo hay quienes le recuerdan como alguien que nunca menospreció a los pobres.
Alexis V Murzúfulo era amante de los niños y los animales, y su favorito era el gato. Poco después de haber sido ungido como emperador, compró una mullida capa de pieles de zorro y conejos.Este largo atuendo se lo ponía para deambular por los pasillos del palacios, y debajo de la capa iba su cortejo de casi 40 gatos.Alexis V había nombrado a sus miaus con nombres de piedras preciosas, y les daba el apellido de Murzúfulo a cada uno de ellos, como si de hecho fueran hijos suyos. Tras la muerte de Alexis V reza la leyenda que varios de sus gatos fueron a lamer su cuerpo destrozado tras la caída del pilar de Teodosio. Helena, la esposa del carnicero que abastecía las cocinas del palacio real, se hizo cargo de unos 30 de estos pobres animalitos, los cuales quedaron al garete tras la horrible muerte de su socio. Alexis V se ha visto envilecido en muchos textos de historia, pero para aquellos que amamos los gatos por encima de cualquier animal, este ambicioso hombre merece que le prendamos una candelita para que ore por nuestras mascotas, ya que no pudo haber sido tan mala bichucha.

Alejandro II de Rusia

ZAR LIBERADOR Y SENSUAL: ALEJANDRO II
Hace poco, en una animada discusión con unos alumnos de inglés, recordábamos algunos de los asesinatos políticos más pavorosos de la historia. Un 17 de febrero de 1880, el hombre a quien se le llama el Zar Liberador casi pierde la vida en un atentado efectuado en su contra. Fue apenas un plazo que el destino le dio, pues estaba destinado a morir asesinado de todas formas un primero de marzo de 1881. Alejandro II había probado tener casi tantas vidas como un gato, pues logró sobrevivir a 7 atentados en contra suya, viviendo siempre con el miedo de que en cualquier esquina estuviese el asesino. Desde en 1879 el Comité Ejecutivo de la Voluntad del Pueblo ya había decidido pasarle la cuenta por la opresión a la que sometía a los radicales, y el bello monarca ruso ya tenía sus días contados.
Nacido un 17 de abril de 1818, Alejandro Nikolaievich Romanov era el hijo mayor del zar Nicolás I, siendo bisnieto de la hermosa y libidinosa Catalina la Grande. Cuando niño, su padre se apretaba la cabeza viendo que el chico era indolente, haragancito como él solo y no descollaba por su inteligencia. Siendo un muchacho de bellos ojos azules, cara de muñeca, de buena silueta y muy amable, las criadas se desvivían por atenderlo. Cuando llegó a la adolescencia, sus hormonas estallaron y se convirtió en un redomado sensualista. Su primer amor fue una plebeya polaca llamada Olga Kalinovskaya, con quien tuvo un romance apasionado que preocupó a su padre. A los 20 años, enviaron al hermoso Alejandro a una gira por Europa, donde se encontró muy a gusto con la princesa María de Hesse Darmstadt. Alejandro, deslumbrado con esta alemancita a quien luego haría sufrir tanto, le dijo a su padre que o se casaba con ella o renunciaba al trono.
Mientras preparaban los esponsales, Alejandro dio su vueltecita por Inglaterra y se entendió con una gordita muy vivaracha, su prima Victoria de Kent, destinada a ser la reina que más tiempo estuvo sentada en el trono británico. Victoria cuando lo conoció tenía solo un año de ser monarca y aún no se había amargado. Paseaban juntos, bailaban, se contaban chistes y tuvieron un pequeño idilio sin consecuencias. Cuando Alejandro partió de Londres, Victoria enjugó alguna lágrima y pronto se dispuso a buscarse un marido a quien pudiera someter (léase al pobretón pero apuesto Alberto de Saxe-Coburgo-Gotha) y Alejandro se dispuso a gozar sus últimos días de soltero reavivando su idilio con Olga Kalinovskaya. El 16 de abril de 1841, Alejandro y su prometida María de 17 años se casaron y de inmediato procedieron a iniciar la manufactura de una prole de 8 hijos. Al quedar María fofa y marchita de tanto parto e interesarse demasiado por la religión ortodoxa rusa, Alejandro le pagó todo esto aburriéndose de ella.
En 1848 se reavivó de nuevo la llama erótica con Olga Kalinovskaya, y esta vez la polaca le dio un hijo. Alejandro siguió devaneando entre reforma y reforma que firmaba, y tuvo numerosos affaires con damas de la corte rusa hasta que se prendó de Catalina Dolgoruki. En 1855, cuando Alejandro llegó al trono, ya llevaba más amantes en su haber que perlas un rosario, pero el encanto y la belleza de la Dolgoruki lo conquistó de tal forma que por varios años el zar no la tocó. Cuando por fin cayeron al lecho, Alejandro se mostró tan apasionado que temblaba como presa del mal de San Vito.
Cuando el affaire se descubrió, fue todo un escándalo. Muchos llamaron a Catalina Dolgoruki desvergonzada y obscena. Alejandro la llamaba "esposa ante Dios" y le escribía fervientes cartas de amor. En cuanto tenía un rato libre, la desnudaba para poder hacer dibujos eróticos de ella. En 1862 la Dolgoruki dio a luz al primogénito de los 4 hijos que le parió al zar. En 1878, el zar temió por la seguridad de su "sucursal y familia" y les instaló en el Palacio de Invierno en una habitaciones colocadas directamente encima de los aposentos de la olvidada y tísica María, quien a estas alturas escupía parte de sus pulmones como parte de su rutina diaria.
Los chiquillos de Alejandro y Catalina eran muy retozones y a menudo sus juegos alegres no dejaban dormir escaleras abajo a María, quien confesaba sentirse muy ultrajada por el revoltillo de cebo con manteca que había hecho Alejandro al meter bajo un mismo techo a esposa y amante. Por esta acción de forzar a sus dos mujeres a convivir "juntas pero no revueltas" la sociedad rusa de entonces se escandalizó y el zar fue objeto de muchas críticas amargas. En 1880 cuando se murió María, ésta apenas estaba fría en su tumba cuando Alejandro se casó con su querida, apenas conteniéndose tras 40 días de luto que obligaba la ley. Los hijos de María miraban con resentimiento a sus hermanastros, y más que padre, Alejandro II parecía referee de boxeo mediando en la reyertas entre sus hijos.
Catalina Dolgoruki no permitió que su posición de esposa debilitara la pasión que compartía con el zar. Solía bailarle desnuda y posar para sus cuadros eróticos, le leía poesía erótica hindú traducida al ruso y le escribía cartas incendiarias. "Mi gato que se aferra a mí con pasión...aquel éxtasis rayano a la locura..." son apenas algunas líneas extraídas de estas cartas. Hacían el amor en cualquier parte, y preferían un sofá vetusto tapizado en azul. Varias veces los criados los sorprendieron en sus "bingerles", que era a como Alejandro II llamaba a sus momentos de intimidad. El mismito día en que por fin los enemigos del zar lo pudieron matar, un 1o. de marzo de 1881, Alejandro II estaba recién salidito de una sesión erótica. Momentos antes del asesinato Alejandro II había pasado un interludio de explosivo sexo con su mujer.
Alejandro II fue obliterado de esta vida mediante una bomba que lo hizo saltar en pedazos. Catalina creyó volverse loca cuando le llevaron lo poco que quedó de su apasionado esposo, y durante las exequias fúnebres, ella colocó en el ataúd de su marido un mechón de su cabello. Cuando abandonó Rusia para irse a vivir a dorado exilio en París, Catalina Dolgoruki llevó consigo uno de los dedos destrozados del Zar Liberador, a quien la historia recuerda no solo como un sensual macho sino como el hombre que emancipó a los siervos en Rusia en 1861, firmó decretos para importantes cambios sociales y se ganó muchos enemigos tanto de izquierda como de derecha debido a que sus reformas rasgaban la estructura social feudal que hasta la vez había existido en Rusia.

