El Mundo segun Cecilia

UN CUENTO SOBRE FRUNZE

2012-01-27T18:58:00.000-08:00

OJOS DE LAGO BAIKAL(MIKHAIL)
Me diras que soy un cerdo asqueroso que solo en eso pienso, pero ay que ganas de sonarte una palmada enorme en el trasero mientras dormias, a pierna suelta, en el estrecho camarote donde roncan los doctores que están de turno. Ahora faltas a dormir a tu nido sin problema, ya que quedaste sola para alivio tuyo, aunque nunca lo manifestaste ante nadie. No quiero despertarte, por eso me alarma que al entrar yo en tu mente tus ojos se agitan màs, sin abrir los pàrpados. El REM sube y no quiero ver esos ojos de alienígena, casi blanco oscuro, que hacen que te llamen la Satànica Doctora NO. Me anido en tu brillante cerebro de cirujana, admiro lo bien que te conservas a tu edad, y me pregunto por què a pesar de que devoras libros a razón de 10 por semana, nunca has encontrado información de por què se siente uno tan solo después de la muerte, o en otras ocasiones parecidas como un estado de catalepsia. Pero bueno, vamos a lo que me interesa. Tenes razón que los hombres somos egoístas y solo nosotros queremos tocar y sonar la guitarra. Mirà que hasta me he molestado en aprender tu extraño papiamento que llamas nicañol, de por sì que el español es una lengua harto complicada, como para hablar con dios si hubiera uno.Arjann Khan, no te despertès que sino me voy. Segui soñando conmigo, porque es de la única forma que podràs entenderme.
En los libros me encontràs fácilmente. Incluso hay una entidad muy respetada que lleva mi nombre allà en Rusia, donde me desarrollè pero siempre fui un turkestano. Desde mi nacimiento un 2 de febrero ya venia para mandar. Mi papi era un medico moldavo, y a mi mami que era rusa la manejaba al bote y al meado desde mi cuna. Siempre supe lo que querìa, y emanaba un sudor con olor a leche acanelada que junto con mis ojos claros y pelo oscuro obraba maravillas para conquistar. Pero ya sabia que me tendría que fajar para luchar y subir. Nacì bajo el régimen del zar Alejandro III, un grandulòn ofuscado, odioso y represivo cuyo hijo Nicolàs II sería el ultimo zar, muy pusilánime por cierto, de Rusia. Fue en el año antes de entrar a estudiar a la universidad politécnica de San Petersburgo cuando sucedió el encuentro del que te voy a detallar mucho, pero no te despertès, por favor.
Esa mañana había reprobado un examen. Me dio vergüenza, extremo bochorno. Yo siempre sacaba las mejores notas, y ese dia no me sentí cómodo dentro de mi piel aduraznada.No podría soportar fracasar. Yo ya tenía mi ideología formada aunque te parezca mentira, siendo un adolescente, pero no me vas a decir que vos desde chiquita no sabìas a lo que ibas, por lo menos profesionalmente, porque en lo del matrimonio te salió la venada careta y quizás solo cuando viste el cràneo destrozado de tu marido a la par de la moto donde iba con otra mujer, cuando viste su encéfalo perforado y desparramado fue que tuviste una idea vaga de què albergaba bajo su cada vez màs ralo cabello castaño. Pues yo me dije tras ese examen fallido que yo no volverìa jamás a pasar por semejante vergüenza, la humillación de un papel manchado de rojo por el profesor. Habian varios cosacos, uno de ellos que clamaba ser descendiente del famoso bandolero convertido en republicano Stenka Razin, quien osò desafiar a nada menos que al zar Pedro El Grande.Ellos decían que un pacto con el diablo era manera segura de garantizar que todo marchara sobre rieles, aunque el pago al final del asunto era caro. Te quitaba luego el diablo la mejor parte de tu cuerpo. Tratar directamente con el uñudo no me parecía muy excitante. Me dormí acariciando la idea, sin estar muy convencido. Yo siempre dormía boca abajo, y fue a eso de la medianoche que me percatè que estaba dispuesto sexualmente. Prendì el candil, siempre dormía con un candil en la mesa de noche. Fue cuando vi unas volutas de humo saliendo de debajo de mi cama.
No eran del candil. Una mujer morena, de ojos de color indefinido, y vestida con un traje de tul blanco, como niebla ajustada a su cuerpo, se arrimò a mi cama. De donde había salido? Pero yo estaba cachondo, alborotado como dicen ustedes los nicas, y teniendo hambre, quien dejarìa escapar al manjar servido? No había estado con una mujer en buen rato. Mira`, nunca fui obsesionado por el sexo, pero esta mujer tenía algo especial. Si no te ofendès te voy a decir que asì debiste haber sido cuando estabas veintiañera y cometiste el atropello contra vos misma de casarte con ese mequetrefe infiel que sepultaste hace 6 meses. Yo no hubiera enterrado a mi esposa si ella hubiese muerto durante un asuntillo con otro, por mì que se la hubieran comido los cuervos. Te pasaste de generosa, pero bueno, no vine a regañarte. Gocè a como nunca lo había hecho, era mi talla perfecta. Descubrì músculos que no sabìa que los tenía, y sensaciones que dejan atrás cualquier imaginación calenturienta. No podía detenerme. No podía contenerme. No tengo palabras para describir las emociones que tuve. Nunca jamàs volvió el sexo a ser igual para mì. Una vez que la energía se agotò, y quedamos tendidos y sudoroses en mi estrecha litera, la mujer me dijo que era un súcubo, una emisaria del demonio, una vampiresa sexual que se nutre de la lìbido de los hombres, y que sabiendo que yo ansiaba éxito pero no querìa tratar directamente con el diablo, ella fungìa como agente. Cuando hubiera escalado a las cimas del poder con que yo soñaba, cobrarìa el demonio con la mejor parte de mi cuerpo. Para eso faltaba mucho. Presto, le preguntè cuando la volverìa a ver. Me dije que el pacto se firmaba una sola vez, nada mas. Me dormi en sus brazos, inusitadamente feliz y en paz. Se dan cuenta ustedes cuanta paz traen tras la agitación?Y cuanto desasosiego, porque cuando despertè ya no estaba. Mi cama estaba hecha una sopa de sudor y semen, y un dolor tenue en los genitales me indicaba que algo había pasado. Estaba desconcertado. No desayunè y me fui corriendo a clases, pues debido al desvelo de la noche, no había dormido. Estaba pàlido y ojeroso. Habìa sido un sueño demasiado real, o una realidad con gusto a sueño? La confusión reinaba en mi cabeza, y no sabìa què hacer. Si le contaba a mis compañeros o profesores se iban a reir de mì. Mikhail el Cachondo, ya me imaginaba con ese apodo y las burlas. No, era preferible guardarme el secreto. El profesor cuyo examen reprobè me abordò después de clase. Me mostrò el examen que tanto bochorno me había causado. No tenía errores ni màculas, era un 98, cierto, no era un cien. No podía creer lo que estaba viendo. Creì que por làstima me había corregido las respuesta malas, y había sobreescrito una buena nota encima de la tinta roja. No, no había ni huella de borrones ni nada. Yo le dije que honestamente sabìa que había fallado, pero èl me mirò de forma extraña. Me preguntò de donde sacaba yo que había reprobado. Me enseñò mis notas de la clase.
Promedio de 100. Y eso? Me sentì tentado de decirle que habìa hecho el pacto con el Diablo, pero sabìa que el viejo maestro se iba a reir de mi. Solo me dijo que me notaba cansado, que pensara un poco mas en mi. Que para tamaña excelencia tampoco había que dañar la salud Me sentí aun màs perdido, completamente desorientado. Con decirte que hasta el apetito, esa característica gigantesca y feliz por lo que me hacían bromas, lo perdí. Ni una buena sopa de borscht me animaba, estaba jodido en resumen.Estudiè a regañadientes, me dormí sin cenar y el sueño no venìa. Còmo podía llamarla si ni su nombre sabìa? Era atroz, había conocido íntimamente a la mujer mas exquisita del mundo, fuera real o fantasìa, y ni el nombre le sabìa. Parecìa un chiste cruel. El cansancio me venció y pasada la medianoche me dormí.
Te estoy aburriendo, Arjann Khan, jefe de cirugía de este hospital?Tus ojos parecen querer brotar a través de los pàrpados, no te quitaste la sombra de ojos que anduviste en el dìa, malo malo malo. Pero màs malo soy yo, no te dejo dormir bien, dejàme que recoja la almohada que botaste al piso y ponértela entre tus rodillas. Y esto?Sabe alguien que dormís con un peluche de Dinoperro de los Picapiedras? Era un juguete de infancia de tu hijo mayor, quien ya es un sensato ingeniero quien se morirìa de vergüenza si se entera que su madre, la cirujana màs brillante de Nicaragua, duerme abrazando un peluche. Yo lo encuentro tierno y encantador, Arjann Khan, hija de un fedayín pakistano que vivió lo suficiente como para lograr engendrar un ser tan peculiar como vos.
Nada volvió a ser igual en mi vida tras perder a esa mujer. Estàte claro que me casè después, hice una familia mientras iba subiendo como la espuma en las filas del partido comunista. Fui haciéndome un bolchevique de renombre, logrè que Vladimir Ilitch Ulianov, Lenin, me amara casi tanto como a sus gatos que es decir bastante. Lev Davidovich Bronski, fundador del ejército rojo y mi antecesor, también me abrió su extraño corazón.Organicè a los obreros textiles, pendientes que el régimen del zar Nicolàs II-ee Cachudo, a como le llamaban pues se rumoraba que mientras el starets Rasputin se le montaba a su mujer la zarina alemana Alejandra de Hesse, èl observaba-y me fui dando a conocer entre los obreros. Sabìan que mis métodos eran poco ortodoxos, pero siempre tenía una solución ingeniosa a mano.Me arrestaron y pasè 10 años congelándome el culo en prisiones de la Siberia, pues solo eso recetaba el desgraciado del zar. Estuve destinado a ser ejecutado por un tiempo, pero luego me hicieron trabajar como esclavo en los campos siberianos. Tras escaparme a Chita, logrè dirigir un periódico de los bolcheviques ahí.Tuve otros cargos en el movimiento y tras 1918 estuve de comisario en Byelorusia, y luego Moscù. Acabè siendo nombrado en 1925 el Comisario del Pueblo Para asuntos militares y Navales de la Uniòn Soviètica, nombrado casi 9 meses antes de que las Parcas me echaran el ojo. Previo a esto había desempeñado numerosos cargos militares, teniendo el chance de mostrarme como buen estratega. Sì, ya sè, me vas a decir que me estoy bañando en aguas de rosas, pero es apenas la verdad, para que entendàs còmo tanto poder me hizo pagar con la mejor parte de mi cuerpo.
Cuando Lenin comenzó a tener problemas de salud, està demás mencionarte que muchos me consideraron a mì como la sucesión lógica, por encima de mi mentor Trotsky y el iracundo Josè Stalin. Yo siempre daba soluciones, fueran convencionales o no, y eso era lo que precisaba mi país adoptivo, Rusia, porque nunca dejè de ser turkestano. Al morir Lenin tras un derrame cerebral en 1924, las cosas salieron de tal forma que yo quedè a cargo del ejército rojo mientras Trotsky hizo maletas para salir de Rusia a como vos decís, como cucaracha mal atomizada.Era obvio que el viejo cabro judío no cortaba rosas con Stalin, y a pesar que Stalin era un patan mediocre con malos hígados, bueno, siempre me respetò. Hasta que lo usaron de instrumento para cobrar mi deuda pendiente.
Toda mi vida fui un gran gastrónomo. Si había que comer, cuanto lo gozaba, si no había ni modo, bistec de aire con salsa de vientos.Nunca tuve ganas de ser ricachon, ni conquistar el poder para mi beneficio. Pero una buena mesa era un momento agradable, y asì fui comenzando a padecer del estòmago. Comìa a destiempo, no siempre lo que me gustaba, pero enfin, còmo le vas a rechazar a un campesino que se quita el bocado de la boca y te manda una humilde sopa de repollo, porque te estima, porque te admira? Comenzò todo por una sencilla gastritis, y luego pasè a las ulceraciones. A veces pasaba rato sin sentir dolores ni tener acidez y nausea, pero de repente el mal sacaba las zarpas y como gato furioso, me las hundìa en la barriga. Quizàs eso era parte de lo que me mantenía mi silueta hasta los 40 años que lleguè, cuando otros ya estaban como vos los llamàs, timborros y embarazados sin feto adentro, solo grasa. Yo sabìa que Stalkin era màs rencoroso que vos, que es decir bastante, y jamàs me perdonarìa sinceramente que cuando hubo luchas por el poder yo favorecì a Zinoviev y no a èl, pero nunca creì que aprovechara un espantoso ataque de la ùlcera para acabar conmigo. Siempre me le había corrido a la cirugía, prefiriendo tragar màs pastillas que una gallina. Pero en 1925 a mi barriga le agarrò bien feo. Vomitè sangre y para colmo, por accidente, encima de la chaqueta de Stalin. Me hospitalizaron y tanto Stalin como Anastasio Mikoyan me vinieron a convencer que me sometiera al bisturí. Fui amable con ellos aunque me sobraba la gana de echarlos de mi habitación y decirles que era mi maldito asunto y fuera las narices de mi barriga, que era mi panza y no la del pueblo, jodido. Una vez que se hubieron ido, me quedè con mi dolor en la cama.Me estaba durmiendo ya después de tomar mi medicamento cuando la vi. La misma mujer parecida a vos, intacta, casi transparente, y me saludò desde atrás de la cortina que estaba cerca de mi cama. Tantos años sin verla, me sonriò con tristeza y se despojò de la vestimenta de neblina que andaba puesta. Una enfermera pasò por mi cama a unos metros y no la vio. Solo yo la podía ver, por cuenta.Metiò una mano tan càlida como la de cualquier persona normal y la metió debajo de mi pijama.La reposò ahí.Ni el dolor de mi estòmago pudo detenerme, estaba débil pero aùn respondìa mi lìbido. El saludo a la bandera del erotismo. Considerarìa mi esposa, si se llegase a enterar, que esto era el peor tipo de infidelidad?Algùn dìa se te ocurrió vengarte de tu esposo, quien te las pegaba hasta con las sirvientas, te sacaba dinero de la cartera cuando su salario de juez suplente no le daba para mantener al establo de lujosas queridas, tomar a otro hombre y ponerle los cachos?No lo hiciste sencillamente porque tenìas los escrùpulos que el santòn de tu padre ex fedayìn te habia inculcado, y aun cuando la muerte te presentò flamantemente su infidelidad al morir èl y su amante cuando un bus se pasò llevando su moto, te diste a la tarea de sepultarlo.No merecìa ni eso, aunque fuera el padre de tus hijos, y ellos ya lo detestaban por los ultrajes que te propinaba. Te remojo esto para que entendàs que los escrùpulos deben ser respetados, llevados como cadena alrededor del cuello. Yo morì por culpa dn que mi hizo Stalin, quien nunca me perdonò el apoyo que le di al camarada Zinoviev. Stalin quien luego me hacìa muestras físicas de afecto, atusándose el bigote mientras con la otra mano me tomaba el mentón y me miraba a los ojos, musitando, “ojos del fondo del lago Baikal.”
Mis ojos del lago Baikal se nublaron cuando la neblina del vestido de aquella mujer tan parecida a vos entrò en mi organismo. Era como ir bajando a las aguas del balneario turco de Pammukkale, irse hundiendo poco a poco en un pusilánime sopor del cual supo de alguna forma que no iba a regresar a la superficie. Era una dosis enorme de cloroformo, y se suponía que era una operación sencilla de la cual miles de rusos habían despertado con la barriga bien reparada.La impotencia de sentirte como faisán cazado por los perros, el cuerno que anuncia tu derrota, tu salida de la vida, saber que te están descuartizando sin que podàs decir ni pìo. Dicen que nunca cerrè mis ojos de lago Baikal.Eso aterrorizò a los cuatro médicos de la intervención y a unos años de mi muerte, dicen que uno por uno me los lleguè a llevar en venganza. Ni te confirmo ni te niego esa especie, hacè con ella lo que te de la gana. Los flamantes Martynov, Grekov, Rozanov y Gete todos murieron de muertes aparentemente naturales, pero no corrieron lejos. Opinà lo que se te antoje.
Me sepultaron en ese odioso edificio tan sòlido a como nunca ha sido gobierno alguno de Rusia, el Kremlin. A la necrópolis fui a dar físicamente, pero ya ves que crucè mar y tierra para venir a tu lado a contarte esta saga que ningún historiador se atreve a revelar en su totalidad. Ni el glasnost ni la perestroika del cabeza chorreada de Gorbachov pudo apartar tantas telarañas sobre mi vida y muerte. Hasta los cochinos del zar, su esposa fornicadora e inutiles hijos han sido confirmados como santos de la iglesia ortodoxa rusa en la que nunca creì, y yo sigo aquí muerto de rabia, preso de mi resentimiento, furioso por la inutilidad de morirme con los cuadritos de mis mùsculos abdominales intactos salvo la espantosa herida de mi muerte, habiendome ido antes de tiempo a los 40 años. Aun si vos te murieras ahorita atus 52 años que ni aparentas, no morirìas arrecha por tanto desperdicio de una vida fructifera?Lo curioso es que ustedes los cirujanos abren pieles, destripan cuerpos, sacan piezas de organismos como si solo fuera el material de construcciòn de un edificio, a ver quitèmosle el porche y pongamos un balcòn. No, Arjann Khan, la pròxima vez que alguien yazca en tu mesa de operaciones, y veas su vientre abierto, o el corazòn latiendo sin saber a quien ama ese ser que tenès a tu merced, recordàs algo en nombre mìo: es una persona, un ser viviente, un animal con sentimientos.Espera a, a su trabajo, a su gatopera a la entrada de la casa.Perdona si te hablo asì, pero se siente uno tan solo y triste por estos lados del màs allà, que no es el puente del arcoiris de nuestras mascotas hacia el cielo, es un ser y no ser, un desear y no poder, una memoria de las cèlulas que fueron nosotros mismos y que ya no son. Estoy convencido que eras vos quien me visitaste en mi primera juventud, y luego en el hospital. Me dejaste un hàlito a girasoles de Ucrania, como los que adornan la pelìcula con la Sofìa Loren y Marcello Mastroianni, la viste verdad?Te sabes el tema en el violonchelo que tocas en casa cuando no estàs abriendo cuerpos con licencia para matar o para prolongar la vida.Siempre te emocionò, porque sabìas que estabas destinada a conocerme aunque fuera en sueños, a mì, a Mikahil Vasilievich Frunze, el turkestano que tuve en sus manos el poder militar de la hoy ex Union Sovietica pero que nunca abusò de dicho poder. No vine como general a verte, vine como el animalito descuartizado que fui, al que tu hijo el capitàn admira y que sueña ir a estudiar a la academia que lleva mi nombre. Yo no querìa ser un monumento ni una academia,solo querìa vivir.No me fue concedido la gracia de llegar a la vejez, de irme a una dacha quizàs con un bastòn, pero un viejo feliz que le contase a los nietos que undìa hizo un trato macabro con la mujer màs deliciosa del mundo. Yo que me vanagloriè de mi masculinidad, y mi mejor parte del cuerpo estaba en mi estòmago. De palmarse de la risa, doctora durmiente.No querìa venir a clavarte mi cimitarra en el muslo para que te estès quieta en el sopor, ni agitar las cortinas de tu dormitorio. El alba ya se acerca, e igual que los vampiros de los cuentos de miedo, me tengo que ir con la luz antes que ella acabe conmigo. No quiero dejarte, quiero botar al suelo tu Dinoperro gastado que huele a tu perfume francès Arpege,y acurrucarme con vos y confirmar que sos la mujer que me dio los mejores momentos de la vida, y el traicionero poder. Quiero salir de tu cabeza sin darte una embolia o que te despertès gritando, con suavidad. Voy pasando por tus ojos de tormenta, las ligeras patas de gallo por tus pàrpados, la casi imperceptible grasa debajo de tu mentòn afilado, por los senos que se niegan a caer aunque diste de mamar a tres hijos,las manos dolientes de cirujano, los inicios de juanetes.Y ya estoy fuera. Te contemplo en todo tu esplendor y considero cuàn estùpido fue tu esposo, cambiar semejante monumento por carne barata de ignorantes.Te reacomodo al Dinoperro y tus ojos bajo los pàrpados se van aquietando. No quiero que me mirès, cuando te despertès con una sonrisa, solo quiero que recordès que te visitò Mikhail Vasilievich Frunze, no un general ni dirigente, sino el hombre de los ojos del lago Baikal a quien Stalin traperamente, con mucho disimulo,le arrancò la vida. Es tu lecciòn màs importante como cirujano, pero ya la estrella mañanera me hace de señas que se acaba el tiempo, y me voy para quedarme siempre con vos.
Tuyo, Mikhail Vasilievich Frunze, general de tus sueños.
5 de noviembre de 2011

LAS ILUSTRACIONES DEL RELATO PAZUZU

2012-01-27T18:56:00.000-08:00

2012-01-27T18:54:00.000-08:00

PAZUZU

2012-01-27T18:50:00.001-08:00

PAZUZU
“El vientre es el escudo de la hembra, también su arma letal.”Margaret Sanger, co autora de la pastilla anticonceptiva.
Mercedes Mendez Lazarevic denominó como una tarde feliz esa que pasó con sus 10 ex alumnos y ahora sub alternos, riéndose de las formalidades y ceremonias del mundo, con la estrella de la recién creada nueva vida aferrada a su vientre, lista para por fin comprender los misterios y risas que solo la maternidad puede dar a una mujer. La nueva estrella de su gestación relumbraba más para ella que las tres que andaba en sus charreteras a cada lado. Estaba sudando a chorros en su uniforme de gala azul, el cual aún le quedaba holgado. Nadie sabía de su recién estrenado estado de gestación, a los 45 años de edad y luciendo tan lozana como a los 25, pero todos comentaban que no sabían si era el cabello cortado en paje o la expresión del rostro, pero la piloto lucía radiante. Sentada en primera fila con sus diez pupilos, también ataviados de gala, esperaban el comienzo de la ceremonia de traspaso del mando de un jefe viejo, tolerante, erudito y enfermo, a otro viejo, panzurro y al parecer intolerante que asumiría el mando de la Fuerza Aérea de Nicaragua. Los miembros de la banda del ejército no tardarían en sudar doblemente al comenzar a interpretar la pesada marcha del Danto, desafinadamente como siempre. Eso no importaba. Al llegar de nuevo a su enorme mansarda normanda que ella había construido se refocilaría con El Huapango de Pablo Moncayo o con Raví Shankar de la India. Meche, o Merchita, a como era popularmente llamada Mercedes Méndez Lazarevic, solo miraba las enormes cortinas de luz del atardecer en colores flamíferos, posó una mano protectora sobre su barriga aún chata, y sonrió. Sus diez jóvenes pilotos la miraron complacidos, embelesados, esa era la sonrisa, decía uno de ellos, de la Virgen Negra de Praga. Era increíble lo que las hormonas podrían hacer, y atrás quedaba la cara de susto del hombre de ojos verdes que le había puesto la barriga y luego le había rogado temblando que no le fuera a contarle a nadie, pobre cobarde. Mercedes Mendez Lazarevic había construido su propia mansarda normanda como réplica de la que su bisabuelo Jean Mendez había hecho en Rouen, Francia, tenía buenos ingresos y no tendría para que rogarle a un asustado capitán de artillería para que viera por ella. Para el capitán su período de utilidad había caducado. No era casualidad que lo hubiera seleccionado precisamente pusilánime, era para garantizarse que la cría fuera solo de ella.
Volviendo a la tarde de la ceremonia, la mujer estaba en su mejor momento. Les contó a sus chicos, a quienes llamaba su propio Fasimba recordando al rey Shaka Zulu y su regimiento élite, que habían cosas en la naturaleza que eran maravillosas. Los olores del banquete que habría luego de la fastuosa ceremonia llena de piropos almidonados tenían con hambre a todos. Les pregunto a los muchachos si estaban listos para bajar los ojos, y al verlos anonadados, les comentó que los sapos bajaban sus ojos a nivel de la lengua para poder deglutir la comida, empujando el alimento panza abajo. Esta improvisada lección de biología hizo que los jóvenes soltaran una estrepitosa ola de carcajadas y el viejo jefe solo meneó la cabeza. Mercedes Méndez Lazarevic nunca iba a cambiar, con su modo iconoclasta de ver las cosas. No tenía para qué cambiar. No era una oficial promedio. Tenía sólido respaldo financiero que su padre Norberto Mendez le había dejado al morir, el pedigree innegable que confiere descender del rey serbio Stefan Lazarevic, entrenamiento estelar y una valentía única. Proverbial, se diría. Pero eso quedaría para el futuro. Las nubes coloridas, cortinas flamíferas de esa tarde calurosa, tomarían pronto otro color. Tampoco se percató de unas pequeñas volutas de humo gris perla que salían de atrás de un enorme ceibón. Y aunque Mercedes Méndez Lazarévic se hubiera dado cuenta que existía el humo lentamente saliendo, no hubiera podido hacer nada. El poder de Pazuzu, contrastaba con su sudorosa cara de santa bizantina. Mercedes Méndez Lazarévic lo hubiera reconocido de haberle visto. Ella leía mucho en muchos idiomas. Pazuzu era a menudo representado con cuerpo de hombre, cabeza de león o perro, cuernos de cabra en la frente, garras de ave en vez de pies, dos pares de alas de águila,rabo de escorpión y pene con forma de culebra.. También se solía mostrar con la palma de la mano derecha hacia arriba, y la izquierda hacia abajo. Esta posición de las manos simboliza la vida y la muerte, o la creación y la destrucción. En realidad, muchos hubieran creído que la tecnología moderna y la globalización hubieran acabado con Pazuzu, pero como la tecnología de punta mas bien pone los pelos de punta, no era de extrañarse que el viejo diablo del Medio oriente anduviera merodeando esa tarde. Además, el olor a la rica comida que habría en el banquete lo había atraído, y tenía pensado convertirse en sapo para ir a bajar los ojos a la lengua más luego.
En la antigua civilización sumeria Pazuzu era uno de los Siete Demonios Malvados, y era invocado para que hiciera volver a los infiernos a otros demonios malvados. A pesar de ser Pazuzu en principio un ser maligno, no era del todo hostil al hombre, pues su imagen se usaba en amuletos para rechazar a su consorte y enemiga Lamashtu, una especie de réplica de la Lilith reina de los súcubos, un demonio femenino que se alimentaba de recién nacidos y sus madres. Este amuleto se colocaba tanto en la madre, llevándolo al cuello, colgando sobre los pechos llenos de leche, como en el niño, mientras que otros más grandes se colocaban sobre ellos en una pared. Lamashtu ya le habia echado el ojo a Mercedes Méndez Lazarévic y por eso Pazuzu quizás andaba suelto.
Tres días más tarde, después de la ceremonia de traspaso del mando en la cual Mercedes Méndez Lazarevic pasó tan alegremente con sus protegidos, el capitán Arnaldo Tercero, el macho que preñó a la piloto, irrumpió intempestivamente en su oficina muy de mañanita. Sacó a Tita, la mona titi que era la mascota de Mercedes Méndez Lazarevic, inceremoniosamente colgándola de la cola, echó a tres de los pilotos jóvenes del séquito de la coronela, y comenzó a dar gritos. Reclamaba derechos enormes, le refrescaba la memoria que Napoleón Bonaparte había comenzado como un insignificante teniente, ni siquiera capitán, de artillería y fue cuando la lengua mordaz de la mujer le zumbó que lo unico que él tenía en común con el Petit General era la malacrianza, el tamaño de chihuahua atrevido y la capacidad para causar daño. Una súbita oleada de náusea hizo que la mujer saliera corriendo hacia su baño privado. Arnaldo Tercero no era ningún idiota. Hizo sus cuentas y se vio favorecido. Tenía garantizado todo, en sus doradas cuentas. Al ver salir a su ex amante secándose la cara con un pañuelo de seda, toda pálida y sudorosa, supo que tenía que reclamar lo que consideraba sus derechos. Los ojos verdes le brillaron con codicia. Si tenía que casarse para conseguir la mansarda, el Mercedes Benz y la cuenta de ahorros de la mujer en el banco Capital One de Estados Unidos, pues se sometería a eso. Propuso y se llevó el chasco de su vida cuando la mujer solo le dijo que daba criatura y mano en boda sobre su cadáver.
Fueron al final de cuentas palabras vagamente proféticas. Dado que nadie sabía de su estado de gravidez, Mercedes Méndez Lazarévic se ofreció para el día siguiente a llevar unos pertrechos al Río San Juan. Muchos se extrañaron cuando la piloto no quiso llevar a ninguno de sus diez mimados como copiloto .Abrazó mucho a la mona antes de irse, les recomendó a sus muchachos que siempre la cuidaran bien. El helicóptero 325 apodado el Vercingétorix, el mismo que ella bautizó como tal estampándole una sonora botella de Dom Perignon hace años, jamás volvió de esa misión. Encontraron los restos del mismo por el delta del Río San Juan, y los cadáveres de toda la tripulación menos el de Mercedes Méndez Lazarévic. Ni rastro de ella.
La desaparición súbita de la única mujer piloto después de la heroica Zayda González, también muerta en accidente de aviación en los 80, tiró una sombra de nubarrones de duda sobre la Fuerza Aérea. Los periódicos y noticieros solo hablaban de eso. Nadie explicaba la desaparición de la piloto, y no podría haber sobrevivido al impacto que despedazó la nave. Ecos del fundador de Air France, Antoine de Saint-Exupéry, desaparecido antes que acabara la II Guerra Mundial? O para no irnos muy lejos, la piloto gringa Amelia Earhart desapareciendo en 1937? Los 10 jóvenes que fueron sus pupilos se miraban entre sí sin atinar a llorar o reir. La jefa siempre había sido rara, a ellos les constaba. El sabor a escándalo lo propinó el capitán Arnaldo Tercero, quien iracundo arremetió contra los mandos y dijo que era su mujer y había muerto embarazada, que eso violaba las regulaciones de la aeronáutica, que era prohibido dejar volar a una piloto preñada, y que el seguro de vida le pertenecía a él ya que era su mujer e hijo que habían muerto, y como ella solo tenía dos hermanos que vivían uno en Jamaica y el otro en Francia, él debía ser el beneficiario. Al no presentar certificado de bodas, ni chiquito ni grande, el capitán se quedó ladrando como viejo perro cazador al tronco caído, su jefe perdió la paciencia con él y lo echaron preso para que cerrara el pico. Los hermanos lamentaron la muerte de su extraña hermana, se dividieron el seguro de muerte, perdón, de vida, y jamás preguntaron nada más. La enorme mansarda donde ella vivía fue remitida a ser alquilada por una agencia de bienes raíces, pues por sentimentalismos absurdos ninguno de ellos la quería vender. Dijeron que tenían miedo que su hermana mayor se saliera de la tumba a patearles el culo si la vendían, pero que Meche jamás hubiera protestado por unos realitos extras. Los jóvenes pilotos jamás pudieron olvidarla, ni la joven mona tampoco. Eso fue algo clave para después.
John Thomas Hammerstein miró con fastidio su relojito Rolex. Se estaban tomando demasiado tiempo con el sepelio de su mujer e hijo, muertos de forma inexplicable cuando su esposa dio a luz en la mejor clínica de Boston. El tiempo era oro. Su vuelo saldría en unas tres horas para Nicaragua, ya debía estar en el aeropuerto John F.Kennedy de Nueva York. Una muerte, o dos en la familia, no podría jamás ser un escollo para hacer lo que mejor sabía hacer John Thomas Hammerstein: producir dinero. Su estrambótico padre le había puesto el nombre de John Thomas por culpa de haberse enamorado de la legendaria novela erótica de DH Lawrence, el Amante de Lady Chatterley. En la obra, los amantes denominan a sus genitales como Lady Jane para Connie y John Thomas para el leñador. Era una broma pesada, pero así se había quedado. Tenía poco tiempo y solo se atenía a la satisfacción que su dinero había conseguido una vejez de golf y tranquilidad para su bromista viejo viudo. Ahora le esperaba una aventura nueva. Por fin terminaron el sepelio y John Thomas Hammerstein se montó a su limosina. Bárbara Mandrell, cantante gringa de música country, lo hubiera identificado bien como el macho arrogante de su superhit Los Angeles aman a los Hombres Malos, un despiadado con una mano en la calculadora, y otra en sus menudencias. Llegó a tiempo al aeropuerto. Se preguntó, mientras alisaba el cabello rubio sol y se ajustaba bien las gafas, si Howard Hughes al estar en Nicaragua en el último piso del Hotel Intercontinental o Robert Vesco al caer en la nublada Costa Rica se habían sentido igual. El también iba huyendo del goloso fisco del IRS en Estados Unidos. El no iba a permitir, a sus 38 años de edad, que el estado se convirtiera en su petsywetsy, en el gigoló, de lo que a él le costaba ganarse aunque fuera imponiendo casi ley marcial a sus empleados. Iba a Nicaragua a buscar nuevos horizontes, a fundar una maquila de voces, a invertir con mano de obra barata, o voces de comemierdas a como èl catalogaba. El mercader de almas. Así le había llamado su esposa en la reyerta que acabó inesperadamente cuando el diablo interior que vivía dentro de John Thomas Hammerstein le indicó que una patada en el vientre gestante de Alina era la mejor manera de acabar con el ruido. Igualito que el emperador Nerón con su Poppea. Luego había llevado a la sangrante mujer a la clínica con más prestigio de Boston, alegando que un sirviente había arremetido contra su mujer. El dinero compraba muchas cosas, el silencio, o la expresión de impotencia del inspector de policía para quien al rompecabezas le faltaban piezas. Era facilísimo.
Ya sabía John Thomas Hammerstein que en Nicaragua, siempre que hubiera plata, podía hacer lo que le venia en gana. Era harto conocido que ser político era declaración abierta de corrupción, y que eran bastante baratos los politiqueros nicaragüenses comparados con otros en paises más distantes. No era que Urcuyito, al salir huyendo Somoza Debayle, se había vendido por una caja de whisky Chivas Regal?
John Thomas Hammerstein había ido a visitar a su papá antes de planificar su aventura comercial en Nicaragua. Nomás verlo entrar el viejo tuvo el fugaz presentimiento que lo veía vivo por última vez, pero no quiso decir nada al respecto. La última conversación con su padre había dejado algo agitado al magnate, pues el viejo le había expresado resquemores en cuanto a su nuevo proyecto. Billy Hammerstein era republicano, protestante a su manera, temeroso de dios hasta donde podía, estaba viudo y tenía los mismos ojos de color indefinido que su ambicioso hijo único. El hubiera querido nietos, lamentaba la súbita muerte de su nuera al dar a luz, tener una vida de familia con su unigénito, pero John Thomas Hammerstein estaba decidido a solo proveerle mucha comodidad física y nada más. Nunca iba a cambiar. Billy Hammerstein se resignó solo a darle una bendición de mala gana, no quería luego tener motivos para autoculparse si algo le pasaba al hombre en Nicaragua. Solo le dijo que no escatimara dinero y esfuerzo para buscar la mejor protección, porque no era el favorito de muchos en Estados Unidos y la mano de los gringos era más larga que la del zar y Stalin revueltos juntos en la historia de Rusia.
Durante su vuelo a Managua, John Thomas Hammerstein fue cavilando sobre las recomendaciones de su papá. No se hacía ilusiones. Venía a hacer dinero, que era lo que mejor sabía hacer en su vida. Era un desastre de hombre como marido, o amante o cualquier otra cosa. No iba a dejar ancla en Nicaragua, solo venía a crear una máquina de hacer dinero y nada más. Estaría en Managua hasta que dejara bien montada su empresa y después a otra cosa, a otro lado. Pero quería estar cómodo, y traía entre sus cosas el teléfono de alguien que le podía proveer con todo lo que necesitara en los dos años que pensaba estar en Managua. Recordó la leyenda de Howard Hughes, magnate de aviación que estuvo recluso en el último piso del Hotel Intercontinental hasta que el terremoto de diciembre de 1972 lo sacó volando. Para entonces el multimillonario no tenía contacto con el mundo exterior, un recluso de pelo imbañable y uñas enormes. El no iba a hacer nada similar. Quería vivir en una casa que no aparentara ser tremendo bunker aunque lo fuera. No la iba a comprar, pero ya había alertado a su persona de confianza en Nicaragua que venía a ocupar una genuina residencia y no otra cosa, debía de tener las condiciones adecuadas o no entraba a vivir en ella. Iba a requerir un buen equipo de seguridad personal, la última tecnología y la garantía que su último proyecto no iba a costarle la vida.
La idea era venir a hacer dinero, no a convertirse en un bonito cadáver.
David Mendieta era su hombre de confianza en Nicaragua. El hombre, nacido en una familia aburguesada, había estudiado en Estados Unidos y luego cometió lo que muchos consideraron un desatino: se repatrió y se metió al ejército nicaragüense. Tras una carrera accidentada que lo había llevado a Cuba, a la entonces Unión Soviética y luego a El Salvador, David Mendieta estaba aburrido de todo. Había sido echado del ejército por nimiedades, pero para entonces ya era teniente coronel y había amasado una pequeña fortuna no dejándose poner la bota encima, aprendiendo a comerciar con el dolor y la preocupación ajena. Supo aprovechar su momento negociando con la angustia de las madres, cobrando buenas sumas cuando el servicio militar obligatorio se llevaba a los chicos de papi que no querían ir a molerse los huesos en los tristemente célebres Batallones de Lucha Irregulares(BLI) que proveían la carne de cañón en la guerra fratricida de los 80. Cuando John Thomas Hammerstein arribó a Nicaragua en medio de una lluvia con sol ya lo esperaba David Mendieta en la pista del aeropuerto, listo para llevárselo al salón VIP, donde aún no habían barrido las colillas de cigarros dejadas por un grupo de peludos, tatuados y malmasticados reyes del perreo que habían llegado a alborotar a los chavalos nicas el día anterior. David Mendieta se lo llevó a su residencia porque el gringo había dicho que no confiaba en los hoteles, que él era cara conocida y lo podrían identificar. En su casa ya no vivían ninguno de los tres hijos procreados con la esposa, y la mujer había sido aleccionada para que no le asustara los frijoles que aun no había comido al estadounidense apenas pusiera pie en la casa.
Al día siguiente de su llegada, el magnate pidió ser llevado a ver la casa que se había adaptado para él. Con amabilidad le dijo a David Mendieta y su esposa que ya tendría tiempo para ver las bellezas del país. Había visto en fotos varias residencias posibles pero la mansarda normanda que fue de una piloto muerta años atrás lo flechó desde el inicio. Había instruido a David Mendieta que hablase con los dueños o apoderados y los hermanos Méndez habían opuesto una medida de resistencia cuando se les dijo que la casa de su hermana iba a sufrir ciertos cambios para mejorar la seguridad. Pidieron una cantidad bastante elevada, alegando que a lo mejor esos cambios jamás le hubieran gustado a la dueña original, limitaron el contrato a dos años sin prórroga y buscaron al notario más caro de Managua para garantizarse que todo fuera conforme sus deseos. Poder adquirir, aunque fuera solo los cambios, y no la casa en sí, le daba a John Thomas Hammerstein el regusto a poder, ese poder brutal, navajero, trapero del capital. Dollars are bullies, los dólares mandaban a la brava, quién lo dijo, Rockefeller? Bueno, la familia de Rockefeller había logrado borrar el Lenin del mural enorme que le jodieron al azteca Diego Rivera.
Los Méndez eran gente bastante difícil, pero la coronela Méndez Lazarévic siempre fue rara. No era de extrañarse que sus hermanos menores la consideraran un poco como diosa casera, aún después de muerta. Cuidado y le alumbraban velas como a una santa, pensó con sorna David Mendieta al firmar el contrato leonino por el alquiler de la casa.
John Thomas Hammerstein confirmó que su flechazo había sido bueno cuando vio la propiedad donde iba a residir por 2 años. Era el hunch, como decía su padre, el pálpito que era un sitio importante. David Mendieta observó la expresión en el rostro de facciones perfectas del magnate. Era la adrenalina adquisitiva, la misma que había sentido hace tantos años la coronela dueña de la casa cuando vio El Columpio de Jean Honoré Fragonard en Europa… aunque sabía que era imposible adquirir la obra. La casa no estaba a la venta. Eso se lo habían enfatizado los hermanos Méndez cuando David Mendieta firmó el contrato. Bajaron de la camioneta 4runner de David Mendieta. La residencia estaba enclavada al costado sur este de Managua, en las coordenadas (N12º03`14.01” W086º16`07.89”) en un área con poca densidad poblacional, con un solo camino de acceso de todo tiempo y sin revestimiento. El entorno le encantó a Jo hn Thomas Hammerstein, no quería estar en un barrio superpoblado. Era una zona alta con clima helado, húmedo, lluvioso y brumoso en horas de la tarde y madrugada, horas en que los ángeles peinan sus imaginarios cabellos para hilar tragedias reales, terreno escarpado con vegetación exuberante, pájaros atrevidos y hasta uno que otro zorro meón que se anunciaba con su perfume de amor, pendientes pronunciadas que dificultaban la visibilidad y permitían el acercamiento de sospechosos hasta el muro perimetral del terreno, enclavado entre los distritos 5 y 3. John Thomas Hammerstein sabía que iba a alquilar la casa hecha por una leyenda urbana de Nicaragua, por una extraña mujer que en su cabeza portaba un velo tenue de misterio y excentricidad. Quién era la persona que pudo haber creado una residencia así? John Thomas Hammerstein pensó que le hubiera gustado conocerla, una self-made woman, una luchadora. Por qué el kismet, a como llamaban los turcos al destino, se llevaba a las mujeres extraordinarias y dejaba un montón de anodinas pedigüeñas sueltas para fastidiarle la vida al prójimo, musitó John Thomas Hammerstein mientras David Mendieta le iba explicando los detalles de la casa. David Mendieta explicaba con detalles sobre el lugar escogido. Le llamaba a la casa “el objetivo”, y se encontraba por el costado sur este de Managua, en los ejes de carretera de la pista de que conduce a la Rotonda Universitaria y el paso a desnivel de la Carretera a Masaya y La pista a Villa Fontana. Y los vecinos, ah bueno, iban a estar de larguito, aclaró David Mendieta comenzando a sudar a chorros. Sabía que el señor era misántropo. Habia hacia el norte un terreno baldío con un frente de 200 m. y cerco de malla ciclón. Al Sur estaba una Pista de promedio y el colegio LASALLE con un frente de 140 m. y la gasolinera de PETRONIC con 60 m. y muro de bloques de 2.4m de altura. Al este está la Pista de promedio y el Hospital Monte España con 68 m. de frente y gasolinera PETRONIC con 65 m y muro de bloques de 2.4m de altura. David Mendieta le aclara que ese centro de atención no es alternativa, pues le dejan tijeras en el cerebro a los operados y luego funcionan mejor. Para el occidente hay un cauce de por medio y un terreno baldío que mide unos 170 metros en total. del cauce, pendientes pronunciadas hacia el Norte y Oeste del Complejo Financiero que dificultan la visibilidad y permiten el acercamiento de sospechosos hasta el cerco perimetral del objetivo, enclavado al igual que la residencia entre los distritos 5 y 3 por lo que es atendido por las estaciones policiales de ambos distritos en los cuales según estadísticas y la apreciación de las capacidades de respuesta de la Policía Nacional estos tomaran más de 20 minutos para el distrito 5 localizado a 1.2 Km. Al este del Objetivo y de 40 a 45 minutos para una respuesta de la delegación del distrito 3 localizado a 5.3 Km. Al oeste del objetivo a quien por jurisdicción le corresponde en responder ante hechos extraordinarios.
David Mendieta no le quiso mencionar que en el cauce que pasaba cerca encontraron en 1992 la cabecita de una chiquita vende tortillas cuyo cuerpo preadolescente encontraron violado a varias cuadras de ahí. Hubiera sido problema mayor. Claro, a la policía de Nicaragua trompeteaba que era el paisito mas seguro de toda America Central. David Mendieta jamás le dijo a su cliente norteamericano que de las Fuerzas Policiales de ambos distritos sabemos según estadísticas que la actividad delictiva más significativa y que pudiera incidir en el bienestar del cliente en cuestión, de por sí un prójimo perseguido por las autoridades de Estados Unidos. Si supiera de ellas, gritaría soy Americano no disparen..?La lista era más grande que la de judíos salvados por Schindler durante la II Guerra Mundial. Y había para todos los gustos:149 Robos con Intimidación , lesiones, homicidios, asesinatos, amenazas, estupros, a todo color y sonido. Las denuncias eran incontables, resueltas aún menos contables. Y ahí iba David Mendieta a meter a John Thomas Hammerstein, en la hipnóticamente atractiva mansarda normanda que había dejado la coronela enigmática al desaparecer unos años atrás.
David Mendieta se ufanaba de haber preservado la casa-hasta donde las medidas de seguridad de inserción de cámaras de circuito cerrado, diapositivos infrarrojos, termostatos y otros aditamentos había permitido-a como si estuviera viva y habitando ahí la coronela legendaria. Mencionó que entre el personal de seguridad iban dos elementos que fueron muy allegados a la dueña de la casa, una cocinera de origen indígena, y el hombre que coordinaría todo dentro de la casa.
John Thomas Hammerstein de vez en cuando iba alzando una ceja al oir la cháchara de David Mendieta, un gesto de ironía que era mitad tic nervioso y mitad burla sencilla. En realidad era un asunto harto serio, su vida estaba en peligro. Le gustaba la casa, aunque posaba ciertos riesgos para la seguridad. Un incendio convertiría la mansarda en un infierno mortal. La residencia tenía un cierto encanto, y John Thomas Hammerstein era demasiado susceptible al encanto. El charme, a como decían los franceses, era un poco de veneno y tres partes saber caer en su tentación. Una vez afianzado el compromiso del magnate de residir ahí, tras un copioso almuerzo ejecutivo, David Mendieta comenzó la faena de detallarle al hombre cómo sería el asunto de velar por su seguridad. Le planteó que era carnada jugosa no solo para extremistas, sino también para las fuerzas del gobierno de los Estados Unidos, donde era buscado por evasión fiscal y otras acusaciones más. Tenía que ser una fortaleza infranqueable, pues él era un objetivo viviente. Donde estuviera siempre tendría que mirar sobre el hombro. Su enorme caudal de dinero lo convertía en fácil presa de estafadores, asesinos, mujeres acostumbradas a abrir sus propias cuentas de banco cerrando todo paso a la decencia. Y las infiltraciones? Le podían meter un caballito de Troya. La casa en sí era un blanco. Era una de las vías de acercamiento que pueden emplear los grupos delincuenciales o los sabuesos del IRS de su país, con la finalidad de realizar un acercamiento gradual al objetivo, el reconocimiento de las características del área interna del objetivo, el conocimiento de la rutina del objetivo, la relación con el personal y el detalle de los sistemas de seguridad.

Generalmente para cumplir esta tarea se utilizaban puestos de trabajo claves en el objetivo, que tengan acceso a todas las instalaciones y que pasen desapercibidos como jardinería, personal de limpieza, conserjes, cocina, guardas de seguridad, conductores, o mantenimiento, además esta tarea la puede cumplir personas que no trabajan permanentemente en el lugar de residencia pero que por las características del trabajo que realizan se familiarizan con el personal cercano al objetivo como son proveedores de todo tipo, trabajadores de mantenimiento externo, etc. Otro potencial de peligro para el magnate norteamericano estaba en las emboscadas, que llevaban a un posible secuestro y el asesinato. De acuerdo a las características topográficas del terreno es posible la realización de este tipo de amenaza específicamente en tres tramos de la vía de acceso principal con características apropiadas para este tipo de acción. Una era en el inicio del tramo de tierra hasta la salida de la primera vuelta a 1.9 Km de la entrada. Otra era la segunda vuelta hasta el colegio Emmanuel Mongalo a 3.1 Km de la entrada. Y no habría que olvidarse de la pasadita por el Colegio Odontológico en el terreno sembrado al este de la Vía a 3.2 Km. No se podía descartar la actuación de una fuerza con capacidad operativa empleando tácticas militares capaces de aprovechar las condiciones de la vegetación, la poca visibilidad y la dificultad de tránsito de la vía.
Las emboscadas tienen siempre como característica la rapidez en la acción, Era clave el factor sorpresa…vaya si no lo supo el dirigente irlandés Michael Collins cuando lo atraparon en West Cork allá por 1922. El empleo de personal experimentado en este tipo de acciones, el conocimiento exacto de la rutina del objetivo, el conocimiento pleno del dispositivo de seguridad que acompaña al objetivo, el empleo de armas de asalto de alta cadencia de fuego y el aseguramiento de una vía de escape a prueba de riesgos. Este tipo de acción es realizada generalmente por grupos externos pero deben contar con suficiente información del objetivo que les permita dominar la situación y adelantarse al mismo (necesidades que reúnen mediante la implementación de lo que se conoce por infiltración). David Mendieta consideraba que este tipo de acción es el que tiene mayor probabilidad de ser puesto en práctica considerando la naturaleza del delito y su comportamiento en el periodo analizado. No se ha percatado que tras abrir una especie como de auditorio, donde está el piano de semi cola Wurlitzer, unas tenues volutas de humo han comenzado a salir de una esquina, por donde está colgada de un clavo una guitarra andaluza, la cual supuestamente perteneció a Francisco Tárrega, el maestro a quien le debemos el arte de bien tañer la guitarra.
Para asaltos, era otro lío por completo. Este tipo de acción se llevaría a cabo en la casa de habitación del objetivo y en su realización se podría dar utilizando personal altamente preparado para este tipo de acción con armas de guerra de alta capacidad, particularmente por la noche o durante actividades recreativas desarrolladas en la casa. Lo bueno, pensó David Mendieta es que el tipo era un misántropo y no se esperaba que diera fiestas o nada parecido. Taciturno, dado a largos silencios, no parecía como un hombre que tuviese demasiados amigos. John Thomas Hammerstein era un islote de piedra, como aquel en el cual enterraron al violinista Nicolás Paganini porque los curas no querían sepultarlo en tierra consagrada de camposanto cristiano. Otro temor que albergaba David Mendieta era que lo hicieran volar en trozos a su cliente, tanto por mérito propio como por accidente. Considerando que el objetivo esta enclavado en una zona exclusiva en donde residen Personalidades de la política y la economía nicaragüense, estos son susceptibles de ser Objetivos Blancos. Las condiciones de la vía y la costumbre de los depósitos de basura visibles sobre la vía facilitan la colocación de artefactos explosivos. Estos tendrían capacidad operativa para realizar golpes propagandísticos, ajuste de cuentas y asesinatos por encargo que son característicos del crimen organizado donde se incluyen los grupos de poder de distinta índole, sobre todo político. Los puntos críticos eran numerosos, pero quién estaba 100 seguro en cualquier lado? Lo único seguro era la muerte.Y las volutas de humo que nadie se había percatado que surgían de rincones.
Los puntos rojos estaban por doquier. sobre la vía saliendo del residencial en dirección a los semáforos del Club Terraza, eran numerosos. Estaba el Empalme con camino vecinal por el Este a 600mts. de la entrada. El otro empalme con camino vecinal de entrada a Residencial Altos de Villa Fontana por el Oeste después de la curva que topa con el tanque de agua a 1.1Km. de la entrada. Era como un campo minado en las costas de Normandía durante la II Guerra Mundial. Empalmes por doquier, centros comerciales que aunque pequeños eran propios para un ataque. salida al Este con 3.6 Km . de longitud por el itinerario).Era una zona repleta de sitios propicios para atrapar a cualquier objetivo, como la Rotonda La Centroamérica con su comiquísima piedra citando a un magnate que pedía a dios piedad por los pobres(aunque él nunca la tuvo en sus empresas), la Rotonda Universitaria en honor al poeta Rigo Lopez Perez quien había ultimado a balazos al fundador de la dinastía Somoza, la Rotonda Jean Paul Genie (en honor a un adolescente rico de pelo castaño quien había perecido baleado por un escolta del general Humberto Ortega, y para colmo era hijo único), la Plaza de Las Victorias (carretera a Masaya frente al Hotel Princess, para honrar al púgil que fue tricampeón de boxeo hasta que cometió el desatino de meterse a político y todos apuntaban a la fea mujer del dictador por el supuesto suicidio del deportista), la Rotonda de Metrocentro con un facsímile de la firma del bardo Ruben Darío colocada en una placa, la “Pana de Polvo” a como era llamada popularmente le insurrecta Universidad Nacional Autónoma de Nicaragua, la Universidad Centroamericana y la pista que culminaba por los Semáforos de Villa Fontana. Cualquiera hubiera dicho que David Mendieta pensaba que se despacharan pronto a su cliente estrella, pero como con los abogados nunca se sabe qué traen entre manos.
Iba a ser una jaqueca cuidar al cliente estrella de David Mendieta. Era tan conspicuo, no solo por su dinero, sino por su historial, actitudes, y un mostacho a lo Vercingétorix que daba risa a algunos, y que orientalizaba su rostro de tez pálida. Cierto, John Thomas Hammerstein iba a ser una buena fuente de ingreso mientras estuviera en Nicaragua, pero iba a ser un dolor de hígado también. Sus preferencias y cuitas personales habían arribado en un grueso expediente meses antes para que David lo estudiara a profundidad. Era una pluma blanca en el sombrero de David Mendieta, hubiera dicho el rey Enrique IV de Borbón de Francia. Para enfrentar todas las barbaridades que podrían acontecerle a John Thomas Hammerstein, iban a ser necesarias extremas medidas de seguridad, entre ellas un dispositivo de seguridad física, otro de seguridad electrónica, sin olvidar el de inteligencia respuesta rápida en caso de emergencia.
La seguridad física de John Thomas Hammerstein tenía que contar con personal, armamento y medios de apoyo suficientes para enfrentar con relativa comodidad las amenazas y tareas cotidianas de seguridad y protección física del gringo y su entorno, ocupantes del inmueble, garantizando su privacidad. Iba a ser difícil. El personal debía incluir como mínimo, un jefe de dispositivo, un supervisor que fungiera como sustituto del jefe de seguridad, operadores de circuito cerrado de TV razón de uno por turno, guardas de seguridad siendo ellos 10 por turno (según se determinó en el estudio de área y planes de seguridad en este caso en particular), el uso de patrulla de perros en la residencia, y la patrulla motorizada en los lugares de acceso a la residencia. Las armas a ser usadas en la protección del magnate iban a ser provistas por la empresa de seguridad que lo iba a proteger. Entre ellas iban armas cortas como pistolas para el personal de seguridad, particularmente calibre 9mm Semi Automática Doble Acción para los posiciones de resguardo en la residencia y el edificio en el cual instalará John Thomas Hammerstein su call center. Entre las más recomendadas varias pistolas TANFOGLIO, Modelo MAPP1MS ya que estas tienen muchas más ventajas sobre los revólveres en cuanto a Cadencia de fuego (180 D/M), capacidad de carga (16 + 1), poder de Parada (115 Grano) (165 J).La Pistola Glock de fabricación alemana se recomienda también en el Modelo 17 ó L-17, considerando sus características técnicas y sus limitados requerimientos de mantenimiento, alta calidad y confiabilidad), para la seguridad en marcha empleada por el conductor escolta. Las escopetas Cal. 12 con cartuchos de perdigones de los tipos Sloock, Buck 00, 04, 08 para ser empleados para los diferentes tipos de fuego según las necesidades tácticas. El hombre que va a estar a cargo de la seguridad del magnate recomienda acerca de las escopetas semi automáticas actualmente la Fábrica de Escopetas Safir de Turquía introdujo en el mercado la SAFIR T-14 en calibre 410 este modelo está basado en la carabina de asalto M-16 con sistema Modular a sí que se puede adquirir como accesorio al igual que los módulos de los rifles 7.62mm x35 Rusia, 6.8mm, .308, .50 GI. Finalmente, el M16 estadounidense es uno de los fusiles de asalto más populares de la historia. Su eterna rivalidad con el AK47 y su intervención en los principales conflictos armados del siglo XX, le han granjeado una enorme fama internacional. Bajo esta perspectiva, no es extraño que su inconfundible diseño haya sido objeto de copias durante muchos años. Una de las últimas en unirse a esta moda procede de la firma turca Safir Arms y su familia de escopetas T14.
La compañía Safir Arms inició su camino en el sector armamentístico en el año 2005. Con sede en Estambul, la empresa otomana ha estado durante prácticamente los últimos tres años trabajando en un proyecto único: la fabricación de una escopeta con un diseño similar al del clásico M16. Después de pruebas y múltiples estudios, en 2007 salió a la luz el primer prototipo de lo que posteriormente se convertiría en una completa familia de escopetas. Aquel primer prototipo recibió la denominación comercial de T14 y se alimentaba con cartuchos del calibre .410 (36).
Andrés Framingham Norori , producto de la aventura de un inglesito enamorado del tercer mundo y una indígena monimboseña que no se quiso casar con él .Posteriormente la mujer, Amanda Norori, se casó con otro monimboseño, a quien le caía en gracia tener un hijastro chele. Sin embargo, tanto insistió el inglés que deseaba criar al niño que la madre se lo dio por completo cuando el muchacho ya tenía 4 años, y desde entonces fue criado solo por su papá, quien era ya un viejo rabo verde, ex miembro de las fuerzas élites del ejército británico. El aventurero británico estuvo en las Malvinas donde le metieron un tiro en la columna y fue tan suertero que no solo no quedó en silla de ruedas, sino que lo pensionaron jugosamente. Andrés Framingham Norori era el hombre que tenía a su cargo la seguridad de John Thomas Hammerstein. Andrés Framingham Norori era la joya de la corona de su papá. Hablaba perfecto inglés y alemán, y había sido de la élite de favoritos de la coronela Mercedes Méndez Lazarévic, quien fue su maestra y le crió el buen hábito de ser detallista. No faltó quien dijera que Andrés Framingham Norori había tenido amoríos con la oficial, pero en realidad solo les había unido una entrañable amistad. Andrés Framingham Norori siempre estuvo enamorado de ella, pero al ver que la coronela no tenía inclinaciones amorosas por él ni por nadie más, se resignó a ser el confidente de la militante soltería de la mujer. Era un experto en armamento, le encantaba la lectura y tocaba guitarra. Conocía las virtudes de las armas de memoria, las consideraba tan genuinas obras de arte como cualquier pintura de gran maestro y poseía una memoria fotográfica. Su violenta salida del ejército después de haber estado en Iraq se debió a la natural rebeldía que todo intelectual lleva adentro, y aunque Mercedes Méndez Lazarévic le aconsejó que no se fuera así, salió corriendo ganándose el apodo del Renegado. El segundo golpe de su vida fue cuando supo que Mercedes Méndez Lazarévic había desaparecido estando embarazada. No sentía celos, solo piedad por el latoso capitán de artillería que le hizo el hijo a su mejor amiga. Cuando su cuñado David Mendieta le había confiado que iba a atender a un potentado gringo, creía que era ficción. Tenía tildado de iluso y tonto a su cuñado, no se explicaba cómo su prima se había casado con él. El amor era ciego y te hacía estúpido, pensaba Andrés Framingham Norori, y pronto estaba destinado para confirmar de nuevo que esa frase suya era pavorosamente genuina y comprobable.
Volver a la mansarda, pensó Andrés Framingham Norori mientras rellenaba su pipa de tabaco y la prendía. Después de la desaparición de Mercedes Méndez Lazarévic había vuelto a fumar, no como una chimenea, pero sí cuando necesitaba relajarse un poco. A Mercedes Méndez Lazarevic no le gustaba que fumara, y siendo él su alumno en una ocasión casi se muere del susto cuando Mercedes Méndez Lazarevic le apagó un cigarrillo en el cucurucho y la quemó el cuero cabelludo. Iba a ser difícil recorrer la larga entrada a la casa de su amiga, sabiendo que ella no estaría ahí con sus gatos, su música de Claudio Gizzi y Ravi Shankar, y la sazón perfecta para unas pechugas a la Kiev o un buen gallo pinto sazonado con chile y aceite de coco. Ella había sido la mujer perfecta, y se le había escapado de las manos. Era casi una desecración que su casa hubiera sido puesta para alquiler, por lo menos imaginaba que los hermanos Méndez habían sacado buen dividendo. Era como prostituir la memoria de su amiga al capitalismo, pero los hermanitos de su amiga siempre habían sacado mayor ventaja de tenerla en la familia. Andrés Framingham Norori no podía ponerse sentimental tras haber firmado el contrato para dar cobertura a John Thomas Hammerstein durante los dos años que estaría en Nicaragua armando su zona franca refrigerada. Eso era como mejor podía definir a los call centers. Si viejo padre laboraba en uno para no perder la costumbre de trabajar, además que se consideraba joven a los 61 años. Por supuesto que el salario era bajo, pero el viejo Framingham gozaba trabajar a la par de jóvenes imberbes y chicas con pelo morado, tres tatuajes en las nalgas y nada en la cabeza.
Su padre vivía feliz en Nicaragua, posponía las visitas a Londres y aportaba bastante a la empresa de seguridad que su hijo y dos otros retirados del ejército habían montado. Le preocupaba intensamente la soltería de su único hijo, pues él deseaba la delicia de tener nietos, pero enfin, Andrés Framingham Norori tenía 40 años, tenía tiempo para escoger bien y hacer hijos. De momento quizás, pensó su padre, estaría bastante entretenido.
Andrés Framingham Norori tenía mucho en qué pensar, desde la escogencia de canes para armar el grupo de técnica canina para actuar como elemento disuasivo en el area residencial y perimetral, con todo y vehiculo de doble tracción para que sirva de patrulla motorizada, previendo que sea un vehiculo tipo cuadraciclo para que sea agil y económico a la vez. Había que conseguir los mejores radios portátiles con audífonos para los guardas de seguridad y radio base para el control de circuito cerrado de TV. Una estación de radio móvil para la patrulla motorizada y una estación telefónica satelital en el vehículo principal serían parte de las necesidades básicas para proteger a John Thomas Hammerstein. La Seguridad Electrónica debe dejarla en manos experimentadas,
La seguridad electrónica incluye un sistema de circuito cerrado de televisión. El magnate va a ser cuidado por un equipo de 5 hombres rotables cada 8 horas, En realidad, vivir tan vigilado no es vida. Pero un solo descuido le podría costar la misma vida que no es vida. Iba a estar en manos de quizás gente más traumatizada y con tendencias sicópatas mas agudas que las de muchos criminales. John Thomas Hammerstein necesita llevarse una victoria empresarial más de Nicaragua. Está convencido que su plata lo puede todo. No quiere comenzar desde cero. Quiere tener información veraz de los call centers ya existentes, y si así mejor puede comprar uno ya hecho, aunque pague el doble de lo que le costaría comenzar uno desde el punto de partida, mejor. Haría una operación limpieza del personal, contrataría nuevo personal si fuese necesario, pero le urgía jugar a ser dios. Era una enorme necesidad. David Mendieta no quiso opinar nada al respecto, solo se limitó a confirmarle una serie de citas y entrevistas. Para entonces el costo sistema de seguridad y escoltas de John Thomas Hammerstein ya estaba montado, y el hombre estaba que rascaba por entrar en acción. Andrés Framingham Norori estaba pendiente del más mínimo detalle, pero aún así nunca se percató que unas pequeñas volutas de humo, como de incienso, parecían aparecer en los rincones de la enorme casa. Parte del personal que Andrés Framingham Norori había seleccionado incluía personal que hubiera contado con el sello de aprobación de su difunta amiga. Era gente buena, honrada, acostumbrada a dar lo mejor de sí. Y John Thomas Hammerstein siempre estaba listo para exigir más.
Un mes después de arribar a Managua, el magnate gringo encontró lo que deseaba. Era un enorme call center ubicado a la salida de Managua, con unas 1500 almas trabajando ahí, incluso el padre de su jefe de seguridad. El propietario mayoritario vivía en la vecina Costa Rica, aunque no huía del IRS estadounidense como él. Hace unos años sus caminos se habían cruzado en Nueva York, y John Thomas Hammerstein recordaba a Blake Erickson como un gordinflón acomplejado, ataviado con un chillón dashiki que le quedaba como carpa de circo, una predilección por anunciarse semidesnudo en sitios como Fanbox o Tagged, aunque en público le encantaba proclamar de ser el cabeza de una familia cristiana y modélica. Era conocido que tras su fachada de patrocinador de eventos deportivos y artistas de “buenas costumbres”, Blake Erickson era un negrero con sus agentes y de vez en cuando bajaba como obeso buitre a consumir chicas de su empresa, las llevaba a comer y luego a una casa en las afueras de Escazú, en San José, llamada en broma El Matadero por sus escoltas. Luego la nena de turno desaparecía de la planilla y no era mencionada por persona alguna. Una no persona, como cuando Stalin le agarraba tirria a alguien y los hacía desaparecer. Algunas veces era descarado, como cuando Stalin obligó al gran militar Frunze a someterse a una innecesaria intervención quirúrgica estomacal y de ahí Frunze salió bien fruncido, tanto que no había más que hacerle que enterrarlo. Los métodos de Blake Erickson eran harto conocidos, pero en realidad nadie sonaba el pito sobre lo sucedido. Había demasiado de por medio. La plata platicaba. Por eso Andrés Framingham Norori, quien no había visto demasiados buenos tiempos desde que lo echaron de las fuerzas armadas, se encogió de hombros cuando el gringo le dijo de su viaje a Costa Rica. Era un viaje de negocios, y aunque Costa Rica no le gustaba mucho porque habían demasiado ticos ahí, Andrés Framingham Norori se alistó para viajar.
En un rincón de la mansarda, una pequeña columna de humo va subiendo hacia una de las ventanas. Pazuzu no sabe que hacer, aunque las leyendas lo ponían como un todopoderoso. Se siente cansado, se estira y la voluta de humo blanco, casi transparente, se hace un poco más larga. Si alguien estuviera viendo con detenimiento, se percataría de la presencia de este fenómeno. Pazuzu ha hecho lo que le tocaba, defender a la coronela y su gestación, y miren cómo había acabado todo, la mujer y cría idos, la casa alquilada a un capitalista que atropellaba a todos, y Andrés Framingham Norori, a quien creía Pazuzu de confianza, siguiendo como sabueso fiel al norteamericano. Cuántas veces lo vio Pazuzu contenerse la angustia, preocupado por las excentricidades de la mujer que con suavidad le decía no? Y cuando se difundió la noticia que no había regresado del último vuelo, y que no se había encontrado rastro de ella? Pazuzu había retorcido varias cuerdas de la mandolina del destino, trayendo a la mansarda a tantas personas que habían tenido contacto con Mercedes Méndez Lazarévic, hasta la mona que había sido comprada a buen precio por el magnate era la misma que estaba en la Fuerza Aérea. El propósito tenía que cumplirse. Pero en cuanto tiempo? Pazuzu se daba cuenta que la paciencia nunca había sido su mejor aliada. Sentía sus alas cortadas, su poder limitado. Pero era cuestión de seguir adelante. No estaba contento consigo mismo. No le gustaba sentir emociones humanas. Eran tan complicadas.
Virgilio Ovidio Andrade despertó de un sobresalto que casi le saca el corazón del pecho. Estaba bañado en sudor, la piel de la barriga y las nalgas se le agitaba en espasmos y escalofríos. Nunca se había dormido en una oficialìa de guardia desde que era un cadete màs en la academia militar. El sueño que había tenido se replegó hacia la ventana de la oficialìa, y le amenazò desde ahí. Era tan real. No era que el encantador mulato no soñara a menudo con quien fue su maestra, amiga y jefa. Virgilio Ovidio Andrade era uno de los pilotos de helicóptero màs destacados y tenía salud de hierro, cara de muñeca y un porte que muchos generales hubieran deseado. Medìa mas de 6 pies distribuidos en una musculatura estilizada. Hablaba inglès, español, miskito y ruso y su nexo con la desaparecida Mercedes Mèndez Lazarèvic había sido intensa, salpicada de diferencias debido al carácter explosivo del joven piloto, quien después de cada reyerta se arrepentía de contrariar a la coronela, quien acababa con los ojos vidriosos de reproche. Virgilio Ovidio Andrade se restregó los ojos vigorosamente y se puso a hacerse un tè de Jamaica. Las manos le temblaban. Era una costumbre que Mercedes Mèndez Lazarèvic le había inculcado…tè de Jamaica. De alguna forma la textura de la piel de la mujer y su carcajada cristalina se le había quedado en la punta de los dedos al muchacho. Se sentò a beberse la taza de tè rojo. Poco a poco se le fueron disipando las ganas de llorar. A la jefa habìa que recordarla con una sonrisa y mucha alegría, ya que nunca fue pesismista. Lo había forjado a èl y los otros 9 pilotos con tanto amor, dedicación y picardìa que era una desecraciòn ponerse a llorar recordándola. El sabìa que a los otros les hacìa una falta olímpica, y siempre se preguntaban, le hubiera parecido bien esto o aquello a la Meche? Mantenìan vivo el recuerdo, y dolìa no tener una tumba donde irse a sentar para sentirla màs cerca de ellos. Virgilio Ovidio Andrade en realidad nunca la dio por muerta, no había cadáver, no hubo sus restos. El había sido forjado como un pragmático recalcitrante porque ella creìa en lo que tocaba, veìa o saboreaba. Ella era atea, pero nunca quiso torcerles la fe a sus alumnos. Virgilio Ovidio Andrade personalmente era cristiano sin definición, debía haber algo allà en el cielo, o por debajo de la tierra. Como que al morir la coronela, si de veras murió, se riò el muchacho, se haya convencido que había alguien superior, y la mujer hubiera tenido que retractarse. Solo imaginarse a su jefa disculpándose con una deidad por no creer echaba a reir a Virgilio Ovidio Andrade a carcajada suelta. La imaginaba con las cetrinas mejillas sonrosadas por el bochorno y quizás un poco de alivio. La deidad pudo haber sido otra mujer, bella y sabia como la Indira Gandhi, contemplando complacida a esa criatura única que era Mercedes Mèndez Lazarèvic. Adnan Izquierdo, oficialmente asistente de la coronela y de una rubia belleza que hacìa que hasta los animales se voltearan a verlo pasar, era católico sin duda alguna y varias veces Virgilio Ovidio Andrade lo encontró rezando y mencionando a la jefa en sus oraciones. Entre los otros ocho muchachos que fueron forjados por la jefa había un miskito de religión morava, dos de ellos se convirtieron al Islam y secretamente aplaudìan a Bin Laden, otros 3 quisieron hacerse judíos pero cuando les mencionaron que tenìan que circuncidarse salieron huyendo. Se habían quedado navegando en una mezcolanza de fe que era parte ortodoxa rusa con algunos elementos judaicos. Solo dos eran tan ateos militantes como la jefa y buscaban còmo pescar pleito con todo creyente que se les cruzara adelante. Mercedes Mèndez Lazarèvic les repitió el sano consejo que le había proporcionado el Papa Juan Pablo II en su segunda visita a Nicaragua, cuando ella se sentò por 1 hora a charlar en buen italiano con quien ella llamaba con afecto galopante y admiración sincera el Xele Karol, y era que si eran felices con sus religiones o creencias, que se quedaran a como estaban.
Un suspiro de nostalgia escapa de Virgilio Ovidio Andrade. En el sueño la veìa salir del fuselaje del helicóptero, en un lago de lìquido rojo como la Jamaica que tomaba,con el uniforme en trizas y sangre brotando del vientre, con un bebè en brazos goteando sangre también. Habìa una nube de pàjaros negros en torno a la figura lesionada de la coronela en el sueño, y una especie de humazòn de color gris. Ahi estaba el lìo. No querìa imaginarse a la jefa haciendo el bebè con ese hombre. Era un abominación. No era que esperaran que la mujer guardara el himen para llevárselo a su vejez y al màs allà. Desde que el capitán de ojos verdes comenzó a seguir a Mercedes Mèndez Lazarèvic, todos los diez chicos bajo el mando de la mujer se sintieron incómodos, aunque no lo manifestaran verbalmente. El capitán, chanconcito y a veces grosero con ellos, era un intruso. En una ocasión la coronela le manifestò al capitán que se abstuviera de criticar o molestar a sus niños, que eran sus hijos y no permitìa que ni con el pètalo de una rosa se les tocara... Desde entonces los muchachos hicieron una muda defensa de las líneas limítrofes entre ellos y la relación informal de la jefa con el capitán. Tita participaba en esa complicidad, llegando de su palo de mango puntualmente a la hora que el capitán llegaba a visitar a la coronela a la oficina. La mona lo detestaba abiertamente. Lo desafiaba con sus ojos vivaces. El capitán sabìa que los chicos eran corteses con èl por una cuestión de rango, y quizás para no contrariar a la jefa. Chateles malcriados, pensaba en su interior. El rencor seguía vivo aunque Mercedes Mèndez Lazarèvic estuviera muerta. O desaparecida, preferìa opinar Virgilio Ovidio Andrade.
Y còmo deshacerse de la nostalgia? El piloto termina su taza de tè, se sirve un poco màs y enciende su MP3. Fue un regalo de ella para su cumpleaños en agosto de ese último año antes del accidente aéreo. Sale la voz de ella, con la guitarra que aùn cuelga de una de las paredes de la sección de ellos. Una vez ella estaba cantando, era una trovadora encubierta, músico de closet. Es la canciòn cantada en triste, Song Sung Blue, del gringo Neil Diamond. El la grabò sin que ella se diera cuenta. Habìa sido una tarde de música para ella, y todos ellos andaban en un ejercicio y ella había quedado sola, y se había ocupado con la guitarra. El había terminado primero sus deberes y se había regresado a la oficina de la jefa, quien estaba sola con la mona. Tita la escuchaba embelesada, y èl deslizò el mp3 por la ventana que estaba abierta, cerca de la mujer. Ne me quitte pa(no me dejes) de Jacques Brel, La Vie en Rose de Edith Piaf, Tonto otra vez, de los irlandeses Westlife, Country Roads de John Denver(quien por cierto murió en un accidente aéreo también), Berlìn del germano Peter Schilling, Eternal Flame de las Bangles, Yo comencé una broma, de los Bee Gees, Tu estàs en mi corazón, de Phil Collins como tema de la película de Disney sobre Tarzàn. Todas estaban grabadas en su mp3 y ahora las escuchaba, con una segunda taza de Jamaica sobre la mesita. Nunca olvides, que pase lo que pase, vos sos solo un cachorro y yo soy la leona que te hizo. Esa frase se la decía una o otra vez, particularmente después de que èl la contradecía…repitiendo lo que la bella sultana valideh Cyra Hafise del imperio otomano, le había dicho a su hijo Solimàn el Magnìfico cuando ya el mejor sultán de lo osmanlíes estaba ungido. Son babosadas, jodido, la jefa era una real estadista, la mujer perfecta, diosito perdóname cuànto la hice sufrir con mis malacrianzas, solo era para dismular mi reverencia e idolatrìa, a las mujeres les hace daño sentirse adoradas, se dijo Virgilio Ovidio Andrade sin percatarse que una enorme làgrima bajaba de su ojo izquierdo. No bastaba la voz de ella, no. Extrañaba a la mona Tita, la cual el jefe mayor había vendido a un gringo maldito que se apareció en un auto engañosamente sencillo con un monigote que obviamente era su escolta. Gringo mierda pero que al parecer tenía suficiente pasta como para comprar la reliquia viviente de la fuerza aérea. Virgilio Ovidio Andrade se secò el rostro y terminò de beber su segunda taza de tè de Jamaica. Se levantò y se salió de la oficialìa. Iba a irse a despejar, el aire estaba fresco, con restos de humedad de la lluvia que había cesado una hora antes, con el mp3 en el bolsillo y la voz de ella. Y no se percatò que de la taza que había dejado sobre la mesita unas pequeñas volutas de humo blanco salìan lentamente.
John Thomas Hammerstein, a pesar de tener una cama de agua sabrosa y dormir en silencioso aire acondicionado, tampoco puede conciliar el sueño. No es porque pasò una tarde agitada con una chica de pestañas verdes y pantalones tan ajustados que parecían pintados en el cuerpo rollizo. En proceso de gestionar su compra del centro de llamadas, ha estado frecuentando a varias de las muchachas pobres-cuyo único tesoro es un inglès callejero pepenado en Hell`s Kitchen o en Nashville como mucamas o lavaplatos-de las que creen ser princesas por vestir al estilo punk. Katrina, con una pierna màs corta que la otra a causa de una polio mal curada en su niñez y nombre de huracán, ha sido una decepción. John Thomas Hammerstein siempre se ha interesado por mujeres con alguna tara o deformación. Igual que Ana de Curlandia en Rusia amaba los enanos, osos albinos y otras criaturas de distintas capacidades, John Thomas Hammerstein busca mujeres asì para ratificar su sentido de superioridad. No la iba a conservar una vez que el centro de llamadas fuera suyo. Ninguna de las muchachas que llevò al motel fuera de Managua conservaràn sus puestos como agentes. La despedirìa con un bono generoso y que fueran a buscar empleo a otro centro que no fuera el suyo. Muchas de ellas eran analfabestias, ignorantes de las leyes que las podría proteger, asì que podría hacer lo que le diera la gana con ellas. El desahogo físico era pasajero, momentáneo. Eran cuerpos donde descargar la tensión física, sin nexo emocional. Eso nunca le había sucedido a èl, y tomarìa las medidas para que nunca le sucediera. Todas eran iguales, incluso esta altiva Katrina, con su gorda pierna mas corta que la otra, y la chaqueta negra que la distinguía como agente superior, escaladora, como le llamaban. Sobre cuàntos compañeros de area de producción había pasado Katrina, pisando sus cabezas como peldaños para ganar 100 dòlares màs que ellos y poderse sacar la rabia en ellos? Era una carrera de ratas, los proletarios despedazándose entre ellos por una chuletita extra. Katrina y su boca golosa que la tenía a ella gruesa y fofa, siendo su solidez la que le daba la ropa ajustada que le daba el aspecto de chorizo en vejiga. Habìa insistido en que ordenaran algo de comer antes de irse del motel, y John Thomas Hammerstein la vio devorar con desesperación de perro callejero primero su plato de comida y luego el de èl, porque èl tenía prisa por salirse ya y zafarse del bulto, no tenía inclinación para comer. El colmo fue cuando la mujer le solicitò que le empacaran otro servicio de comida para llevar. Todas iguales, no personas del tercer mundo, siempre listas para pedir y nunca dar, pensó en un sùbito borbotòn de ira John Thomas Hammerstein.
Una vez en su cama, el magnate no podía dormir. Compras una cama pero no te garantiza el sueño. Se puso las chinelas felpudas y se salió de su alcoba. Sabìa que habían varios seres que no dormían para poderlo cuidar y satisfacer sus antojos. Colgada de un enorme árbol de mango, estaba la mona que había comprado a la Fuerza Aèrea de Nicaragua. Tita. Estaba acurrucada en una rama, semicolgada como los leopardos, y cómoda consigo misma. Cuànta de esa comodidad podría adquirirse con todo su dinero? Què disparate lo llevò a adquirir a la mona, sabiendo que era amada en su unidad militar y que para muchos era tener un poquito del recuerdo, de la esencia de quien fue su socia? La animala nunca le puso mucha atención a John Thomas Hammerstein, aunque èl la quiso conquistar en los primeros días, llevándole galletas y hasta aceitunas. La monita lo había rechazado con suavidad, prefiriendo los frutos del árbol o aceptando bananos o tortillas de la cocinera. Pensàndolo bien, la mona tenía màs dignidad y compostura que las enésimas agentitas del call center que se llevaba al motel y que luego eran misteriosamente despedidas. Por lo menos se la ganaba por kilómetros a Katrina, la que había llevado horas atrás.
Mùsica. Hay música cerca. John Thomas Hammerstein sigue el tenue hilo hasta que èste se hace casi visual, tornasolado. Llega a la parte trasera de la casa, justo debajo de la mansarda y ve una luz prendida, y la música emanando como sangre sonora de un cuerpo. Andrès Framingham Norori està ahì solo, mas no es èl quien toca. Hay una guitarra en la pared. La música sale de unos parlantes negros pequeños. Es música española. El magnate entra y se sienta a escuchar, sobrecogido por la música. Tras dos estudios de Sors, están Recuerdos de la Alhambra y Capricho Arabe de Francisco Tàrrega. John Thomas Hammerstein se va relajando. Luego entra un estudio de Villalobos y Andrès Framingham Norori le comenta que quien toca es Mercedes Mendez Lazarevic, la difunta quien construyò la casa…y no puede amarrar su lengua. Se suelta en una cascada de expresiones.Un ser extraordinario, mujer del renacimiento quien no debió nacer en este siglo, músico, publicista,diseñador gràfico,humanista,maestra, aviador, una Saint Exupery con el aspecto màs subyugante Impecable e imprudente virgen certificada hasta que el instinto de reproducción le jugò la peor pasada de cuentas.Vìctima del proceso màs retardado de envejecimiento, y dotada de un sentido del humor que dejaba atrás a Harold Lloyd, Charles Chaplin, Fernandel y Cantinflas revueltos juntos. Fuimos compañeros en las filas del ejército, y pordiosito que si me hubiera pedido que me metiera la mano en la barriga o por el culo para sacarme yo mismito mis entraña palpitantes, no lo dudès que lo hubiera hecho con gusto y sin anestesia .La admirè y venerè entero, con la piel y la vista y la risa y las tripas, a como dicen los islámicos que se debe de amar a Alà. La hijadelagranputa màs perfecta del mundo, una maquina del amor que nunca quiso enamorarse ni de mì ni de nadie, solo de su propia grandeza. Una madre idónea, maestra sin reproche, filántropa empedernida, desquiciada por los animales, piloto estrella que no me creo que se haya estrellado.
John Thomas Hammerstein lo mira de reojo y algo que nunca había sentido en su agitada vida lo sacude como un sismo interno. Cristo bebiendo moonshine, el hombre sigue enamorado de la occisa, se dice el magnate a sì mismo con un poco de sorna y tanta làstima. Debe ser un infierno cotidiano para este hombre trabajar aquí en esta casa sin estar ella presente. No soy yo su cruz, su calvario es haberla conocido. Què alivio. Y tocaba tan bien ..es que la mujer tocaba la guitarra como un angel. Estoy seguro que parte del encanto de esta dama me tocò desde que vi la casa, porque de alguna forma supe que estaba destinado a estar aquí, fuera para bien o para mal. Una sombra pequeña pasa por una de las ventanas del estudio musical. Es Tita, la mona. Se posa frente a la ventana en una rama de un aguacatero. Està escuchando a su ama tocar la guitarra. El perrito y la voz del amo en el gramófono de la RCA Victor. Un sùbito destello de luz lìquida, como làgrima o gota de rocìo,se refleja de los ojos del animal. Lloran los monos? Es obvio que hacen llorar a los humanos, porque este hombre està entablado en lucha cuerpo a cuerpo con sus recuerdos, volteando la cara para que yo no me de cuenta que tiene los ojos vidriosos .Quiero ponerle la mano sobre el hombro, aunque yo nunca he sabido lo que es el amor, y Diosito sabe que jamàs me quiero ver en semejante aprieto, pero me da miedo que se desmorone, que llore como niño y me arruine màs la noche de lo que ya la tengo.
Acaba el cd con música de guitarra tocada por la coronela y John Thomas Hammerstein se levanta. Siente que puede dormir ahora. Andrès Framingham Norori le sonríe levemente con una mueca sardónica y gentil a la vez. Se siente desnudo y vulnerable y solo confía en su voz para espetar un goodnight ronco . El magnate sale del estudio mientras unas volutas de humo se intensifican donde la mona estuvo. Solo han quedado ellas, Andrès Framingham aùn soñando despierto con la difunta, y la figura del tristìsimo Pazuzu en percha arriba del árbol de aguacates donde estuvo la mona. Para èl el sopor està lejos.
Pero no es el único a quien el sueño reparador evade. El mayor Arnaldo Tercero se levanta sofocado de la cama y contempla el cuerpo sudado y flojo de su esposa, Karen Perez. Està fatal, tuvo que cumplir con su deber marital y no le gusta verse obligado a hacerlo. Karen Perez fue la abogada que lo sacò y lo defendió años atrás cuando el ejército lo echò preso cuando èl se adjudicaba la fortuna de la difunto coronela que fue su amante. Sì, ya sabìa que la mujer solo lo usò como experimento genètico, querìa un inseminador que se pareciera un poco a ella para que el hijo saliera como un clon, se lo habían gritado los iracundos hermanos y los muchachos que laboraban con ella y que nunca lo soportaron. La falta de testigos que confirmaran que la difunta y èl eran pareja, la ausencia de documentos de matrimonio, todo se había confabulado en contra suya. Para colmo el general de ejército de turno era un tripudo gritòn y rubio que para callarle la música lo echò preso, sacàndose las rabietas que le producía tener poder por fin y no lograr una sola erección ni con Viagra y conchas negras…Hasta que apareció Karen Pèrez, ex domèstica convertida en abogado cuando un perverso diputado sandinista le dio una beca a cambio de ciertos favores siendo ella la pleitista sirvienta que laboraba en la casa del político. Pequeña, regordeta, con nariz chata y ñata, de ojos pequeños, cuerpo de león accidentado y senos ya colgantes, la mujer hizo hasta lo imposible por defender al capitán en desgracia. Como pago exigió boda, aunque en realidad el reo y la abogada practicaban un amor de conejos asustados en la cárcel donde èl estaba. Cuando la mujer salió embarazada gritò que se lo sacaba si no la honraba con boda, y lo volverìa al tabo acusándolo de violación…Eso se dio aunque no era virgen al conocerla y ya llevaba una hija de 4 años resultado de amores con su patrono político. Tras el nacimiento de la segunda hija de la abogada se dio la boda y desde entonces èsta lo celaba hasta con las cobijas. Era còmico, pensaba el ahora mayor , mientras se fumaba un cigarrillo desnudo en el inodoro, ventoseando como cañòn con la tronera atorada, su vida le había salido al revès. Hasta en eso sos artillero hjp tenes culo adentro un auditorio con mejor capacidad acústica que el teatro Ruben Dario y el Teatro Colon puestos juntos le había dicho la coronela ahora occisa, con su irreverente sentido del humor que no se ausentaba ni después de una sesión de cama. La finada no había querido boda, y su esposa solo querìa ser la señora de Tercero. Ahora vivìa en los suburbios en una casa con techo de perrera a nombre de la esposa, quien cuando estimaba conveniente lo sujetaba a humillaciones monetarias y lo capaba en público con sus reproches. Era como oir a los Tigres del Norte después de haber escuchado el andante del Concierto No. 21 para piano y orquesta de Mozart, hubiera dicho la misma Mercedes Mèndez Lazarevic, quien en su poco tiempo le enseñò a no comer camarones con el tenedor para la ensalada y a no sacudirse los mocos en público ni pedir champiñones fritos en manteca de chancho, a como los hacìa la segunda esposìsima de pasado turbulento de un ex presidente obeso de Nicaragua. A menudo el mayor Arnaldo Tercero sentía en su costado izquierdo que se acomodaba un cuerpo frìo que al contactarlo a èl se convertía en una masa tibia y respirante. Al despertarse dando gritos la sensación se iba disolviendo como una blanca voluta de humo. Ese fenómeno siguió aùn cuando fue reinvidicado, y lo sacaron del tabo y posteriormente subió al rango de mayor, tres años después de la muerte de Mercedes Mèndez Lazarèvic. Se levantò del inodoro, buscò papel higiénico. Nada. Por què era tan tacaña su mujer? Se metió a la diminuta ducha y buscò jabon. Solo un microscópico trocito. Bah, eso nunca hubiera sucedido con Mercedes Mèndez Lazarèvic, tan elegante y tan única. Y tan fugaz. Con evocarla no podía traerla de nuevo a èl, y si pudiera, antes de revivirla le pedirìa papel firmado para hacerse con la mansarda, que por bruto le pasò no heredar ni las cucarachas de la casa ni la baterìa del Mercedes Benz. Su esposa le había enseñado a ser màs maldito.
Se metió de nuevo al lecho, para descubrir que su esposa estaba con los ojos ya pelados, con la piel aun sudada(y decía que no compraban abanicos porque eran malos para la salud porque un mal aire se metìa por el culo y causaba pulmonía), esperando otra sesión amatoria. Alagranputa, pensó, deja descansar al bacalao, mujer golosa. Pero evocò a Mercedes Mèndez Lazarevic para lograr funcionar, porque de mostrarse desganado comenzarìa otro bochinche, de los que ya eran el chiste del vecindario. El gran problema fue cuando el agotado militar al momento del paroxismo graznò Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay merchita estàs mejor que un quesillo de Nagaroteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Al dìa siguiente el mayor Arnaldo Tercero regresò con su enorme mochila donde cargaba sus chinelas de gancho, a hacer vida de unidad militar –sin salida cotidiana-porque su mujer lo había echado, otra vez, de la casa .Ya los escándalos protagonizados por el militar con su explosivamente celosa y fea esposa eran legendarios. En una ocasión una chica con quien había estado teniendo cybersexo por webcam lo grabò y mandò copias del video a sus amigos y a la abogada. Ahí estaba el regordete hombre con los pantalones caìdos y los verdes ojos desorbitados, resoplando como toro Miura que iba tras el torero. Poco después de este triste incidente, una vecina moldava, casada con un militar de la misma unidad donde èl estaba, lo sedujo a plena tarde untándolo de chocolate espeso de los que usan para sundaes en las sorbeterìas, con la desgracia que Karen Pèrez regresò temprano del trabajo porque tenía vómitos a causa de una comida que le hizo daño. El bochinche fue tal que llamaron a la policía, y el adùltero, aùn embadurnado con el chocolate que la moldava no terminò de lamerle del cuerpo, fue llevado arañado y semidesnudo seguido por una estela de moscas, aùn jadeante, por las fuerzas del orden, quienes se iban partiendo de la risa.
Poco días después que el desafortunado mayor Arnaldo Tercero regresò a su unidad militar para evadir la ira de su esposa, John Thomas Hammerstein pagò la suma completa que pedìa el dueño del call center para completar la transacción de venta. Se cambiò de slogan, nombre y jefes de estatus grande. Hubo zozobra entre los agentes, preguntándose si iba a seguir la política de “buen ambiente de trabajo” que significaba en la pràctica rifas de artefactos usados pero remozados, celebraciones de días absurdos, chocolates a granel y gritos de los supervisores con un megàfono en un ambiente circense màs adecuado para el Ringling Brothers o el nacional Firuliche que para un centro serio de trabajo. John Thomas Hammerstein solo se presentò el dìa de la reinaguraciòn del centro, pero no se le volvió a ver mas por ahí, sin embargo estaba pendiente hasta del màs mínimo detalle. Katrina por supuesto ya había sido despedida, asì como otras de las chicas que compartieron lecho con el magnate. Habiendo completado la transacción de adquisición, John Thomas Hammerstein tuvo un poco mas de tiempo libre, sin descuidar que todo marchara bien. Habìa conocido alguna gente interesante en Managua y siempre bien custodiado les visitaba. Era causa de mucha curiosidad de estos allegados cuando el magnate les mencionaba que vivìa en la mansarda de Mercedes Mèndez Lazarèvic. Andrès Framingham Norori consideraba que no era prudente mencionar tal dato, pero John Thomas Hammerstein se ponìa a reir. Era demasiado neurótico, le decía a su jefe de seguridad. David Mendieta opinaba que de todas maneras se iba a filtrar que el magnate fugitivo de la justicia norteamericana estaba por aquí y los gringos ya debía saber hasta que le gustaban los nacatamales o los huevos de paslama con chile en una cama de yuca bien reventada. Como si la presencia de Robert Vesco en Costa Rica durante los 70 no hubiera sido un secreto a gritos. Entre los nuevos conocidos de este extraño magnate estaba la actriz Rosamunda Toledo, una señora cincuentona que había sido amiga de la desaparecida militar. Graduada de un conservatorio europeo y muy culta y deslenguada, la matrona del teatro evocaba a Mercedes Mèndez Lazarèvic a menudo. Sospechaba que el magnate gringo querìa saber màs de la misteriosa dueña de la casa donde habitaba, pero no se atrevìa a preguntarle a nadie. Era normal, pero John Thomas Hammerstein al hablar de ella tenía los ojos angustiados. Como que una pena le andaba adentro, una mezcla estrambótica de curiosidad, ansiedad y obsesión. John Thomas Hammerstein comenzaba a entender bien el español nicaragüense, teniendo una buena base de español castizo de sus tiempos de universidad. Mientras sorbìan tè de Jamaica en tardes de lluvia, la actriz y el magnate hablaban de la mujer que fue Mercedes Mèndez Lazarèvic. Ay, mhijo, esa doña sì que fue una fuerza dionisìaca de la naturaleza. No había quien le pusiera rienda, hasta sus superiores le tenìan un poco de miedo, de veras. El papa era medio normando medio portugués,loco de atar, y chiquita ya leìa a Luis Vaz de Camoens a la par de Darìo y Guillermo de Aquitania.Pudiendo ser cualquier cosa, se le metió el diablo que querìa ser piloto militar. Su papà le dio demasiada puerta abierta a las locuras de la muchacha, y casi ni se ocupaba de los dos varones. Criò un monstruo, pero el clavo es que la condenada era tan linda que hasta los animales se volteaban a verla pasar. Asì como ella me imagino a la virgen Marìa, mas que usaba unos velos preciosos aun cuando andaba de uniforme. Nunca se quiso casar, y le salìan una chorrada de enamorados, y los sacaba corriendo cuando se cansaba de ellos, el juego era macabro como cuando ves al gato jugando con el raton hasta que por fin lo mata. Querìa morir señorita, decía que le valìa verga el sexo, que si lo que querìa era sudar mejor levantaba pesas, que el hombre era como el chancho, quizás sabroso pero dañino en todas sus formas. Como el puerco en asado, frito o en estofado. Mucho colesterol, y luego que engordas, y se tiraba una carcajada macabra.Todo lo sabroso o mata o preña o engorda, decía la bandida. Siendo rica, odiaba al capitalismo. Atea y arrecha comunista. Dicen que murió encinta de un mequetrefe que no sirve para nada, fijate como es dios de pendejo que la matò a ella y al hijueputa hombrecito ahí esta vivo y coleando dando imbolismos a cada rato, no sè còmo no le han dado la baja deshonrosa. Francamente que cuando la Mercha me decía que dios no existìa pueda que tuviera razón, escoge dejar vivos a una gente tan poco sabrosa..Nadie tan dotado de mal gusto puede existir, pueda, no? Ah bueno, pues, con los ojos me estàs preguntando còmo diablos conoció la jefa a ese hombrecillo que no solo le quitò la moronga sino que la piponeò.
Merchita estaba muy involucrada en el ámbito artístico e intelectual de Nicaragua, y fuera del país también. Hablaba un cachimbo de idiomas, creo que màs que el Papa Juan Pablo II, que diosito me lo tenga comiendo polenta con los àngeles. Pues ya que era músico también-y tenía barriga de músico porque era perra al diente, o sea bien hartona,me entendès-pobre chele este nicañol no te lo enseñaron en la universidad, se involucrò en un concierto para el dìa internacional de la niñez, con la orquesta sinfónica de chateles de aquí. Decidieron montar la obertura 1812 del pato de Tchaikovsky y vos sabès que al final entra toda la baterìa en lleno, y como una vez en Francia la Merchita vio que una orquesta de jóvenes contò con las salvas sincronizadas de un equipo de artilleras del ejército francés, se le ocurrió hacer lo mismo acà y no hubo manera de sacarle eso de la cabeza, mujercita màs mula que era. Pues consiguió que el general de ejército autorizara la idea y los alcahuetes de la brigada de artillería le prestaron 6 artilleros-claro que no hembras como en Francia pero ni modo- y a cargo de ellos iba el fatídico capitancillo de ojos verdes, un aprovechado advenedizo sepa judas que pato puso ese huevo. Imaginate semejante atajo de ignorantes, que no sabían màs que la Cumbia chinandegana del Jorge Paladino, a coordinarlos con los chavalos de la orquesta para que dispararan el vergazo donde era y no cuando ellos querìan, y los padres de los chavalos cagados que cuidado el disparo salìa por la tronera de la pieza de artillería y no por delante y les pasaban dando a sus muchachitos, y los chateles cagados del chiste, entusiasmados porque parecían juguetes las piezas de artillería. Los ensayos fueron una samotana, un circo, pero al final todo mundo aplaudió el concierto porque fue pijudo.
La Merchita siempre gustò de los niños, y estando en contacto con ellos se le metiò el diablo que querìa uno ella. Los hermanos le sugirieron que adoptara uno, pero ella los regañò diciendo que no podría llevarse bien a tiempo completo con alguien que no le hubiera visto la rosca del culo desde adentro, sì hombre, asì les dijo, si era màs vulgaraza que yo que es decir bastante. Creo que hizo sus cálculos de còmo querìa al hijo, se metió a internet a asuntos de ingeniería genética y lo que tuvo a mano fue al tal Arnaldo Tercero. No me convence mucho que le hayan hecho rico, ese carajito parece gallito Bantam y sospecho que fue polvo de gallo. No me imagino a ese chaparro con la coronela en la cama y aunque el Marques de Sade decía que el la cama todo se emparejaba, no me imagino a ese gnomo trepado en ella, debe haberse visto como que lo estaban pariendo de espalda, no jodas. Ademàs ese hombrecillo me cae en las meras patas, es un gigoló completo que al perderla quiso apoderarse de ahí donde vivis vos, pero mas bien lo echaron preso.La que lo saco de la prisión fue esa mujer, la abogadita que luego le exigió boda. Se tuvo que conformar con llevar una vidita bien mediocre, imaginàte pues casarse con una sirvienta que era pichel de un diputado y a escopeta cargada porque èl ya la había traveseado .Clase de horrible, John, casi tener en manos una princesa y ni el hijo le quedó, para acabar con la sirvienta, que el hecho que ahora sea leguleya no le quita el tufo a chancleta y el hecho que ya llevaba el hoyo hecho porque le tuvo una hija natural con el diputado al que le trabajaba. Huy, con razón el hombre solo vive dando escándalos el maje .Comièndose las sobras del diputado.
La cosa es que la Merchita es màs legendaria ahora muerta que viva. Los hermanos dicen que han visto a una mujer con un niño deambular a medianoche por los pasillos de la casa donde vos vivìs, te lo cuento porque sè que no creès en nada de eso. Que la mona que vos le compraste al ejército la mira. Y tu pobre jefe de seguridad no puede librarse del efecto hipnótico de su recuerdo, pobrecito. Trabajò muy de cerca con ella y todo mundo esperaba que se casaran y sale la Merchita con la barriga del mequetrefe èse y luego morirse pipona y jamás hallar trazos de ella…parece cosas del diablo.
Lo ultimo que ha dicho la actriz se queda en la mente del magnate. Cosas del diablo. John Thomas Hammerstein ha leído lo suficiente del gènero terror y no se ha detenido a analizar si a èl algo asì le podría pasar. Ha sido siempre incrédulo, leyendo con calma a Poe, a Lovecraft, Ira Levin y por supuesto Stephen King, aunque le gusta bastante el inglesito Clive Barker y la árabe Jordana Natyr, a quien conoció en persona en Nueva York en una feria del libro. Buena manera de cocinar un bestsèler, pero ya en la vida real había peores cosas que le podían pasar a uno. Su padre al mandarlo a escuela dominical se había garantizado que el predicar le metiera suficiente miedo al diablo y temor de dios al muchacho que era John Thomas Hammerstein en aquel entonces. El magnate conservaba la apariencia de un cristiano norteamericano blanco promedio. Para poderle reportar a su padre por correo electrónico que no se había contagiado de malas costumbres, iba a una iglesia lujosa llamada Hossana que quedaba en las afueras de Managua. Llegaba los domingos todo de blanco o de gris. Daba una buena ofrenda, pero no amistaba con nadie. La idea era pasar desapercibido. Curiosamente ahí se sentía màs desprotegido que en cualquier otro sitio. El lujoso templo con sus paneles de vidrio presagiaba tragedia. Era solo una sensaciòn, pero le erizaba los pelitos cortos de la nuca y John Thomas Hammerstein nunca había sido supersticioso, por lo que le extrañaba sentirse asì en el templo . No se lo había comentado a su equipo de seguridad porque estimaba que era una ridiculez. Nadie le hubiera creìdo.
Pero volviendo al asunto de cosas del diablo que decía la actriz, hace como dos noches se había percatado que después de una lluvia copiosa, el jardín se veìa como envuelto en una niebla rara. No era difusa. Eran como volutas de humo gris, como si la naturaleza estaba fumando. Y no era un fenómeno parejo, solo en algunos lados. Era como un aliento càlido que echaban las plantas. Y había tantas flores. En la noche la enredadera del traspatio, flor de luna, sacaba enorme capullos fantasmagòricos y se envolvía tras la lluvia en una estola de humo gris. En medio de tal jardín misterioso la figura de la mona, Tita, se destacaba siempre arriba de un árbol frutal. La mona no era huraña con èl. Sencillamente no le hacìa fiesta. No supo explicarse por què relacionaba a la monita con algún influjo diabólico. Era un truco barato de los escritores de horror, se dijo. Sencillamente la dueña de la casa había sido una mujer extraordinaria, rara, con mucha influencia emersoniana. Habìa sido una hembra con mucha autodeterminación y eso en la machista Nicaragua . Buceando en la extensa biblioteca que había quedado intacta, John Thomas Hammerstein encontró un grueso volumen de obras de Emerson. El libro tenía las páginas bastante gastadas y en el margen habían apuntes en tinta morada, seguramente de ella. Emerson. A èl se lo habían metido como supositorio de trementina como los que se usaba para sacarle voz a las loras renuentes. Pero a Mercedes Mèndez Lazarevic le había gustado tanto, a juzgar por la cantidad de apuntes en cada página, observaciones tan filosóficas, sensatas, llenas de sabiduría pràctica. Còmo podría una mente tan aguda haber estado en las fuerzas castrenses? Era un sitio de obediencia ciega, de seguir sin chistar. Y eso ella no lo había hecho. Nadie que dejara esos apuntes en un libro de Emerson hubiera podido ser un soldado màs. Era una forjadora de mentes libres, por ende peligrosa para el ejército, màs en una dictadura oportunista de izquierda. Se sabìa que ella no era partidaria del partido de turno en el gobierno. Se el conoció siempre como una marxista extrema.
El magnate comenzó a estudiar la posibilidad que la coronela hubiera piloteado un helicóptero saboteado, por alguien mismo del ejército, y su cuerpo lo hubiera ocultado el estado. Para después armar la alharaca. Buena patraña. El había tenido que lidiar con las autoridades del país presentemente y eran una piara de corruptos. Le tocò untar un sinnúmero de manos golosas para poder establecer su negocio con prisa. El dólar aceitaba los gonces de los tràmites en Nicaragua. Era el juez corrupto que se vestìa de saco y corbata y que por un auto mas te sacaba libre a narcos peligrosos, o permitìa que a una obrera embarazada la corriera el dueño de una maquila. Por menos podrían retrasar un juicio, como en el caso de una de las chicas que fue a plantar demanda laboral porque la echaron del call center que ahora era suyo. El juicio iba para el año del humo, como se decía en Nicaragua. Era màs prudente que se callara, aunque el magnate no creìa que la tipa fuera a asociar el hecho de haberse ido a la cama con un desconocido norteamericano con su despido tan sùbito. La joven no tenía el suficiente seso, a como sì lo tenía la dueña de la casa donde èl habitaba. O había sido una patraña suya de desaparecer para evitar que alguien le echara el guante? Quièn? No era solo escapar de verse atrapada en una boda con un mediocre a quien solo usò como semental. Tenìa todo para ser feliz, plata, personalidad, pinta, el amor del pueblo. Què le faltaba, en caso que hubiera sido una fuga? Dònde estaba si es que no estaba muerta? Le dolió dejar a sus allegados, a sus animales? Què tipo de persona era quien se arrancaba todo lo querido de sì misma y se lanzaba al vacìo de la inexistencia? Era un suicidio?
John Thomas Hammerstein mirò detenidamente alrededor de la biblioteca, los libros mudos. Una partícula viviente de ella…a como había dicho Erich Segal en la floja secuela de Historia de Amor, cuando el viudo Oliver buscaba en las cosas dejadas por su mujer Jenny. Un rastro de Mercedes Mèndez Lazarevic, con la elusiva sonrisa de modelo profesional que fue en su adolescencia, en las fotos con armas o su guitarra, o cargando a la mona. De veras era un diablo con contornos de mujer? Còmo podía ella posesionarse de su mente sin haberla conocido físicamente, sin haber sentido su perfume o haberla visto volar? Nunca vio su expresión de placidez mientras escuchaba Equinoccio de Jean Michel Jarre, o reírse de las ocurrencias de sus allegados. John Thomas Hammerstein estaba tejiendo una impresión de ella a punta de hacer un cobertor de muchos trozos de impresiones, retazos de recuerdos ajenos, hilos fosforescentes de detalles sin pies ni cabeza, su música grabada en un DVD. Còmo hubiera sido un hijo de semejante mujer tan formidable? No siempre los hijos de padres o madres increíbles salìan bien, mirando el triste guiòn que fue Luis XIII de Francia, hijo del gran Enrique IV y papà del esplèndido Luis XIV el rey Sol…Pero, no! Semejante torta de neuronas y encantos no pudo haber producido nada mediocre. Quièn sabe si habìase perdido un futuro Antonio Vivaldi o Jawaharlal Nehru? Còmo decían los nicaragüenses, a como es el niño es su juguete?
El magnate se percatò cuàn solo estaba. No tenía con quien compartir sus dudas y pensamientos acerca de Mercedes Mèndez Lazarevic. Nunca podría confesarle a su padre allà en Estados Unidos lo que sentía, si es que sabìa què era lo que sentía. Ademàs que su viejo le hubiera dicho que fuera sensato y regresara a casa, que no estuviera especulando carambadas. No bullshit, Johnny, era la reprimenda usual.