Mary Cassatt,el pincel excelso

MARY: INEFABLE COTORRA Y GENIO DEL PINCEL
Cecilia Ruiz de Rios
En mis tiempos de estudiante en Francia, en una ocasión tuve oportunidad de admirar la colección privada de pinturas de los marqueses de Valois, y entre los lienzos que más me impresionaron estaba una tierna maternidad firmada por Mary Cassatt. Una cosa es ver una reproducción en un texto de arte y otra ver los trazos magistrales, la sabia combinación del color y la pureza de sus líneas... Miré atónita el cuadro por media hora, y si un balde me hubieran puesto abajo por diosito que lo lleno de baba en tiempo récord! Es curioso que esta norteamericana, quien pasó buena parte de su vida en París, haya logrado captar la esencia del amor entre madre e hijo en tantas pinturas cuando ella jamás tuvo la dicha de ser madre.
Mary Cassatt, la pintora norteamericana a quien debemos que los lienzos de los impresionistas franceses hayan sido aceptados en nuestro continente, nacio en 1844 en Pennsylvania en el seno de una familia acomodada. Mary recibió mucho amor y buenos principios morales de su padre Robert Cassatt. La primera vez que Mary vio la Ciudad Luz fue cuando viajó por Europa con sus padres siendo apenas una niña de 7 años, pero el amor que París le iba a inspirar a la gringuita rubia fue producto de un flechazo a primera vista con la capital francesa.
Era normal que una damita de su extracción y época aprendiera a pintar, así como a coser, bordar, cocinar bien y tejer. Cuando Mary arribó a los 21 años, tomo la decisión de hacerse artista a tiempo completo. A su padre la idea no le sentó muy de perlas que dijéramos, y le espetó en un arrebato de rabia que prefería verla muerta antes que empuñando su pincel y viviendo de su oficio de pintor. Para entonces Mary ya había estado en clases en la Academia de Bellas Artes de Filadelfia.
Después de la pataleta, Robert Cassatt cedió ante la presión de su hija -quien en sus propias palabras lo atosigaba más que un moscardón en primavera- y en 1866 tras mucho llanto y mocos sueltos, Mary Cassat partió hacia París con las bendiciones y el apoyo financiero de su familia.
El París que encontró la Cassatt fue una ciudad mejorada gracias a Luis Napoleón, quien como Emperador Napoleón III decidió modernizar la urbe a través del barón Haussmann. Napoleón III comisionó a este judío la construcción de los boulevards que hoy son característica principal de la capital francesa. Francia vivía momentos de prosperidad, y era muy rentable ser pintor pues habían tantos ricos queriendo adornar sus casas. Mary se dedicó a su pintura con ahínco, conoció a muchos que luego serían los monstruos sagrados del impresionismo, y a su manera, quiso rebelarse contra la dictadura de los que marcaban tendencia desde las escuelas de arte establecidas.
Se hizo amiga de Eduardo Manet y Edgard Degas, quienes venían de familias cómodas de París, y pronto el círculo fue creciendo para admitir al hijo de un sastre pobre de Limoges -Augusto Renoir- y a Claudio Monet, hijo de un comerciante de abarrotes. Mary Cassatt pronto hizo amistad con el huraño Paul Cézanne -del sur de Francia y no muy amante del aseo personal- y con el francés de Ultramar Camille Pissarro.
En Edgard Degas, a quien hoy recordamos por sus ballerinas con caras de bobas, Mary Cassatt iba a encontrar a su alma gemela. Se consultaban mutuamente, protagonizaban estridentes reyertas en los cafés, y luego se reconciliaban aparatosamente. Nunca hablaron de bodas, y las malas lenguas del París de entonces los daban por amantes.
Cuando Mary Cassatt pintó su primer cuadro de madre e hijo, encontró por fin lo que sería su línea perfecta.
Antes, había divagado por diversos estilos, tratando de no sacrificar demasiado de su personalidad pictórica para lograr el éxito comercial. Es curioso que la Cassatt, destinada a nunca tener hijos por su elección de quedarse soltera de por vida, supiera plasmar de forma tan magistral la relación de intimidad, ternura y calor que caracteriza al más sublime de los vínculos afectivos. Mary toda su vida fue una buena hija, y cuando sus padres se le sumaron llegando a vivir en París, era ella quien hacía todo por que ellos se sintieran cómodos, desde buscarles vivienda cuando llegaron enmaletados, hasta en el cuido de detalles como encargar a su panadero el pastel de cerezas y crema que tanto le gustaba a su madre.
Mary Cassatt amaba tiernamente a los niños y a los animales, y esta pasión se vio plasmada en sus numerosos cuadros en los cuales capta a la perfección los contornos de un niño dormido o un perrito travieso. Entre sus modelos estuvo su sobrinito Gardner, quien en una sesión se aburrió de posar y le armó pataleta a su famosa tía.
La madre del muchacho díscolo lo castigó encerrándole en una closet solo para que pocas horas después la consentidora Mary lo sacara de ahí obsequiándole besos y una cajota de chocolates. Uno de los regalos más preciados que le hizo su eterno acompañante Degas fue un perro belga, el cual muchas veces sirvió de modelo, almohada, confidente y hasta limpión de Mary (más o menos como el Yago de nuestro genial Rivas Navas).
Mary como promotora de arte y marchante de cuadros tuvo una responsabilidad muy destacada en el hecho que los cuadros de impresionistas como Monet, Degas y Manet llegaran a formar parte de las enormes colecciones norteamericanas. Ella misma compraba sabiamente de la crema y nata de la producción pictórica de sus amigos, salvándoles muchas veces de aprietos económicos.
Mary, después de perder primero a su padre y luego a su mamá, logró comprar con sus ahorros la propiedad llamada Chateau de Beaufresne. Siempre ataviada con sencilla elegancia, Mary Cassatt era una exquisita mujer que supo conservar su vivacidad y buena silueta hasta la vejez. Ya estaba en la menopausia cuando James Stillman, un acaudalado banquero norteamericano que jugaba a ser mecenas, comenzó pidiéndole asesoría sobre cuadros y acabó prendándose de ella como un colegial. Mary nuevamente escogió decirle no al matrimonio y conservó la amistad de tan influyente amigo, quien era 6 años menor que ella, hasta su muerte.
Mary Cassatt, quizás porque nunca tuvo que angustiarse por aguantarle correrías a un marido necio o andar limpiando cuartos de chiquillos propios, supo conservarse eternamente joven y siempre productiva. Sus cuadros hoy cuelgan de las más elegantes paredes y galerías y se cotizan en millones de dólares. Mary Cassatt, la primera mujer norteamericana cuya obra se valora a la par de la de los grandes genios europeos, llegó hasta los 82 años haciendo honor a aquello de genio y figura hasta la sepultura, aclamada por la crítica y adorada por su público.

Ana de Bretaña una monarca formidable

ANA DE BRETAÑA: REINA, INDEPENDENTISTA Y PATRONA DE LAS ARTES
Cecilia Ruiz de Ríos
Una de las más completas féminas de todos los tiempos indudablemente es Ana de Bretaña, quien fue dos veces reina de Francia y una de las mentes más privilegiadas de todos los tiempos. La fama de esta gran dama como patrona de las artes muchas veces eclipsó el hecho de que luchó a brazo partido por mantener la independencia de la península de Bretaña, territorio que acabó siendo tragado por Francia.
Ana nació en el castillo de Nantes un 25 de enero de 1477, siendo sus padres el Duque de Bretaña Francisco II y la hermosa Margarita de Foix. Gozando de buena salud y unos cabellos castaños preciosos, Ana probó tener buena sesera debajo de tanto mechaje. Su infancia se vio colmada de estudios con los mejores preceptores, y se destacó en música, historia y matemáticas. Como chiquilla, la realidad de la vida pronto se atisbó cuando Francia comenzó a luchar por anexionarse la península de Bretaña como un territorio más. El rey Luis XI hizo lo que pudo para vencer la resistencia de los bretones, y al morir él, Ana Beaujeau en calidad de regente para Carlos VIII también siguió con deseos de tragarse el rico ducado.
Ana tenía apenas 12 añitos cuando su papá murió y a ella le tocó heredar su responsabilidad. Aunque apenas tenía formas de mujer, le sobraban los pretendientes. Se comprometió con el Archiduque Maximiliano de Habsburgo. Para colmo, la hija de su prometido (Margarita) había sido matrimoniada con el rey galo Carlos VIII, aunque la boda no se había consumado todavía. Carlos VIII mandó sus tropas a conquistar Bretaña, logrando dominar varias aldeas bretonas. Luego el rey personalmente sitió a Rennes, refugiándose ahí con Ana. El pueblo bretón le lloró a su duquesa que rompiera con Maximiliano para acordar matrimonio con Carlos.
Ana, quien se consideraba una genuina servidora de su gente, los complació y acordó conocerlo mejor. De la primera presentación, Ana y Carlos se gustaron mutuamente. Roma consintió a anular los compromisos previos de ambos para permitir que hubiera boda. Los esponsales se celebraron en Langeais en el castillo real un 6 de diciembre de 1491. Curiosamente, este matrimonio que fue propiciado por la política, acabó siendo una buena relación a nivel personal. Ana y Carlos compartían aficiones similares, y les gustaba proteger a artistas y sabios. Ana para mayor dicha suya lograba conservar la independencia de su amada Bretaña.

Ana y su Carlos lograron engendrar 4 hijos, entre ellos el delfín Carlos Orlando, quien moriría a los 3 años de edad Mientras que sus hermanitos jamás lograron pasar de unos días posteriores al parto. En 1498 Carlos murió de una forma bastante estúpida al impactar accidentalmente su cabeza contra una puerta. Su muerte deja a Ana dueña y señora única de Bretaña, y a do días de enviudar ella restaura la Cancillería de Bretaña. Apenas andaba Ana de luto cuando Luis XII, el nuevo rey de Francia y primo del finado, le propone matrimonio a Ana. Esta vez no es una atribulada duquesa vencida que concede casarse con su vencedor para evitarle tragedias al pueblo. Esta vez es una reina independiente que escoge libremente casarse sin intenciones de alienar su patria. Esta nueva boda se da en Nantes un 8 de enero de 1499. En octubre de ese año, Ana dará a luz a su hija Claudia, y en 1510 le seguirá su otro retoño Renée.
Para septiembre de 1504, Ana logra firmar el tratado de Blois que estipula el matrimonio de su hija Claudia con el futuro Carlos de Luxemburgo. Ella considera que la independencia de Bretaña se garantizaría mejor casando a su hija con un austriaco que con un francés. Tras una grave enfermedad, Luis XII hace un testamento en el cual rompe el compromiso de Claudia y ordena un enlace con Francisco de Angulema, futuro rey galo Francisco I. Ana busca como guardar la independencia de su tierra y parte en un extenso peregrinaje de su ducado. Trata de disuadir al rey y se encuentra con una negación categórica. Luis XII le gana la partida a su esposa reuniendo a los Estados Generales, quienes dan la aprobación de la boda de Claudia con Francisco. Ana solo logra agregar una cláusula al contrato: que si les nace un hijo o hija, ella se reserva la posibilidad de disponer del ducado a su favor.
Ana a los 36 años comienza a perder su buena salud. La única forma de salvar Bretaña es de casar a Renée a toda velocidad y darle la Bretaña como dote, pero la enfermedad de Ana avanza a paso galopante y no logra cimentar la boda de Renée. Ana muere un 9 de enero de 1514. Como reina de Francia, tiene derecho a que sus restos reposen en la catedral de San Denis en París. Pero si bien su cuerpo fue a parar ahí, Ana lega su corazón a su terruño, Bretaña. El generoso corazón de esta mujer es puesto en un receptáculo de oro y transferido a Nantes. Luis XII, muy atribulado (y quizás arrepentido por la forma como la despojó de Bretaña) moriría menos de un año tras el deceso de su esposa tras haber logrado que Claudia se casara con Francisco llevando como dote Bretaña. El corazón de Ana no estaría indefinidamente en Nantes. Tras la revolución francesa, la tumba de esta reliquia fue rota y la envoltura de oro por poco acaba fundida. El corazón desapareció por varios años, pero luego lo encontraron desprovisto de la envoltura.
Pero el ímpetu de Ana por conservar la soberanía y autodeterminación de su pueblo es una de las historias de valentía y patriotismo más conmovedoras de la historia, y sus esfuerzos por la independencia de su patria merece que a ella se le coloque a la par de héroes como Tipoo Sultán, Ho Chi Mihn y la reina Nzingha de Angola.

Gateau la Musa de Guillermo de Aquitania

GATEAU EL GATO QUE SE FUE EN UNA CRUZADA
Cecilia Ruiz de Ríos
Quizás el mayor refuerzo que ha recibido la leyenda que reza que los gatos poseen 9 vidas se haya dado en la Edad Media, cuando un robusto ejemplar macho de gato Manx (cola de borla) acompañó a su adorado socio(los gatos no tienen amo) y quedó vivito y coleando por rato después de irse en la primera cruzada. Gateau(en francés pudincito o quequito) se fue en una canasta mullida a la Tierra Santa con su socio el trovador, faldero y noble francés Guillermo IX de Aquitania, y muchos historiadores nos pegaríamos tres caídas por haber estado en su lugar debido a las experiencias que esta criaturita coleccionó.
Gateau llegó al regazo de su amigo Guillermo gracias a que su madre, Irelia, era la gata Manx predilecta del castillo en Poitiers. Irelia había sido el regalo viviente de Amalie, una pelirroja inglesa que fue amante de Guillermo. Fue el único macho de su camada, y aunque sus hermanas fueron conservadas en el hogar de Guillermo como mimadas mascotas, el absoluto favorito fue Gateau, nacido en 1100 el 4 de octubre cuando Guillermo ya tenía casi 29 años de edad. La riqueza de Guillermo, quien era duque de Aquitania y Gascuña y conde de Poitiers le permitió al gatito deleitarse en su preferencia por los pastelillos y por eso le pusieron nombre de comida. Al igual que su socio, era sensual, simpático y glotón, dotado de unos ojos verdes impresionantes.
Guillermo ya estaba casado con su segunda esposa Felipa de Toulouse cuando decidió irse en la primera cruzada guiada por Godofredo de Bouillon, Roberto de Normandía y Raimundo de Toulouse, la mujer le dijo a Guillermo que dejara al gato pues no se sabía qué desventura podía pasar. Sonriente pero firme, Guillermo le dijo que lo pensaría, pero en realidad se sacó a Gateau escondido en una forrada canastona. En 1101 Guillermo llegó a la Tierra Santa sin mayores problemas que el haber pasado verguenzas porque era mal comandante y generalmente salía huyendo de sus escaramuzas. En Anatolia su falta de planificación y atrevimiento hizo que hubiesen pérdidas en los combates, pero Gateau y él lograron salvar el pellejo en todas estas ocasiones. En una ocasión el libidinoso gato se escapó del campamento de Guillermo mientras éste dormía empiernado con una hermosa sarracena. Tras el amor con su amante, Guillermo buscó a quien muchos juzgan fue el verdadero gran amor de su vida y se llevó el pavoroso chasco de no encontrar al alegre y borludo micifuz. El susto fue breve, pues dos lugartenientes de Guillermo lograron echarle mano al gato tras echarle una dosis de agua fría cuando el animal se disponía a “hacer gatitos” con una hermosa angora joven.
Guillermo agradeció a sus oficiales que le rescataran al miau, pero les aconsejó que no usaran semejante método tan bárbaro pues un balde de agua fría a la hora de amar era “como para dejar inservible a cualquiera!”A los sarracenos les caía en gracia ver al regordete y alegre Guillermo acompañado por su gato, algo inusual pues la mayor parte de los caballeros cristianos consideraban que los gatos eran socios del demonio y no apta compañía para un ferviente cruzado dispuesto a salvar la tumba de Cristo de los infieles. Cuando Guillermo echó viaje de vuelta para su casa, iba cargado de numerosos regalos que los “infieles” le habían hecho al gato, entre ellos un collar de ámbar que Gateau portó alrededor de su rollizo pescuezo toda su vida.
En 1102 Guillermo, sin mayor pena ni gloria, regresó a su terruño con el gato atuto, el cual acabó el viaje muy bien acompañado pues al pasar por una aldea Guillermo recibió como obsequio una enorme gata persa negra a quien llamó Perséfona. Esta gata acabaría siendo la predilecta de Gateau, ya que la mayor parte de la numerosa marimba de gatitos que dejó provenían del vientre fecundo de Perséfona.
Una vez que Guillermo abandonó definitivamente a Felipa de Toulouse para lanzarse a una aventura amorosa con Dangereuse, una audaz mujer casada que le coqueteaba agresivamente, Gateau tuvo la enorme suerte de provocar un flechazo inmediato con la nueva doyenne del castillo de Guillermo. A ratos, Guillermo bromeaba a su nueva amante que se había decidido por él mayormente para tener acceso a Gateau. Dangereuse solía peinarle la borla a Gateau, lo cual al coqueto minino le encantaba.
Gateau en toda su vida tuvo dos compañeras fieles: Perséfona y Fabiolla, quien fue un regalo de un bardo italiano que era uno de los mejores amigos de Guillermo. De ambas gatas, llegó a tener una descendencia de aproximadamente 30 gatitos, de los cuales unos 27 sobrevivieron a la infancia y llegaron a crear lo que hoy jocosamente llaman “la simiente con pelo de Guillermo el Trovador.” Hasta la vez existen gatos descendientes del famoso Gateau, y muchos de ellos han sido valorados en miles de dólares por ejemplar.
Gateau murió de achaques de viejo en 1119, el 20 de diciembre, agriándole la Navidad a su socio. Fue sepultado en una rica tumba. Guillermo, aunque tuvo otros gatos a los que amó y dedicó poesías, jamás habría de reponerse de la pérdida de su amigo de correrías. En 1120 se lanzó junto con la reina Urraca de Castilla a una serie de aventuras bélicas que durarían hasta 1123 en un esfuerzo vano de sacar a los moros de Córdoba como parte de lo que hoy conocemos como La Reconquista. Posteriormente Guillermo prestaría tropas al rey galo Felipe I en su lucha contra el agresivo Guillermo el Conquistador.
Guillermo de Aquitania moriría un 10 de febrero de 1126 con la satisfacción de haber casado a la hija de su amante Dangereuse con su heredero Guillermo X de Aquitania(los padres de Leonor de Aquitania). Pero el recuerdo de la tierna amistad que le unió con su aventurero Gateau quedó plasmado en numerosos poemas, entre ellos la frase de “Cuando la elegancia quiso existir, se vistió de uñas, pelo y bigotes y se hizo gato.” Qué mejor tributo para su felino quien lo supo acompañar hasta en una Cruzada?

El gato playboy de la inseminación artificial

ROMEO: EL ZANGANETE MAS UTIL ENTRE TODOS
Cecilia Ruiz de Ríos
Al celebrarse una efemérides más del Día Mundial del Gato, resulta increíble que en Nicaragua dos de los felinos más valiosos (que fueron los yuntas-musas del gran poeta Martínez Rivas) tuvieron un triste final al morir decapitados en manos de quien juró cuidarlas “como propios”. Sin embargo, todos aquellos que han recurrido a la inseminación artificial-ya sea para conseguir el mejor torete Brahman o el heredero del apellido ilustre- deben agradecer al zanganete más útil de todos los tiempos: un entrecenizo gato Manx llamado Romeo que fue con quien experimentó el incomparable genio italiano Lázaro Spallanzani para establecer las bases de lo que sería la inseminación artificial. Humillante para los ailurófobos como el gaticida de la Poe de Martínez Rivas el tener que decirle thank you a un miau, pero así es el destino. Cést la vie, dirían los franceses.

Lázaro Spallanzani fue un útil, glotón y erudito cura italiano nacido en enero de 1729 y a él no solo se le debe la inseminación artificial en su inicio, sino también los estudios sobre el sistema auditivo de los murciélagos (base para que en el siglo XX se hiciera el oportuno radar), la vulcanología moderna y una serie de tratados sobre la digestión. Como profesor Spallanzani fue tan cotizado como teacher y científico que la ilustrada déspota austríaca Ma. Teresa de Habsburgo lo consiguió para que se encargara de la cátedra de historia natural en la universidad de Pavía en noviembre de 1769. Spallanzani no solo le cayó de maravillas a la emperatriz, sino que también a su familia, entre ellos el heredero al trono José II de Habsburgo, un hombre muy letrado. El progresista José II sentía tanta admiración por el italiano que se hizo su amigo, y para 1788, cuando una gata Manx llamada Nur Jehan (que había sido la favorita de Isabella, la primera y adorada esposa de José II )parió, el gato más hermoso de la camada fue a parar a manos del científico. Romeo Amore-que fue el nombre completo de este gato- nació un 4 de octubre de 1788 y solo tenía una borlita en lugar de cola, abundante pelaje entre cenizo con mechones rojos, y unos ojos de ámbar cristalino. Spallanzani, quien había traído una gata angora blanca llamada Nackcidil de sus viajes por Turquía, adoró a primera vista al nuevo micifuz.
Romeo desde los 7 meses de edad mostró tener una líbido prodigiosa. No solo preñó a la vieja Nackcidil, sino que hizo averías por todo el vecindario. Para entonces el científico ya estaba interesado en estudiar la inseminación artificial tras haber hecho experimentos con anfibios y reptiles. Es falso que los espermatozoides hubiesen sido descubiertos por Spallanzani, a como hace poco leí con asombro en un pasquín, pues todo el que lee un poco sabe que primero fueron vistos por el holandés Antón Van Leeuwenhoek. Spallanzani quería saber cuál era la contribución-por mínima que ésta sea- del macho a la reproducción. Posteriormente, Spallanzani haría experimentos con su alelado perro Dragón y con la ruidosa fertilidad del Romeo, quien justificó su romántico nombre una y mil veces. Para entonces, ya Lázaro Spallanzani había conocido a los linajuda Elisabeth Pavonyi, una viuda húngara con quien se dice que tuvo devaneos. La adinerada cíngara hizo buenas migas con el gato desde el primer encuentro. El micifuz solía seguir a Spallanzani al laboratorio, donde a menudo se acomodaba al lado de un matraz. Entre experimentos y correrías con gatas, se calcula que Romeo dejó regados unos 200 gatitos.
Romeo parecía estar muy al tanto de su importancia. Era arrogante, mimado, con un ronroneo más bullicioso que un taladro moderno. Prefería las ostras, paté de foie gras de Estrasburgo, camarones en crema y gachas de avena, y aunque muchos gatos odian el dulce, era fanático de unos relámpagos de chocolate que hacían en Viena y que a menudo el mismito emperador José II le llevaba en una primorosa canastita cuando el monarca visitaba a Spallanzani. Dormía rodeado de cojines de seda, y al igual que su amo (socio? O consideraba a Spallanzani su criado?) padecía de ventosidades que soltaba durante el sueño.
Romeo a menudo se veía cortejado por la legión de alumnos fanáticos de Spallanzani, y una vez un efusivo pupilo turco quiso quedar bien llevando picadillo de cordero con chile y casi mata a Romeo merced a una pavorosa currutaca.
Romeo sentía viva alergia por la música del envidioso y mediocre italiano Antonio Salieri, y en una ocasión en que Spallanzani lo llevó a un concierto en la mansión de unos nobles, el gato se revolcaba en el ensotanado regazo de Spallanzani dando aullidos de dolor al escuchar lo que para él era ruido. Romeo se calmó hasta que tocaron un divertimento de Wolfgang Amadeus Mozart, quien obviamente era 3 mil veces mejor que Salieri. Indudablemente, hay que reconocerle al felino su buen gusto.
Spallanzani moriría en febrero de 1799 por complicaciones de uremia, ya que tenía un tumor en la vejiga. Para colmo, tenía trastornos digestivos, diabetes y un poco de sobrepeso. Romeo y 5 de sus hijos fueron a parar a manos de la gentil húngara Elisabeth Pavonyi, quien los cuidó con mucho primor. Romeo extrañó mucho a su socio, pero todavía vivió hasta que la edad lo venció en 1805. Murió de 17 años un 6 de abril. Para entonces, Raoul András, uno de los hijos de Elisabeth Pavonyi, ya estaba estudiando en un seminario y no tuvo mejor idea que hacerle una ceremonia religiosa al gato fallecido. Esto causó que lo expulsaran del seminario cuando a saber qué alma caritativa les fue con el cuecho a los superiores de Raoul. Este fue excomulgándolo por haber celebrado una misa por un animal, dado que la iglesia católica aún considera que los animales no tienen alma.(¿)
Romeo Amore indudablemente que fue un tierno nexo viviente entre José II de Habsburgo (quien hasta le dio una medalla a Spallanzani por sus numerosos aportes a la educación) y este excéntrico pero útil científico italiano. Los estudios que el sacerdote hizo sobre la contribución del macho a la reproducción fueron desempolvados y retomados luego de su muerte para posibilitar que hoy en día se dé la inseminación artificial para júbilo de familias humanas y ganaderos por igual. Hasta la vez en Austria, existen descendientes de este regordete felino cola chinga quien se ganó su lugar en la historia al lado de otros prominentes micifuces como Gateau del bardo Guillermo de Aquitania, Taino del temible shogún Ieyasu Tokugawa, Gnat de Normandía del bardo y cronista Juan Alejandro de Normandía y hasta las desafortunadas gatitas de Carlos Martínez Rivas que tuvieron tan triste final.