Mucho le hubiera inquietado al magnate si se hubiese dado cuenta que Mercedes Mèndez Lazarèvic era una persona que aprendìa mucho de las experiencias ajenas, y quizás de estar viva estaría riendo con èl sobre este o aquel asunto ajeno. Quizàs una de las cosas que màs resolvió a la piloto a quedarse sin marido y solo usar al capitán de ojos verdes como semental y jamàs esposo fue el matrimonio de Angelique Andrassy Casares. Desde niñas fueron juntas a la escuela y eran producto de matrimonios entre eslavos y nicaragüenses, siendo Janos Andrassy el padre de su amiga. Angelique Andrassy Casares había sido casada con poca voluntad contra, perdón ,con Anìbal Mongalo, el hijo de un arquitecto del cual se decían muchas cosas, nada de ellas buenas.
Apenas la Andrassy acabo su carrera en la Universidad Nacional de Ingenierìa, se había dado el enlace con un fiestón en el Hotel Intercontinental de Managua. Mercedes Mèndez Lazarèvic se espeluznò del boato con que fue armada la boda, pues ya tenía idea que mientras màs lujosa fuera la ceremonia de esponsales, màs agruras habrìa en el matrimonio. No le gustò Anìbal Mongalo, ni ella le cayò bien al nuevo marido de su mejor amiga. El carajo ya llevaba dos niños malcriados y odiosos de una aventura que tuvo con una mulata extricada de un burdel hondureño. Anìbal Mongalo provenìa de una familia de burros con reales, a como llamabanse a los campesinos ricos pero sin educación en Nicaragua. Nunca había estado con una dama por lo cual le fue imposible lidiar con su nueva esposa. La llamaba prostituta, la humillaba y una vez embarazada del primer hijo, la arrodillaba junto a la cama para exigirle perdón de pecados que la mujer ni había cometido. Semejante maltrato le contaba Angelique Andrassy Casares, entre sollozos y moretes. Mercedes Mèndez Lazarevic pensó que si èse era el amor, o el matrimonio, o lo que fuese, ella no estaba dispuesta a aguantarlo. Jamàs permitiría que un hombre se hiciera cargo de ella. La prole de su amiga iba a ser su mayor jaqueca con semejante esposo. Mercedes Mèndez Lazarevic aprendió que el matrimonio era sumisión, esclavitu sexual, sufrimiento y asco. Jamàs tragarìa esa moneda. Iba a huirle al anillo de bodas como quien ve llegar la plaga bubónica. No podía hacer nada por su entrañable amiga, quien jamàs tuvo el espíritu de lucha que ella poseìa. Angelique Andrassy Casares permitió que el macho verdugo con quien se casò ahuyentara a sus padres, y cuando murió don Janos de un infarto fulminante, el flamante esposo no la dejó ir al entierro, y esa misma noche metió una pareja de prostitutas del sector rojo para que Angelique Andrassy Casares se distrajera viendo a su marido hacer el amor de las formas màs bizarras “para que aprendiese a ser buena esposa.”
Mercedes Mèndez Lazarevic continuò aprendiendo a apagar fuegos contemplando los incendios que se daban en las vidas de los demás, navegando ella misma como San Bernardo de Clairvaux, en paz sobre las aguas de su vida que serìan el equivalente al Lago Lehman de Suiza donde el santo predicaba. Indiferente a todo, se hizo su propia centinela de su virginidad, gozò estudiando cada vez màs y llegando a hacer proezas temerarias en su helicóptero. Se dedicò a obras sociales, a patrocinar a grupos de jóvenes, a frecuentar la orquesta de los niños, y a montar varios proyectos con madres solteras y niños abandonados. Su amor por el prójimo la hizo la figura màs popular de todititas las fuerzas armadas y no había evento relevante que no contara con su presencia. La mujer se dio cuenta, con el pelo parado del susto, cuando encabezò en 1986 un bloque de mujeres oficiales y reservistas en el gran desfile en honor a Carlos Fonseca Amador en noviembre. En sì Carlos Fonseca no le interesaba, ni para honrarlo ni para nada. Pensaba que había sido un buen líder pero que se apendejò confiándose de sus correligionarios, hasta el punto en que le despegaron la cabeza del resto del cuerpo en Zinica. Un chele cuaco, pensaba la piloto. Ese dìa el pueblo mostrò en cuanta estima la tenía. La ovación con que fue recibida por el populacho la conmovió. Merchita MERCHITA MERCHITA gritaban las vivanderas, las enfermeras, los hombres sencillos que recogían la basura, malpagados por la alcaldía. Los dirigentes se miraron de soslayo en la tarima, escandalizados que una mujer de origen ricachón tuviera tanta influencia sobre el pueblo humilde. Era presidenciable, que horror. Si las elecciones se hubieran dado en el marco de ese desfile, Mercedes Mèndez Lazarèvic se ciñe la banda presidencial. Era atea, de origen serbio, nacida en cuna de oro y el carisma que tenía para con los desposeídos era tan incandescente hasta ser llamado letal por un furioso dirigente. Habrìa que observarla. Muy de cerca. Meses atrás había levantado revuelo al presentarse en Leòn el 24 de septiembre, dìa de la Virgen de Mercedes, a donar unas candelas perfumadas para una virgen en la cual no creìa. Era peligrosa, como lo fue Enrique IV de Borbòn quien siendo ateo se cambio de religión tantas veces como fue necesario para asir la corona francesa, ya que Parìs bien valìa una misa según èl. Tanto el mejor rey galo como Mercedes Mèndez Lazarèvic eran violentamente amados. No podía ir al mercado, en shorts y chinelas, sin maquillaje con el pelo parado, sin que las locatarias se desvivieran por atenderla y mandarla a casa cargada de obsequios. En una ocasión en que le preguntaron por què no se casaba, dijo ya estar matrimoniada con los pobres, con su pueblo. Ecos de la reina Virgen Elizabeth I Tudor de Inglaterra? El ministro de defensa la llevaba a la Asamblea Nacional para pedir màs presupuesto, y los diputados estaban tan alelados viéndola que daban el voto positivo para el ensanchamiento del presupuesto militar, mientras la piloto comìa galletas y el ministro de defensa la miraba complacido.
El magnate lee con fruición su diario, escrito en menuda letra como bebès de arañas. A ella parecía gustarle tanta atención. Escribìa complacida sobre su éxito social. Pero en una ocasión citaba a Janis Joplin cuando la rockera dijo que le había hecho el amor a miles de persona en el concierto pero se iba a la camita sola. Una punzada de tristeza. Una punzada que le entraba en la mente a èl también. Un hilo de seda de luna entrando por la ventana. El norteamericano no se percataba que la figura de la mujer se iba adueñando de su interior, que se lamentaba no poder conversar con ella, intercambiar puntos de vista sobre política y tantas otras cosas. El estaba en una concha de acero, protegido de todo lo terrenal, una burbuja de protección y soledad, viviendo en la casa que la había albergado a ella en vida. Soy un intruso en su hogar, un inquilino de su ausencia, una voluta de humo sobre lo que ella dejó tras de sì, se decía . El magnate se acostaba en la hamaca monimboseña que ella había colgado del estudio. Aquì estuvo su presencia, de aquí colgó su cuerpo lleno de vida, aquí meciò sus ansias, aquí leyò a sus autores favoritos. Si ella regresase del nunca jamàs, de la última curva antes de la laguna de arcoíris, de la Gran Divisiòn, me echarìa de su hamaca llamándome usurpador, igualado, atrevido? Me botarìa al piso? Me reprocharìa el estar pensando en ella como la màs futil de las obsesiones?
El magnate estaba tan involucrado con la presencia inmarcesible de la piloto que no se concentrò en percatarse todas las señales de peligro que le rodeaban. Las volutas de humo en las esquinas de su casa, los tumbos que daba la mona en los àrboles aledaños a la casa, la ladradera de los perros que cuidaban la casa. Su jefe de seguridad en varias ocasiones quiso hablar con èl, sin lograr su atención. Estaba como alelado. Por eso cuando un diapositivo explosivo detonò en la casa, partiendo el cuerpo del norteamericano en pedazos cuando se sentò a defecar en su baño interno, los guardas de seguridad sabían que èl se lo había buscado al no ponerle atención a las òrdenes y sugerencias de ellos. Andrès Framingham Norori no se sintió sorprendido que su cliente hubiera acabado despedazado. Todo le llevaba a sospechar que el destino del norteamericano estaba trazado desde antes de venir a Nicaragua. Al examinar las pupilas de los ojos del muerto no había màs conclusión a la cual llegar. Ahì estaba ella, siempre ella, para siempre ella, quien no había tolerado que nadie quisiera acercársele. La inútil policía nicaragüense, màs corrupta que un senador romano de aquellos dorados tiempos, concluyò que el gringo tenía demasiados enemigos, pusieron los tristes restos del hombre en un tambor de lata y lo remitieron a la embajada norteamericano a ver què hacían con èl, fuera que repatriaran los despojos o què. Los hermanos de la dueña de la casa llegaron, aquilataron los daños y se dieron a la tarea de repararlos. Tenìan elección de otra persona que iba a ocupar la casa. El padre del magnate asesinado vino a Nicaragua y se hizo cargo personalmente del call center que su hijo había abierto. Un dìa apareció en un cauce el cuerpo en descomposición de la agente de call center Katrina, con el vientre partido en canal. Quienes dijeron conocerla sabían que tarde o temprano iba a acabar asì, buscando hombres de cualquier calaña que la mantuvieran.
El gobierno de Estados Unidos no interfirió para nada en la muerte del magnate, quien le debía un montòn al fisco. Las volutas de humo se acabaron en la mansión de la piloto. Sin embargo, allà en los hielos de la Antàrtida, unos pingüinos asombrados ven salir de una base a una mujer extraña que hace unos años llegó ahì. Anda con un niño de ojos celestes y siempre parece verse seguida por una sombra contenta, que es la de Pazuzu. Fue este demonio protector de maternidades quien venció a Lamashtu en la batalla por el hijo de la piloto, y le dio a ella la oportunidad de saltar del helicóptero, caer a tierra sin dañar al feto en su vientre, y ser rescatada por un equipo de expertos casi llegando a Greytown en la frontera sur de Nicaragua. Tras haberse refugiado en Noruega, ella trabajò con dos científicos investigadores noruegos, pero de vez en cuando, durante el breve verano del Polo Sur, se sienta en una piedra viendo hacia el norte con la sombra de Pazuzu a su hombro izquierdo, y una làgrima furtiva se le hace un chip de hielo al bajar sobre su mejilla aùn lozana. Ahora que ya tiene a su hijo tan deseado, tan planificado y tan logrado, sabe lo que duele separarse de los seres queridos. Sus diez hijos adoptivos y su mona pronto la verán de nuevo. El contrato que la sujeta laboralmente se acaba en el próximo invierno, y la patria le muerde una llaga de jaguar en el costado, algo que Mercedes Mendez Lazarevic no puede seguir soportando. Y a como dicen los judíos, próximo año en Israel, ella sonríe tenuemente y al dormirse con su hijo, con doble frazada, va a soñar con su regreso a su país.