Taino la semilla de Hello Kitty

“La que siempre esperará en tu tumba”: Taíno el gran amor de Ieyasu Tokugawa
Cecilia Ruiz de Ríos
Cuando estudiaba en Francia, mi compañero de clase Kentaro me hablaba a menudo del romance perfecto que fue la relación entre el primer shogún de la dinastía Tokugawa y Taíno la Rubia. Ella siempre será “la que siempre esperará en tu tumba,” suspiraba Kentaro, acariciando a su enorme gata abisinia Morella.
Cuando Ieyasu Tokugawa, el tercero de los grandes unificadores del Japón junto al temible Oda Nobunaga y Toyotomi Hideyoshi (quienes por cierto fueron sus camaradas en vida), nació en el seno de una familia de mucho abolengo en 1543, jamás se imaginó que iba a ser tan amado por alguien. Cuando después de una vida de rebatiñas, intrigas, guerras y complots logró llegar al puesto de shogún-o mandamás del Japón- ya había vertido demasiadas lágrimas(propias y ajenas) y sangre(sobre todo ajena) como para esperar que fuera fulminado de una vez por todas por el flechazo del amor para siempre. En 1603 engatusó al emperador de turno presentándole un árbol genealógico traveseado para afirmar que siendo descendiente del rancio clan Minamoto (cosa que no era muy probable) tenía todo el derecho del mundo para ser shogún, algo que sus dos antecesores y amigos(Oda Nobunaga y Toyotomi Hideyoshi) no habían logrado. Ieyasu habría de saborear este bombón de poder por dos años antes de retirarse oficialmente para darle el mando a su hijo Hidetada. Sin embargo, quien llevaba las riendas tras bambalinas era él. Mientras su hijo se miraba en los espejitos viéndose bello, Ieyasu procedía a desnudar a la nobleza de sus cuotas de poder,(algo que hizo oficialmente en 1613).En 1614 de un solo decreto logró expulsar a los cristianos, algo que tenía antojos de hacer desde hace rato. Cuando murió en cama de achaques de viejo en 1616, dejaba tras de sí el recuerdo del suicidio forzado de su hijo mayor y la ejecución de su primera esposa, pero el viejo que se iba dejaba a su máximo amor echándole de menos:Taíno la Rubia.
El mismo hombre que adoraba nadar y practicar la cetrería en sus pocos ratos libres, el mandamás que jamás perdonó a quien le hiciera daño pero que recompensó siempre a los amigos que le ayudaron, había conocido a Taíno cuando ésta era una robusta bebé de meses en 1613. Como araña sagaz, Ieyasu estaba tramando la expulsión de los cristianos que habían llegado a rasgar la delicada seda socio religiosa de Japón. Se la llevó un campesino pobre de lo que hoy sería Hiroshima: era rubia, fuerte, y osada. Taíno desde chica mostró una gran resistencia, salud de hierro y vigor de atleta consumado.
Acompañaba a Ieyasu donde fuera, y al igual que Fala el fox terrier seguía a Franklin Delano Roosevelt por doquier, Taíno se convirtió en la sombra inseparable del shogún.Pero es destino de toda hembra que tiene sana líbido quedar embarazada alguna vez. Ya era una criatura adolescente cuando lo inevitable sucedió y Ieyasu creyó volverse loco de contento, pero también de preocupación. Lo mejor de todo fue conseguido para la caprichosa gestante, quien de pronto se antojaba de cosas inverosímiles como grillos en miel o lonjas de pulpo en salsa de naranja. Ieyasu, quien siempre detestó dormir en la misma cama que sus esposas, dormía acompañado por fin, cuidando no aplastar en voluminoso vientre de su chela.
El día del parto, Ieyasu tuvo miedo al ver a la primípara en apuros. Taíno se retorcía sin poder sacar bebé al mundo. Recordando Ieyasu que cuando él era adolescente, había perdido a su favorita Val con un par de gemelos atravesados en la barriga cuando el especialista no pudo hacer nada ni por la madre ni las crías, pidió que le llevaran licor de arroz, paños de seda, agua caliente y con su espada de samurai lista, tomó la decisión de partear a la afligida Taíno. Ieyasu con mano firme aplicó el licor de arroz,(tras haber bebido un poco él para darse valor), abrió la panza de su amada y extrajo tres criaturas hermosas. Acto seguido, con sumo cuidado volvió a zurcir la barriga con hilos de fina seda. Madre e hijos sobrevivieron al parto mientras el shogún suspiraba aliviado. Los hijos habidos por Taíno fueron pavorosamente consentidos y criados como príncipes, gozando de todo mimo y lujo.
Cuando Ieyasu se fue de este mundo le hicieron un enorme mausoleo. Taíno casi se muere tras la desaparición física del shogún, pero logró existir en relativa paz hasta 1620 cuando falleció de una pulmonía. Ella solía visitar la tumba de su señor, y a veces hasta se dormía allí. En la tumba del shogún yace un gato adormilado, brotado de la casi mágica mano del escultor Hidari Jingaro. Para muchos, la posición de arrullo de este gato recuerda la de Taíno cuando dormía en el regazo del shogún. Porque el gran amor de Ieyasu Tokugawa, no se equivoquen, no fue una mujer. Fue su última gata, la cola chinga japonesa Taíno la Rubia, a quien idolatró tanto que no osó ponerla en mano de veterinario alguno cuando parió ya que Val, una gata persa que tuvo en la adolescencia, había muerto de parto cuando un veterinario no pudo hacer nada por ella.

El veterinario de Val había sido ejecutado por eso. Ieyasu no podía tomar el riesgo de volver a perder a su sombra, a quien solía decirle en las frías tardes del invierno nipón,”Tú serás la que me espere sobre la tumba, para que volvamos a estar juntos.” Taíno, al igual que la célebre Gnat del bardo Juan Alejandro de Normandía o el travieso Gateau del bardo medieval Guillermo de Aquitania, pasa a la historia como una de las micifuces más veneradas de todos los tiempos, originando una leyenda de perfecto entendimiento entre el humano y el animal.

El inefable Bob Marley

BOB MARLEY,MONARCA ABSOLUTO DEL REGGAE

Cecilia Ruiz de Ríos
Una tarde, yo estaba de compras en las Galeries Lafayette en París cuando se armó tremendo tumulto. Agnes Marguerite Chateaubriand-Poitiers, marquesa y estudiante de tercer año de la carrera de historia, acababa de entrar a la tienda con su bebé de casi dos años, y ya era conocida como la mujer que fue desheredada por su padre al concebirle un hijo sin boda a nada menos que al rey del reggae, Bob Marley.Para colmo, a como sucede con muchos espurios, el bebecito era una fotocopia del genial jamaiquino. La fascinación que siempre ejerció Marley y todo lo relacionado con él se manifestó nuevamente en esa ocasión, sobre todo que Marley acababa de morir días atrás, un 11 de mayo de 1981.
Robert Nesta Marley había nacido en Nine Miles, Jamaica, un 6 de febrero de 1947, hijo de la adolescente Cedella Malcolm y Norval Marley, un general del ejército británico que los abandonó poco después de la boda. Cuando Bob arribó a los 5 años, Cedella se mudó con él a Kingston para buscar una mejoría en su estilo de vida. Desde niño, Bob contó con la amistad de Bunny "Wailer" Livingston, y ambos solían escapar del mundo violento dedicándose a la música.
En 1963, Bob grabó su primer éxito sencillo, "No Juzgues".Pronto, él y su yunta Bunny se juntaron con Peter Tosh y de esta forma el grupo Wailers("los llorones") nació. Participaron en shows de talento, tocaban en fiestas juveniles y pronto fueron uno de los grupos más populares de Jamaica. Inicialmente los Wailers basaban su música en la música vernácula del "Ska", pero con el correr del tiempo alteraron el ritmo a uno más lento, prefiriendo el acompasado sonido del reggae. En 1965 Bob estableció su propia compañía de grabación, Tuff Gong, donde hoy está la sede del Museo Bob Marley.
El 10 de febrero de 1966, Bob se casó con Alpharita Anderson, dejando a su nueva esposa sola tras la noche de bodas. Bob Marley partía en ese entonces hacia Delaware, Estados Unidos, donde lo esperaba su madre.En noviembre de 1966 Rita sorprende a su marido al admitirle que se ha convertido a la religión Rastafarian tras la visita a Jamaica del Emperador de Etiopía Haile Selassie I. El primer hijo de Bob nace en 1967.En 1969, tanto Bob como el resto de su grupo adoptan la fe Rastafarian también. 1971 fue un buen año para Bob. Por primera vez en la historia, un gran sello disquero-Island Records- firmaba con una banda de reggae. Antes de eso, el reggae era visto como música barata que no ameritaba grandes estudios para grabar. Hacia 1973, Bob Marley se vio reconocido como gran solista, y rediseñó el grupo para incluir a su mujer Rita, a Marcia Griffiths y Judy Mowatt como Bob Marley and the Wailers. En 1976, el reggae estallaba en todo su furor en Estados Unidos y Marley con su grupo se vio nombrado por la revista Rolling Stone como La Banda del Año.Pero no todo fue sonrisas en 1976, dado que durante las elecciones jamaiquinas, unos hombres armados entran al hogar de Bob en Kingston y tanto Bob,Rita como el manager Don Tayler son heridos de bala.A Bob lo impactan en un brazo y el tórax, pero eso no impide que 4 días luego del susto Bob se presente a cantar al festival Smile Jamaica.
En 1978 Bob cantó en el Concierto de Paz Un Solo Amor en Jamaica, y entre el público estaba el primer ministro Bob Seaga y el líder de la oposición Michael Manley. Ambos políticos no se hablaban, pero Bob Marley los hizo subir al escenario y ahí se dieron la mano. Bob Marley posteriormente ganaría la Medalla de la Paz del Tercer Mundo de las Naciones Unidas.
Bob Marley conquistaría a una buena parte de los países anglófonos, dando conciertos en Estados Unidos, Inglaterra, Gales y Jamaica.
En septiembre de 1977, ya la muerte había rondado a Bob. Le habían descubierto un crecimiento canceroso en uno de los dedos del pie, pero la prensa informa que se trata de una lesión ocurrida mientras el astro jugaba soccer. En diciembre del 78 Bob hizo un viaje breve a Etiopía, hogar de la fe Rastafarian y en Fbefrero de 1979 Bob Marley es el primer astro de reggae en poder tocar en el famoso Teatro Apollo de Harlem, Nueva York. Ahí conoció entre el público a una chelita francesa de sangre muy azul pero de gran encanto, Agnes Marguerite Chauteabriand- Poitiers, y reza la leyenda que fue tanto el interés de la linajuda francesa que lo siguió hasta Jamaica,donde se supone que manufacturaron a Giles Robert, el bebé de ambos, en un motel de mala muerte donde se registraron como Mr.and Mrs.Johnson...
Posteriormente, en abril de 1980 Bob cantó en el Día de la Independencia de Zimbabwe, y pudo percatarse que su amante-quien lo siguió al Africa- ya estaba encinta. Nunca se ha podido confirmar si Rita Marley, furiosa ante la indiscreción de su esposo, atacó a la encinta Agnés a sombrillazo limpio durante la gira europea que Bob Marley y los Wailers hicieron.
En julio de 1980 Bob Marley corría por Madison Square Garden cuando se desmayó. Le fue detectado cáncer. En noviembre de 1980 se fue a la clínica del Dr. Josef Issels, un experto bávaro que tenía fama de realizar casi milagros con enfermos de cáncer. Un 11 de mayo de 1981 Bob murió en Miami, en el Hospital Cedros de Líbano y su cadáver fue llevado a Jamaica, donde estuvo en la National Arena durante varios días antes de ser llevado a Nine Miles, donde se le hizo un mausoleo. El funeral de Bob fue digno de un soberano, con colas inmensas para verlo en su catafalco. Varios fans intentaron suicidarse. Agnés ya había parido a su hijo en París, tras ser echada a la calle por su padre el marqués,para quien fue frustrante no poder casar a su hija con un noble porque ya la "había ensuciado el rey del reggae." En mayo de 1986 se abrió el Museo Bob Marley, y el 6 de febrero de 1990 se declara el Día de Bob Marley, día festivo nacional. Bob, muerto en la treintena de su vida, sin embargo sigue siendo un ejemplo para los compositores de reggae y sus éxitos no han sido superados por nadie.

Parejas de Famosos

MARIDO Y MUJER...IGUALMENTE CELEBRES
Cecilia Ruiz de Ros
Siempre detrás de una gran mujer, suele estar un gran hombre, y viceversa. Pero no siempre el poder tras el trono es tan célebre pero en la historia han habido casos de matrimonios en los cuales ambas partes han brillado con luz propia.
Fue en la Edad Media que se dio uno de los casorios más explosivos de la historia: El de Leonor de Aquitania, dueña de casi la mitad de Francia, con el Duque de Normandía y futuro rey inglés Enrique II de Plantagenet. Siendo mayor que su esposo por 11 años, Leonor llegaba a él divorciada de Luis VII, rey de Francia, quien la había repudiado por lasciva. Leonor y Enrique se casaron charchaleando de pasión, siendo ambos igualmente famosos en Europa. Sin embargo, el paso de los años y las infidelidades de Enrique agriarían esta relación que comenzó tan auspiciosamente. En la literatura inglesa, dos parejas de esposos produjeron memorables obras. Mary Godwin era la precoz hija de la feminista Mary Wollstonecraft cuando se enamoró del gran bardo Percy Bysshe Shelley, quien estaba ya casado cuando la osada Mary se le declaró en medio de un cementerio. Cuando la esposa de Percy se suicidó, Mary pasó de sucursal a esposa en segundas nupcias, y a los 19 años de edad había ya concebido la obra maestra Frankenstein, considerada piedra angular del género de terror. Percy dejó algunas de las poesías más bellas escritas en la lengua de Shakespeare, pero la fama de Mary, firmando con su apellido de casada de Shelley, la hizo la indiscutible madre del género de terror.
En la época victoriana, Robert Browning era considerado como uno de los poetas más notables. Comenzó una correspondencia con una chica inválida a quien apodaban la Virgen de Wimpole Street: Elizabeth Barrett. Se enamoraron por carta, decidieron conocerse y luego la boda fue inevitable. Ya casada Elizabeth produjo sus almibarados sonetos titulados Sonetos de la Portuguesa (siendo ese el apodo que le daba su esposo) y conquistó tal fama que posteriormente a él lo llamaban Mr. Barrett. El gran compositor romántico, pianista y periodista empírico germano Robert Schumann se prendó fulminantemente de una joven pianista llamada Clara Wieck cuando ella era adolescente. El padre de la chica consideraba que Roberto era muy poca cosa para ella, y les hizo la guerra. Roberto debió llevar a su futuro suegro a un juzgado para demandarlo judicialmente y conseguir el permiso de desposar a Clara antes que los enamorados pudieran casarse. Una vez matrimoniados, Clara se convirtió en la mejor pianista de la Europa del siglo XIX y Roberto ganó merecida fama como compositor de bellas sinfonías y un concierto para piano y orquesta. Sin embargo, esta historia de amor acabó trágicamente cuando Roberto murió loco, no sin que antes Clara le pusiera los cachos con el alumno predilecto de Roberto(Juan Brahms).
En la ciencia, dos parejas francesas lograron el equilibrio perfecto en la cama, casa y laboratorio. Primero, Manya Sklodowska, una rubia polaca con una sesera envidiable, se casó con el científico francés Pedro Curie, afrancesando el Manya a Marie. Fueron obscenamente felices, engendrando dos bellas e inteligentes niñas, pero la tragedia tocó a la puerta cuando Pedro fue atropellado en las calles de París, dejando viuda con dos hijas que criar a la pobre Marie. Sin embargo, Marie no se dejó vencer y dio esmerada educación a sus muchachitas. Eva llegó a ser una gran escritora e Irene se convirtió en notable científica. Irene a su vez halló la dicha a su medida en el alumno de su madre, Federico Joliot. Irene y Federico se casaron y además de convertirse en orgullosos padres de familia, entre los dos se ganaron un Premio Nóbel de Física, repitiendo la hazaña de los padres de Irene, quienes junto también se llevaron el galardón Nobel a casa cuando eran el binomio más respetado de la ciencia.
Ernesto Hemingway resultó ser un macho de armas tomar para todo, llegando a ser gran corresponsal de guerra y novelista galardonado con el Nobel de Literatura. Tuvo cuatro esposas, de las cuales solo la tercera fue tan famosa como él. Martha Gellhorn era una bella y atrevida corresponsal de guerra que cubría la Guerra Civil Española cuando se conocieron. Martha nunca quiso ser una mantenida ni la sombra de Hemingway y aunque se casaron enamorados en 1940, cinco años más tarde la unión acabó en divorcio. Obviamente, Papá Hemingway no soportaba que una mujer fuera mejor que él. En el arte, la unión de Frida Khlo con su protomacho Diego Rivera fue una de las más explosivas y productivas de la historia. El matrimonio de ellos se vino a pique cuando el gran muralista probó que le era biológicamente imposible serle fiel a Frida, pero luego volvieron a casarse y fueron muy felices. Tanto Diego como Frida son considerados titanes de la pintura latinoamericana. Aunque nunca hubo boda entre ellos, el gran filósofo existencialista Jean Paul Sartre y su compatriota y colega Simone de Beauvoir se amaron con una pasión pocas veces vista. Se negaron a casarse porque rechazaban el matrimonio como símbolo de decadencia burguesa, pero su relación tuvo mayor solidez que muchos matrimonios con velo y corona.
En la meca del cine, hubo varias parejas de esposos que fueron celebérrimos. Mary Pickford y Douglas Fairbanks Jr. dieron mucho en que hablar por la suntuosidad de sus estilos de vida, pero no se quedó atrás el bellísimo Clark Gable con su comiquísima y bella rubia Carole Lombard. Cuando la Lombard murió en una accidente de aviación Gable quedó como papalote sin cola. Marylin Monroe y Joe Di Maggio ataron el lazo en 1954, cuando ambos estaban en la cima de su fama. Ella ya había estado casada siendo una adolescente, y él era el idolatrado Yankee Clipper del béisbol. Lástima que dos personas que tanto se amaron no pudieran ponerse de acuerdo, ya que Di Maggio le pedía a la chela más linda del mundo que solo fuera ama de casa y no superestrella sexy. Esta relación, igual a la de Monroe con su tercer esposo el dramaturgo judío Arthur Miller, acabaría en divorcio.
Lauren Bacall fue la última esposa del gran ídolo hollywoodense Humphrey Bogart, y se conocieron en un set filmando juntos. Sin embargo, la diferencia de edades no hizo mella en la pareja una vez que pudieron casarse, y se amaron como pocos en la historia hasta que Bogie murió. Ingrid Bergman estaba casada con un doctor y tenía una hija cuando conoció filmando en Italia a Roberto Rosselinni. La diva sueca abandonó a esposo e hija para ser la amante, y luego la esposa de Roberto Rossellinni, considerado un titán del neorrealismo. Tras el nacimiento de varios hijos, este matrimonio también acabó en divorcio, a como sucedería con los matrimonios de Liz Taylor y Richard Burton, quien a pesar de ser tan ricos, famosos y bellos y haberse casado entre sí en dos ocasiones, no pudieron ser dichosos