5 de septiembre de 2011.

El Garfio

2010-05-03T16:08:00.000-07:00

El garfio
Para la memoria de Josip Broz Tito
“Explícame cómo extricar esa obsesión incluso de mis huesos, si no hay forma de lograr un aliento que no lleve sus huellas digitales.”Alphonse Bertillon, máximo detective francés y padre de la antropometría.
“Yo voy por el lago, navego, calma es conmigo, palomas blancas en mi sangre .En torno mío el crepúsculo estalla, el mundo se convulsiona , y yo en mi templo de paz interior.”San Bernard de Clairvaux, fundador de los cistercienses
“De todos aquellos bebés que nacieron en torno al 4 de octubre y que fueron destinados a la sala de incubadoras del Hospital El Retiro en la vieja Managua antes del terremoto del 72, el que más recibía atención de todos los 15 era yo, pero en ese entonces qué me iba a dar cuenta de esa arma letal y mágica que da el destino, la vida, o si sóis religiosos atribuyámosla a Alá o a Ahura Mazda o a alguna diosa hindú de aspecto exótico. Estaba demasiado ocupada tratando de sobrevivir al horrible impacto proveniente de la caída aparatosa de mi madre de un bruto garañón a quien ella quiso montar en pelo estando ella ya abultada en el sexto mes de embarazo y seis semanas , ay mi imprudente madre a quien ni 20 caballos mustangs podrían dominarla. Había sido extraída yo de su pobre y golpeada humanidad con un fórceps-algo obvio cuando veis mi frente de enormes entradas-mientras se dudaba si ella o yo podríamos sobrevivir, pero una vez afuera me di cuenta que si no luchaba el mundo nunca sería mío. El renacuajo endeble y amarillento que fui al nacer vino a este valle de lágrimas con unos ojos que podrían mejor ser descritos como blancos oscuros, o gris perla, enormes, hipnóticos, inhumanos, a como podríamos imaginar los ojos de un alienígena. Las enfermeras de la sala de incubadoras debieron haberse percatado que no sería cualquier cosa, y era el bebé más atendido y protegido de todos, aunque habían otros seres más desvalidos y de aspecto más ratonil que yo ahí. Mi madre se fue a casa a los dos días de ser yo extricada de ella, más o menos zurcida y con mareos, mientras mi padre suspiraba de alivio que ninguna de las dos se murió.
Luego el autor de mis días me contaría que a diario, él pasaba preguntando cómo iba, y siempre encontraba a un fascinado trabajador de la salud pendiente de mí. Uno de ellos, fanático religioso, decía que me parecía a lo que él se imaginaba hubiera sido San Francisco de Asís, y chequeaba siempre que la temperatura estuviera ajustada, que mi alimento llegara puntualmente, y anotaba cada mejoría. Mi padre preguntó por qué yo era la más atendida, y según me relataba luego, el enfermero gay le había dicho que solo me mirara a los ojos y tendría una contundente respuesta sin tener que preguntar nada más. Al parecer mi progenitor lo hizo, pasando a ser otra víctima del efecto del garfio. Esa atracción ineludible, fatal, perpetua, intoxicante y tan imborrable que habría de ejercer sobre los humanos, y sobre los animales a como luego iría descubriendo, sería lo que me acompañaría por el resto de mi vida. El garfio, a como le llaman en varios países asiáticos.
Un mes después de nacer, mis padres se vistieron de gala para ir a traer al ya no tan espantoso bebé que yo era al hospital. No más incubadora. Mi madre aún me encontró un poco deprimente y me miró como con ganas de preguntar si no había alguna ley que prohibiera llevar a un objeto viviente tan horroroso a la casa, pero se conmovió al ver que el equipo entero de enfermeros y doctores que atendían la sala de incubadoras estaban tristes porque yo me iba. Una enfermera gorda mulata, doña Luisa, le dio a mis padres un dije de media luna con una estrella- el símbolo del Islam- en coral negro para que me protegiera. Ese dije se lo había regalado un amante árabe que ella mucho había amado. Luisa lloraba a mares, como si ella hubiera querido llevarme con ella. Para entonces ya estaba más redondita y estaba por probar de nuevo que mi poder de engarfiar a otros seres vivos era innegable. El doctor les había advertido que debido a que había nacido prematuramente a los seis meses y tres semanas de gestación, tendría siempre frío, no digeriría mariscos y leche entera y podría tener una serie de alergias. Pero no era alérgica al pelo del gato, y apenas llegué a casa y me pusieron en mi suntuosa cuna, Morfeo el gato negro de mi papá me dio la más cálida bienvenida, entrando al lujoso moisés a acurrucarse conmigo. No había manera de sacar al enorme y mechudo persa negro de ahí y desde ese instante se convirtió en el custodio más celoso y cariñoso de mi persona. Mi padre decía que fue un coup de foudre-un amor relámpago-en su más puro estado. Mi madre colocó el dije islámico en una cadenita de oro y lo puso en torno a mi cuello, ahora más rellenito. Aún tenía pavor de tocarme, le parecía que yo era una figurina de cristal de las de Murano, Venecia, y que me iba a romper en mil pedazos en cualquier momento. Pobrecita, debe haber sido un infierno tener que atenderme.
El garfio, a como pude ir experimentando, funcionaba para atrás y para adelante. O sea que no solo garantizaba que alguien quedara adicto a mí por el resto de su vida, sino que también podía sellar un odio visceral hacia mi persona digno de una telenovela o cuento de terror. Lo que garantizaba el garfio era la perpetuidad de ese sentimiento, fuera una adicción desbocada o un aborrecimiento instantáneo. Mi hermano mayor Paul nunca pudo asimilarme desde que llegué envuelta en una preciosa colcha gitana a la casa, y hasta la vez él existe en Estados Unidos y yo en Managua y tras tantas reyertas mientras crecíamos juntos jamás pudimos dirigirnos la palabra sin colmarnos de insultos el uno al otro. Maestros que fueron mis admiradores y defensores acérrimos tenían contraparte en otros que decían que yo era un engendro del diablo, y amigos leales como Davy y Jonathan y Marianne quien murió en circunstancias extrañísimas mientras le extirpaban un pólipo cerca del pulmón, iban en contraste con la latente y galopante envidia de una buena cantidad de mis compañeros de clase del colegio, quienes aún tantos años después se mueren de la ira cuando gano otro premio literario o tengo algún logro de mucha monta, aunque son muy puntuales para enviar el esperado e- mail de cortesía felicitando a vuestra servidora por otro éxito más. No conviene contrariarla, nos puede hacer la vida pesada, no? Hay caldos que nunca se enfrían, señores, será mejor que lo creamos para vivir más a tono con la realidad.
No puedo quejarme de los efectos del garfio cuando fui estudiante becada de una potencia europea. Me di cuenta no solo que el poder del garfio seguía intacto , pero que también era susceptible a que otros lo ejercieran sobre mí. En 1980 estaba destinada a darme cuenta cómo padecían los otros por culpa de un golpe del garfio, cuando pude sentir sus efectos. Desde en enero estuve pendiente de la salud de mi ídolo, el incomparable más allá de lo incomparable, Josip Broz Tito, el unificador de lo que fue Yugoslavia. Ya existía referencia que mi papá lo había conocido poco después de la II Guerra Mundial donde ambos combatieron pero no juntos, y desde niña mi papá hablaba incansablemente de él. Sabiendo que el líder padecía de diabetes-a como padezco hoy en día yo-estaba en alerta que los años que tenía Tito no le iban a ayudar mucho. El viejo guerrero estaba enfermo. Yo tenía que darme prisa. Soñaba con él, coleccionaba sus fotos, y no tenía paz. Compré el boleto de tren para Belgrado. Estudiaba en medio de un mar de sudores, aunque era invierno al inicio de 1980 y luego la primavera que tenía ganas de desbordarse sobre mí. El garfio que tuvo Tito para con tantas personas que lo conocieron estaba haciendo estragos sobre mí. Para colmo unos ineludibles exámenes hicieron imposible que pudiera ir a Yugoslavia antes que se muriera, y a inicios de mayo de 1980 el líder que me enloqueció y hasta la vez me trastorna se fue del mundo físico.
Andaba siempre yo con un radio de transistores chiquito y mientras hacía un examen en la universidad, el locutor dio la noticia que Tito se había muerto. No me pude controlar. Rompí el examen en trizas, hice una bola con algunos pedazos y se la lancé a la cara al profesor, quien me miraba espeluznado mientras yo gritaba, me revolcaba y lloraba. A estas alturas que ya tenía ojos color de tornado, era una inundación de lágrimas. Me enfermé, y pasé dos días sin comer. Cómo era posible que el kismet me hiciera esto? Tito se había ido del mundo sin conocerme, no había podido llevarle girasoles grandes y de aspecto alegre pero de centros siniestros como yo. No era posible. Seguí sus exequias enrollada en la cama, por televisión, y supe que tendría que ir a Yugoslavia. En efecto, apenas hube terminado con mis compromisos semestrales de estudios, me fui por tren a Yugoslavia. Ya para entonces habían remitido los restos de Tito a un mausoleo, y con un manojo de girasoles fui ahí, de negro cerrado, con un velo nigérrimo, mi amuleto del Islam alrededor del cuello en riña con doble collar de perlas legítimas. Una vez en el mausoleo puse las flores y me tembló la mano, luego la barbilla y me desgracié en público, pues las mujeres no debemos llorar ante todos. Una mujer madura pero aún bellísima se acercó a mí y me puso su mano pequeña sobre el hombro. Era Jovanka, la viuda. Sonreía, entendiendo el efecto que aún después de muerto, seguía teniendo su hombre. Me invitó a tomar té con ella y me estuvo refiriendo cómo su marido usó el don del garfio para fines políticos. Había sido irresistible, lo sabía ella. Me dijo que yo tenía el mismo don, o maldición, y que le hubiera gustado mucho ver cómo su esposo hubiera reaccionado al conocerme. Hubiera sido tremendo pugilato de poderes, hija, me dijo a carcajadas.
Años después. Habiendo ya sacado el doctorado, regresado a casa y tras de ser reclutada para el ejército, y tiempo después de casarme sin que el garfio tuviese nada que ver(increíble, pero con algunas personas el garfio no funciona, son inmunes porque les falta la estopa que hace que el fuego sople y se arme el incendio que provoca el garfio)y a punto de creer que el sebo de mi candela para dicho efecto se había terminado o gastado hasta la nimiedad, la vida se encargó de reiterarme que el garfio era para siempre. Acompañada de un ex jefe, por cierto un destacado publicista quien siempre supo que el garfio vende y vende a millones, visité una tienda de mascotas en un centro comercial. Y hélo ahí, un conejo negro joven, si un solo pelo de blanco, me lanzó el garfio. Decidió que era yo quien lo habría de llevar. No andaba un cinco sobre mí, y generalmente los animales más atractivos poco duran en los negocios de mascotas pues ahí nomás se los llevan, así que la esperanza de que lo pudiera encontrar al día siguiente que era día de pago era mínima. Lo miré detenidamente y pareció sonreír. Me fui con la imagen del animal estampada en la memoria. Al día siguiente apenas toqué el sobre de pago, me fui a la tienda de animales y ahí estaba. Todos sus otros 6 compañeros ya habían sido comprados, solo quedaba él. La despachadora me mostró un brazo todo herido y me explicó que intentó venderlo a 4 personas y el animal armó tal lucha que los posibles compradores no lo pudieron llevar. Otros le tuvieron miedo. Cuando extendí una mano al animal, éste se me acercó y me brindó su cara. Compré una jaula para llevarlo, y en ella él se metió de inmediato. León Uris, así le llamé por el autor norteamericano que nos dio super novelas como Trinity, Exodo y QBVII. Esta vez el garfio era mutuo. No sé cómo pero quizás vosotros me podéis explicar cómo funciona el asunto del garfio, pero estoy segura que ese bello conejo no se dejó llevar de nadie más porque sabía de alguna forma que yo llegaría por él.
A estas alturas de mi madurez, me iría mejor si pierdo el garfio. Ya lo conozco demasiado bien, es como sensación de trepidación helada que baja por el espinazo, un imán que atrae sin que esté previsto por plan ni medida. La vista curiosa, color tolvanera o verde mar, o incluso café y prohibida ya, sigue la silueta que entra del sol, un poco sin aire, y la mirada se queda en las canas que ya comienzan, y se detiene en los ojos y luego sigue a su libre albedrío. Ay no, otra vez no. Sucedió el año pasado y esta vez fue incontenible. El rastro a perdición con seudónimo de miedo, la primera palabra, el primer apretón de manos. La rosa de los vientos buscando cómo huracanarse. La paz gélida en el interior para mí, colmada de indiferencia amable, con toda la Antártida y sus pingüinos riéndose adentro, pero la adrenalina envenenando al otro ser vivo, como mordida del alacrán, serpiente enroscada en el tobillo, vampiro legendario listo para morder, fascinación ponzoñosa que le atribuían al basilisco. El poder de atracción que le atribuían a Rubén Darío? Y si hubiéramos nacido en la misma época, me pregunto entre vanidosa y muerta de miedo.
Es lo mismo que sintió Morfeo al verme siendo bebé, la misma sensación urgente del gato pequeño allá en Ciudad Darío que un domingo soleado le hizo seguirme mientras visitaba a una pariente, lo que hace que los pajaritos azules que pululan por el cafetín de la unidad militar donde estoy asentada se equivoquen, me sigan y quieran pasar por el vidrio del laboratorio y eso les cause dolor y dejar una gota de sangre sobre el cristal, y yo me sienta culpable. Lo mismo, lo mismo, el pavor disfrazado de júbilo que luego se disuelve en incertidumbre. O adicción. Saca a los zanates de sus nidos para aterrizar en los hombros no tan cansados, irrita al perro pastor alemán por la parada del bus, el garfio va envuelto en erudición o en un rastro de olor, pero ahí está. El amuleto del Islam parece garantizarme la paciencia de Mahoma para con sus gatos, y me deja nula y plácida y sin agitación. Luisa, donde quiera que esté la vieja enfermera, sabía a qué se refería. Curioso pues quien transmite la hemofilia, la mujer, no la padece. Pero el velo oscuro no deja sombra tras de mí ni a la luz de la luna y me urge canear, me urge una menopausia que no me quiere para nada, me es de emergencia reposar mi huesera que ya no quiere más accidentes de los que tuvo en el campo de batalla, porque es triste ver que los capullos florecen en los árboles por todo trayecto donde se pasa, las aves con sus alucinaciones oníricas se salen de sus nidos y la tierra se incendia en silencio solo porque al fin y al cabo, ni la muerte, a como fue en e caso de Josip Broz Tito, resuelve el poder dionisíaco y casi infernal de un garfio que traemos desde las entrañas de la madre. Nos vanagloriamos en secreto, nos regodeamos del efecto causado, hasta podríamos refocilarnos en actos de crueldad involuntaria. Y al final, el regreso al centro gravitacional de serenidad que permite apreciar los estragos causados, es un poco como volver de la guerra, donde vimos tantas cosas que quizás no queremos recordar. Es otro el que se retuerce, es otro el que se angustia, tiene otro apellido la ansiedad. Y el garfio sigue igual, hasta que un día el numeral perdido en la sucesión de número primos se oblitere y aún cuando lleven a lanzar el corazón desde un helicóptero sobre el Río San Juan, el velo o hálito fatal seguirá siendo el susurro en la tarde de quienes aún recuerden las torturas eximias del garfio más excelso. “
25 de febrero del 2010 6:50 pm
Cecilia Levallois H.

Vol de Jour

2010-05-03T16:01:00.000-07:00

MUNDO DE CANICA
MERCI Antoine de Saint Exupéry, je vous remercie Silvio
EL ARTE ES UN ARMA CARGADA DE FUTURO. William Shakespeare.
“Vuelo hacia vos, y no sé si el vuelo y la anticipación de verte es por fin más que el arribo.”Antoine de Saint Exupéry, aviador y escritor francés
“No fue hasta que vi la mirada transparente, fija, tan inmensamente azul que me di cuenta que estaba predispuesta desde la cuna para pasar por este experiencia tan extraordinaria. Yo había sabido desde chavala, desde aquel incidente con las canicas multicolores de mi papá supersticioso, que iba a vivir en un mundo de canicas. Chibolas, les llamamos en Nicaragua, trocitos de mundo le llamaba un entrenador vietnamita que tuve y al cual aprendi a adorar sin que ninguno de los dos nos enterásemos, sino hasta el momento que se fue para Vietnam de nuevo. Pero antes del vietnamita, antes de este vuelo de día que ha sido como una pequeña serenata diurna y que me perdone Mozart por usurparle el título, las canicas de mi padre me habían marcado el destino. Siendo hija de un judío irlandés que estuvo en el Desembarco de Normandía, tuve que acostumbrarme a su sentido del fatalismo que caracteriza a judíos y árabes por igual, y saber que tenían ritos supersticiosos para todo. Es curioso que alguien quien creció con rugby en su país de origen se hubiera hecho tan fanático del beisbol y en particular de los Indios del Boer. Amaba con una pasión leonina a dicho equipo, y lloraba en público si perdían…ese era mi señor padre.
“ Antes de cada juego de su equipo, enterraba dos canicas.-de colores distintos a los que había enterrado la ver anterior, pero siempre de las más caras que el dinero pudiese comprar en los mercados- y con eso garantizaba la victoria del amado equipo. En la temporada beisbolera de aquel entonces que yo tenía trece años, mi padre ya había enterrado alrededor de unas 50 canicas o más en el jardín donde mi madre sembraba sus Príncipe Negros, Philadelphias, Oro de Ophir, Triunfos del color pálido rosa del interior de una concha marina, Rosa de Paz y aparte de las rosas de distintas razas, las vistosas gerberas. Ese año mi madre cometió el disparate de creer que los tulipanes podrían florecer en el trópico, compró a precio de oro varios bulbos de dichas flores turcas y le dio la orden a don Pedro, nuestro gentil jardinero valetudinario, que le preparase un trecho de tierra por debajo del porche de la casa, pues ella personalmente plantaría los bulbos de tulipanes ahí. Al preparar la tierra con fertilizantes, don Pedro se halló con la sorpresa que habían casi sesenta canicas plantadas ahí y se asustó.
“el jardinero le dijo a mi madre que sepa judas qué brujería estaba practicando mi padre, tomó las canicas, las metió en una bolsa y se las dio a mi mamá, quien las guardó por someter a su esposo a una interrogación peor que los autos de fe de la Inquisición española. Da la mala casualidad que esa tarde jugaban los Indios del Boer en la noche y mi padre se había ido al estadio conmigo pues yo era quien lo atendía desde una enorme hielera en forma de iglú donde mi madre le empacaba toda suerte de bocadillos y golosinas. Esa noche el equipo predilecto de mi padre perdió 6 a 2 y el autor de mis días lloró como plañidera en público mientras yo me moría de la vergüenza y trataba de esconderme detrás de la enorme hielera. De regreso a casa, faltaba lo peor. Mi madre lo abordó iracunda con la enorme bolsa de canicas exigiendo la verdad y solo la verdad poniéndole la mano sobre el libro de El Capital de Marx(mi padre era ateo y marxista y por ende no se le podía pedir la verdad jurando sobre la Biblia, el Torah o nada parecido). No recuerdo haber visto a mi papá tan pálido como cuando mi madre le presentó la bolsa de las canicas. Comenzó a gruñir que por culpa de mi mamá habían perdido los Indios del Boer, por desenterrarle las canicas, que no era culpa de don Pedrito, y que se habían cagado en él como fanático. Explicó con asomo de sonrojo su creencia que las canicas traían buena suerte al equipo favorito, que no había realidad científica pero en algo había que creer aunque no en dios, agarró la bolsa de canicas y maldijo a los tulipanes. En efecto, los pobres bulbos nunca llegaron a florecer y mi madre casi llora al ver a los zompopos salir encebollados cargando los embriones de tulipanes que nunca llegaron a nacer, siendo ésta una locura que a mi madre le costó más que un collar de malaquita. Mi padre esta vez re-enterró las canicas, más otras 4 más de desagravio, en otro lado del vasto jardín- sospecho que bajo el árbol más grande de icacos, pues mi madre se burlaba diciendo que nos iban a salir en el postre de icaco en miel que ella hacía. Las canicas…vaya pues. La lección estaba aprendida, pero jamás me hubiera imaginado qué tipo de dividendos yo iba a ganar en el futuro. Si hubiera sabido, hubiera tratado de luchar contra el kismet, el sino, el destino?
“Mi padre estuvo en la Royal Air Force (RAF)como piloto de combate y participó en la Segunda Guerra Mundial. No era tanto que él quisiera que yo fuese una réplica femenina de él, sino que seguir sus pasos era lo más normal y se sentía tan cómodo, tan genuinamente yo. Fue un placer ser ganadora de medallas en pesas, kendo y lanzamiento de la bala como él, pero la decisión de ser piloto de combate resultó uno de los pasos más difíciles de mi vida, no porque yo no quisiera serlo, sino por el país donde vivíamos. La única piloto femenina, una hermosa militar morena llamada Zayda González, había perecido en un accidente aéreo a inicio de los 80 y desde entonces no habia existido otra. Entre las clases extras que mis padres me pagaron estaban unas de vuelo con un piloto de una aerolínea comercial, y así aprendí el manejo de avionetas fumigadoras cuando era apenas una adolescente. Me bachilleré a los 15 años y ya podía hablar varios idiomas y pilotear avionetas. Tras haber sido enviada a Inglaterra me di cuenta que estaba destinada para la aeronáutica y dejé la carrera de filosofía. Me entrené en el manejo de aeronaves Cuando retorné a mi país años después me di cuenta que las cosas eran muy distintas para los que deseaban ser pilotos militares. La mayor parte de ellos habían recibido la debida preparación teórica, sabiendo de motores, aerodinámicas, fuselaje y tras haber sido la carrera de solo un año con el requisito preliminar de ser bachiller y estar en óptima salud, ahora eran tres años de carrera y para los pilotos militares comenzaban ya para entonces desde finales de los años 90 por ser cadetes en la academia militar del ejército. Aunque no había requisito de estatura mínima sí pedían que no hubiera anteojos de por medio. El inglés era un requisito que se pedía pero que pocas veces se tomaba en cuenta a como debía de ser. Yo con mis casi seis pies de estatura y la coloración oscura de irlandés negro de mi padre me sentí como Blanca Nieves rodeada de sus adoradores enanos cuando fui a parar a la Fuerza Aérea, y en realidad para ser sincera no estaba tomando las cosas con la debida seriedad. Había heredado una granja repleta de cítricos al lado de Niquinohomo, un legado de mi tío Juan quien murió solterón y tenía la idea de experimentar genéticamente con algunos árboles fruteros me llamaba la atención. Si alguna vez alguien se hubiera atrevido a insinuar que mi propia genética iba a ser alterada le hubiera dado muerte con una hulera.
“Mis viejos como que olían que iban a morir pronto que les dio prisa por “dejarme colocada”, a como ellos llamaban al matrimonio arreglado a como se acostumbraba para los judíos de antaño. Dado que desde niña me habían acostumbrado a la idea de que no iba a casarme por amor, el concepto del matrimonio para mí fue como el gusto adquirido por las aceitunas, que la primera vez saben a una montaña de sal y luego una hasta las echa al nacatamal aunque no venga en su receta original. Todo era relativo, y lo dijo Einstein, quien era tan judío como yo. Por eso la gente dice que los judíos venimos solo a joder al mundo. No había terminado de acostumbrarme a mi overol de piloto militar cuando mis padres me zamparon en un traje de novia que les costó un ojo de la cara, con bordados Richelieu y todo cuento, me consiguieron una chutzpah que parecía toldo de carretón de diligencia y me maniataron a Elser Kellerman, gordo, judío, de cuentas cómodas y cara de querube enojado. Así pasé a ser Madame Esther O´Malley -Kellerman, aunque nunca me firmé con el apellido que le costó a mi padre una buena casa como dote. Los intentos por conseguir descendencia fueron poco sabrosos e infructuosos, él se dedicó a su microfinanciera mediante la cual le sacaba en unto a los campesinos y microempresarios con préstamos de intereses leoninos mientras yo acababa mi entrenamiento. Me especialicé en helicópteros, generalmente uno entraba a la fuerza aérea y partían el lote de pilotos a la mitad, un tanto para los aviones y otros para los helicópteros. Me dio cierta risa cuando me dijeron que era imposible que volara estando gestante, pero ese no era un problema conmigo. Elser Kellerman y yo teníamos el matrimonio más perfecto posible ante las circunstancias de nuestro enlace: casi no nos veíamos y menos que nunca en la cama. No había araña, no podía haber telaraña. Elemental mi querido Watson hubiera dicho Sherlock Holmes. Por eso aquello de la vibración abortiva me dejaba fría. No era riesgo para mí. Estaba casi resignada al hecho que jamás tendría hijos.
“Poco después de la muerte de mis padres en un accidente aéreo, el gusanillo de la curiosidad me atacó. Ellos me habían casado para ver nietos, y se habían ido de este mundo sin ver cumplido el anhelo más grande de todo padre de familia. Me adentraba en mi especialidad, aprendía con una velocidad pasmosa. Tenía una curiosidad sin límite. No en balde había tenido un ascenso meteórico.
“Una tarde mientras miraba que le acomodaban artillería a un helicóptero en el cual había volado con asientos para VIP el día anterior me pregunté si mi estado personal no era casi como el de una cotorra. O el de una lesbiana casada, aunque nunca me gustaron las mujeres. Volaba helicópteros MI17 y aunque nunca nadie se había molestado en ponerles otra cosas que no fuera placas y numeraciones a los tantos aparatos, y tampoco a los casi 20 aviones tenían nombres, yo comencé a llamarle Brian Boru-como el rey inglés que fue ancestro de mi papá-al que yo más frecuentemente volaba. Una noche casi a escondidas me llevé una botella de vino Anjou Rosé y la había estampado sobre el helicóptero, soy tu Ban Righ, tu reina, Brian Boru le dije en el poco galés que yo hablaba como parte de mi herencia celta. Una lágrima cristalina me asomó a solo un ojo. Un rito católico de bautismo hecho por una judía más creyente en el marxismo que en dios. Cómo hubiera sido ponerle nombre a un hijo.
“Al día siguiente tuve programado vuelo, Brian Boru estaba recibiendo su mamila de 2,785 litros de un combustible llamado Jetta-1, una sustancia de alto octanaje que mas bien parecía gas. Irían conmigo el co-piloto, el técnico de vuelo y unos cuantos oficiales. En la cabina a la izquierda iba yo, a la derecha el copiloto y en medio como salero iba el técnico de vuelo. Antes de entrar a la nave, le habíamos dado el chequeo de 360 grados, viendo que todo estuviera en orden, como cuando el Garfield de las comiquitas le da una vuelta al trozo de lasagna que va a consumir. Es un acto gatuno, ejecutado ya en el overol rutinario. Era una réplica de la vuelta que daba mi gato angora en casa a la vieja espineta que nunca aprendí a tocar bien. En misiones llevando a ministros o mandatarios, era posible llevar puesto el uniforme de gala, con su forro de seda capitonada que daba un calor arrecho. No me había gustado la broma de Elser Kellerman me dio en una ocasión en que volé a un vicepresidente sudamericano, diciendo que era muy práctico volar en traje de gala porque si se descachimbaba el aepopló(nunca les quiso llamar helicópteros) ya solo lo echaban en la caja a uno porque de todas maneras a los milikos los enterraban siempre en traje de gala, eso si quedaba algo que enterrar o uno no quedaba como los pollos para freír que los venden en piezas.…así se ahorraban tener que vestir al muerto en otra cosa, y fue cuando le dije que por eso nos odiaban a los judíos, por ser pinches y no gastar en nada extra, porque si todos los maridos judíos como él fuesen mujeres lavarían los paños sanitarios de una regla para usarlos en la siguiente. La sonrisa se le había quedado congelada en el rostro de luna llena a mi pobre esposo. No le gustaba que algo tan mínimo como una mujer, por muy propia que fuera, le ripostara. Quiso disimular diciendo que lo mismo pasaba con los tuxedos o smokings, que los hombres los usaban, de todas religiones, siempre que les fuera a pasar algo horrible, como casarse, ser electos presidentes o ir en un ataúd cuya comodidad ya no sentían rumbo al cementerio. No le quise decir que vivía en un mundo ficticio donde todo se medía por términos como débito y crédito sin pensar en cómo comerciaban con la miseria humana de nuestros paísitos subdesarrollados.
“La planta eléctrica en tierra que se usaba para energizar al aparato estaba ya lista, el técnico había chequeado todo y ya estaba conectada la planta para el arranque. Los pocos oficiales que iban con nosotros estaban ya en sus lugares. Calentamos por un minuto mientras comprobábamos los sistemas. Hice la comunicación con la torre de control, di el plan de vuelo, y se hizo el taxeo hacia la pista principal para el debido despegue. Una vez en la pista pedimos autorización a la torre central para despegar. Con el bastón colectivo cuyo movimiento es de arriba abajo se incrementó la potencia y movimiento de las palas o aspas.
”Es increíble como la destreza nos hace un poco autómatas. Me sabía mejor que la palma de mi mano las palancas y maniguetas que lleva un helicóptero. Los dos pedales que gobiernan la dirección hacia los lados, el bastón cíclico que va al centro para regir el medio que controla las aspas que el aparato como corona móvil. El despegue en vertical daba lugar a vuelo estacionario de 3 a 5 metros por encima del suelo por unos instantes. Se daba el último control de parámetro, el bastón colectivo hacia arriba, el pedal derecho para controlar qué giro daba la nave. El bastón cíclico se fue hacia delante bajo la mano y la nave salió volando hacia adelante en vertical. Se podía despegar de corrido como avión, pero esta vez despegué en vertical. Una vez Elser Kellerman me preguntó si tenía palanca de retroceso y me había hecho estallar de la risa. Por supuesto que no la tenía, pero solo en la mente criminal de un usurero podría caber semejante idea tan descabellada...
“Nada se compara con el sabor del aire lavado por la lluvia reciente. En tierra yo ya había preparado el vuelo, trazando la ruta, ya que el vuelo se había hecho bien planificado. Sobre un mapa se habían marcado las coordenadas del punto de partida y de el de arribo, ingresándolos al GPS(sistema de posición global). Este era un navegador y era usado rutinariamente como instrumento de navegación. Ibamos para el Castillo de la Inmaculada Concepción sobre el Río San Juan, el mismo donde la mozalbeta mulata Rafaela Herrera a sus 19 años había defendido la provincia de Nicaragua contra los piratas inglesas para un rey que no solo no le daría las gracias sino que le restregaría en la cara el haber nacido al otro lado de la cobija matrimonial, bastarda sin derecho a nada en aquellos crueles tiempos…
“ Habíamos visto el sitio que era nuestro punto de arribo desde lo alto, perdiendo altura poco a poco conforme el uso del bastón colectivo hasta una altura de 15 a 20 metros donde hicimos un vuelo estacionario antes de aterrizar una vez que se había bajado el bastón colectivo. Salimos raudos, agachando las cabezas por medida de seguridad, demasiadas películas a lo Rambo donde habíamos visto que las cabezas salían volando cercenadas.
“En esta vez no se había planificado ningún salto departe de los oficiales. Los saltos se daban a alturas desde 600 a 1200 metros para caída libre(o sea cuando uno soltaba el paracaídas por cuenta propia). Había un poco de lluvia pero no neblina. En una ocasión en que yo había hecho un salto libre en la misma zona casi había caído cerca de donde un enorme cuajipal almorzaba saber qué criatura que le había caído en fauces. Esa vez anterior andaban conmigo una veintena más de oficiales, y uno había hecho la mitad del vuelo en el inodoro pues el estómago lo llevaba jugado del miedo. Yo lo había tratado de alegrar recordándole que contara las luces que tiene un helicóptero, 3 de navegación, 4 de formación, una de taxeo y dos faros para aterrizar, y que no dijera caballadas porque nuestros helicópteros no acuatizaban, sino que aterrizaban solo en tierra. El joven teniente solo había tenido tiempo de decir que con todas las luces prendidas el aparato parecía un árbol de navidad barato antes de ir a sacar otro medio litro de bilis, dándole gracias a su dios que este helicóptero tenía cagadero.
“Una vez concluida la misión en el Castillo, nos habíamos vuelto a preparar para salir, esta vez de regreso a Managua. Una súbita tormenta violenta que casi oscureció por completo lo que habia sido un día muy soleado pareció aparecer de la nada. Ya estábamos en el aire y esperábamos poder viajar más rápido que las enormes nubes negras cumulonimbos que amenazaban sobre el horizonte. El copiloto me había insinuado que solo una mujer podría ser tan impulsiva, y que hubiera sido mejor esperar. Lo oí musitar entre dientes, qué se puede esperar de la teniente coronel, judía y mujer, rechinada por ambos lados. No quise entrar en disputa con él. Tenía una sensación extraña de urgencia, de salir de ahí lo antes posible, porque algo azul se cernía sobre mí. No pude abrir la boca y confesarle a los oficiales que nos acompañaban cómo eran las coordenadas de la sensación atosigante de miedo que sentía, no de volar, ni mencionar la idea que una extraña presencia externa pero cálida se apoderaba del ambiente dentro de la aeronave, porque nunca sentí miedo de eso. Era un sentimiento raro, una premonición de acecho que tenía que ver con mi huesera, con mi carne femenina como tal. Una impresión que me estaban viendo desde adentro, una paranoia de los músculos, un escalofrío de la sangre que desafiaba descripción. Una ballerina esperando entrar a escena para dar los 32 giros continuos del acto segundo del Lago de los Cisnes, sabiendo que era la culminación y ordalía a la vez.
“Una inmensa esfera azulada, como réplica del globo terráqueo apareció ante mis ojos, disminuyó de tamaño pero no de brillo, luego otra igualita y pude ver que era un par de ojos más celestes que la esencia del azur jamás visto. Azur, el azur divino de Rubén Darío. Recordé las canicas supersticiosas de mi papá, pero eran de material inanimado. Estos eran ojos, y estaban vivos, y un hilito de sangre parecía derramarse de uno de ellos. Me percaté que mi copiloto iba dormido profundamente, y el técnico de vuelo como en estado de trance, pero siempre en medio como salero reinando una mesa. Nadie parecía estar respirando, y abajo las aguas del Cocibolca ya no eran azuladas o sucias sino como un torrente de vino tinto, o sangre.