Matrimonios sin Hijos

Cuando la felicidad no precisa retoños

Cecilia Ruiz de Ríos
Si bien es cierto que a como decía Rabindranath Tagore, "los hijos son los girasoles del jardín del matrimonio" y jamás me imaginaría mi hogar sin la existencia bendita de mi hija Elizabeth, en la historia hubo parejas que aunque no tuvieron descendencia, fueron obscenamente felices en su hogar.
Enrique VIII Tudor de Inglaterra se casó numerosas veces en busca del ansiado hijo varón y así logró ser uno de los hombres más pleitistos y atormentados de todos los tiempos. Sin embargo, cuando ya estaba viejo, fofo, gordo y enfermo y en poder de dos hijas y un hijo habidos con tres mujeres distintas, quiso tener una esposa que lo cuidara y le diera paz. Tras hacer decapitar a su infiel quinta consorte, Catalina Howard, le propuso boda a una rubia de 31 años quien ya había enviudado dos veces:Catalina Parr. La Parr se casó con el sangrón monarca aunque estaba prendada de otro, le fue muy fiel y hasta lo reconcilió con sus dos hijitas a Enrique.
Debido a que el soberano estaba muy enfermo y no había ni esperanzas de que inventara el Viagra, Catalina no tuvo descendencia propia con su regio marido. Esto no impidió que reinara la comprensión y compañerismo entre ella y su esposo, quien murió tranquilo en brazos de ella. Otro monarca que tuvo felicidad conyugal a pesar de no haber engendrado hijos con su esposa fue el fabuloso Luis XIV de Francia. El Rey Sol ya había enviudado de su fea esposa española Ma. Teresa-con quien tuvo muchos hijos-y ya venía de vuelta de numerosas aventuras sexuales con varias queridas(muchas de las cuales le dieron espurios) cuando se encontró el amor a la medida en la nana de sus bastardos habidos con la intrigante y bella Madame Athenais de Montespán. Francisca De Aubigné por su parte ya había enviudado del semi inválido poeta Paul Scarron cuando el Rey Sol se prendó de ella, celebrándose un matrimonio morganático.
A pesar de estar muy bien conservada en su cuarta década, Francisca no tuvo hijos del ardiente Luis XIV, quien conservó su vigor masculino hasta la vejez.
Napoleón Bonaparte era varios años menor que Josephine Beauharnais, una viuda de costumbres licenciosas, cuando se enamoró apasionadamente de ella. Alteraron las partidas de nacimiento y se casaron locos de pasión, pero ya Josephine estaba demasiado menopáusica como para que le cuajara un bebé, y Napoleón comenzó a preguntarse cómo resolvería el lío del heredero para su imperio. Aunque locamente enamorado todavía de su infiel y estéril Josephine, Napoleón se vio forzado a divorciarse de ella para buscar "una matriz adecuada"(léase Ma. Luisa de Habsburgo, la joven que le dio a su único hijo legítimo). Toda su vida pasaría Napoleón extrañando a su primera esposa, quien fue el amor de su vida aunque no le dio hijos.
Pedro I del Brasil fue un monarca cuyas infidelidades minaron la salud de su primera consorte, Leopoldina de Habsburgo. El hecho de que ella le diera varios hijos no le detenía de pasearle queridas en la cara, incluyendo a la intrigante y sensual Marquesa de Santos. Cuando Leopoldina murió, Pedro I debió buscar nueva esposa linajuda y lo casaron con la princesa Amelia de Leuchtenberg. Lo que jamás se imaginó fue que se enamoraría como un colegial de su segunda esposa, quien era bella, dulce, muy culta pero irremediablemente machorra. Amelia fue aceptada como madrastra de los hijos que Pedro I había tenido co la sufrida Leopoldina, y el emperador y su segunda esposa fueron aparatosamente felices.
Eduardo VIII de Inglaterra es recordado como el soberano más efímero que tuvo su país pues renunció por amor a la plebeya, calculadora y casquivana divorciada gringa Wallis Simpson. Al colgar su cetro de monarca por Wallis, Eduardo VIII también perdió chance de ser padre de familia, ya que nunca tuvieron hijos. A lo largo de los numerosos años de matrimonio, los Duques de Windsor (título que logró Eduardo para él y su indeseada esposa) vivieron en armonía y Eduardo conservó intacta su ternura e infatuación por la mujer que le costó el trono inglés.
El odioso monarca rumano Carol II no tuvo hijos con el amor de su vida Magda Lupescu. Carol II tuvo un retoño con su primera esposa, una bailarina plebeya, y luego al casarse por razones de estado con una princesa griega, también engendró a Mircea. Cuando Carol II se echó de querida a la casquivana Magda Lupescu, ésta adquirió una enorme cuota de poder y tras perder el trono, ambos se fueron al dorado exilio. Una vez fuera de Rumanía, lograron casarse y los hijos de la pareja fueron una camada de malcriados perros y un buen número de gatos que eran los darlings de Magda. Carol II y su tercera esposa fueron escandalosamente felices.
Frida Kahlo, pintora judía mejicana, al casarse con el gran muralista azteca Diego Rivera, soñaba despierta con tenerle hijos, pero su salud no le permitía albergar un feto en su matriz por más allá de pocos meses de gestación. Frida, cuya vida fue marcada por el dolor físico procedente de un pavoroso accidente, jamás tuvo descendencia pero el amor entre ella y su esposo quedó intacto dado que tras divorciarse la primera vez, volvieron a casarse entre sí más enamorados que nunca. Diego Rivera pasó a ser el hijo mimado que Frida nunca pudo parir.
Elizabeth Barrett al casarse con Robert Browning tras una jalencia por cartas no albergaba esperanzas de tener hijos. Semi-inválida y de frágil salud, esta gran poetisa inglesa no pudo darle retoños a su célebre esposo poeta, pero eso no fue impedimento para que fueran muy dichosos. El gran creador judío de la vacuna antipolio Jonas Salk tampoco echó de menos los hijos al casarse con la francesa Francoise Gilot(quien fue amante del pintor español Pablo Picasso, con quien tuvo hijos).
El matrimonio entre Virginia Woolf y su esposo Leonard tampoco fue infeliz porque la escritora jamás diera a luz a bebé alguno. Leonard fue un esposo tan comprensivo que ni siquiera le reprochaba a la autora de La Sra. Dalloway que incluso tuviera amoríos lesbianos con Vita Sackville West!
En el mundo de la farándula iberoamericana, la recientemente fallecida diva cubana de la salsa Celia Cruz jamás tuvo hijos con su adorado esposo trompetista Pedro Knight, sin embargo era obvio que esta pareja de músicos se idolatraba entre sí más que un par de palomitas de Castilla.

La Tadea que sucumbió ante Darío

LA TADEA: GITANA DE ARMAS TOMAR

Cecilia Ruiz de Ríos
Entre los personajes más pintorescos que me tocó conocer en Francia en mis tiempos de estudiante, la historiadora Adri Boucher figura entre las maestras más interesantes y amenas, sobre todo porque era bisnieta de la fabulosa danzarina y cortesana gitana Tadea Mirslac. La abuela de esta erudita señora, Alyssia, había sido el fruto del segundo matrimonio de Tadea y un descendiente de nada menos que Vladimir Drácula.
Tadea hoy la recordamos como la mujer que supo ganar montón de reales como bailarina de flamenco, cortesana de incontables famosos y cronista de los tiempos que fueron conocidos como La Belle Epoque. Para colmo, quedó infatuada del gran bardo nicaraguense Rucén Darío, quien tuvo amoríos con ella.
Tadea nació un 4 de octubre de 1860, hija de una gitana bellísima de ojos pardos llamada Lucinda, por cierto famosa como bailarina. Tadea fue sietemesina, raquítica y pelona, y por su poco peso al nacer la bautizaron apresuradamente creyendo que no iba a durar mucho en este mundo. Nunca se supo quien fue el padre de esta horrible bebé, y hasta hubo rumores que se trataba de un príncipe inglés, pero Tadea fue mimada en exceso por su madre, quien cuando la niña tenía apenas 4 años se casó con el conde Leopold Mirslac, de origen húngaro.
Tadea pronto echó pelo, se hizo rellenita y se convirtió en una belleza, por lo cual la llamaban La Muñeca. Tadea fue la adoración de su padrastro, quien le dio una esmerada educación e hizo todo lo posible por hacer de ella una dama de alcurnia. Sin embargo la sociedad vienesa siempre estuvo pendiente de criticar los pasos de Tadea, quien a los 16 años, tras fracasar en un matrimonio arreglado por su padrastro con un oficial de los húsares, se lanzó a las tablas para hacer carrera como bailarina.
El disgusto le duró al Conde Mirslac muy poco tiempo, pues cuando confirmó que su hijastra cosechaba buenos aplausos y aún mejores ganancias, se convirtió en su primer fanático. El conde Mirslac hasta ofreció buen dinero al abandonado maridito de Tadea para que éste aceptara la anulación del nexo matrimonial, pero Tadea para entonces ya había iniciado amores con un científico ruso sin importarle los trámites de divorcio.
Posteriormente Tadea encontró aburrido a su rusito, afirmando que solo hablaba de fórmulas incomprensibles y que no era muy dado al baño... y lo mandó a morir lejos. Condes, duques y barones de la gazmoña sociedad austro-húngara se peleaban por mantenerla, y tenía una bella propiedad en Budapest con una alberca donde solía bañarse al natural ante sus 8 criados africanos, uno de los cuales era eunuco.
Francisco José, el malhumorado y regio marido de la preciosa Sissy Emperatriz, se vio atraído por los bucles castaño-rojizos y la figura escultórica de Tadea, y poco tardó en llevársela a la cama. Reza la leyenda que cuando Sissy se enteró que su esposo andaba en lides con la bailarina gitana, lo atosigó hasta más no poder para que se la presentaran.
Sissy era una de sus fans, y cuando la Tadea fue a visitarla al palacio, la emperatriz gozó de lo suyo con las anécdotas de la gitana. Al salir a despedirla, la monarca no pudo contener la curiosidad y le preguntó a la bailarina si era cierto que no solía andar bragas. Tadea, ni corta ni perezosa, se levantó la bella enagua verde mar de Worth que andaba para mostrar su exquisito, bien torneado y sonrosado trasero completamente deprovisto de lingerie alguna. Poco después, Tadea consumó sus coqueteos con el príncipe heredero, Rodolfo (el hijo único de Sissy y Francisco José), y pasó varias tardes educándolo en el alfabeto del erotismo en Mayerling.
Cuando Rodolfo se suicidó junto a su amante María Vetsera en 1889-dos años después de haber estado en sesiones amatorias con la gitana, Tadea lo lloró a moco tendido pues lo consideraba "un alumno aventajado y un chiquillo adorable" (eso a pesar de que el finado era dos años mayor que ella).
Tadea siguió su camino de rompecorazones teniendo affaires con hombres como Víctor Hugo, el gran bardo francés, o como Napoleón III, el seudoemperador galo que construyó el anillo de boulevards en París. Nunca se pudo confirmar si fue leyenda o realidad que también casi le quita al Comodoro Cornelius Vanderbilt a Tennessee Claflin, la avispada hermana de la también lujuriosa Victoria Woodhull, pero lo cierto es que durante la visita de Tadea a Nueva York, la Woodhull y ella casi se van a las manos en un incidente en el restaurante Delmónico...
En 1890 Tadea se casó con el gordito Damian Celibidache, pariente cercano del director de orquesta Sergio Celibidache y descendiente por parte materna del famoso Vladimir Drácula El Empalador. De ese matrimonio, Tadea tuvo a los gemelos Alyssia y Damián. Con el correr del tiempo a los hijos de Tadea les fue bien. Damián hijo tomó las órdenes menores en la iglesia católica a los 25 años de edad y Alyssia logró casarse con un noble francés cuya familia estaba un poco venida a menos. Tadea enviudó de su hermoso y alegre rumano durante la Primera Guerra Mundial, y nunca más quiso volverse a casar. Con una seguridad financiera reconfortante debido a su hábito del ahorro y con la pensión de héroe de guerra de su marido, Tadea pudo dedicarse a escribir sus memorias en un libro que escandalizó al París de la posguerra en 1920.
COSAS QUE NI TE CUENTO vendió millones de copias y hasta la vez puede ser encontrado en las mejores librerías del mundo, y consta de las intimidades, rarencias y pulgosidades de personajes famosísimos como los últimos zares rusos, pintores como Degas y Toulouse-Lautrec, músicos como Debussy y Stravinsky, los emperadores de Austro-Hungría Francisco José y Sissy, y la reina Victoria de Inglaterra. Familiares del Canciller de Hierro germano Otto Von Bismarck quisieron demandar a la osada gitana por las menciones que hizo del célebre estadista, pero la demanda no prosperó cuando muchos intelectuales se solidarizaron con la gitana y unos 40 juristas franceses se ofrecieron para defenderla en los tribunales gratuitamente.
Durante la II Guerra Mundial Tadea, siempre activa y muy inquieta, se sumó como colaboradora de la resistencia francesa (la heróica Maquis) y sirvió de correo hasta que en 1941 fue capturada por unos nazis y llevada a un campo de concentración. Siendo gitana, los nazis se ensañaron con ella y fue destinada a los hornos crematorios, donde pereció en marzo de 1941 reducida a cenizas.
Sin embargo, el recuerdo de esta mujer que fue benefactora de dos orfelinatos después de la I Guerra Mundial y que puso al desnudo las hipocresías de sus tiempos permanece entre los grandes nombres de la historia de la danza y el heroísmo.