“Si me preguntan cuánto duró el instante no les puedo decir pues ni yo misma lo supe. Mi mentón fue tomado en unas manos suaves, sedosas, de uñas transparentes. Una suave lasitud se apoderó de mí. La nave parecía balancearse suavemente en el aire, como una pluma de ave que lentamente cedía ante los inevitables requiebros de la gravedad. Fui cayendo en un sopor tranquilo, como que inhalé un éter que solo podría ser la ambrosía de los dioses, y el néctar de la vida fluyó por mí. Antes de perder el conocimiento, un destello azulado y aquel rostro de ojos azules, sonriendo como si fuera un angel extraviado, se fijó en mi memoria para nunca más salir de ella. La sensación de la piel de este ser se quedó archivada en la punta de la yema de mis dedos, y el olor detrás del cartílago donde mi nariz se funde con el hueso. Busco perfumes para obliterar ese recuerdo aromático y aún así no lo logro.
“Estoy contando el cuento porque sobrevivimos todos intactos a ese extraño trance. Bueno en mi caso, casi intacta. De algún manera nos percatamos que salíamos del sopor y los instrumentos de vuelo de alguna manera nos llevaron hasta el punto donde vimos la población de Tipitapa y los reflejos del Momotombito en las aguas oscuras del Xolotlán. Estábamos por llegar a Managua cuando estuvimos conscientes. El aire dentro del helicóptero parecía estar poblado de trocitos de diamantes, centellas como luciérnagas diurnas, y digo diurnas porque apenas el sol comenzaba a despedirse por el horizonte del ocaso. Aterrizamos y todo pareció normal. Por acuerdo tácito, nunca expresado, jamás hablamos de la experiencia inesperada que tuvimos de la nave. Sería un secreto colectivo, si algo así podría existir.
“Meses más tarde, a mis cuarenta y cinco años, perdí la regla y no era la entrada de la menopausia. Elser Kellerman, con quien no había tenido intimidad desde una semana antes de ese vuelo extraño, debatió consigo mismo entre repudiarme y quedarse callado, ganando como siempre el terror a lo que digan los demás, la lucha por la respetabilidad burguesa a toda costa, el amor a las pantallas y la sociable afición a los sepulcros blanqueados. Nunca más lo volví a tocar, y era extraño estar embarazada sin síntomas ni malestares. Una blanda cortesía nos ataba tan fuertemente a como nos unió la tradición y el amor a seguir obedeciendo costumbres por las cuales dicen que los judíos somos tan odiados y considerados tan criminales como por lo que hace Israel en la Franja de Gaza. Quién diría que el bebé Kellerman que heredaría la microfinanciera que se nutría de la sangre de los más desposeídos no llevaba una gota de sangre del orgulloso propietario? No he vuelto a volar y aguardo el nacimiento de la criatura.
“Me mantengo en mi oficina con buen escritorio y al llegar a casa, mi gato de angora parece presentir que algo extraordinario me sucede. Creo que me tiene un poco de lástima, pero prefiere disfrazarla de respeto. A diario, las pesadillas se apoderan de mi mente y me hacen ver toda suerte de manos deformes, cuerpos tarabiscoteados y piernas torcidas. A veces mientras me inclino sobre mi pequeña refrigeradora de oficina para sacar té de mi pichel siempre lleno, o estiro las manos sobre mi vientre cada vez más abultado, una sensación de inquieta paz viene a anidarse en mi torrente sanguíneo. Pero en algunas pocas noches al mes el recuerdo de unos ojos azules como el globo terráqueo, a como lo vio Yuri Gagarin en su vuelo espacial admirando lo bello que es el mundo, navega por sus propios senderos hacia mi memoria y me reconforta, recordándome que este es un mundo de colores iridiscentes, un mundo de canica en el cual por fin tendré el honor de ponerle nombre a algo que no solamente es un adorado trozo de metal. Sé que volveré a volar, que sobreviviré al parto, aunque en mi descendencia se plasme la sombra que tiene el lado oscuro que no vemos de la luna, con su brillo opalescente que admiré por primera vez en las canicas de la suerte de mi papá, y que conocí personalmente por breves instantes en una tarde de tormenta durante un vuelo ordinario y extraordinario a la vez.”
Cecilia Levallois
29 de noviembre de 2009, en vísperas del Día Mundial del Historiador, a prueba de mala música(ruido), tareas “propia de la mujer” y demostrando que uno aprende mucho como maestra también de sus alumnos.

la libertadorra del libertador

2008-04-20T11:20:00.001-07:00

LA ERUDITA Y ENVIDIADA: MANUELA SAENZ
Cecilia Ruiz de Ros
La historia a veces da unas volteretas increíbles, y la figura de Manuela Saénz, la hermosísima mujer a quien Simón Bolívar amó con pasión desenfrenada en los últimos años de su vida, pasó de ser una meretriz odiada mientras aún vivía una de las heroínas más pintorescas de nuestra América.
Manuela vino al mundo a fines de 1797 en Quito, se cree que en octubre, hija de una aventura de un español llamado Simón Saénz, recaudador de diezmos y parte de la milicia real, y una mestiza llamada Joaquina Aizpuru. Simón estaba casado con la linajuda Juana Ma. Del Campo, y siendo bastarda Manuela, era impensable que tuviera mayores privilegios. Para sacársela de encima, el padre de la chica la metió a un convento para que hiciera una buena primaria y secundaria, y no lo estuviera molestando. Manuela perdió a su madre siendo una chiquilla, y su hogar fue el Convento de Santa Catalina. Sin embargo, en 1815 daría tremendo escándalo ya siendo una hermosa adolescente, pues se enamoró violentamente de un oficial de la Guardia Real, Fausto D´Elhúyar. A pesar de jurarse amor eterno, la pareja nunca se casó, y tras su aventura pasional, la misma sociedad quiteña que criticó a su madre por haberla tenido espurio, esgrimió lacerantes oprobios en contra de la "bastarda cochina, de quien nada bueno se puede esperar". El papá de Manuela entonces la mandó a Panamá, que en ese entonces era parte de la Gran Colombia. Una vez ahí, el señor logró concertar un matrimonio de conveniencia para Manuela. Se trataba del comerciante inglés James Thorne, mucho mayor que la bella muchacha, pero con gruesas cuentas bancarias.
El padre de Manuela, machista redomado, tuvo que hacer lo imposible para que el inglés no se percatara que Manuela, en términos machistas de entonces, ya era "mercancía de segundas", y para 1822 ,Manuela ya era la flamante esposa del chele Thorne. Thorne la instaló en una lujosa casona en Lima, con otra residencia en las afueras y para el 23 de enero de 1822, Manuela fue condecorada con la Orden del Sol por haber convencido a su medio hermano, quien era capitán del ejército realista apostado en Numancia, que junto con sus oficiales pasaran al bando de los patriotas. Por la naturaleza de su trabajo, Thorne viajaba a menudo a Chile, dejando sola a Manuela con sus mascotas y sus libros. Para 1823, el destino tenía ya concertada la cita que cambiaría la vida de la hermosa Manuela.
Simón Bolívar se presentó en Lima para poner fin a la guerra civil que se había desatado ahí. Manuela había cabildeado a favor de la independencia en los círculos de adinerados y patriotas, y fue en una fiesta a beneficio de la causa de Bolívar donde por fin pudo conocer al ídolo de sus sueños. Dicen las malas lenguas-con la mía a cargo del desfile por supuesto-que al ser presentado a ella, Bolívar no lograba quitar los negros ojos del escote, y soltó baldes de baba siguiéndole a lo largo de la soireé. Manuela, por su parte, se sintió tan atraída al Libertador que obvió decoro, pudor y su honor de mujer casada para seguir a Bolívar. En octubre de 1822 fue incorporada al ejército de Bolívar a solicitud del coronel Daniel O´Leary, quien opinó que debido a su erudición y buena letra sería la idónea para llevar los archivos personales del Libertador. Fue nombrada coronela. Para 1824, en la Batalla de Ayacucho, Manuela siguió discretamente a su amado por los Andes.
Los enemigos de Bolívar, entre ellos Francisco de Paula Santander, criticaban agriamente la presencia de Manuela en las huestes del Libertador. Para inicios de diciembre de 1827, Manuela ya estaba en Bogotá por órdenes de su amante, lugar donde habitaba Bolívar desde 1820 a las afueras en los cerros de Montserrat. Para el cumpleaños de Bolívar en julio de 1828, Manuela ya tenía la suficiente confianza con su hombre como para celebrarle un fiestón ahí, y en el transcurso del mismo hizo un fusilamiento simbólico de Santander a ser "ejecutado por traición".Bolívar al enterarse de esto botó la gorra, y le ordenó mantenerse al margen de la política por el momento. Pero Manuela no se daba por vencida, y se convirtió en los oídos y ojos de su adorado Simón. Se dio cuenta de una conjura para matarlo. Las lenguas no se agitaban en vano, y en efecto hubo dos atentados contra el Libertador, uno en agosto en una mascarada (de donde salió ileso gracias a Manuela) y el segundo el 25 de septiembre, en el palacio de San Carlos. En ambos casos el Libertador debió su escape a su amante, y optó por llamarla La Libertadora del Libertador.
El 20 de enero de 1830 Bolívar presentó la renuncia a su presidencia. Estaba muy mal de su tisis, decepcionado y asqueado de la política. El 8 de mayo partió hacia Santa Marta. Al irse el Libertador sin ella, Manuela quedó a merced de los ataques de sus numerosos detractores. La llamaron Señora Tiranía, concubina del Señor Despotismo. Aunque un amplio sector de mujeres la defendía, en aquel entonces las opiniones de las hembras de la especie eran un cero a la izquierda.
Manuela no se quedó callada, y publicó un libro llamado La Torre de Babel en el cual delataba una serie de anomalías y secretos sucios del gobierno. La acusaron de actos provocativos, y a fin de año, Manuela se fue a Santa Martha a cuidar la salud minada de su amante. No alcanzó a llegar a tiempo, pues Bolívar murió echando los pulmones un 17 de diciembre. La triste noticia de la muerte de Bolívar le fue enviada a Honda a Manuela, donde ella había tenido unos atrasos en su viaje.

Partió hacia Guanacas del Arroyo, pero fue perseguida por sus enemigos. El primero de enero de 1834 Santander la desterró de Colombia, huyendo Manuela a Jamaica. En octubre de 1835 apareció por Guayaquil. El gobierno ecuatoriano la expulsó de ahí, y acabó sus días en Paita, olvidado puerto peruano donde llegaban los balleneros gringos. En una humilde casita, Manuela vendía tabaco y hacía traducciones del inglés. Fue ahí donde la conoció el gran novelista gringo Hermann Melville, autor de Moby Dick. La mala suerte acompañó a Manuela a la par de la pobreza, y en una ocasión, cayó escaleras abajo, quedando limitada a una silla de ruedas.
El 11 de agosto de 1847 supo de la muerte de su marido inglés, y los herederos de Thorne le enviaron los 8 mil pesos de la dote de Manuela, pero ese dinero se extravió quién sabe donde. Inválida, acompañada por el profesor Simón Rodríguez (ex teacher del Libertador) y teniendo correspondencia con el general O´Leary, Manuela acabó su vida injuriada, olvidada y en la más horrible pobreza. Murió de una extraña peste el 23 de noviembre de 1856, y fue sepultada en una fosa común. Sus cartas y uniformes de coronela fueron quemados, y se hizo todo lo posible por hacer de ella una figura odiada y asquerosa.
Sin embargo, la historia ha rescatado la figura de esta mujer quien ayudó sin horarios ni intereses al Libertador en su causa, hoy se le reconoce su erudición (hablaba francés e inglés, y leía a Platón, Sócrates y el Korán) y su gran valentía. El hecho que no haya mediado boda entre el viudo Bolívar (quien perdió a su única esposa siendo ambos muy jóvenes) y Manuela ha sido objeto de muchas críticas de los sectores hipócritas y gazmoños de todos los tiempos desde entonces. Manuela para muchas feministas es la inspiración y ejemplo, y para los amantes de los animales también ya que prefería darle de comer a sus caballos (cuando era coronela), perros y gatos (aún en la pobreza) que pasar bocado ella. Fruto de esta admiración galopante que siento por la Libertadora del Libertador, la gatita más cuidada de mi casa (epiléptica pero bellísima) lleva su nombre en honor a esta mujer que los latinoamericanos debemos de enorgullecernos porque nació entre nosotros.

la unica sultana india

2008-04-20T10:58:00.000-07:00

RAZZIA, LA UNICA SULTANA DELA INDIA
Cecilia Ruiz de Rios
Hace poco, una alumna mía de tendencias feministas tuvo una niña y le puso Razzia, en honor a la única sultana por derecho propio de la India. Razzia Sultana, de la dinastía de los mamelucos, fue una vigorosa mujer que osó tomar las riendas del poder en nombre propio hacia 1236 de la era cristiana, cuando las damas solo servían para parir y callar.
Razzia nació hacia fines de octubre en 1220, cuando a muchas millas de su zona norte de la India aún vivía el pavoroso Genghis Khan de los mongoles. Era la hija favorita de Shamsudin Iltutmish, un ex esclavo de origen turco quien gracias a su audacia y gran inteligencia se hizo con el trono de sultán de Dehli y el mejor gobernante de la línea mameluca. Habida con una esclava muy bella, Razzia pronto demostró haber heredado la gran belleza de su progenitora y la buena sesera de su papá, a tal punto que el sultán se percató que sus dos hijos varones habidos con mujeres nobles no valían ni un centavo a la par de su hijita. Consiguiendo los mejores tutores para su chica prodigio de ojos negros, el monarca con el correr del tiempo designó a Razzia para ser su sucesor. A los medio hermanos de la muchacha esta decisión le supo a veneno, y debido al machismo imperante en el norte de la India en aquellos entonces, era lógico que una buena parte del pueblo también se negara a aceptar a una mujer en el poder. Cuando el sultán anunció sus intenciones, hubo revueltas en la ciudad hasta que la misma joven Razzia, vistiendo con ropas de macho y a lomos de un bravo elefante, guió las tropas para acabar con las rebeliones.
Su primer acto como soberana fue dar a acuñar monedas con su nombre e imagen. La leyenda en las monedas decía "pilar de las mujeres, reina de los tiempos, Sultana Razzia Bint Shams al-Din Iltutmish ". Pero no bastaría un costal de monedas para facilitar las cosas.Aunque valiente y muy sagaz, los súbditos no se acostumbraban a tener a una mujer agarrando la sartén del poder por el mango. No usaba velo ni ajorcas, se vestía como hombre con turbante, pantalones amplios y una espada. Ella iba de cacería, sostenía audiencias en su corte, y encabezaba a su ejército cuando iba a la batalla. Poco femenino y muy inconveniente! Ella valoraba la honestidad y capacidad en sus funcionarios, por eso elegía a sus ministros sin importarle si eran nobles, de origen turco o de una u otra religión. Esto enfureció a la nobleza. Para colmo Razzia, siendo una mujer casadera ya, se prendó de Jamal al-Din Yaqut, el titular de caballeriza, un esclavo de origen etíope.
El ascenso del africano hacia posiciones encumbradas en la corte de Razzia dio origen a celos, intrigas y habladurías, y la cosa estalló cuando vieron al hermoso negro besando a la reina cuando esta se bajaba de su brioso corcel. Consideraron que era una violación de la moralidad y la ética esa actitud, pues la persona del monarca era intocable y menos por un esclavo. Dos de sus esclavas afirmaron haberlos visto practicando actos extraños en el lecho, alegando que Razzia se bañaba en leche y miel para retozar junto a su esclavo etíope y varios animalitos.
Otros la tildaron de corrupta, argumentando que derrochaba el erario en favoritos que le vendían favores de todo tipo. Sus enemigos quisieron quitarla del trono acusándola de asquerosa meretriz, y un tipo ambicioso llamado Ikhtyar al-Din Altuniyya encabezó las tropas rebeldes que se alzaron contra las huestes de Razzia. Al ser capturada Razzia en la batalla, fue tomada como prisionera de guerra por Ikhtayar, pero lo inesperado sucedió. Este hombre se enamoró violentamente de su cautiva y la desposó. Juntos trataron de reconquistar Dehli pero fracasaron. Ikhtayar viéndose perseguido huyó una noche mientras Razzia dormía, y nunca más se supo de su paradero. Se cree que fue asesinado por facciones enemigas.
Razzia al verse derrotada y sola huyó al campo. Deambuló bajo sol y lluvia, hambrienta y sedienta por diversos sectores hasta que un granjero le ofreció un mendrugo de pan y agua. Aunque iba vestida como hombre, el campesino se percató que era una mujer cuando ella cayó vencida por el cansancio. Debajo de la ropa sucia de hombre, Razzia andaba joyas y el campesino la mató mientras dormía. Llevó el caballo y las joyas de la monarca al mercado para venderlos, pero los mercaderes sospecharon que había algo raro en la transacción. Llamaron a los guardianes del orden y el asesino confesó su crimen, señalando donde había enterrado el cadáver de la desdichada mujer. Razzia estuvo en el trono solamente por cuatro años, pero su nombre nunca pudo borrarse de la historia de la milenaria India.Hoy en día, su nombre es recordado por cantores, pintores y poetas. Muchas niñas llevan su nombre recordando a la mujer que nunca quiso doblegarse por los machos de la especie ni las vicisitudes de la vida. Razzia no dejó hijos y se rumora que la bella musulmana era estéril, sin embargo, siempre fue piadosa y tierna con los niños. Su elefante favorito, Abid, fue sacrificado con saña por sus enemigos tras saberse de su muerte a manos del campesino. Razzia era muy dulce y juguetona con sus mascotas, entre ellos 20 gatos, 10 perros, un tigre amaestrado, 3 elefantes y numerosos corceles.
Razzia nunca supo plegarse a los convencionalismos, y entre sus planes de gobierno había escritos que demostraban que pensaba legislar a favor de los pobres y las mujeres, a quienes se les negaban casi todos sus derechos en aquellos entonces. Nunca más se volvió a ver el caso de una mujer musulmana mandando sola en la India, y cuando posteriormente Babar el Tigre fundó su dinastía mugala, las mujeres fueron genuinos poderes tras el trono como en el caso de Nur Jehan y su Jahangir o Mumtaz Mahal y su Sha Jahan, pero jamás por derecho propio.

Desde Fey hasta Shakira

2008-04-20T10:56:00.000-07:00

LOS MAS FLAMANTES PLAGIOS DE LA MUSICA POPULAR

Cecilia Ruiz de Ríos
A pesar de que desde 1997 me retiré de la programación musical radial, fue imposible que la sangre no se me licuara a borbollones más que la del legendario italiano San Genaro al oír la vocecita de mosquita muerta de la mejicana Fey cantando "no existe una canción...."Resulta, por una de esas casualidades que ese hit de la sosa cantante juvenil es un flagrante plagio de un madrigal cuya letra y música fue escrita hace más de 900 años por el incomparable trovador francés Guillermo de Aquitania, y en el más reciente CD de Fey no aparece crédito alguno al inefable conde y caballero de las cruzadas! Para colmo, Fey canta ese madrigal sin la letra original, la cual era mil veces más poética que la bazofia almibarada con que ella berrea el tema. ¿Extraño? Pues no. La música popular está repletita de malagradecidos mediocres y oportunistas que hoy en día cosechan discos de platino y oro con la obra de otros, quienes por estar muertos, no pueden protestar.
Uno de los grandes campeones mundiales del plagio es el vetusto galancito español Julio Iglesias. No solo ha sido demandado por compositores vivos, sino que ha saqueado el erario universal de tesoros clásicos. Hace más de 15 años fusiló la 2da. Danza Polovetsiana de la ópera Príncipe Igor del compositor, general y químico ruso Alejandro Borodin y se forró los bolsillos sin siquiera dar gracias a los descendientes del rusito con un tema a ritmo de disco y aullando Quiéreme, quiéreme hoy igual que ayer. Julito además malmató la Romanza de la cinta Juegos Prohibidos, cuya autoría es de su paisano Narciso Yepes y el soberbio Julio jamás dijo ni Thank you very well con papas fritas en su inglés a-lo-Speedy González. El azteca Joan Sebastian por su parte en 1985 logró salir del anonimato tomando "prestadita" una canción magyar del compositor húngaro Franz Liszt y poniéndole la proverbial letra azucarada, ganó discos de oro con el hit "25 Rosas".El gran germano Juan Sebastián Bach por su parte tuvo el dudoso honor de ver fusilado su famoso Minueto por nada menos que la malteñida chela Yuri, mientras que el haber sido uno de los monarcas más completos, polifacéticos y brillantes de la historia no salvó a Federico II El Grande de Prusia de las garras del gordinflón mejicano Manuel Mijares, quien plagió una de sus marchas para confeccionar el exitazo Soldado del Amor. Entre rockeros que vociferan en inglés también se han dado sus cuatro plagios. El gran compositor inglés Henry Purcell debe estar revolcándose en su tumba después que los mechudos imbañables del grupo Europe le tomaron prestado un Aire para Corno y lo echaron a andar como el hit "Conteo Final." Berlin por su parte cosechó buenos reales con el sombrío single Llévate mi Aliento (Take My Breath Away), cuyo genuino autor es el compositor y director judío Gustav Mahler. Bárbara Mandrell, ídolo de música country de los Estados Unidos y orgullosa mami de una bella Miss Tennessee, también metió sus manicuradas uñitas en el cofre de la música clásica y no respetó que Stephen Foster era tan gringo como ella para robarle descaradamente un tema, con el cual confeccionó su superhit "Angel de Amor, Demonio de Hombre." Emerson Lake y Palmer no pudieron resistir la tentación de fusilar un tema marcial del gran virginalista y compositor isabelino Thomas Tallys, sacando al mercado la canción Touch and Go.
La fofa cantante italiana Chiarina no pudo resistir la tentación de ganarse unos dólares sin
sudarse y en 1981 no tuvo mejor idea que plagiar un tema que fue popularizado por nada menos que la incomparable Edith Piaf, el Gorrioncito de París. El tema era "Ya Que No regresas" y lo compuso la Piaf después que su amante, el boxeador árabe Marcel Cerdan, murió en un accidente aéreo en las islas Azores. Chiarina, quien ni que haga gárgaras con agua bendita podría tener la voz inefable de la Piaf, ni siquiera le alteró la letra al tema y en el CD lo puso como suyo. Jackson Browne, por su parte, se fue arriba con el tema "Nostalgia de Atardecer" de la última monarca hawaiiana(quien era además muy talentosa músico) Lilino para confeccionar su insólita ranchera en inglés "Linda Paloma". La famosa agrupación Kansas de Estados Unidos tomó un estudio para arpa y cello del compositor, arpista y terrorista palestino Daniel de Armati y con todo descaro, tras unas dos zurciditas de disimulo, lo grabaron para chinearse de dólares con él:"Dust in the Wind"(Polvo en el Viento.)Los siempre populares integrantes del grupo country The Eagles también fueron culpables de plagio con uno de sus más grandes temas:"Lying Eyes"(Ojos Mentirosos). Este delicoso tema tiene un extraño parecido(como el de dos mellizos idénticos entre sí) con una canción del inmortal trovador gringo Stephen Foster, pero como tanto los chicos del grupo como el verdadero autor son Made in USA creo que quizás la cosa queda en familia.
En Nicaragua también se han cocinado sus cuantas habas. Una de las víctimas más famosas del plagio fue el inolvidable Rafael Gastón Pérez, autor de "Sinceridad." Resulta que un día compuso un tema que le sería arrebatado por unos músicos mejicanos: "Cuando Calienta el Sol." Y un ceño muy fruncido me puso durante una entrevista el guapísimo masaya Hernaldo Zúñiga en una de sus visitas a su terruño cuando le dije que la introducción instrumental de su exitazo "Celos Que Matan" tenía una "pavorosa" coincidencia con varios compases del Estudio En Mi Mayor para piano del compositor y pianista polaco Federico Chopin. Y en 1991, cuando me tocó la triste labor de ser parte del jurado seleccionador de los 15 temas que iban a la contienda final del cacareado festival OTI de ese año, casi me trago la lengua del susto(y eso si que hubiera sido demasiado bulto!) al escuchar el tema de nuestro internacionalmente conocido David Mercado titulado "Eternamente Te Amo". En más de 20 compases tenía una "poco feliz coincidencia" con el movimiento número 2, adagio, del cuarteto para cuerdas en sol mayor del leonés Silvio Alejandro Cortéz. Aún con ese pelo en la sopa, el jurado decidió hacer caso omiso y un siempre quejumbroso David Mercado vino a Nicaragua por unos días para cantar su tema en dicho evento.

lejos del pais

2008-04-20T10:54:00.000-07:00

LOS REFUGIADOS Y EXILIADOS MAS PROMINENTES DE LA HISTORIA
Cecilia Ruiz de Ríos

Cuando estudiaba en Francia, conocí a diversos refugiados, entre ellos unos chilenos y una familia entera de ugandeses que huyeron de la ira de Idi Amín.Desde entonces, los refugiados y exiliados con su "mal de patrie" figuran entre las personas que más he respetado.
Desde que el mundo es mundo, han habido gente que no puede vivir por diversos motivos en el terruño que los vio nacer. Comenzando por Adán y Eva que fueron echados del paraíso terrenal, la historia hierve de exiliados y refugiados. Uno de los más controversiales exiliados fue el bardo gascón Piers Gaveston, amante fogoso del rey inglés Eduardo II.Piers, quien ya se había aclimatado muy bien a Londres, tuvo que salir huyendo a Flandes cuando los nobles le reprochaban al amariposado Eduardo por la gran influencia que este favorito tenía.Gaveston regresó del exilio solamente para ser asesinado por los enfurecidos nobles.
Durante el Imperio Otomano, los sultanes al llegar al trono tenían el deber de matar a sus hermanos varones para reinar sin competencia. Bayaceto II al asumir el mando hizo que su hermano Djem saliera huyendo primero a Francia y luego a Roma. Bayaceto II le pagaba al Papa Alejandro VI una fuerte suma por mantener preso en la Ciudad Eterna a Djem, y luego pagó una cantidad más fuerte para que el célebre papa Borgia diera a envenenar la comida y así despacharse al Dorado Refugiado Otomano, a como era llamado Djem.
Resulta curioso que Leonardo Da Vinci tuvo que irse de su adorada Florencia por intrigas y hasta un juicio por sodomía que le hicieron ahí. Por suerte, el alegre rey galo Francisco I lo acogió en su corte y fue el mecenas ideal, y al momento en que Leo murió de viejo lo hizo elegantemente en brazos del rey, a quien Leo en sus arranques de nostalgia le había enseñado a cocinar patas italianas.
El destierro de Napoleón Bonaparte en la isla de Santa Helena lo coloca al Pequeño Gran Corso como uno de los exiliados que más sufrieron. Pero Napo había cometido, a como dice hoy en día Gabo, el error de haber desayunado con la soberbia cuando era emperador, por lo cual le tocó almorzar con la verguenza del exilio, el oprobio y el odio de los franceses. No sería el único francés que fuera a parar lejos de su tierra en exilio. A fines del siglo XIX, el capitán judío de artillería Alfred Dreyfuss fue falsamente acusado de ser traidor a la patria y lo mandaron al Caribe a que pagara por un delito que no cometió. Víctor Hugo, el gran bardo francés que odiaba con pasión a Napoleón III, prefirió autorecetarse el exilio en Guernsey, entre Francia e Inglaterra antes que vivir en París. Pero París fue la ciudad escogida por el pianista y compositor polaco Federico Chopin para autoexiliarse y sufrir por su Polonia amenazada.
Muchas cabezas coronadas han tenido que refugiarse en países ajenos al ser depuestos. Carlos II Estuardo tuvo que vivir un tiempo en el exilio tras la muerte de su papá Carlos I cuando Lord Oliverio Cromwell abolió la monarquía inglesa.Luis XIII de Francia bajo consejos de Richelieu hizo exiliar a su intrigante y gorda madre María de Médicis, a quien le hicieron tufo también en Inglaterra. Carlos IV de España, quien al ser depuesto por Napo Bonaparte para cederle el trono español a José Bonaparte, se fue a Francia y luego a Italia con su infiel esposa Ma. Luisa y hasta el amante de ésta, Manuel de Godoy. Isabel II de Borbón, hija de Fernando VII de España, también huiría a Francia una vez que no pudo seguirse sentando en su regio taburete, al igual que sucediera en este siglo con el odioso rey rumano Carol(quien compartió su dorado exilio con su pelirroja amante Magda Lupescu.)
La pionera de la planificación familiar Margaret Sanger debió huir a Inglaterra dejando esposo e hijos en su Estados Unidos natal debido a que la justicia la amenazaba con cárcel por obscenidad, y aunque la bella Sanger pudo volver a la Yunáit-estáte-quieto, nunca olvidó su angustia cuando vivía en Londres. La subida de Hitler al poder ocasionó que muchos genios europeos emigraran a Estados Unidos.De Austria escapó el compositor atonalista judío Arnold Schoenberg, de la Dinamarca ocupada el judío Niels Bohr se fue con su maravillosa sesera científica, el aún jovencito Henry Kissinger(destinado a hacer gran carrera política en Estados Unidos) y Albert Einstein(sobre cuya cabeza Hitler puso precio) hicieron sus maletas, mientras que la sensual Marlene Dietrich salió a mil por hora rumbo a los Estados Unidos cuando a Hitler le cayó gordísima su negativa de acostarse con él.El exilio de Einstein cambiaría el curso de la historia, dado que los gringos pudieron hacer la bomba atómica gracias a sus aportes. Enrico Fermi prefirió no arriesgarse en su Italia natal cuando Mussolini subió al poder debido a que su esposa era judía. Al arpista palestino (pero nacido en Beirut) los libaneses le dieron 24 horas para salir del país so amenaza de "hacerlo polvo los huesos", mientras que Ho Chih Mihn pasó 30 años sin pisar su adorado Vietnam natal porque los colonialistas lo tenían en la mira. El pianista y compositor ruso Sergio Rachmaninoff se fue al exilio en California cuando los bolcheviques lidereados por un ex exiliado(Lenin) hicieron la revolución en Rusia, mientras que Lev Davidovich(Trotsky)se fue a México huyendo de Stalin,hasta donde le alcanzó la muerte. Los danzarines Rodolfo Nureyev y Mikhail Baryshnikov posteriormente huirían a Occidente buscando libertad artística, mientras que la gimnasta rumana Nadia Comaneci por fin se casó en EEUU tras haber vivido un tórrido romance masoquista con un hijo del dictador rumano Nicolás Ceaucescu. Entre otros exiliados y refugiados podemos recordar al genial irlandés Oscar Wilde, quien se fue a Francia tras haber sido encarcelado por los ingleses por homosexual, el autor judío Stefan Zweig, el escritor disidente ruso Alejandro Solzhenitsyn y el futbolista George Wear.

cuando el seppuku hace historia

2008-04-20T10:13:00.000-07:00

LOS SUICIDAS MAS CELEBRES DE LA HISTORIA
Cecilia Ruiz de Ríos
Hace unos días, a través de e-mail me enteraba de la triste noticia que Pedro Fidel de Braganza, el ruidoso hermanito menor de mi compañero de clases en Francia Joaquín,casi acaba consigo mismo cortándose los pulsos.Afortunadamente, este maniático-depresivo de cuidado sobrevivió al intento de suicidio y ya se encuentra en tratamiento, pero el roce de Pedro Fidel con la muerte es apenas uno más de los que han tenido prominentes miembros de la familia que fue la dinastía reinante de Portugal durante mucho tiempo. A lo largo de la historia, reyes, pintores, príncipes y actrices acabaron muertos por su propia mano, y hoy 25 de noviembre que se conmemora otro aniversario más del suicidio aparatoso del novelista y homosexual japonés Yukio Mishima, recordaremos algunos de estos suicidas famosos.
El poseer una corona nunca fue un impedimento para autoeliminarse. Nerón, sanguinario y megalómano emperador romano que estuvo en el mundo desde 37 hasta 68 después de Cristo, fue un hombre con aspiraciones teatrales que no respetó ni a su pobre madre, a quien le debió llegar a vestir la púrpura real. Nerón, a quien le debemos los primeros sorbetes al haber mezclado nieves con miel, tuvo su gloria al ser coronado en 54, pero la vida luego le jugó mala pasada y al ser depuesto por el senado, le solicitó a un criado que lo suicidara, afirmando antes de morir,"De qué buen artista se pierde el mundo al morirme yo!" Marco Antonio, el hombre que sucedió al zanganísimo César tanto en el poder como en los favores de la sensual Cleopatra, acabó consigo mismo cuando le fueron con el mal cuecho que su idolatrada Cleo había muerto. La Cleo por su parte se colocó una serpiente en el seno para que la mordiera, y así consumó su suicidio. Luis II de Baviera, rey homosexual que adoraba las artes y al compositor operático Ricardo Wagner, murió en extrañísimas circunstancias y su cuerpo apareció flotando en un lago junto al de otro hombre, creyéndose que se trató de un suicidio por amor. La reina celta Boadicea fue otra monarca que prefirió envenenarse antes que los conquistadores romanos al mando de Paulino Suetonio la pescaran viva. La pelirroja soberana ya es había dado camorra a los romanos en el campo de batalla, pero cuando se vio perdida se suicidó. Cuando el sultán Selim el Adusto pasó a ser el mandamás de los otomanos, ya existía el código impuesto por Mehmet el conquistador de que especificaba que todos los hermanos varones del sultán debían morir para que el monarca reinara solo y sin riesgos de guerra civil. Korkut, un guapo príncipe que además era un gran poeta, no quiso esperar a que los siervos de Selim lo mataran. Tomó veneno y murió antes que Selim fuera ungido por los danzantes derviches. Selim lloró amargamente la muerte de su gentil hermano mayor, y siempre conservó los versos del suicida. Rodolfo de Habsburgo, el mimado y guapo heredero del trono Austro-Húngaro al ser el único varón que la emperatriz Sissy le pariera al adusto Francisco José I, no solo acabó consigo mismo y su amante la joven María Vetsera a fines de enero de 1889, sino que su muerte desencadenó el ocaso de la dinastía Habsburgo al no quedar un heredero directo hábil para el trono.
Mientras que las coronas nunca han impedido que alguien se suicide, un alto cargo gubernamental tampoco ha sido impedimento para que grandes nombres de la política se sumen a la lista de suicidas. Jan Masaryk, el político checo que primero fue embajador de su país ante EEUU y luego fue ministro del exterior, había nacido en 1886 y era considerado como un político muy afortunado. Fue gran defensor de los judíos tras el holocausto de la II Guerra Mundial, pero en febrero de 1948 la crisis cayó sobre Praga y con ella, Masaryk salió huyendo de este mundo y por sus propias manos. Adolf Hitler, el chacal más asqueroso que ha desfilado por la historia, era solo valiente a la hora de humillar a los judíos, pero al verse perdido fue un cobarde de marca mayor que prefirió suicidarse que dar la cara ante el mundo. Siguiendo su mal ejemplo, el ladroncete y maricón de su mano derecha, Hermann Goering, prefirió suicidarse antes que enfrentar los graves cargos en su contra en los juicios de Nuremberg. Aníbal, general cartaginés que se destacó en las Guerras Púnicas, le dio mucho quehacer a los romanos, pero cuando se vio vencido en la Batalla de Magnesia, huyó a Bitinia. Una vez ahí, prefirió suicidarse antes que caer vivo en las garras de sus enemigos los romanos. No sería el único general de la
historia que optara por autodestruirse, pues tras la II Guerra Mundial, miles de soldados kamikazes y hasta un príncipe nipón acusado de crímenes de guerra optaron por seguir el código del bushido para salir de este valle de lágrimas por su propia mano.
El mundo de las letras está plagado de suicidas: Yukio Mishima lo hizo en público un 25 de noviembre de 1970 dejando impactados a los nipones(y eso que el suicidio entre ellos no lleva el estigma moral que conlleva en las sociedades occidentales), las poetisas gringas Anne Sexton y Sylvia Plath acabaron con ellas mismas(Sylvia metiendo la cabeza en el mismo horno donde a menudo le hizo pasteles a su malagradecido y sádico marido Ted Hughes), el Premio Nóbel de Literatura de 1968 Yasunari Kawabata siguió e ejemplo de su paisano y amigo Mishima y acabó con su vida mediante gas en 1972, Ernesto Hemigway(también Premio Nóbel de Lietratura y protomacho gringo que odiaba a los gays) se dio un tiro, la novelista inglesa Virginia Woolf se rellenó los bolsillos de un vestido con piedras y se metió a un río para no salir con vida, y la argentina Alfonsina Storni no quiso hacer más poemas y se metió al mar para morir ahogada. Entre los pintores, el suicidio estuvo muy en boga también. El flamenco Vicente Van Gohg, un rubicundo que pintaba con sus propios excrementos y estaba tan loco que una vez se cortó un tuco de oreja para obsequiárselo a una meretriz, se pegó un tiro, el noruego Edvard Munch(autor de El Grito) al parecer no dio ni un grito cuando se autoeliminó, y entre los músicos está la duda en cuanto a si el gran compositor ruso Pedro Ilitch Tchaikovsky bebió adrede un vaso de agua sin hervir mientras rugía el cólera como una forma de suicidarse después que su mecenas Nadezhda von Meck lo mandó morir lejos. El mundo del espectáculo aún no se repone del suicidio mediante un tiro del bandleader de Nirvana Kurt Cobain, o de la rubia actriz Pier Angeli cuyos ronroneos volvían loco a James Dean. De nada le sirvió a Violeta Parra, gran trovadora chilena de izquierdas, que su obra fuera aplaudida por doquier, y en 1967 se suicidó cuando un joven obrero se burló de sus ilusiones. Marylin Monroe, la chela más bella de toda la pelotita del mundo, engrosa la lista de suicidas mientras no se compruebe si fue que los Kennedy la mandaron a quitar del medio y su lánguido cuerpo con una mano extendida hacia un teléfono fue una de las escenas que hasta la vez nos sacuden. Juan Belmonte, gran torero español, prefirió quitarse la vida antes de seguir consejos de su galeno en cuanto a la moderación en el beber, amar y comer, y resulta curioso saber que el compositor Roberto Schumann en una ocasión se arrojó al río Rin para suicidarse sin lograr su cometido esa vez."La vida no merece que uno se ocupe de ella," dijo la dos veces ganadora del Premio Nóbel (una vez con su marido y otra vez sola) María Curie, quien estuvo a punto de quitarse la vida en su juventud cuando la familia de un novio suyo le prohibió al joven que se casara con "esa burda y fea institutriz pobretona." Afortunadamente, esa institutriz se detuvo a tiempo y gracias a ella el mundo pudo contar con una de las mujeres más brillantes de todos los tiempos.

Zanganadas del reinado de los otomanos

2008-04-20T10:07:00.000-07:00

EL PRIMER SULTAN ATADO Y OTRAS BARBARIDADES OTOMANAS
Cecilia Ruiz de Ríos
"Qué tanto hacían las élites palaciegas?", me preguntó mi alumno de inglés Derry Alvarado refiriéndose a los sultanes a los cuales sustituyó el incomparable Ataturk en la forja del destino turco. La respuesta no puede ser más sencilla, y la historia agitada de la línea de Osman (la casa real de Turquía) no puede ostentar más escándalos, asesinatos y tirones de cabellera. Si bien es cierto que en esta dinastía hubo sus cuatro sultanes que fueron hombres de pelo en pecho, como Bayaceto El Rayo, Mehmet el Conquistador, Bayaceto II el Poeta o Solimán El Magnífico, estos mismos soberanos se vieron aquejados de intrigas y otras dolencias dignas de crítica.
Comencemos con Bayaceto I, llamado El Rayo porque se le adjudicaban iras a lo Zeus cuando andaba en campaña. Este hombre, entre el siglo XIV y el siglo XV, logró conquistar grandes extensiones de tierra para el imperio otomano. Pero a inicios del siglo XV se encontró con la horma de sus pantuflas en la persona de un cojo astuto y rapaz, el conquistador tártaro Timur Lang, quien le hizo morder el polvo de la derrota en las afueras de Angora (hoy Ankara) y lo sacó llorando como los famosos gatos mechudos de esa localidad.
Mehmet II fue el hombre que se hizo temer por muchos. Afianzó el dominio sobre Constantinopla, a la cual le puso el nombre de Estambul. Indirectamente a él le debemos que el príncipe de Valaquia, Vladimir Drácula, haya aprendido a ser tan despiadado. Mehmet II, llamado El Conquistador, tuvo a Vlad retenido en su corte durante los años de adolescencia del patriota rumano, y ahí fue que Drácula aprendió que a como dice la ranchera, "la vida no vale nada." Sin embargo, una debilidad de Mehmet II que pocos quieren recordar era su afición por jovencitos y jovencitas apenas núbiles, todo un robacuna de cuidado para quien una mujer de 20 años ya era vista como anciana.
En aquellos entonces, las mujeres del harén eran importadas de los más recónditos rincones de la tierra. Algunas eran capturadas por piratas turcos que eran el azote de las costas del Mediterráneo, otras eran vendidas por ambiciosos campesinos que mercaban la virtud de sus hermosas hijas. Ningún sultán se casaba oficialmente. Las que subían como crema entre la leche del harén eran las afortunadas que lograban parirle hijos varones.
El status más bajo era el de las gediklis, que en turco significa "en el ojo del sultán." Estas retenían su status de gediklis hasta que iban a la cama del sultán, cuando eran llamadas ikbals. De ikbal hacia kadin (esposa) se pasaba por la puerta de los dolores de parto de un hijo varón. La primera en tener un hijo varón era la bas-kadin, o sea, la mamá del heredero. Las otras,
aunque parieran machos después de ella, eran solo esposas. Una vez que el sultán moría, la bas-kadin pasaba a ser la valideh, o reina de las mujeres con velo y mamá del mandamás. Su palabra era ley, y muchas veces el sultán no se atrevía ni a contradecir sus decisiones.
El sultán asumía el mandato al calzarse la espada de Ayub, y existía la espantosa tradición de que el nuevo sultán mandara a matar a todos sus hermanos varones para que no hubiera "competencia" viva que pudiera fomentar rebeliones ni subversiones. No era entonces de extrañarse que las mujeres del sultán vivieran en eternas intrigas para que sus varoncitos fueran herederos, y en estas rebatiñas de todo se valían, desde el veneno hasta el asesinato descarado de infantes.
Bayaceto II, llamado el Poeta por su afición a las letras, la filosofía y las artes, fue un hombre chaparro, muy bello y pacífico que fomentó más el florecimiento de la cultura y la economía turca que la expansión del ya abultado imperio. Víctima de sus pasiones, nunca pudo poner orden entre sus esposas. La segunda mujer de este romántico sultán, Besma, envenenó al heredero Mustafá habido de la bas-kadin Kiusem con el objeto de asegurar para su obeso y odioso hijo Ahmed el trono. Bayaceto El Poeta no quiso ajusticiar a Besma cuando Ahmed estaba chico, y Kiusem murió de tristeza, no sin antes haberle dado a un robusto y guapo segundo hijo, Selim. Cuando Besma quiso envenenar a Selim y a su joven familia, Bayaceto El Poeta montó en cólera, estranguló personalmente a Besma y luego tuvo un ataque de apoplejía.
Fue cuando Selim se calzó la espada de Ayub pasando a la historia primero como Selim el Justo y luego por su carácter agrio Selim el Adusto. Ahmed, el presunto heredero que bebía como beodo, prefería sodomizar a chiquillos y pasaba el día echado y comiendo, fue enviado al más allá en menos que canta un gallo. Selim, cuando comenzó a padecer de úlcera ya siendo un respetable sultán treintón, se sacaba las malas pulgas en sus cortesanos, y era casi maldición ser su gran visir (una especie de ministro de la presidencia) pues muchos tardaban más en ser nombrados que en ser decapitados por alguna trivialidad... Selim fue gruñón hasta en la cama, y una pobre gediklis murió a consecuencia de una sopapeada que él le dio después de descubrir que era candidato perfecto para la Viagra del futuro.
Selim a los 25 años de edad se había enamorado de una escocesa que las malas lenguas (la mía a la cabeza) indican era medio prima del rey escocés de turno, y con ella engendró al espléndido Solimán, destinado a llamarse El Magnífico. Una vez que Solimán llegó a la pubertad, una bella persa que era hermana menor del califa de Bagdad, fue obsequiada a Selim. El sultán optó por dejársela con el nombre de Mahi Debran a su hijo, y ésta le parió un hijo llamado Mustafá. Pero la intrigante Cyra, madre de Solimán, sentía celos por el apego de su hijo hacia la persa y decidió meterse como típica suegra villana. Le presentó a Solimán a una rubia rusa que bordaba los pañuelos del harén: Roxelana. Se dio a la tarea de instruir a Roxelana, a quien llamó Khurrem (en turco, la que siempre ríe...y vaya si se rió de medio mundo!) y ponerla a la orden de Solimán.
Este cayó rendido a los pies de la ambiciosa rusita, quien no solo le parió varios hijos, entre ellos un jorobado, sino que para vencer sobre su predecesora Mahi Debran (también llamada Gulbehar) le exigió que se casara formalmente con ella. Hasta la vez ningún sultán había estimado necesario formalizar su relación marital con una mujer. Solimán manso como corderito hizo oficiar la ceremonia, pero cuando la opinión de su visir y sus hermanas llegó a sus oídos, se divorció en privado de Khurrem aunque la siguió adorando igual. Envalentonada por la fidelidad de su Solimán, Khurrem envenenó al heredero, Mustafá (nacido de Gulbehar) tras un violento pleito con su predecesora en la cual ambas se arrastraron de las mechas a lo largo y lo ancho del harén mientras las mujeres del mismo vitoreaban a la olvidada Gulbehar.
La rusita siguió intrigando y haciendo barbaridades en las ausencias de su marido, quien andaba siempre buscando nuevas tierras que añadir al imperio. Hizo que decapitaran a Ibrahim Pasha, uno de los funcionarios fieles al sultán y por cierto su cuñado por su matrimonio con Nilufer (hermana de padre y madre de Solimán). Urdió miles de intrigas en el harén, envenenando a cuanta mujer osara siquiera mirar al sultán. Tanta jaqueca propinada por Khurrem llegó a afectar la infalibilidad de Solimán en sus guerras de expansión, y aunque una vez se jactó que llegaría a desayunar a una Budapest conquistada por los turcos, no pudo hacer mayor cosa y los húngaros le mandaron el irónico mensaje, a los tres días, de "tu desayuno se enfría."
Fue así que Selim, el hijo habido de Solimán el Magnífico con la rusa, llegó al sultanato cuando Solimán murió en combate. Este Selim no era ni la sombra de su abuelo tocayo, y pasó a la historia como Selim El Borrachín, un hombre más aficionado a la bebida, el juego y los placeres fáciles que a gobernar a como Alá mandaba.

la tumba de la amada

2008-04-20T10:05:00.000-07:00

LA HISTORIA TRAS UNA JOYA DE AMOR: EL TAJ MAHAL
Cecilia Ruiz de Ríos
Hace poco, un pupilo mío me solicitó-ante tanta desinformación que a veces es proporcionada por quienes oyen cantar el gallo pero no saben en qué patio- que le diera los detalles tras una de las joyas más grandes de la arquitectura: el precioso Taj Mahal de la India. La realidad es que este edificio-al igual que el Mausoleo, donde yace el rey Mausolos, es un memorial al amor que unió a una pareja de cabezas coronadas.
La dinastía de los emperadores mugalos reinó en la India desde 1526 a 1858. Babar fue el fundador de esta dinastía, y era descendiente de dos grandes guerreros, Timur Lang el Cojo por parte de padre, y Genghis Khan por parte de su mamá. Los monarcas mugalos fueron Babar, sucedido por Humayun (hijo de Babar), Akbar (nieto de Babar), Jehangir (hijo de Akbar y mandamás desde 1605) y luego Sha Jehan (hijo de Jehangir y quien protagoniza la historia del Taj Mahal al haber sido su constructor).
Sha Jehan fue un moreno hombre de elegante barba, musculatura a lo Dolph Lundgren y voz de barítono.Rigió como soberano desde 1628 hasta 1658 cuando su propio retoño lo apeó del trono, muriendo Sha Jehan en 1666 de cavanga, ya siendo un pobre e impotente hombre, encarcelado y depuesto por su propio hijo el cruel Aurangzeb. Sha Jehan fue un gran patrono de las artes, pintura y arquitectura, un fino bardo al componer poesía erótica. Cuando Sha Jehan subió al trono los intelectuales se regocijaron. Adornó las fortificaciones de las ciudades de Agra y Lahore. Como defensor de sus territorios, Sha jehan le dio muchas jaquecas a los europeos, en particular a los portugueses que ansiaban cumplir sus sueños de expansionismo en Asia.
Sha Jehan, al igual que otros emperadores mugalos, había nacido en 1592 con el nombre del príncipe Khurram y cuando arribó a la espléndida adolescencia, lo casaron por motivos políticos con una señora que no le gustaba mucho. Un buen día en 1612, siendo aún príncipe, Khurram se topó en un bazaar a una joven encantadora, Arjumand Banu, quien por feliz casualidad era la hija del primer ministro de jehangir, el soberano padre de Khurram. La chica tenía apenas 14 añitos, pero ya estaba como para ser una reina de belleza, y Cupido los flechó de inmediato. Khurram compró un diamante de diez mil rupees,(un dineral en aquel entonces) y se fue directo donde papi a anunciarle su deseo de convertirla en su esposa. Jehangir, viendo lo ilusionado que estaba su hijo, consintió a que se casara. La boda se realizó en 1612 y desde entonces Arjumand y Khurram fueron inseparables. Compartían muchos gustos, pasatiempos y la muchacha resultó ser dulce y trabajadora. En 1628, Jehangir murió y Khurram se vio convertido en emperador. Al ascender al trono, Khurram escogió como nombre el de Sha Jehan.
Arjumand pasó a ser llamada emperatriz Mumtaz Mahal("Joya del Palacio"), y poco después de la coronación Sha Jehan le confió el sello real a su idolatrada consorte.Mumtaz no solo adorado retozar con Sha Jehan como dos tigres en celo, sino que lo acompañaba en campañas militares, lo aconsejaba en asuntos de estado y fue ferozmente amada por los súbditos porque se dedicaba a obras sociales y a mediar en problemas en los cuales su esposo no lograba decidir medidas de inmediato. Mientras vivió, Mumtaz fue un modelo de esposa y madre, y extrajo cuatro promesas de su hombre: primera, que construiría el Taj, segunda, que se casara de nuevo cuando así lo deseara, tercera, que fuera tierno con todos sus hijos y cuarta, que siempre visitara su tumba en el aniversario de su muerte si ella moría primero.
Sha Jehan habría de cumplir la primera y la segunda.La fertilidad de Mumtaz era prodigiosa, y en pocos años tuvo trece hijos. Le encantaba complacer a su hombre hasta en lo más mínimo, y a menudo le mandaba palomas mensajeras con flores a su despacho en el palacio. Una vez en casa, Mumtaz Mahal gustaba de guisarle algunos antojos predilectos con sus propias manos, y entre los pasatiempos eróticos de la pareja estaba el embadurnarse mutuamente con almíbar de frutas para después pasar a otros juegos más pícaros. Muchas veces se los escaparon de comer vivos las hormigas y cucarachas, y los sirvientes hacían chistes entre ellos cuando les tocaba llegar a retirar almohadas con restos de miel. Mumtaz para conservar su silueta solía caminar dos kilómetros en los jardines del palacio, y a menudo se sumaba a los agitados juegos de sus hijos como una chiquilla más.
En 1630 la muerte tocó a la puerta del feliz hogar de Mumtaz y Sha Jehan. Mumtaz, embarazada por décimocuarta vez, había acompañado a su marido en campaña militar en Burhanpur en el Deccan. El parto se presentó con muchas complicaciones, y ni la rauda intervención de varios médicos pudieron rescatar de las garras de la muerte a la bella Mumtaz, quien se murió desangrada durante el parto. Sha Jehan quedó como cúcala desarbolada llorando por varios días.La muerte de Mumtaz envejeció a Sha Jehan en cuestión de días. No quería comer, y la barba se le puso blanca.Aún así, quiso cumplir su promesa a la esposa y ordenó que iniciara la construcción del edificio más bello del mundo según muchos.
En 1631 comenzó la construcción de lo que sería el bellísimo monumento de amor del Taj Mahal.20 mil obreros fueron dispuestos para levantar esta alhaja arquitectónica, y se llevaron 22 años para poderla terminar. Los materiales fueron traídos desde todas partes de la India y Asia, y una flota de mil elefantes fue requerida para transportar tanto material. El arquitecto iraní Istad Usa diseñó su estructura, y los restos de Mumtaz reposan en el Taj. Al lado de la tumba de Mumtaz yace Sha Jehan, quien murió de pura tristeza en 1666 después de haber sido depuesto por su propio hijo Aurangzeb en 1658, quien se aprovechó que su padre quedó tan amocepado por la muerte de Mumtaz que quedó prácticamente inservible para gobernar.Sha Jehan además sufrió horrores cuando Aurangzeb se dio a la tarea de matar a sus hermanos para poder gobernar sin competencia. Desde su cautiverio en el Fuerte Rojo, Sha Jehan podía ver los progresos en la obra maestra mientras sus negros ojos se cuajaban de lágrimas recordando a su mujer. Gracias al recuerdo de este monarca, el Taj Mahal pudo ser construido y hoy figura entre los grandes monumentos del mundo.

no comieron cadaver

2008-04-20T10:01:00.000-07:00

"No sea mi vientre tumba de las criaturas":Los vegetarianos de la Historia
Cecilia Ruiz de Ríos
Cuando yo laboraba en CORADEP para 1986, mi jefe el hermosísimo Bosco Parrales y yo éramos objeto de la burla de numerosos carnívoros cuando almorzábamos verduras heladas traídas de casa, observando un estricto vegetarianismo. Para los burlones, yo solía citarles la frase del gran monarca mugalo Akbar, quien decía que no sería su vientre la tumba de criaturas de Dios y que los animales tenían igual derecho a la vida que nosotros. Aunque ni el robusto publicista ni yo somos vegetarianos en la actualidad(y yo debí dejar esta dieta cuando me casé con un carnívoro consuetudinario en 1987), yo sigo profesando cierta admiración por personajes históricos que se negaron a comer cadáveres, por muy deliciosos que sean.
A la cabeza de los vegetarianos marcha uno de los emperadores más fascinantes que se sentó en el taburete real de Roma:Marco Aurelio. Este pobre hombre que tuvo que aguantar más que una corona de laureles un cabestro de cachos puestos por su esposa tenía más madera para filósofo que para gobernantes. El autor de Meditaciones prefería un enorme plato de ensalada fresca o frutas con miel que un asado. Por otro lado, la hermosísima negra nubia que llegó a ser la adorada consorte de un faraón egipcio, Tiye, amaba tan tiernamente a los animales que se negaba a saborear las ricas viandas hechas con carne en los banquetes palaciegos. Tiye además juraba hasta con los delicados deditos de sus pies que comer frutas ayudaba a conservar la líbido y la juventud. Numerosos santos se negaron a comer la carne de lo que consideraban sus semejantes, y entre ellos está el ex ricachón convertido en santo humilde Francisco de Asís, quien sobrevivía a base de leche, pasas, granos hervidos y legumbres. El amor de San Panchito por los animales y la naturaleza le ganaron fama como el primer santo ecológico y actual patrono de los animales, y entre los que le siguieron la onda de no comer carne figuran Santa Clara y Santa Agata(la que ofreció sus senos en un plato al Creador renunciando a los placeres hasta de su propia carne).
En la Edad Media, seguir una dieta vegetariana era obligatoria para los campesinos, quienes apenas comían por mantener gordo al señor feudal, y muchos nobles rehusaban comer vegetales considerándolos indignos de la mesa de una buen señor. Sin embargo, la gran mandamás de Cerdeña, Leonor de Arborea, consumía cantidades exportables de legumbres y nunca quiso comer carne después que presenció el sacrificio de un cerdo. Leonor además fue protectora de los halcones y muchos otros animales. En Polonia, la bella reina Jadwiga era un modelo de humildad y frugalidad al sentarse a la mesa. No comía más que panes, granos, frutas y legumbres, y criticaba ácidamente a los que abusaban de la buena mesa. Jadwiga además fue protectora de sabios y acabó siendo canonizada. Juana de Arco, santa patrona de Francia, tampoco comía carnes, a pesar de que Carlos VII, el rey a quien ella garantizó su corona, a menudo le ofrecía los más exquisitos manjares de su mes. El gran monarca mugalo Akbar, quien tuvo en sus manos el destino de la India durante uno delos períodos más prósperos de la historia de ese país, se negaba rotundamente a comer carne. Cuando un cortesano le preguntó por dicha preferencia,Akbar le contestó,"No moriría tranquilo si mi vientre fuera la tumba de los animales, de las criaturas de Dios que tanto amo."Y prosiguió tranquilamente jugando con su cortejo de gatos y perros. Sin embargo, la soberbia de presentarse como frugal e impecable fue lo que llevó al odiado Torquemada de la inquisición española a negarse el
bistec en su plato. Torquemada también sabía que era más fácil en aquel entonces introducir veneno en un guiso de carne que en una ensalada, y Torquemada, como mucho las debía, mucho las temía y tampoco viajaba sinescolta, ni cuando iba al retrete. Y rezan las malas lenguas con la mía de presidente del club que el olor a carne asada que prefería el nefasto dominico era el del cuerpo desnudo de un judío rostizándose sin sal en la hoguera.
Los genios ingleses Percy Bysshe Shelley y su esposa Mary(autora del Frankenstein) era estrictamente ovo-lacto vegetarianos, y en varias ocasiones lograron convencer a su amigo poeta George Gordon, Lord Byron, que lograría adelgazar si observara una dieta sin carne. En Rusia, el Conde León Tolstoy, quien además tenía ideas poco compatibles con su rancia nobleza, escribió Anna Karenina y La Guerra y la Paz mientras consumía enormes platos de ensalada de fruta. No se le quedaba atrás la enfermera inglesa Florence Nightingale, veterana de la Guerra de Crimea quien tras ver tanta carnicería en sus pacientes no quiso volver a probar carne en el resto de su larga y productiva vida. Florence incluso quiso convertir a sus gatos Bismarck, Disraeli y Gladstone al vegetarianismo,fracasando aparatosamente. Henri Dunant, el suizo quien fundó la Cruz Roja inspirado por el ejemplo de abnegación de Florence Nightingale, era de una frugalidad tan absoluta que incluso comía muy pocos vegetales y frutas.
Monarcas como Eduardo el Confesor de la Edad Media inglesa y la hermosísima Sissy emperatriz de Austro-Hungría en el siglo XIX incursionaron repetidamente en el vegetarianismo, así como el legendario rey tailandés Mongkut de Siam, quien aún cuando estaba coronado prefería platos de legumbres con arroz.Cuando el poeta gringo Walt Whitman fue enfermero durante la Guerra Civil de su país recomendaba a los soldados heridos no comer carne para que las heridas se les sanaran más aprisa. La madre gringa de la danza moderna, Isadora Duncan, en numerosas ocasiones se sometió a estrictas dietas vegetarianas, al igual que la novelista hindú Kamala Napurdalah. La pícara autora de Zinnia solía mencionar entre risas que la única carne que consumía y no precisamente en la mesa era la del macho humano. El gran poeta bengalí Rabindranath Tagore, Premio Nóbel de Literatura de 1913. también practicó el vegetarianismo junto a su gran amigo, el leguleyo convertido el independentista Mohandas "Mahatma"Gandhi. Entre los directores de orquesta, el recordado griego Dmitri Mitropoulos no solo practicaba el vegetarianismo, sino que también abogaba por el celibato.
Por su parte, el inefable Tío Ho Chi Mihn en varias ocasiones incursionó en el vegetarianismo, pero en una ocasión el padre de la independencia vietnamita se vio tentado por un plato de camarones y aunque sucumbió con una pavorosa currutaca tras tamaño abuso, abandonó el vegetarianismo gradualmente para incluir mariscos y pollo al final de su vida.

de todo hubo en el taburete de Peter

2008-04-13T11:31:00.000-07:00

LA HISTORIA DEL PAPADO: LOS NOMBRES MAS PROMINENTES DEL TRONO DE SAN PEDRO

Cecilia Ruiz de Ríos
No porque ya est muerto, Juan Pablo II para mí fue uno de los intelectuales ms envidiables de toda la pelotita del mundo. Indudablemente este precioso chele polaco ser mencionado por los historiadores como uno de los mejores sumos pontfices, a la par de León I, Gregorio VII o Juan XXIII.
Sin embargo, a lo largo de los tiempos, hubo unos papas que realmente sorprendieron por su valentía, astucia, mecenazgos o amor por los pobres. Muchos de ellos posteriormente serían canonizados por sus obras. Pedro, quien ocupó el trono de la cristiandad por primera vez, era un pescador galileo quien originalmente se llamó Simón. Acabó martirizado el 29 de junio del año 67, crucificado boca abajo pues l era tan humilde que se consideraba indigno de morir de la misma forma que lo hizo Papa Chú. Fue sepultado en la colina vaticana, y desde entonces la mayor parte de los papas han ido a ser sepultados cerca de él, ya que en 1965 la arqueóloga Margarita Guarducci encontró por fin sus restos. San Lino, papa quien reinó por 9 años y sucedió a san Pedro, fue quien ordenó que las hembras entráramos a misa con la cabeza cubierta con velo o chalina para preservar nuestro pudor. San Lino murió martirizado al ser decapitado el 23 de septiembre del ao 76, y lo enterraron a pocos metros de San Pedro.
San Clemente I fue el cuarto”Obispo de Roma” y era de extracción judía. Reinó 9 años y para colmo era pariente del emperador romano Domiciano. Eso no le salvó de ser exiliado por el emperador Nerva, ni que en tiempos de Trajano le ordenaran que hiciera sacrificios a dioses paganos. Negarse a esto le costó caro porque lo condenaron a muerte en 97, echándolo al mar con una pesada ancla en torno al cuello. Su cuerpo años luego fue remitido a Roma por los santos Cirilo (el autor del alfabeto cirílico) y Metodio, y sepultado debajo de la basílica que hoy porta su nombre. El duodécimo papa fue San Sotero, quien también reinó por 9 años. Su padre era griego, y Sotero era muy dado a la caridad. De temperamento muy dulce y sonriente, mandó ayuda material a la perseguida comunidad cristiana de Corinto. Sotero fue el primer pontífice en reconocer el carácter sacramental del matrimonio. Murió en el año 175 . Como decimosexto papa está San Calixto , quien reinó por 5 años. Nacido en el popular barrio romano del Trastevere, era el hijo del esclavo de Aurelio Carpoforus (quien estaba emparentado con el emperador de turno). Dado que su amo era cristiano, le dio la libertad a Calixto y dinero para que abriera su propio negocio. Calixto malgastó el dinero y hasta robó más monedas del amo de su papi, pero Carpoforus lo perdonó nuevamente, y tras llevar más vida de granuja que cualquier bandidito de barrio, fue a parar a una mina a Cerdea. Dado que el amorcito del emperador Cómodo-Marcia-era cristiana, logró Calixto ser liberado nuevamente. El papa Zeferino lo hizo su secretario y esta vez Calixto dio lo mejor de sí como buen administrador. Adquirió tanto poder que en 217 lo eligieron papa. Organizó las catacumbas que llevan su nombre, en las cuales 46 papas y más de 170 mil mártires cristianos fueron sepultados. Construyó la Baslica de Sta. María en el Trastevere. Calixto murió durante la revuelta popular en la cual fue asesinado el perverso emperador adolescente Heliogábalo y su loca madre en 222. A Calixto lo lanzaron desde la ventana de su casa ya que Alejandro Severo, el nuevo emperador romano, no tuvo control de los desórdenes que sucedieron en Roma. El sucesor de Calixto fue San Urbano I, quien mandó por 8 años hasta 230. Urbano I hizo honor a su nombre adquiriendo una gran riqueza en propiedades urbanas en Roma para la iglesia, pero fue decapitado por el jefe de policía (como siempre la policía con sus desmanes!) Turcio Almenio. El papa no. 24 fue San Sixto II y fue brevísimo pues solo reinó por un año. Ateniense de nacimiento, fue un hombre vastamente culto y con gran doctrina, pero cuando el emperador romano Valeriano desató persecusión contra los cristianos, Sixto II fue decapitado en su silla episcopal que le fue llevada al cementerio, donde lo inhumaron de inmediato. Otro papa que aguantó persecusiones(esta vez a manos de Diocleciano), fue el pontífice no.29, San Marcelino. Vio iglesias destruidas, libros quemados y cristianos ejecutados, ya que los culpaban de un incendio que hubo en el palacio imperial. En octubre del 304 este papa fue decapitado. San León I fue un hombre de armas tomar. El cuadragésimoquinto papa, mandó por 21 años, luchando contra los herejes y los bárbaros , entre ellos el formidable Atila de los Hunos. Sin embargo, no pudo vencer al bárbaro Gaiserico, quien logró invadir y saquear Roma. Tras este grave percance, León I se dedicó a reconstruir su adorada ciudad Eterna.
Pelagio II acabó muerto de peste en 590 tras 11 años de reinar como papa número 63. Se desvelaba tratando de aliviar los sufrimientos de los pobres y los viejitos, a quienes acogía con mucha ternura en su palacio. Le siguió en el trono de Pedro nada menos que San Gregorio I el Magno, quien reinó por 14 años. Pertenecía a la orden de los benedictinos, y a él se debe los hipnóticos cantos que hoy llevan el nombre de gregorianos. Al septuagésimocuarto papa, San Martín I, le tocó pelearse con el emperador Constancio II. Como resultado, se llevaron al papa a la fuerza para Constantinopla, donde lo juzgaron y lo vejaron sin lograr quebrantarle la voluntad férrea. Como consecuencia por haber condenado la hereja de los monotelitas, lo exiliaron y lo abandonaron en la pobreza, muriendo de hambre y olvidado hasta por el clero romano. El papa San León II solo reinó como octogésimo sucesor de Pedro por un año, pero ese tiempo le bastó para establecer el rito del agua bendita. Fue el papa no.96, San León III, quien reinó por 21 años, y en la Nochebuena del año 800 tuvo la chispeante y audaz idea de coronar como Sacro Emperador Romano al gigantón galo Carlomagno en pago por el apoyo que este francés le había brindado a la iglesia. Fundó también la Escuela Palatina, el primer núcleo de la Universidad de París. El papa Benedicto III tuvo un reinado breve de tres años, dedicándose a cuidar de los pobres y los enfermos. Esteban VI, quien fue aún más breve pues solo duró un año en el poder, fue el papa no.113. Quiso limpiar la iglesia de tanta corrupción, pero algunos creen que se le pasó de pesada la mano cuando hizo exhumar el cadáver del papa Formoso , poniendo al macabro despojo en banquillo de acusado en un juicio, declarando nulos los actos del pobre Formoso. Hizo que le cortaran los dedos de la bendición al cadáver. Esta acción y otras más le ganaron el odio del populacho, y Esteban acabó arrestado, estrangulado a manos de la chusma y tuvo suerte que sus restos no fueran profanados. El papa no.115-Teodoro II- duró solo 20 días en el trono del Pescador. Rehabilitó la memoria de Formoso y sus actos pontificios, sepultando los ultrajados despojos de Formoso , los cuales fueron rescatados del río Tíber para darle cristiana sepultura. Por 3 años,el hombre fuerte de Roma fue Gregorio V, siendo el primer papa alemán puesto ahí en 996 por su primo el emperador Otto III. En una ocasión huyó a Padua por problemas con la poderosa familia Crescencio, y su primo Otto le salvó el pellejo al hacer decapitar al jefe de la familia pleitista. Pero no vivió mucho tiempo para gozar su poder, falleciendo de malaria a los 27 aos de edad . El papa no.144 duró 8 años, y se llamó Juan XIX. Se le recuerda por haber sido el protector del compositor Guido D´Arezzo, a quien le debemos la escritura musical actual. Al papa no.167, Eugenio III, se le evoca por haber lanzado la segunda cruzada (en la cual Luis VII de Francia se agarró de las mechas con su esposa Leonor de Aquitania) y por haber aprobado la creación de la Orden de los Caballeros de Malta. Inocente III duró 18 años como papa, siendo electo a sus 38 años de vida al solio papal. Inteligente y polticamente sagaz, echó a andar la 4ta cruzada para desgracia suya. Le dio la aprobación final a la orden de los dominicos y se murió de malaria a los 57 años, no sin antes haber llamado al Cuarto Concilio de Letrán, donde los dogmas principales de la fe fueron afirmados.