Elisabeth la emperatriz estrella

La emperatriz màs idolatrada de todas:Sissi

Cecilia Ruiz de Ríos
Una vez, conversando con mi amiga Lolita Rugama, ella me confesaba su fascinación por la emperatriz Elizabeth del Imperio Austro-Húngaro, a lo cual le respondí, "Bienvenida al fan club de Sissi." Elizabeth -tiernamente apodada Sissi por un pueblo que llegó a idolatrarla- forma parte de los afectos históricos que he sentido desde mis tiempos de estudiante, a la par de mis otros ídolos Felipe de Borbón y Tecumseh... La figura de la hermosísima Elizabeth, a 100 años de su trágico deceso el 10 de septiembre de 1898 en Suiza, sigue siendo como un imán para historiadores, dado que es una de las mujeres más extraordinarias que dio Europa.
Elizabeth, a quien en su niñez llamaban Liesl de Possenhoffen por el sitio donde vivió sus primeros años, era hija de un noble bonachón, parrandero y alegre llamado Max, Duque de Baviera. Max se había casado por amor con Ludovica, quien era hermana de la archiduquesa Sofìa de Habsburgo, la agria madre del emperador Francisco José de Austria. Max y Ludovica tuvieron una amplia prole, siendo Sissi la segunda hija. Max desde chica le fomentó el amor a los niños, la pasión por los animales, la fascinación por el aprendizaje y la protección de la naturaleza. Max, en una ocasión, le dijo a Sissi, quien era su predilecta, "Si tú y yo no hubiéramos nacido nobles, por Diosito que ya anduviéramos de maromeros en un circo." Sissi estaba destinada a casarse conforme arreglos de familias con Carlos Luis, el hermano menor del guapísimo pero malcriado emperador Francisco José...
Era Elena, la hermana mayor de Sissi -estirada como ella sola y vana a más no poder- a quien la querían amarrar con el emperador. Cuando Ludovica viajó a Viena con Elena y Sissi, ésta última se da cuenta que su breve flirteo de verano con Carlos Luis no fue más que eso... y se enamora violentamente del adusto Francisco José. El emperador, harto de las bellezas pretenciosas como Elena, opta por proponerle boda a la espontánea Sissy delante de todo el mundo en un suntuoso baile de la corte, dejando con un palmo de narices a la vanidosa Elena, quien se ya las picaba de emperatriz sin corona.
De esta forma, Sissi y su primo el emperador se casan no solo por amor, sino por conveniencia mientras Elena sale huyendo de Viena refunfuñando que Sissi le quitó el novio, aunque años después se casará con un rubio príncipe Thurn. Sissi, tan independiente y dueña de sí misma, comprendió que entraba a una jaula de oro y antes de matrimoniarse soltó a sus venados y otras criaturas que tenía en su zoo en Baviera. Una vez acabada la luna de miel, Sissi se dio cuenta que estaba casada con un ogrete, y echó a andar toda la dulzura de su encantador carácter para limarle las abundantes asperezas a su marido, quien ya estaba sifilítico de tantas andanzas por lupanares. Al parecer la paciencia y ternura de Sissi obró milagros, pues Francisco José fue dejando a un lado los exabruptos y rabietas que ya eran leyenda. Sissi vio sus ansias maternales colmadas primero con una niña, y luego con el heredero Rodolfo. A Sissi la familia del marido le aguó la historia de amor, a como suele suceder a menudo cuando el marido obliga a la mujer a deflutir artificialmente a su parentela.Sofía, la odiosa suegra de Sissi, vivía pendiente de cada movimiento de la bella mujer. Le inventaba amantes, criticaba su sencillez y espontaneidad, le intentaba meter cuechos a su hijo y en una ocasión hasta cacheteó a la dulce Sissi cuando la halló en la cocina guisando a la par de las criadas (Sissi sería toda su vida una aficionada a la
cocina y amante de las golosinas, y reza la leyenda que preparaba una palacsintas, una especie de crepas húngaras, mejor que cualquier cíngara). Otras veces, subsistìa a base de leche agria, sangre de cabra y toronjas, y llegò a verse en aprietos por ser anorèxica durante varias etapas de su vida.
Sissi, poseedora de una astucia natural, terminó de domar a su prepotente y libidinoso marido haciéndose su cómplice hasta en los devaneos. Sissi solía aconsejarle sobre qué mujer sería mejor como amante, y llegó a recomendarle unas cuantas que luego fueron excelentes amigas suyas. Entre las personas que más amaron a Sissi estuvo Jennie Jerome, Lady Churchill, la madre del fabuloso Winston. Jennie y Sissi pasaron vacaciones juntas en varias ocasiones, y en una oportunidad anduvieron comprando caballos de pura sangre en Irlanda y bebiendo poteen (una especie de cususa que destilan los celtas) como dos amas de casa en rienda suelta. Tambièn la idolatrò el polìtico hùngaro Guyla Andrassy, quien ademàs de ser su mejor amigo muchos se lo dan por amante.
El destino le había reservado a Sissi el más grande dolor que puede sufrir una mujer: la muerte de sus hijos. Rodolfo, el heredero al trono, se había casado por razones de estado con una princesa que nunca amó. Este príncipe se enamoró apasionadamente de María Vetsera, una joven dulce y encantadora. Cuando Rodolfo quiso divorciarse de su linajuda esposa, Francisco José le prohibió que lo hiciera. María y Rodolfo se suicidaron juntos en un pacto de amor en el palacio de Mayerling, y Sissi creyó volverse loca de dolor.
Sin embargo, los golpes de la vida no le quitaron el humor risueño ni su amor por las artes a Sissi. Echando a un lado el qué dirán, abrazaba aparatosamente a Juan Strauss II, el Rey del Vals, de quien se declaraba la fan número uno. Fue tan amada por el pueblo de Hungría -que en ese entonces estaba anexada a Austria en el Imperio Austro-Húngaro- que los magyares le pidieron que ella fuera su reina... sin invitar a Francisco José a que fuera su rey. A pesar de las críticas de la nobleza austríaca, Sissi era enemiga del protocolo y le encantaba tener estrecho contacto con la gente. Cuando la bailarina gitana Tadea Mirslac pasó por Viena, Sissi la recibió en su palacio, y reza la leyenda que cuando Tadea ya se iba después de bailarle a Sissi, la emperatriz le pidió que se levantara las faldas para confirmar si era verdad que no usaba bragas. Ni corta ni perezosa, Tadea le mostró su desnudo y sonrosado nalgatorio mientras Sissy, casi orinándose de la risa, le dijo, "Indudablemente que es más ventilado andar así!"
Sissi, entre sus actividades benéficas y el cuido que le dedicaba a sus numerosas mascotas (un maharajá en una ocasión le ofreció un elefantito y el animal arribó a Viena entre críticas y risas), solía escribir poemas y cuentos cortos. Tocaba el piano bastante bien y no era mala a la pintura.
Sissi murió en 1898 cuando vacacionaba en Ginebra, Suiza. El anarquista italiano Luigi Lucheni la esperó tras un árbol a la salida del hotel Beau Rivage, donde la bella emperatriz se alojaba. Al pasar Sissi, le clavó una filosa lima en el pecho. Sissi, creyendo que no era una herida importante, quiso ir a montarse al barco Genève que la esperaba en el lago, pero tuvo que devolverse poco después al hotel a su cita con la muerte, después de no poder contener la hemorragia a bordo del barco.