La historia del papado está repleta de nombres prominentes de personajes que forjaron la iglesia católica a como hoy la conocemos.
Al papa no.177, Honorio III, quien reinó por 11 años le debemos la 5ta.cruzada y su gran espíritu organizativo, ya que reforzó reglas y rituales y hasta le dio tiempo de aprobar el reglamento de las órdenes Franciscana, Dominica y la de las Carmelitas.
Al papa no.178, Gregorio IX, le debemos la instauración de la Inquisición, y las canonizaciones de grandes santos como Francisco de Asís, Antonio de Padua y Santo Domingo de Guzmán, gran inquisidor y actual patrono de los Managuas. Gregorio mangoneó en Roma durante 14 años.
El papa no.184 fue Gregorio X, y el cónclave que lo eligió se tardó tanto que el populacho romano, exasperado, le quitó el techo de encima al salón donde los cardenales debatían. El populacho siempre lo amó por ser justo y enérgico, mandó por 5 años y final de cuentas también acabó siendo canonizado.
El papa no.186 fue Adriano V, quien fue tan breve que no se había coronado siquiera cuando la muerte se lo llevó de tomarse un lapso de tiempo para intentar curarse en Viterbo. Por lo menos no le hizo daño a nadie, que ya es algo en este mundo! Como ironía del destino, su sucesor inmediato fue Juan XXI, un lisboeta reconocido como gran médico. Este pobre hombre, muy ducho para curar pero cuaco en asuntos de política, duraría solo un año, y en ese breve lapso dejó todo el mando al sagaz cardenal Orsini mientras experimentaba con nuevas medicinas. Viejo y achacoso, se recluyó en Viterbo solo para morirse cuando el techo del palacio donde estaba colapsó encima de él. Honorio IV quiso hacer honor a su nombre tras ser electo en 1285 y quiso poner el orden en Roma. Fue él quien introdujo la cátedra de lenguas orientales en la universidad de París, durando solo 2 añs en el solio papal.
El sucesor de Benedicto XII fue el también francés Clemente VI, destinado a durar 10 añs en el cargo. Aunque por botarate dilapidó la fortuna acumulada de su antecesor, le compró la ciudad de Avignon a la reina Juana de Nápoles, y tras desilusionarse por haber apoyado al dictador italiano Cola de Rienzo, hizo que se lo llevaran, lo excomulgó y lo tuvo preso. Fue Martín V el papa no.206 y en sus 14 años de reinado puso en orden los territorios de la iglesia. Ordenó que los sacerdotes usaran sotanas, pero su reinado se manchó cuando se dio el bochornoso asunto de Juana de Arco en Francia, quien acabó quemada como bruja en 1431. Eugenio IV fue el último antipapa de la historia, y se destacó como gran patrono de las artes, llegando a restaurar varios edificios.
Gregorio XVI era un místico y más dado al trabajo pastoral que a las intrigas políticas. Reinópor solo diez meses, y se la pasó haciendo obras de caridad. Clemente XI duró dos años en el solio papal haciendo buen honor a su nombre, ya que fue muy generoso con los pobres. Comía con mendigos en su mesa, recibía a todos sin fijarse quien llegaba.Clemente XIV, papa no.249 quien duró 5 años reinando, fue clemente con los cantores de Viena ,formando coros, ya que prohibió la bárbara costumbre de obligar a los cantores a tener “voces blancas,”lo cual implicaba que los chicos con buena voz renunciaran obligatoriamente a sus cojones para poder seguir cantando con voz aguda. Pío VI, aunque estuvo mandando por 24 años, tuvo muchos líos en su gestión. Cuando Napoleón Bonaparte invadió el estado papal, se lo llevó preso a Francia. Viejo y muy enfermo, murió a los pocos días de ser llevado a Francia. Pío VII duraría 23 años en el trono de Pedro, y gracias a ser un gran diplomático pudo hacer las paces con Napoleón y verlo autocoronarse en París Tras la derrota de Bonaparte,Pío VII pudo regresarse a Roma, probando que a veces es mejor hacerse el chancho que meter pleitos.
Pío XII durante 19 años mostró ser un gran humanitario a favor de los judíos , pero nadie la gana en amor a Angelo Guiseppe Roncalli, quien desafiante a lo establecido osó usar de nuevo el nombre de Juan al darse a conocer como Juan XXIII. La agradecida feligresía amó su sencillez, su amor por los animales y la cocina, y lo recuerdan como “El Papa bueno “.

su historial es mas negro que la piel de quienes odian

2008-04-13T11:28:00.000-07:00

LA NEGRA HISTORIA DEL BLANQUISIMO KU KLUX KLAN

Cecilia Ruiz de Ríos
Entre las páginas más inmundas de la historia, figura una que fue escrita con sangre, violencia y oprobio por los anglosajones dizque cristianos de Estados Unidos: el ku klux klan. La idea original era para un club de diversiones. Pocos se imaginaban que entre los pasatiempos en las cuales participarían los miembros de esta sociedad de blancos, anglosajones protestantes, estaba el asesinato de inocentes criaturas, orgías de sexo sádico y violaciones a los derechos humanos más elementales...
Mente y cuerpo desocupado, taller del diablo, reza el viejo refrán judío, y 6 ex soldados sureños que se reunieron en Tennessee en junio de 1866 para crear esta aberrante organización al parecer no tenían nada mejor que hacer en ese verano. El sur había quedado como sarnoso perro apaleado, y los esclavos liberados por el Acta de Emancipación deambulaban como cucalas desarboladas. Los fundadores del ku klux klan decidieron ponerle así tomando palabras griegas (circulo) y establecieron que un atuendo blanco hecho con una sábana con hoyos seria el uniforme especial para recordar los fantasmas de los conferedados. La idea era asustar a los
esclavos recién emancipados y hostigar al gobierno yanqui. En 1867 habían pasado en Acta de Reconstrucción que le daba a los negros el derecho de voto, y eso no le agradaba a los racistas sureños.
Pronto las cabalgatas nocturnas de los encapuchados del KKK dejaron varios negros azotados. Les amenazaban primero, luego si seguían "Creyéndose gente" los amarraban a troncos de árboles para azotarlos. Nathan Broderick Forrest pasó a ser el lider del KKK. En enero de 1869 Forrest ordeno que se desbandara el KKK y entre 1871 y 1872 se pasaron actas llamadas del KKK,
mediante las cuales quedaba establecido como felonía la asociación para delinquir en contra de los derechos civiles. Las cortes se veían recargadas de acusaciones contra miembros del KKK, y pocos de los acusados fueron a corte. En 1876 el presidente Rutherford Hayes dio por terminado el período de reconstrucción y los negros estaban siendo asesinados por centenares. Todo
parecía indicar que el KKK seria olvidado.
No fue así. En la víspera de Acción de Gracias de 1915, el ex pastor evangélico William Joseph Simmons erigio una cruz en la cima del Monte Stone en Georgia, le prendió fuego y reinició otra nueva era para el KKK. El tal pastor afirmaba que una visión divina le había impulsado a revivir al KKK. Todo coincidió con la emisión de un filme llamado (Nacimiento de una Nación), en el cual se hace una defensa disparatada y racista de la pureza de la mujer blanca. Este film sirvió para encender pasiones anti- negros.
Salió a la luz el Kloran, obviamente una mala imitación del Korán islamico, y era el libro guía del KKK en cual iban las ceremonias, ritos y juramentos. Los miembros del KKK afirmaban ser patriotas ofendidos en contra de la invasión de impuros extranjeros como judíos, católicos y latinos. La campaña publicitaria del KKk le aterrizo buenos resultados en 15 meses de despliegue, y pronto habían 100 mil miembros nuevos. Sin embargo, no todo era un lecho de rosas. Se filtro que hubo un desfalco dentro de las finanzas internas del KKK, y para 1921 la prensa hablaba pestes de los encapuchados. Simmons negaba a voz en cuello las acusaciones, pero toda esta mala publicidad más bien sirvió para dar a conocer el Klan a lo ancho y largo de los Estados Unidos... Los adeptos del KKK comenzaron a visitar iglesias protestantes dejando gruesos donativos, enfatizando los valores supuestamente cristianos del Klan.
En 1922 tres millones de gringos pertenecían al Klan. 500 mujeres se sumaron en masa. Hacían desfiles por las calles céntricas de las ciudades, oficiaban ceremonias de iniciación en campos deportivos y para la década de 1920 16 senadores y políticos en altos cargos estadounidenses formaban parte del Klan, entre ellos Hugo Black (futuro magistrado de la Corte Suprema) y Calvin Coolidge.
A los enemigos del klan se les aplicaba amenazas, violencia y medidas económicas drásticas. Los negros fueron azotados, torturados y hasta asesinados. A los judíos les quemaban los negocios y a los católicos los insultaban. Las autoridades a menudo no tomaban acción contra este desorden social porque ellos mismos pertenecían al KKK. Dos personas que osaron criticar al klan fueron asesinados, y sus cuerpos fueron encontrados flotando en un río el 19 de noviembre de 1922. Dos grandes jurados absolvieron de culpa a los sospechosos. Algunos estados giraron leyes anti klan. Prohibían las máscaras.
Pronto el tejano Hiram Evans le dio golpe de estado al dirigente Simmons. Las luchas internas comenzaron a darse como un preludio a un escabroso escándalo sexual que se daría en Indiana.
En Indiana, un hombre de negocios vocinglero y charlatán llamado David Curtis Stephenson se arrimo al klan. Hablaba de la pureza de la mujer blanca. 130 mil adeptos se sumaron al klan. Para las elecciones de 1924 en Indiana Stephenson escogió a los republicanos que serían candidatos. La victoria en noviembre fue aplastante y quedo de gobernador un tipo de apellido Jackson. Una
noche de marzo de 1925 la libido enfermiza de Stephenson se le soltó. Hizo traer hacia el a la bella Madge Oberholtzer, y la obligo a beber licor con él. Se la llevo a bordo de un tren y la violo en repetidas ocasiones, llegando a morderle los senos y partes íntimas con voracidad canibalesca. A los gritos de la mujer, le negó atención médica. Ella sangraba a chorros. La tuvo cautiva por una
noche entera. Cuando por fin la mujer pudo ser vista por un médico, fue demasiado tarde. Los mordiscos estaban infectados, los riñones a punto de un colapso y era una masa de azulados golpes.
Madge Oberholtzer destruyó a Stephenson dando un testimonio completo en su lecho de muerte. Murió 17 días después de ser brutalmente atacada. El 11 de noviembre de 1925 la corte encontró culpable de violación y asesinato en segundo grado a Stephenson, y le dieron cadena perpetua. El gobernador Jackson, a quien había ayudado el charlatán, no metió mano por él.
Furioso en su celda, y como el chancho nunca quiere estar solito, Stephenson vomito todas las barbaridades que sabia del KKK.
Ed Jackson fue acusado de soborno, el alcalde de Indianapolis fue a parar tras las rejas, y la corrupción de los miembros del KKK salió a bailar. Evans, dirigente máximo de la organización, quiso limpiar el "buen nombre" de los encapuchados, pero ni todo el papel higiénico del mundo hubiera bastado para tanto estiércol.
El 8 de agosto de 1925 los chicos del KKK hicieron el bulto el cuadro y el ridículo marchando por la calle Pennsylvania en Washington, con 20 mil tipos enfundados en sábanas. De los 4 millones de adeptos, muchos huyeron. Les daba asco tanta inmoralidad. Para la década de la depresión, 100 mil quedaban en el sur. En 1944 el fisco le cayo al KKK y los multó por evasión fiscal.
Pero en 1946 la temida cruz en llamas se volvió a prender en la cima del Monte Stone en Georgia, cuando el Dr. Sam Greene hizo una ceremonia para tratar de remozar lo poco que quedaba del KKK, Se abolió el KKK como organización nacional para que el fisco no los volviera a pescar, pero se armaron diversos capítulos por estados y ciudades. En 1960 el KKK levantó la bandera oprobiosa de lucha contra los derechos civiles, buscando como conservar la segregación racial en el sur. La idea de que sus blancos chiquillos fueran a la escuela con negritos les cayo como balde de agua helada, y lucharon para que esto no se diera. Ya para la década del 60 los negros no estaban dispuestos a bajar la cabeza y aceptar humillaciones... En ciudad de Birmingham, los negros
cerraron filas, Quizas por eso le llamaron a esta ciudad Bombingham (ciudad de bombas) por tanta violencia racial.
En septiembre de 1963, cuatro niñas negras fueron a rezar a la iglesia bautista ubicada en la calle 16. Los racistas del KKK pucieron bombas y la iglesia quedo en escombros, y entre ellos, estaban los cuatro cuerpecitos mutilados de las niñas. A los sospechosos los arrestaron, pero luego los liberaron. A este crimen le siguieron numerosos en los cuales niños negros, activistas,
blancos a favor de los negros y hasta el Dr. Martín Luther King sucumbieron. El presidente Johnson se autodesignó el primer enemigo del KKK, e hizo todo lo que pudo desde la Casa Blanca para destruirlo.
El KKK sigue vivo hoy en día, sobre todo en el sur. El lenguaje obsceno contra negros, latinos, orientales y judíos sigue campante, pero están con las manos atadas por la ley. Ya no usan el atuendo de fantasma, quizás porque se dieron cuenta de lo estúpidos que se miran con-o sin-eso puesto... Su última lucha ha sido tratar de abolir la efemerides llamada Día de Martín Luther King,
hombre a quien le siguen temiendo aún después de muerto.

Esos cantautores medievales

2008-04-13T11:25:00.000-07:00

TROVADORES INOLVIDABLES

Cecilia Ruiz de Ríos

Aunque muy pocas personas suelen leer la poesía trovadoresca de la Edad Media como parte de su dieta cotidiana de lectura, hace poco cuando estuvo dando un curso de Conversación II de inglés me tocó introducir a mis alumnos a uno de los bardos más ignorados de la historia:el amante del rey Eduardo II de Inglaterra, Piers Gaveston.Se ha mencionado a Lorris, Chrétien de Troyes(autor de tantas aventuras del Rey Arturo, incluido el romance de Lancelot y Ginebra que luego deschincacaron entre Sean Connery y Richard Gere en la cinta Primer Caballero), Marie de France, Guillermo de Aquitania, Thibaud de Champagne y otros. Recordemos que la misma reina Leonor de Aquitania, nieta de Guillermo, no solo apoyó a numerosos trovadores sino que también escribió sus cuatro cosas dignas de mencionar.Traduciendo del francés y el inglés, presento en esta ocasión una pequeña muestra de obras de Piers Gaveston y Guillermo de Aquitania, así como de Chrétien de Troyes. De Piers Gaveston se sabe muy poco aparte de que fue el gran amor del homosexual monarca inglés Eduardo II, hijo del infame Eduardo I Pataslargas de Plantagenet. Se calcula que nació en enero de 1285 en Gascuña, que en aquellos entonces pertenecía a la corona inglesa tras el matrimonio de Leonor de Aquitania con Enrique II de Inglaterra. Piers era alto, de tez relativamente morena y con ojos negros, y amó con locura a Eduardo, pero cuando los nobles ingleses se resintieron por el favor real del cual este muchacho gozaba, hicieron que primero se fuera al exilio y Flandes y luego, cuando Piers regresó por su cuenta, tramaron para matarlo. Piers murió a manos de los sublevados nobles.No fue hasta hace unos 6 años que se descubrieron unos documentos en los cuales aparecen varias canciones y madrigales escritos por el joven, y el que presentaremos aquí sin lugar a dudas lo escribió durante su exilio, cuando creyó que nunca volvería a ver a su adorado soberano.
SEMBLANZA DE AMORVosotros afirmáis que el amor tiene semblanza con un sueño.Y que aunque lo creamos nuestro, el corazón no tiene dueño.Puede ser. Cuando le vi por primera vez,todos los signos estaban presentes.el galope del corazón desbocado como corcel impaciente.Las perlas del sudor en su tez,y esa sensación de habernos conocido desde siempre,y siendo libre, sentirme preso.Este sueño nos hace volar, nos hace llorar, pero es solo eso.Pero es un sueño, y luego lo podréis sentir como pesadilla.Era solo un burdo parecido, y no queríadecir que lo presentía.Lloré primero en sus brazos, para él di mi canto,y luego en la distancia, el llantose convirtió en un grito al concluir la pesadilla.Era apenas un espejismo, pero nunca quise decir que lo sabía.
Piers Gaveston De Guillermo, IX Duque de Aquitania, existen muchas leyendas. Se habla de él como un hombre alegre, accesible, de inmensos ojos verdiazules y algo pasadito de peso, pero sencillamente encantador.Además de haber sido un patrono de trovadores, pintores y pensadores, Guillermo poseía un gran don para la música y la poesía. Nacido un 4 de octubre de 1071 y muerto un 10 de febrero de 1126, se casó en primeras nupcias con Felipa Matilde de Toulouse, con quien vivió como perro y gato hasta que se divorció en 1115. Como participante en las Cruzadas, dio mucho en que hablar al llevar en su escudo metálico pintada la imagen de su mujer desnuda para poderse inspirar. La mayor parte de sus hijos fueron traídos al mundo por dos amantes suyas, Maubergeon y Dangereuse. Esta última ya era la esposa de Aimerico I, Vizconde de Caftellerault, pero Guillermo con sus encantos logró separarla de su esposo e hijos para que se fuera a vivir con él. En 1115 Guillermo se vio excomulgado por el delegado papal, pero tres años más tarde le readmitieron en la fe. Aunque Guillermo y su Dangereuse nunca pudieron casarse, en 1121 Guillermo casó a su primogénito con la hija mayor de su amante, y éstos estaban destinados a ser los padres de la famosísima nieta de Guillermo, Leonor de Aquitania.
MEMORIA Quiero deciros que ya no menciono vuestro nombre.Que ya no soy vuestro, que soy otro hombre.Pero mi boca os evita,y mi pensamiento no acude a la cita,pero de qué fueron hechos mis sentidos?Con qué material confeccionaron mis oídosporque siempre oigo vuestra voz, y aunque mi alma no os añore, mi piel siempre evoca algo de vos.
Guillermo de Aquitania Chrétien de Troyes, nacido en 1135 y fallecido en 1190, debe su enorme prestigio a romances caballerescos que exploran los encantos del mundo céltico. Escritos en francés antiguo, entre sus magnum opus figuran Erec y Enide que data de 1170, la conocidísima Lancelot(comisionada por Leonor de Aquitania y su hija María, quien fue gran impulsora de los artistas) y Perceval. Chrétien de Troyes es uno de los que más menciona al legendario rey Arturo en sus cantares.
CELOS DE LAUD Me he percatado, señora,que mi laúd tiene celos de vos ahora.No es para menos.Cuando no estás vossiempre tengo al laúd en mi regazoquizás esperando que su voz me alivie de esta angustia de abrazo,o me aleje el pensamiento de vos.En algunas ocasionesespero que el viento lleve la música de mis pasionespara que con este canto regreses a mí.Pero una vez que arribas, señora, y me das el sí,el laúd echa de menos mis manos porque ellas tienen la dulce faenade amar vuestro cuerpo, y borrar mis penas.El laúd se silencia en el rincón,y no es hasta que vos habéis partido con mi corazónque recuerdo que existe él, mi compañero sin condición. Chrétien de Troyes

solo el macho se arroga este derecho!

2008-04-13T11:21:00.000-07:00

LAS REPUDIADAS DE LA HISTORIA

Cecilia Ruiz de Ríos
El repudio siempre se ha conjugado con el pronombre él para aplicárselo a una ella, quizás porque las mujeres siempre hemos vivido sujetas a los caprichos del macho de la especie. Varias figuras de la historia fueron repudiadas por sus consortes.
Julio César, gran mandamás y general romano quien no conoció la fidelidad conyugal ni en foto, se dio el lujo de repudiar a su esposa después que ésta fue manoseada por un atrevido dentro del palacio donde habitaba con Julio César. El cruel conquistador de las Galias afirmó que "la mujer del César no solo debe ser honesta sino parecerlo".
Desde la Edad Media nos llega la triste saga de María de Montpellier(1181-1213), la bella reina aragonesa.Su marido Pedro II recurrió a los ardides más escabrosos para sacársela del pelo una vez que se aburrió de ella, y aunque nunca pudo conseguir el divorcio, se negó a seguir viviendo con ella. María no fue la única linajuda dama de la Edad Media que sufriría del bochorno que ocasiona un repudio. Alix de Lorena, nacida en 1148 y fallecida en 1192, jamás se imaginó al casarse con Hugo III, Duque de Borgoña que en 1183 iba a verse descartada por su flamante consorte, sobre todo después de haber arriesgado la vida pariéndole varios muchachos. Por su parte, la rica y talentosa Leonor de Aquitania, se vería repudiada(para gran alivio suyo) por su primer marido, el rey galo Luis VII, tras haberle tenido dos niñas. Leonor se desquitó con creces el feo que le hizo el fofo y santurrón Luis, pues poco después de verse divorciada se casó con el rubicundo y jovencísimo Enrique de Plantagenet, futuro rey de Inglaterra como Enrique II. Otra dama de abolengo que se vio repudiada por su esposo, el formidable Felipe II Augusto de Francia, fue la danesa Ingeburga. Ingeburga de Dinamarca fue seleccionada como segunda esposa del rey galo después que éste enviudó de su primer mujer Isabel de Hainault, pero rezan las malas lenguas con la mía a la cabeza que algo espantoso sucedió en la noche de bodas que Felipe no quiso tenerla cerca aún cuando el papa de turno quiso intervenir. Hadwisa, la fea y desgarbada primera mujer del rey inglés Juan sin Tierra, se vio velozmente repudiada cuando su pervertido y lujurioso esposo se infatuó con la igualmente perversa y libidinosa Isabela de Angulema, quien además era muy bella. Isabela acabó siendo la segunda esposa de Juan mientras Hadwisa acabó olvidada como calache viejo.
La boda entre Margot de Valois, hija del rey galo Enrique II, y el futuro rey Enrique IV de Francia, fue una de las mésalliances más espantosas de la historia. Margot y Enrique se fueron aparatosamente infieles, pero fue la incapacidad de Margot de producir un hijo lo que decidió al barbudo Enrique a repudiarla. Enrique VIII fue un glotón no solo para la mesa, sino para las mujeres.Casi sollozando, el gordinflón monarca afirmó que ni con un milagro de Jesucristo podría consumar el matrimonio con el adefesio de su cuarta esposa Ana de Cleves.Enrique VIII se libró de ella con una rapidez pasmosa, compensando a la repudiada con satisfacciones pecuniarias.
El rey inglés Jorge I también repudiaría a su esposa Sofía(Princesa de Zelle) tras descubrir que ésta tuvo un affaire con el Conde Felipe de Konigsmark. Jorge I, quien nunca le fue fiel
a su mujer, se divorció de ella, y la encerró de por vida en un castillo lejos de su vista, mientras que al conde lo mandó a hacer en salpicón y luego remitió los huesos a su ex mujer. Jorge IV, el feo y asqueroso hijo de Jorge III el Loco, también habría de repudiar a su espantosa y vulgar esposa Carolina de Brunswick afirmando que nunca deseó estar casado con ella. Carolina no fue admitida a la coronación de Jorge IV, quien prohibió su entrada a la ceremonia. Una tía de este Jorge IV, la bella Carolina Mathilde, se vería repudiada por su esposo el rey danés Christian VII cuando éste se enteró que su mujercita estaba en grandes amores con uno de sus ministros. Carolina Mathilde cayó en desgracia cuando Christian se divorció de ella. El amante fue ejecutado. Ya existía el precedente que el rey Christian IV se divorció de su segunda mujer, Christine Munk, al saber que andaba en devaneos con un militar.
Dado que el término adulterio cobra más validez para las mujeres infieles, Guillermo I el Silencioso de Orange optó por repudiar a su segunda esposa Ana de Sajonia cuando ésta salió encinta de Jan Rubens, un flamenco que posteriormente sería el padre de Pedro Pablo Rubens el pintor de las bellas gordas. Guillermo nunca fue el esposo idóneo y de él descienden varias líneas bastardas, pero Anita acabó encerrada en desgracia devuelta a su familia en Sajonia.
En la casa real de los belgas, dos mujeres fueron repudiadas. Luisa de Bélgica estaba harta de la indiferencia de su marido y por eso se echó de amante a Geza Matacic. El cornudo inmediatamente se divorció de ella, la declaró loca y la remitió al encierro, pero Geza fue un amante fiel y tras 4 años de separación, logró rescatar a su adorada princesa. Estefanía de Bélgica al casarse con Rodolfo de Habsburgo, el formidable heredero de Francisco José I y Sissy Emperatriz, estaba bastante enamorada de su hombre, pero éste nunca la quiso. Incluso Sissy como suegra se portó nefasta con ella haciéndole desprecios y llamándola la Fea Elefanta. Rodolfo al enamorarse de la joven María Vetsera se negó a compartir lecho y mesa con Estefanía, y el archiduque estaba fraguando el repudio de ésta cuando se suicidó con su querida en Mayerling en enero de 1889.
Napoleón Bonaparte se casó enamoradísimo de Josefina de Beauharnais, una viuda criolla que tenía peor fama que la más experimentada meretriz. Sin embargo cuando Josefina no le pudo parir un hijo, tuvo que repudiarla en 1809 para poder salir en busca de "la matriz adecuada" que le pudiera proporcionar un hijo legítimo. Pedro I de Rusia repudiaría a su primera esposa Eudoxia enviándola a un convento y Federico Guillermo II de Prusia repudiaría a su mujer Elisabeth de Brunswick al enterarse que ella seguía su ejemplo en cuanto a infidelidades.

Iban a ser gemelos estos southpaws?

2008-04-13T11:19:00.000-07:00

Los zurdos más famosos de la historia
Cecilia Ruiz de Ríos

Hace poco, recibí un e-mail procedente de un general vietnamita quien me solicitaba información sobre los personajes históricos que fueron zurdos como él. Llamados southpaws en inglés, los zurdos eran presa favorita para los inquisidores pues consideraban que tenían antecedentes brujiles,y muchos zurdos fueron quemados también en la Edad Media.
Entre los presidentes gringos, varios de ellos escribían con la mano izquierda. James Garfield, quien murió a causa de malpraxis médica y no como consecuencia de la bala que recibió en un atentado, Herbert Hoover, Harry Truman(quien fue el compasivo chele que dejó caer dos confititos explosivos sobre Hiroshima y Nagasaki), Gerald Ford(bajo su mandato, los gringos aprendieron a ahorrar combustible por primera vez en la vida), el ex cowboy barato Ronald Reagan, George Bush padre y el alborotado Bill Clinton todos firmaban con la manito izquierda. En la historia gringa, el genial Benjamin Franklin(quien además de ser gran estadista era un multifacético sabio que inventó los lentes bifocales), el general confederado N.B.Forrest(quien se vio en serios aprietos en la Guerra Civil gringa), Albert Henry De Salvo(más tristemente conocido como el estrangulador de Boston), el pistolero Billy the Kid y el asaltante de bancos John Dillinger fueron también zurdos.
Desde la antiguedad, la historia ha sido redactada por un buen número de personajes con su mano izquierda. La gran heroína francesa y hoy por hoy venerada santa patrona de los galos Juana de Arco(para colmo el hecho de ser zurda fue un factor más para ser considerada bruja por los oscurantistas que la condenaron a ser un asado sin sal ni pimienta), el monarca inca Lloque Yupanqui, el faraón egipcio Ramsés II, los césares romanos Tiberio y Julio César(quien era ambidextro en sus preferencias sexuales y murió por hierro a como vivió), el chele conquistador macedonio Alejandro Magno, el emperador unificador de las Galias Carlomagno, el pétit general Napoleón Bonaparte y su primera esposa la casquivana Josefina de Beauharnais, el pusilánime soberano francés Luis XVI, los monarcas ingleses Victoria(la regordeta archipudibunda), Jorge II, el inservible y zángano Jorge IV , Eduardo III(a causa de una embolia que le paralizó el lado derecho del cuerpo) y la actual Elizabeth II son perfectos ejemplares de regios zurdos. Entre los políticos de fama mundial, el barbudísimo cubano Fidel Castro prefiere la izquierda hasta para escribir, mientras que el ex mandatario israelí Benjamín Netanyahu también escribe con esa mano.
Zurdos notables en la ciencia y entre inventores fueron Henry Ford(a quien le debemos el auto), el físico judío Albert Einstein, el multifacético renacentista Leonardo Da Vinci(a causa de una lesión en la mano derecha),y Augusto Piccard(inventor de el batíscafo). Entre músicos y figuras del espectáculo, Carlos Felipe Emmanuel(hijo del célebre Juan Sebastián Bach), Glenn Campbell(quien nos fascinó con su Rhinestone Cowboy), Vicki Carr, Natalie Cole(hija del inmortal morenazo Nat King Cole), Kurt Cobain(bandleader de Nirvana que se suicidó de un tiro en la sien), Judy Garland(quien nos fascinó en el Magho de Oz), el gran guitarrista negro Jimi Hendrix, el trompetista Chuck Mangione, Sir Paul McCartney(ex Beatle ahora investido de par del reino), Cole Porter(uno de los mejores autores gringos), el
pianista-compositor-director de orquesta ruso Sergio Rachmaninoff(quien salió huyendo como cachinflín de su país cuando triunfó la Revolución de Octubre), el compositor y pianista francés Maurice Ravel, el morenazo Seal(autor del hit "Beso de una Rosa"), el cantautor Paul Simon, el comediante Charles "Charlot"Chaplin, el guapo chaparro Tom Cruise, la inolvidable Olivia de Havilland(la recuerdan en "Lo que El Viento se llevó" ?)los actores Robert De Niro, Richard Dreyfuss, Cary Grant,Ryan O´Neal(lo recuerda en "Historia de Amor" antes que se hiciera un chele flojo y espantoso?), Steve McQueen,el pelón Telly Savalas, el ruidoso irlandés Mickey Rourke, el rudo Sylvester Stallone, Anthony Perkins(el "Norman Bates" de "Sicosis" que acabó muriendo de SIDA), Rex Harrison(uincomparable en My Fair Lady),Peter Fonda y el bellísimo Rock Hudson destinado a morir de SIDA, así como las actrices Marylin Monroe, Shirley MacLaine, Jean Seberg, Eva Marie Saint(la recuerdan como Kitty en "Exodo"?),Kim Novak, Joanne Woodward(esposa de Paul Newman), Brenda Vaccaro, Goldie Hawn, la misteriosa y bisexual sueca Greta Garbo, Diane Keaton(ex pareja de Woody Allen),la comediante negra Whoopie Goldberg y Tippi Heddren(mamá de Melanie Griffith y heroína de "los Pájaros" de Hitchcock). El mimo francés Marcel Marceau también es zurdo, al igual que los grandes pintores Alberto Durero, Hans Holbein(quien engañó a Enrique VIII de Inglaterra pintando un retrato favorable de Ana de Cléves, quien era más espantosa que una deuda millonaria), Paul Klee, el mujeriego y sádico español Pablo Picasso, el italiano Raphael y el cascarrabias genial quien pintó los frescos de la Capilla Sixtina en medio de pleitos con el papa Julio II( Miguel Angel Buonarotti).
Criminales como Jack el Destripador y el verdugo turco al servicio del sultán otomano Ibrahim El Desquiciado usaron la mano izquierda para cometer atrocidades.Este verdugo turco, Alí Boukmer, ató los costales de las más de 200 mujeres del harén de Ibrahim cuando éste en un ataque de ira resolvió ahogar a todo su harén en las aguas del Bósforo. En el mundo del deporte, grandes atletas como Edson Arantes do Nascimento(más conocido como Pelé, La Perla Negra del soccer), Romario y el controversial argentino Diego Armando Maradona son prominentes zurdos, mientras que la patinadora Dorothy Hamill, el decatlonista Bruce Jenner y el gran nadador gringo Mark Spitz también son zurdos.