SECHIR PARA Y SUS MENUDENCIAS

LA GORDIFLONA MAS CHISMOSADEL IMPERIO OTOMANO.SECHIR PARA
Cecilia Ruiz de Ríos
Cuando mi ahijado Sergio Manzanares Brethous me pidió detalles sobre la curiosidad histórica que fue una mujer que llegó al poder por las dimensiones de sus menudencias, no tuve más remedio que confirmarle que quizás una de las hembras más aborrecibles de la historia haya sido la favorita otomana Tamara Brailovsky, más conocida por el nombre turco de Sechir Para, el cual significa "cubo de azúcar." Sin embargo, esta señora fue más dañina que un costal entero de azúcar para un diabético dado que por agitar demasiado su lengua, casi 300 mujeres fueron ahogadas en el mar del Bósforo por órdenes del sultán Ibrahim el Loco del Imperio Otomano.
Sechir nació en la más completa pobreza, hija de pastores de cabras armenios, en los primeros días de junio de 1624 ó 1625. Desde chica era muy glotona, por lo cual su madre la azotaba cuando se atiborraba la ración de sus hermanos menores. Sechir hubiera seguido comiendo salteado y siendo analfabeta si en 1640 un guapo desquiciado no hubiera subido al trono otomano: Ibrahim. Cuando Ibrahim resultó ungido como sultán otomano tras la muerte súbita de su antecesor, dio rienda suelta a todas las perversiones sexuales que su madre, la bella griega Kosem, le había inculcado como forma de mantenerlo bajo su dominio. Aunque Ibrahim yapara entonces había conocido a la hermosa rusa Turhan, quien sería madre de su heredero, ansiaba vivir a plenitud nuevas sensaciones. En una ocasión, unos ganaderos le obsequiaron varias vaquillas jóvenes y el sultán no tuvo mejor idea que ponerse a levantarles la cola y admirar abyectamente la configuración de las menudencias de la joven vaca que estaba tocando. Varios de sus acólitos le oyeron suspirar, "Si encontrara una dama con esas mismas dimensiones en sus partes nobles, sería feliz! "Los serviles procedieron a sacar un molde de yeso de las partes de la pobre vaca, y luego hicieron copias de ese molde en oro. Esas copias áureas fueron enviadas por Ibrahim a sus gobernadores de provincias prometiendo gran recompensa al mandamás provinciano quien lograra encontrar una damisela con unas partes pudendas como el molde.
Para entonces Sechir Para ya estaba adolescente, y se había fugado de casa para vivir en concubinato con un rico comerciante de especias. Sechir ya pesaba más de 100 kilos y al saber que los emisarios del gobernador de Armenia buscaban una señora superdotada, fue a presentarse y a mostrarse impúdicamente. La joven de cabellos castaños y mirada de miel fue llevada inmediatamente hacia Ibrahim, quien tras confirmar que se trataba de la dama de sus sueños lascivos, la hizo su favorita mientras todas las chicas del harén planificaban de ante mano despacharla al otro mundo.. Ibrahim, quien nunca fue buen gobernante, se abandonó por completo a los placeres sensuales con Sechir Para, y fue él quien la nombró así echando al olvido el nombre original de Tamara. Este desquiciado sultán, quien amaba rodearse de pieles animales y bañarse en aceites perfumados, pasaba horas enteras contemplando embelesado la anatomía de Sechir mientras ella engullía cantidades exportables de dulces y quesos, aumentando hasta tener dimensiones casi elefantiásicas. Tras un intento de envenenar a Sechir mediante una sobredosis de cantáridas en un café, Sechir se dio cuenta que sería mejor quitarse del medio a sus rivales del harén. Le fue con el cuecho a su infatuado Ibrahim que dos de sus chicas del harén fueron vistas en tiernos arrumacos con miembros del cuerpo élite de los Genízaros. Ibrahim, montando en cólera, dio orden de echar en costales con piedras, herméticamente zurcidos, a cada una de sus 280 mujeres del harén- excepto Turhan y Sechir. Las pobres mujeres fueron echadas a ahogarse al Bósforo, pero una sola de ellas logró salvarse casi por milagro, nadó hacia Grecia y tras ser rescatada por un barco mercantil que la llevó a Francia. La mujer contó a todos sobre su desventura y se hizo rica escribiendo un libro en el que revelaba las atrocidades cometidas por Ibrahim.
Sechir Para jamás pudo darle el ansiado hijo varón a Ibrahim, pero eso no impidió que el sultán siguiera enamorado de ella. Sechir Para llevaba una vida de lujo reclinada en su diván todo el día comiendo y jugando con los 13 gatos de angora que Ibrahim le dio para compensar la falta de hijos. Higo, un negro gato entre ellos, era tan glotón como Sechir y llegó a pesar unas 30libras. Kosem, la madre de Ibrahim, llegó a tener celos de esta grotesca y chismosa gordiflona, pero jamás logró eliminarla, a pesar de que hizo correr rumores que Sechir había muerto de malparto. Contando con la complicidad de Sechir, Ibrahim se dio ala tarea de ultrajar a la adorada hija del Gran Mufti de Constantinopla. Sechir con tal de retener el favor de Ibrahim hacía cualquier cosa, y la chica permaneció encerrada en la habitación de Sechir mientras Ibrahim la asediaba, llegando hasta a ofrecerle boda. Cuando la hija del Mufti rechazó todo avance amoroso del loco sultán, Sechir la amarró y observó mientras su amado perverso violaba ala pobre muchacha. Una vez que Ibrahim se cansó del sádico jueguito, hizo devolver a la chica a su casa con una nota al Mufti expresando que devolvía mercancía usada.El Mufti, iracundo y adolorido por lo sucedido con su hija a manos de Ibrahim y Sechir, juró vengarse. Kosem, quien a estas alturas estaba muy enojada con su hijo Ibrahim por haberle quitado cuotas enormes de poder para dárselas ala armenia, conspiró con el Mufti para deponer al loco y rellenar el trono con el futuro Mohammed IV, habido por Ibrahim con Turhan. Kosem a regañadientes admitió que era mejor poner a su nieto a mandar. Tras una solemne encerrona gubernamental, los Genízaros tomaron posesión del sultán y lo echaron ala jaula, que era el sitio donde los potenciales rivales de los sultanes pasaban su vida tras la abolición del fratricidio real impuesta por Mehmet II. El Mufti no estaba contento aún con haber depuesto al violador de su hija. No descansó hasta que abrieron la puerta de la jaula de nuevo, y ésta vez Ibrahim fue ejecutado. Nadie echó de menos a Ibrahim, pues entre sus extravagancias personales, el costo del harén y la infructuosa guerra contra Candia, el erario había quedado más ralo que talón de guatuza. Hambruna, plagas, revueltas en Yemen y gran desorden fueron el legado de Ibrahim. Se resolvió abolir el poder del harén, y la primera en pagar los platos rotos fue Kosem, la madre de Ibrahim. Por órdenes de su poderosa nuera Turhan la vieja fue estrangulada por los eunucos en el suegricidio más célebre de la historia. Turhan echó del palacio a Sechir para sacarse el alacrán en la camisa que la gorda significaba. Sechir logró casarse con un funcionario gubernamental de menor rango, pero rico como un rey Midas. Sechir vivió cómodamente mientras el marido le duró, gozando del privilegio de haberse podido casar(pocas ex favoritas lograban esta suerte). Al morir el esposo, Sechir se convirtió en la madame de lupanar más tristemente célebre de Constantinopla. Compraba las chicas más hermosas y les ponían tarifas altas para vivir de ellas. Fue llamada La Sultana de la Mugre. Su burdel era visitado solo por los más ricos, y ya siendo vieja y fofa Sechir establecía una noche para ataviarse en sus más ricos ropajes y luego exhibir en grotesco show porno la anatomía que le había cambiado el destino. En una de esas, uno de sus enemigos (se cree que el padre de una de las muchachas ahogadas por Ibrahim como consecuencia del chisme de Sechir) logró acabar con ella a través de una taza de café con pelo licuado y vidrio molido. Fue una muerte larga y dolorosa, y a través de ella Sechir pagó una larga factura de crímenes cometidos en su afán de ser el poder tras el trono del desquiciado Ibrahim.

Ranavalona III, la víctima del colonialismo francés

LA ULTIMA REINA DE MADAGASCAR: RANAVALONA III
Cecilia Ruiz de Ríos
Una de las mujeres más dulces, encantadoras y bellas de la historia convulsionada del Africa indudablemente fue Ranavalona III, quien nació un 13 de octubre de 1861.Desgraciadamente, en el mundo en que vivimos las peores cosas pueden sucederle a quienes menos merecen sufrir, y Ranavalona III habría de encontrarse numerosas ocasiones en las cuales derramar lágrimas.
Era sobrina de otra Ranavalona, precisamente la reina Ranavalona II, bajo cuya custodia ella creció ya que sus padres eran de la noble estirpe de los monarcas de la bella isla de Madagascar. Ranavalona III al nacer era chiquita y escuálida como una ranita,y se llamaba Razafindraheti. Con muchos mimos y buenos tutores logró llegar a ser una morena adolescente de subyugante belleza. Fue cuando su poderosa tía, quien se había negado a plegarse a las potencias extranjeras y aborrecía el cristianismo con pasión febril, se dio cuenta que sería la mejor opción para el trono.Ranavalona recibió una esmeradísima educación, llegando a hablar francés con fluidez, un poco de inglés que poco a poco fue perfeccionando y comenzó a escribir poemas en los pocos ratos que el protocolo y el estudio le dejaba para estar a solas. De corazón dulce, amaba a las criaturas por sobre todas las cosas y recogía animalitos para criarlos en el palacio. Hasta la vez se mencionan los gatos negros de pezuñas blancas como "gatos Ranavalona" por la predilección de la reina por estos micifuces, sin embargo el origen de esta peculiar raza de miaus yace en Mozambique y no en Madagascar, a como erróneamente se ha repetido hasta el cansancio.
Una vez que su educación hubo concluido, Ranavalona III tuvo que aprender los intrígulis de la política, cosa que no le gustaba, ya que era espontánea y sensible y odiaba mentir. Estando en su primera juventud, sufrió lo suyo al enamorarse de uno de los guardas del palacio. El amor entre ambos era un imposible, pues además de estar casado el guapísimo negro, a ella le reservaba la tradición un enlace de conveniencia.
En 1883, Ranavalona subió al trono como Ranavalo Manyaka III y posteriormente fue llamada Ranavalona III. Tanto por decisión de su tía-a quien a veces la joven le tenía pavor pues era muy violenta- como por elección la joven quedó establecida como monarca. Ranavalona III no solo heredó el trono de su tía, sino también el consorte.Al arribar al trono, Ranavalona III ya había enviudado del príncipe Ratrima, con quien la había unido un gran afecto pero nunca una pasión desbordante. Este primer matrimonio de Ranavalona III no dejó hijos, ya que la reina al parecer tenía problemas congénitos y el embarazo era una remota posibilidad. Rainitairarivoy había sido el marido de Ranavalona II, era el primer ministro del reino y se destacaba por un carácter zorruno. Ranavalona III se tuvo que resignar a ser buena esposa de un hombre quien la consideraba solamente como un costal de poder con bellas pantorrillas, y a menudo la anulaba en público haciéndola pa