De estado o individual:el terrorismo en la historia

2008-04-13T11:11:00.000-07:00

LOS TERRORISTAS MAS SANGRIENTOS DE LA HISTORIA
Cecilia Ruiz de Ríos
Indudablemente que el reciente atentado contra las torres gemelas de Nueva York y el Pentágono en Estados Unidos nos da escalofrío porque nos dimos el lujo de presenciar todo el horror en vivo y a todo color por la televisión, pero los terroristas siempre han existido en la historia.Muchas veces, han sido precisamente los gobernantes o reyes los que han perpetrado las peores masacres, a veces en nombre de una religión a la cual Marx catalogaría como el opio de los pueblos.
Desde los tiempos más antiguos, el hombre ha usado el terror para someter a sus semejantes, pero como la historia muchas veces ha sido redactada desde la perspectiva chela occidental, es fácil, a como decía Sir Winston Churchill, llamar barbarie a lo que otros hacen siempre que sea un blanco el que critique. El blanquísimo Julio César, considerado como una de las figuras más prominentes del imperio romano, no dudó en sembrar el terror cuando se le ocurrió ir a conquistar el centro de Francia, que en aquel entonces se llamaba Galia.Fueron miles de inocentes los que perecieron en la conquista de las Galias, a tal punto que el caudillo adolescente avernio Vercingétorix prefirió entregarse ante Julio César antes que siguieran destripando a su pueblo. Para añadir insulto a injuria, Julio César se llevó arrastrado del hermoso moño de pelo a Vercingétorix, de quien se había enamorado como un colegial. La negativa del avernio de acostarse con Julio César solo le costó años de prisión y finalmente una pública muerte atroz en Roma.Como terrorista que fue, Julio César apenas tuvo el castigo que se merecía cuando lo hicieron salpicón a la entrada del senado.
Las Cruzadas fueron una viva muestra de cómo el fanatismo religioso combinado con codicia puede dar como resultado el terrorismo más encarnizado. Los musulmanes del Medio Oriente tuvieron que armar su secta de Asesinos del Viejo de la Montaña-un grupo de fundamentalistos dispuestos a hacer ataques suicidas-para contrarrestar las "bondades " de los cristianos que llegaban a saquear en nombre de la fe.
Rubio como la mantequilla y con ojitos celestes, el mariconazo de Ricardo Corazón de León se sumó a las filas del terrorismo cuando dejó a la vieja intrigante y salaz de su madrecita Leonor calentándole el taburete real allá en Inglaterra.Este irresponsable monarca solo usó el dinero de su reino inglés para financiar sus aventuras en la Tercera Cruzada, donde se dedicó a la cristianísima tarea de masacrar a inocentes árabes maronitas(por cierto tan cristianos como cualquiera que crea en Jesucristo)mientras charchaleaba de ganas por acostarse con su rival, el sultán seljuk Saladino.Las huestes de Ricardo mataron a tantos niños árabes que hasta la vez en Medio Oriente, las madres musulmanas amenazan a sus hijos díscolos con echarles el Coco Chele Ricardo si no se portan mejor. Habrá mejor tarjeta de presentación de terrorista para Ricardito que ésa?
Ibrahim Ibn Ahmed, príncipe de Africa y Sicilia en la segunda mitad del siglo IX del oscurantismo, se le había adelantado a Ricardo Corazón de León en cuanto al uso del terror.La barbarie era aplicada tanto en su reino como con su propia familia y sirvientes. Cuando 300 eunucos lo vieron arreando chanchos floreados en medio de una borrachera, hizo que ejecutaran a los pobres capones por haber presenciando su bolenca. Tras gozar de 60 jóvenes, Ibrahim los quemó de cinco en seis echándolos a hornos o ahogándolos en
agua caliente en sus baños.8 de sus hermanos fueron asesinados por orden suya delante de él, y el maldito Ibrahim gozó cuando su propio hijo Aghlab fue decapitado delante de él. Odiaba tanto a las mujeres que sus esposas y concubinas eran estranguladas, mutiladas o enterradas vivas si mostraban síntomas de gestación.Sus hijas fueron eliminadas apenas nacieron y su madre se vio obligada a esconder a 16 de las niñas por algún tiempo, pero las chiquillas fueron masacradas apenas Ibrahim supo quién las había engendrado.
Uno de los más grandes guerreros de todos los tiempos indudablemente fue Genghis Khan, pero sus métodos de conquista a veces eran bastantes rojos. Enviaba emisarios a advertir a las próximas víctimas de las atrocidades que haría si no se rendían inmediatamente. Estos emisarios hablaban de empalamientos, torturas, evisceraciones, decapitaciones y toda suerte de crímenes. Sin embargo, para aquellos que decidieron resistir aunque fuera por un momentito, Genghis destinaba las más dolorosas torticerías y tras de sí solo quedaban cuerpos mutilados, ciudades quemadas y saqueadas y dolor por doquier. Un descendiente de este gran señor de las Estepas sería conocido por sus terroríficos métodos de conquista: el tártaro Timur Lang, conocido com Tamerlán el Cojo. El hecho que tenía un defecto en una patita nunca lo detuvo, y por donde pasaba dejaba sangre, destrucción y lágrimas.Sin embargo, tras haber sido buen patrono de las artes en Samarkanda, donde tuvo su asiento su reino, el imperio se desmoronó dado que nada construido con sangre como cemento puede perdurar.Antes de partir de este mundo, Timur se dio el lujo de apresar a otro soberano terrorista(Bayaceto El Rayo del Imperio Otomano) y de hacer despellejar viva a Zuleika, la legendaria lugarteniente del sultán.
Enrique VIII de Inglaterra comenzó siendo un gran soberano y acabó siendo un rechoncho viejo matón con gusto por el asesinato. No solo se dio el lujo de deschincacar los monasterios, arrancarle la cabeza a dos esposas y varios allegados, sino que le gustaba administrar castigos ejemplares, como cuando ordenó que el cocinero Richard Roose(quien había envenenado a dos comensales en la casa del amo)fue condenado a muerte. Tomando en cuenta que el reo era cuque, Enrique VIII lo remitió a un enorme calderón donde lo hirvieron vivo en el centro de Londres mientras la muchedumbre presenciaba tan grotesca ejecución.Un promedio de unas 2 mil personas al año fueron ejecutadas de las más horribles formas durante los 38 años del reinado de Enrique VIII.
Y como hijo de tigre sale rayado, María Tudor, la hija que tuvo Enrique VIII de su primera esposa Catalina de Aragón, pasó a la historia como Sangrienta Mary y su apodo hasta sirvió para dar nombre a un popular trago alcohólico. María,amargada,fea, machorra, enfermiza y frustrada en su matrimonio con el también sanguinario Felipe II de España, utilizó su celo católico para condenar a muerte a miles de protestantes en Inglaterra, los cuales murieron de las formas más atroces imaginables. Felipe II suspiró de alivio cuando Mary murió de cáncer ovárico, y como rey de España se ganó el apodo de El Demonio del Sur por haber permitido tantas chanchadas de los conquistadores españoles contra los indios en América. Felipe II además soltó a su asqueroso Duque de Alba para que masacrara a los protestantes en los Países Bajos, los cuales estaban bajo el yugo español.Felipe II promovió el terrorismo no solo sembrando la muerte en lo que hoy es Holanda y Bélgica, sino que hizo asesinar al padre de la independencia holandesa Guillermo el Silencioso, y se habituó tanto a ejercer de verdugo que también en su familia hizo atrocidades, como cuando mandó a ejecutar al primogénito Carlos que hubo de su primera esposa.El tufo de violencia se pegó tanto al de su atroz hedor corporal que hay una leyenda negra que hasta le acusa de haber matado a su propia tercera esposa, Isabel de Valois.
La línea de Osman, o sea la dinastía de rigió Turquía como sultanes otomanes, ostentó varios terroristas en su genealogía. Bayaceto I El Rayo (apodado así por su velocidad en el campo de batalla)figuró como un real terror para sus enemigos, pero un terrorista mayor que él lo puso a buen recaudo-Tamerlán. Posteriormente Mehmet II-llamado el Conquistador pues fue quien acabó con Bizancio al tomarse Constantinopla-no solo ejercería el terror contra sus enemigos extranjeros, sino que también contra la propia familia. Fue Mehmet II quien decretó que cada sultán al subir al poder debería eliminar a sus hermanos para poder reinar solo en paz. Selim el Excelente al librar guerra contra Persia ejerció el terror, dejando campos enteros ensopados de sangre. Posteriormente la línea de Osman vería las atrocidades de sultanes como Ibrahim el Desquiciado y Mustafá, quienes parecían tener un gusto muy particular por la sangre, preferiblemente la ajena.
La iglesia católica no se ha visto exenta de terroristasen sus filas. El papa que autorizó la sangrienta cruzada en contra de la secta católica de los albigenses en el sur de Francia quedó menos manchado que el noble francés Simón de Monfort, quien fue el hombre encargado de ejecutar a numerosos inocentes.En España, el nombre de Torquemada, confesor de Isabel la Católica(la cual es vista como una desalmada oportunista, terrorista y malagradecida por judíos y musulmanes, dado que los echó de España después que ellos llevaron el progreso), aún suscita muecas de asco y repudio. Este viejo dominico de hígados negros sabía que se las debía a medio mundo, por eso nunca caminaba sin excolta.Gracias a él, miles murieron en la hoguera, en el potro y bajo las más inmencionables torturas.Todo un terrorista en nombre de Dios, para mayor peligro.
El terrorismo a menudo ha sido arma oficial de un estado totalitario. Iván IV, llamado El Grozny o El Terrible, fue el primer hombre en ser llamado zar de Rusia. Quizás a consecuencia de su traumática niñez, Iván no tuvo escrúpulos en ejercer el terror contra los boyardos(nobles) y su propio pueblo tras la muerte súbita de su idolatrada primera esposa Anastasia, de quien se dijo que había sido envenenada. Iván llegó a crear una policía secreta dedicada a exterminar a los nobles, y en una ocasión depositó tantos cadáveres en unrío que áun en invierno las aguas no lograron congelarse por el contenido de sangre.Las atrocidades del Grozny pasaron a la historia como muestra de lo que un soberano desquiciado puede hacer, y hasta la valiente reina Elizabeth I Tudor no quiso casarse con él por su tufo de matón.
Lord Cornwallis, noble militar inglés, mordió el polvo de la derrota cuando los milicianos de Norteamérica lograron independizarse del poderío inglés, pero posteriormente se fue con sed de venganza a la India, donde se dio a la nada noble tarea de practicar el pillaje, secuestro(de los hijos del valiente Tipoo Sultán) y al final sus tropas mataron en 1799 a uno de los hombres más íntegros, justos y honrados de la historia de la India, a como fue el Tigre de Mysore Tipoo Sultán.
La palabra terrorismo se usó por primera vez como tal durante el reino del Terror en medio de la sangrienta Revolución Francesa. Entre sus nombres más populares figuran Carlota Corday(quien asesinó a Jean Paul Marat), Danton y Robespierre. Muchos de ellos recetaron la guillotina para luego probar de su propia medicina. Napoleón Bonaparte, a quien lo enano no le quitaba lo maldoso, fue un gran maestro del terrorismo solo para acabar en la más triste desgracia.
El siglo XX se mostró repleto de terroristas de todo color y para cualquier gusto.Lenin al quitarse de encima a la dinastía Romanov apenas marcó la pauta a seguir por el mostachudo José Stalin, quien realizó una de las purgas más rojas y totales de la historia en plan de terrorista absoluto.Stalin solo se vio rivalizado por el asqueroso chacal Adolfo Hitler, quien elevó el terrorismo a un nivel de genocidio pataguino, exterminando a más de 6 millones de judíos en venganza porque su papá Alois era el bastardo no reconocido de un judío. La sífilis de la que padecía el imbañable Benito Mussolini solo llevó a su febril cerebro a ejercer las peores atrocidades en Italia, mientras que Hirohito en Japón disimulaba su gusto por el terrorismo paseando a lomos de un caballo blanco mientras sus huestes hicieron una gran matansinga en en Rapto de Nanking en China y años luego atacaron a Pearl Harbor en 1941 dándole licencia para hacerse terrorista al gobierno yanqui. Los crímenes de guerra de Hirohito incluyen el reclutamiento de desvalidas mujeres coreanas para brindar servicio obligatorio de prostitutas a los soldados nipones.
Estados Unidos asumió su rol de terrorista con pleno gusto bajo la batuta de Harry Truman cuando el avioncito Enola Gay en agosto de 1945 dejó caer dos bombitas sobre Hiroshima y Nagasaki, acabando así no solo con la II Guerra Mundial sino también con miles de valiosas vidas niponas. Y como a los gringos les gustó el terrorismo siempre que no fueran ellos el blanco de la masacre, no tuvieron asco en irse a meter a VietNam, Líbano, Golfo Pérsico y otros sitios donde les han cantado entre epítetos YANKEE GO HOME!
Otros notables terroristas de este siglo han sido el camboyano Pol Pot, quien casi acaba con su propio pueblo, Nicolás Ceaucescu en Rumanía(a quien al final le dieron su merecido),los canibalescos negrazos Jean Bedel Bokassa de Zaire(quien se autocoronó emperador imitando a Napoleón Bonaparte y comió niños que protestaron por el alza del costo de los uniformes escolares) y el bufonesco Idi Amín Dada(quien por cierto dijo Obras no Palabras).El francés Francois Mitterand se apuntó una raya de terrorista no solo cuando cooperó con los nazis en el gobierno de ocupación de Vichy sino también cuando lo mandaron a aquietar a los rebeldes argelinos.Los franceses se colorearon como sanguinarios tanto en el Chad como cuando Ho Chi Minh los tuvo que sacar a patadas de Vietnam. El seudocowboy de baratija Ronald Reagan también probó ser terrorista cuando invadió Grenada en 1983, y en América Latina los que se han llevado medalla de oro en esta lista negra son el dominicano lujurioso Trujillo(quien hasta practicó canibalismo), nuestro propio Anastasio Somoza a quien hicieron en hamburguesa en Asunción merced a un bazucazo y por supuesto que Augusto Pinochet, aunque recientemente viaja con pasaporte de enfermito tonto ungido de inocencia. Saddam Hussein en Irak y Moammar El Khadaffi de Lybia figuran al lado de Ossama Bin Laden como mentes macabras capaces de cualquier cosa, y aunque Estados Unidos ahora haya probado de la misma medicina que siempre recetó a los paísitos del Tercer Mundo, esperemos que la lista de nefastos terroristas no se siga agrandando por el bien de este planeta.

Los tragaldabas refinados

2008-04-13T10:20:00.000-07:00

LOS GRANDES GOURMETS DE LA HISTORIA
Cecilia Ruiz de Ríos
Observando la fruición con la cual mi gatita Mary Shelley devora cantidades Frankenstenianas de comida, recordé que Emigdio el Patrono de la Bolsa quien decía que quien no goza en la mesa jamás disfrutará en la cama.Recordaremos a los más famosos gourmets hoy.
Varios de los emperadores romanos fueron buenísimos a la muela-Claudio el Historiador, Nerón, Tiberio, Cómodo y Heliogábalo- pero nadie le ganaba a Vitelio, quien se pasó su brevísimo período de mandamás saliendo de un banquete para entrar a otro. Nunca se le vio sin mover la mandíbula, y poco antes de que los furiosos ciudadanos de Roma lo destituyeran, juzgaran, desnudaran y arrastraran en un garfio hacia el Tíber, había estado comiendo alondras en miel. En la Edad Media, Atila llegó a ser tan glotón que hasta devoró las nalgas de dos de sus propios hijos. No se quedaría atrás el rubio y gigantesco Carlomagno, quien solía comerse el equivalente de unas veinte libras actuales de alimento en cada sentada.Kublai Khan, el monarca que fue nieto de Genghis Khan y además favoreció a Marco Polo, también era bueno a sus banquetes y llegó a ostentar una barriga respetable.
El titular del Sacro Imperio Romano, Federico III, era tan adicto a sus golosinas que el médico que lo atendía musitó que estaba cavando su tumba con sus propios dientes. Esta voracidad por la buena mesa la heredó su hijo Maximiliano I de Habsburgo, quien además de buen hartón llegó a ser muy diestro en la confección de los mismos platos que engullía. Maximiliano le enseñó a bien comer a su primera esposa, la famosa y rica María de Borgoña, quien al ser comprometida con él parecía la versión medieval de Popotito pero un año después de casada con Max ya ostentaba pecho de paloma cola de abanico.
En Francia, Luis VI logró adjudicarse el apodo de Luis el Gordo, y se decía que estaba tan redondo que no podía montarse a caballo pues no había equino que aguantara su peso.Isabeau de Wittelsbach, la bella bávara que fue la esposa del rey galo Carlos VI, acabó sus días más redonda que una chancha parida debido a que pasaba devorando golosinas todo el día. Fue tanto su amor por la comida que para poder mantener una gruesa pensión que le permitiera seguir forrándose el estómago a más no poder, afirmó que su hijo el delfín de Francia(futuro Carlos VII)era bastardo.No es de extrañarse que luego este hombre fuera un cobarde, dejando perecer a su salvadora Juana de Arco, ya que su propia madre glotona lo había barajado por un costal de galletas.Francisco I de Francia, el monarca que protegió a Leonardo Da Vinci en su vejez, fue otro hombre que sentía pasión descontrolada por la comida, y quien sabe qué cochinadas engulló que cuando murió carcomido por la sífilis, al hacerle la autopsia al cuerpo descubrieron que el pobre estómago lucía como campo de batlla.
Catalina de Médicis, la gorda y fea esposa del rey francés Enrique II de Valois, era tan aficionada a la cocina de su Italia natal que hizo traer cocineros a París para que le siguieran guisando sus delicias. De esta forma, la alta cocina francesa le debe mucho a la hartona Catalina el haber incluido muchos platos farináceos que tanto engordan y deleitan al paladar. Selim II, el voraz, haragán y borracho hijo de Solimán el Magnífico, es recordado como uno de los peores sultanes que tuvo Turquía en la línea de Osman, sin embargo como glotón fue un prodigio. Podía devorarse 6 pollos grandes en una merienda, todo eso acompañado de cantidades navegables de licor.
El amor por la buena mesa hizo que el papa Alejandro VI(el padre de Lucrecia Borgia) engordara mucho en sus años maduros, y hasta se especuló que aprovechando su gusto
por la comida lo habían envenenado, cosa que no ha podido ser comprobada. Luis XIV de Francia fue otro consumado glotón. Adoraba atiborrarse de ensaladas y frutas, y cuando murió, se descubrió que su estómago e intestinos eran el doble de grande que la talla normal en otros humanos. En su familia hubo alta incidencia de glotones, ya que dos de sus sobrinas nietas fueron tragaldabas de cuidado. Luisa Isabel de Orléans, casada con Luis I de España, asombró a los españoles con su capacidad de hartazgo, y Ma. Luisa murió a causa de sus excesos en la comida y bebida. Ambas eran hijas de Felipe Ii de Orléans, sobrino del Rey Sol, y gourmet reconocido además de buen cocinero.
El Duque de Vendome, noble francés quien acompañó a Felipe de Anjou cuando éste se fue a españa a coronarse Felipe V, habría de morirse de hartazgo después de comerse una porra entera de langostinos con mayonesa.
Enrique VIII de Inglaterra fue uno de los gourmets más famosos de la historia, siendo fan de las carnes y los quesos. Ante su insistencia, los cocineros ingleses perfeccionaron la ginger ale y el queso cheddar, llegando Enrique VIII a hacerse de proporciones elefantiásicas. El Marqués de Sade, pornógrafo francés, al ser recluido como "loco peligroso" en Charenton para que no estorbara a Napoleón Bonaparte, acabó siendo un lobo en la mesa después de haber sido uno de los gourmets sexuales más pavorosos de todos los tiempos. Lo mismo le pasaría a Jacobo Casanova, el famoso precursor de los playboys.Tras haber gozado inmensamente entre sábanas, acabó gozando de los manteles pues se hizo comilón consuetudinario y sin itinerario. En españa, el tarado hijo mayor de Felipe II pagaría carísimo por ser tan voraz. Reza la leyenda negra que Felipe II lo hizo envenenar con un pastelote gigante cuando el joven estaba tras las rejas. En Inglaterra, Jorge IV fue glotoncito desde en la cuna. Una vez coronado, el rey se hizo opíparamente obeso pues comía frituras a toda hora.Alfonso de Portugal por su lado se hacía estimular el vómito con una pluma de pavo en la garganta para poder seguir comiendo.Tipoo Sultán, llamado el Tigre de Mysore en su lucha contra los colonialistas británicos, era otro señor que roía golosinas todo el día.
El gusto excesivo por la buena mesa no fue prerrogativa de cabezas coronadas, y grandes genios también teblaron de fruición ante un banquete. Joaquín Rossini era tan pataguino que en una fiesta náutica, cuando un pavo trufado cayó por accidente al agua, se lanzó al mar para ver si lo podía rescatar y al fallar en su intento, el autor del Barbero de Sevilla se sentó a llorar como chiquito nalgueado. Alejandro Dumas padre, quien era hijo de una mulata que cocinaba divino, fue no solo un gran gourmet sino también una de las cucharas más prodigiosas de Francia.El autor de El Mesías, Federico Haendel, también le causaba gracia a los ingleses por su monumental apetito, así como el genio italiano operático Giacomo Puccini, quien murió de un cáncer de la laringe que le empezó cuando se atoró con el huesito de un pato a la naranja. El judío francés Darío Milhaud era fan de la comida brasileña, habiendo aprendido a amar la feijoada cuando estuvo como diplomático en Río de Janeiro. Dictadores como el ugandés Idi Amín Dada, el dominicano Trujillo, el nicaraguense Tacho Somoza García y el centroafricano Jean bedel Bokassa también fueron buenos a la mandíbula, y de Trujillo, Amín y Bokassa se cide que hasta comieron carne humana,quizás imitando al muralista azteca Diego Rivera, quien siendo tan gourmet afirmó haber consumido senos de mujer hermosa.

gatos a prueba de Alzheimer

2008-04-13T10:17:00.000-07:00

Inolvidables Felinos de la Historia
Cecilia Ruiz de Ríos
"Me da la impresión que vos preferís estar con tus gatas que con la gente", me dijo un amigo a quien mi apego por mi Ostoche, Nzingha, Afrodita, Duquesa Ana,Nala y Justine le pareció excesivo.Quizás no se equivoque, pero la realidad es que a través de la historia numerosos gatos han llegado a ser tan o más célebres que sus propios amos famosos.
Han habido gatos cuya simple existencia ha llegado a tener connotaciones políticas. El gringo John Kenneth Galbraith era el embajador de su país ante la India cuando se vio forzado a cambiar el nombre de su gato Ahmedabad cuando los funcionarios gubernamentales del exótico país le manifestaron su molestia. El pobre miau acabó llamándose Gujarat, y pasó con mirada de loco para mientras se habituaba a su nuevo nombre.La autora feminista Harriet Beecher Stowe, quien escribió la novela La Cabaña del Tío Tom, creía firmemente en el gran poder de la democracia, pero a ella le tocó caer bajo una peculiar dictadura. Un buen día llevó a Calvin, un mechudo gato maltés, a su casa tras rescatarlo de la calle.El susodicho se hizo tirano de la cocina de Harriet, un malcriado maullón que comía a cualquier hora y se sentaba sobre los hombros de la autora mientras ésta escribía.Los gatos que tuvo el poderoso Armando Plessis, Cardenal de Richelieu, fueron numerosos pero algunos se destacaron por sus excéntricas personalidades.Uno de ellos, Gaceta, era indiscreto y meaba a los personajes que no le gustaban, mientras que la pareja de felinos Píramo y Tisbe fueron nombrados por los amantes mitológicos porque dormían con las patitas entrelazadas y se amaban mucho entre sí. Otros felinos de este eterno amante de los gatos fueron Serpolet(quien se asoleaba en una ventana),Sumiso,Ludovico el Cruel, quien mataba a los ratones de forma particularmente violenta, Lucifer de brillante pelaje negro, y Peluquín, llamado así porque cuando estaba chiquito, cayó encima de la peluca de un amigo del cardenal. Los gatos de Richelieu eran reverenciados hasta por el rey de Francia.El general y luego estadista francés Charles de Gaulle era agrio con los periodistas, pero se tornaba juguetón con su gato Gris Gris.
Entre las criaturas que más amó la regordeta y puritana reina Victoria de Inglaterra fue White Heather, una gata persa negro con blanco que la acompañó en su vejez y que luego fue heredada junto con su corona a su hijo Eduardo VII. Por su parte, el novelista victoriano Carlos Dickens se llevó tremenda sopresa cuando su mascota William parió numerosos micifuces, viéndose obligado a cambiar el nombre de la gata a Wilhelmina.
30 gatos tuvo el gran novelista gringo Ernest Hemingway, y entre los nombres figuran Willy, Gato de Albañal, Boise, Crazy Christian, Dillinger, Extasis,Whitehead, Sr.Feather Puss(tan confiable que era el ayo titular de un hijo del escritor), Fats, Hermano sin Amigos, Casa de Pelo, Pilar(se lo regalaron en España durante la guerra civil), Zorrillo(por ser tan hediondo) y Thruster. Otros autores que adoraron a numerosos gatos fueron el poeta francés Teófilo Gautier y el escritor y humorista gringo samuel Langhorn Clemens, más conocido como Mark Twain. Entre los gatos del bardo Gautier figuran Zizi(quien corría encima de las teclas del piano y fue inmortalizada en La Menagerie Intime),Childebran(rayado como un tigre),Cleopatra(hija de su gata Eponine y malabarista que gustaba caminar en tres
patas),Don Pierrot de Navarra(gato que gustaba de esconderle la pluma al poeta y que engendró tres gatitos muy traviesos), Enjoras, Eponine(cuyo nombre lo sacó el poeta de Los Miserables de Víctor Hugo),Gavroche(negra con blanco y muy engreída),Madame Theophile(rechoncha gata que le robaba comida al poeta arrebatándole el bocado del tenedor). Mark Twain, quien opinaba que si cruzaban al gato con el humano el hombre ganaba y el gato salía estafado, tuvo muchos micifuces a lo largo de su vida. Entre ellos figuran Belzeebub(quien mas bien tenía un carácter angleical), Blatherskite, Zoroastro, Buffalo Bill,Satán, Puré Agrio, y Pecado. Florence Nightingale, madre de la enfermería moderna, fue a la Guerra de Crimea con sus gatos, y entre los muchos que tuvo figuraron Bismarck(llamado así en honor del Canciller de Hierro), Gladstone y Disraeli(por primeros ministros ingleses) y Houri( una mechudísima angora regalo de un soldado turco).Muchos gatos resultaron inmortalizados por sus amos escritores, pintores y músicos, entre ellos el Beppo del zanganísimo poeta inglés George Gordon Lord Byron, el Beppo de Jorge Luis Borges, el Bimbo del pintor Paul Klee, el Mouschi y el Bosche que aparecen en el diario de la famosa judía Anna Frank, el Chopin que se sentaba a los pies del novelista F. Scott Fitzgerald mientras bebía whisky o escribía, el fiel Cobby del novelista inglés Thomas Hardy(gato que se evaporó cuando Hardy murió en 1928), el Dlinyenki y el Pescador del compositor ruso Alejandro Borodin, la golosa Luisa de William Makepeace Thackeray(autor de Barry Lyndon), Jean Claude Suáres y su Maurice(llamado así por el amante de su esposa, quien tampoco "debería tener acceso al lecho"), la francesa Colette y sus numerosos gatos(entre ellos Mini-Mini, Muscat, Cleopatra y Semíramis), Alejandro Dumas su Mysouff(quien se le almorzó todas las loras y pájaros exóticos), el compositor Domenico Scarlatti y Pulcinella, quien le inspiró La Fuga del Gato, Gavrocha del escritor Víctor Hugo, el bardo inglés T.S.Eliot con su George Pushdragon, el novelista inglés Sir Walter Scott con su Hinse, quien murió en fauces del perro Nimrod en una rebatiña de celos, Sir Winston Churchill y sus adorados miaus(entre ellos Blackie, Jock (quien dormía con él cuando el estadista-historiador ya estaba viejo),Rosalie(una temperamental Manx blanca),Margate(recogida de la calle) Don Gato(rescatado de un refugio antiaéreo)y Bob, quien lo esperaba en las gradas de la casa agitando la cola de ira si llegaba tarde.
Han habido gatos cuya presencia ha sido considerada imprescindible por sus amos.Cleopatra adoró a su gata Charmaine. El profeta Mahoma tuvo muchos gatos, pero su eterno favorito fue el paciente Muezza, quien en una ocasión dormitaba sobre su manga. Mahoma prefirió arrancar la manga y levantarse sin ella que molestar a su mascota. El emperador Ichijo del Japón echó preso al dueño de un perro que había osado seguir a su gata Myobu No Omoto, considerando que el honor de su gata había sido lesionado. Tabby fue el niñero titular del hijo de Abraham Lincoln llamado Tad.Theodoro Roosevelt, presidente gringo, le hablaba a sus gatos Tom Cuarzo y Zapatillas(quien tenía seis dedos como rara anormalidad) del Canal de Panamá. El presidente norteamericano Calvin Coolidge adoptó al vagabundo Tiger para convertirlo virtualmente en su estola, ya que Coolidge caminaba con el gato como bufanda por toda la Casa Blanca y cuando se le perdió compareció ante la radio para ofrecer recompensa.En nuestros días, el Socks(Calcetines) de Bill Clinton fue de los pocos seres que no le regañó cuando estalló el escándalo Lewinsky, mientras que la historia recuerda que el misionero y organista Albert Schweitzer llevó a Sizi su gata al Africa, donde fue adorada como diosa por los nativos.

dios proveerá

2008-04-13T10:14:00.000-07:00

Oooops i did it again: Las horrores en nombre de Dios
PARTE II
De buenas intenciones está empedrado el camino al averno, sabio proverbio hebreo. Los errores cometidos en nombre de Yahve muchas veces han repercutido en la fe de muchas, haciendo de los que fueron fieles devotos recalcitrantes ateos que ahora esgrimen la frase de Marx como bandera:la religión es el opio de los pueblos.
La Edad Media estuvo plagada de barbaridades cometidas en nombre de Dios, y el hombre seguirá haciendo cosas peores con el transcurso del tiempo. Siempre en la Edad Media, la séptima cruzada ya no tuvo tanto encanto en 1248 cuando Ilevó entre sus miembros al atarantado pero santurrón Luis IX de Francia, quien al ser capturado por los musulmanes le costó los dos ojos de la cara en dinero de rescate a su país. Luis IX posteriormente moriría en otra cruzada al pescar una currutaca que lo Ilevó sin vaso ni agua a la tumba.la Iglesia Católica la canonizó en tembloroso y tierno agradecimiento, a como es de esperarse.Entre 1232 y 1765 la Inquisición se regaría como una espantosa mancha de aceite en el mar de la cristiandad, ocasionando que monarcas dizque católicos como Isabel y Fernando de España se sirvieran de personajes como Torquemada para arrebatarle vida y propiedades a los judíos y usar esa riqueza para financiar el desgraciado arribo de Colón a nuestra América. La tortura y la persecución se hizo rutina con la Inquisición, y los Autos de Ft3 instaurados por el tenebroso confesor de Isabel la Católica(Torquemada) fueron una bochornosa muestra de cómo hacer el ridículo mientras se precede a dañar al mayor número de gente posible.
1277 el ministro general de la orden del dulce Francisco de Asís echó preso al filósofo y científico inglés Róger Bacon por hacer peligrosos experimentos. Bacon había propuesto enseñar idiomas, historia, matemática y no solo religión en las universidades en respuesta a la solicitud del papa Clemente IV en 1267 de hacer reformas a la educación.Esta iniciativa lo enemistó con los clérigos a tal punto que luego los franciscanos le tiraron bola negra de brujo al pobre Bacon. Por otro lado, los Templarios en nombre de Dios se habían hecho poderosos usureros acaparando fortunas y propiedades. Esto le cayó gordo al rey galo Felipe IV El Bello, quien optó por acusarlos de toda suerte de crímenes para poderle echar el guante a su riqueza. Felipe mandó a la hoguera al viejo maestre
Jacques de Molay, pero para colmo ni siquiera pudo cosechar la riqueza de los Templarios pues murió poco después.
El Papa Sixto IV creó una orden para la Inquisición española bajo la batuta de Tomás de Torquemada, y la influencia de este cruel y racista religioso se extendió al Nuevo Mundo tras el encontronazo de Cristóbal Colón con nuestros ancestros en 1492. Miles de indios también se verían perseguidos por la Inquisición.En f 536 William Tyndale se vería perseguido por haber traducido la Biblia al inglés, y una vez que lo alcanzaron lo pescaron de las mechas y lo remitieron a la hoguera,convirtiéndole en un precursor del churrasco pero sin sal ni pimienta.
María Tudor, hija de Catalina de Aragón y Enrique VIII, fue la reina inglesa que se ganó el nombrete de La Sangrienta precisamente por haber mandado a asesinar a numerosos luteranos solo por no ser católicos. La sana de esta fea y estéril monarca encontraría par solamente en el odio que profesaba su esposo Felipe II de España hacia todo aquel ser que no profesara el catolicismo.Felipe II de España pasa a la historia como uno de los monarcas que más esgrimió el nombre de Dios como espada para cometer torticerías...y algunas de ellas por suerte que quedaron en puros planes para beneficio de todos. Con
el papa de turno confabuló para matar a su ex cuñada Elizabeth I Tudor de Inglaterra solo porque la pelirroja reina era protestante. Pero logró en nombre de un catolicismo extraño matar a miles de protestantes en los Países Bajos, y hasta para asesinar al valiente Guillermo I de Orange, el padre de la independencia de Holanda.Felipe II también creyó que Dios le proveería la oportunidad de deschincacar a la naviera inglesa enviando a su tal Armada Invencible a hacer el bulto, el cuadro y el ridículo porque sencillamente Dios no le paró mucho oído a Felipe II y más bien mandó una tormenta pavorosa que algunos dicen parecía un castigo poco divino.En 1572 se dio la infame Masacre de San Bartolomé en París, cuando Catalina de Médicis hizo que su hijo el rey de Francia atacara a los hugonotes que estaban invitados en París para presenciar la boda entre Margot de Valois y el protestante Enrique de Navarra. La sangre corrió tan libremente por París que hasta la vez hoy hay sitios donde ni la grama quiere crecer...y todo esto fue hecho también "en aras de la defensa de la única fe".
En 1604 al aparecer una supernova en el cielo, la iglesia prohibió estudiarla so pena de muerte a quien anduviera de sabihondo, y en 1616 la Inquisición tuvo su primer jalón de chaqueta a Galileo Galilei sencillamente porque se atrevió a desafiar el modelo del universo que ponía a la tierra como centro.l7 anos después, Galileo fue acusado de herejía por la Inquisición, prohibieron la publicación de su Diálogo, le dieron casa por cárcel y lo acabaron moralmente...en 1642 moriría más amocepado que una cucaracha baygoneada. No sería hasta en 1992 que la Santa Iglesia Católica ofreciera disculpas por el maltrato de Galileo, cuando ya de nada le sirve y cuando ni todas las oraciones del mundo lo pueden devolver a la vida. No sería el único científico destinado a verse odiado por los religiosos, ya que en el siglo XIX el barbudo inglés Carlos Darwin con su Origen de las especies se vería opíparamente vilipendiado. En 1925, cuando Darwin ya tenía rato de muerto, su teoría de herejes de que venimos del mono fue sometida a juicio nuevamente, para ser enjuiciada otra vez en 1968 cuando ya los hippies peludos deambulaban por las calles y se soñaba Con hacer viajes turísticos a la luna.
Muchos se preguntan hacia dónde estaba mirando la Santa Sede cuando se dieron los atropellos no solamente contra judíos, gays y gitanos en la II Guerra Mundial, sino que muchos sacerdotes que Ilevaron con inmenso honor y dignidad su sotana fueron exterminados por Hitler. El papa de turno parecía tener una pasión desmedida por todo lo germano, aunque Hitler no creo que haya sido pécora de su agrado, muchos le criticaron por tratar de reconciliar el cristianismo con el nazismo.

Desde Constantino al deschincaque

2008-04-13T10:12:00.000-07:00

LOS ESTRAMBÓTICOS EMPERADORES DE BIZANCIO
Cecilia Ruiz de Ríos
Uno de los períodos más fascinantes de la historia europea abarca al Imperio Bizantino, el cual nació de las últimas brasas del imperio romano para llegar a alcanzar una llama fenomenal que solamente se apagó a mediados del siglo XV cuando Mehmet II el Conquistador llegó a a ponerle punto final en nombre del Islam. Algunos de los emperadores bizantinos fueron personajes como para poner los pelos de punta a cualquiera, independientemente que afirmaban ser muy cristianos.
Constantinopla, la ciudad que era el asiento del poder de este imperio, se formó cuando Constantino I, hijo espurio del gran general Constancio y Helena( una ex mesera convertida en santurrona) decidió abandonar la idea de revitalizar Roma y fundó dicha urbe con su propio nombre. Constantino se pudo afianzar en el poder tras haber tenido una gran victoria sobre su rival Magencio al derrotarle en el puente Milvio, supuestamente triunfando en el nombre del dios cristiano.Constantino afirmaba haber visto una especie de cruz de luz en el cielo(muy distinta a la que adorna la canción testimonial Cruz de Luz que hizo Daniel Viglietti refiriéndole al padre Camilo Torres), y aprovechó de que el cristianismo se estaba poniendo de moda para utilizarlo para sus propios fines políticos.Constantino sin embargo no fue un modélico cristiano manso ya que hizo ejecutar a su propio hijo Crispo tras descubrirle algunos trapitos bien sucios, y el mismo Constantino no se bautizó como cristiano hasta que estaba en el lecho de muerte. Pero gracias a él, los cristianos dejaron de ser el almuerzo oficial de los leones y se acabó su persecución...o al menos por un rato.Ya para el año 361 de la era cristiana, llegó al poder un emperador bizantino llamado Julián, apodado el Apóstata pues no gustaba del cristianismo. Julián renegó de todo lo que Constantino I había hecho por el cristianismo, pero tuvo triste y aparatoso final cuando se metió en una batalla contra el Imperio Sasánida y una lanza le atravesó el hígado dejándole como brocheta cruda con patas. En el año 378 de la era cristiana tomó la rienda del poder Teodosio el Grande, quien además de ser pomposo y levantar la famosa columna de Teodosio en el casco urbano de Constantinopla, era tan celoso cristiano que prohibió que se llevaran a cabo los juegos olímpicos que databan desde tiempos de la antigua Grecia, ya que consideraba que se ofendía el culto a Jesús con tales “juegos que loaban a dioses paganos.” Esta prohibición sería un golpe casi mortal contra el deporte, y los juegos no renacerían hasta que a pocos años de la entrada del siglo XX un francés los resucitara!
En el año 524 llegó al poder el sobrinito del emperador Justino:Justiniano. Justiniano I era sagaz político, pero en sus cálculos jamás entró el pasar a ser el protagonista de una de las más tiernas y escandalosas historias de amor de todos los tiempos cuando conoció a la ex cirquera y meretriz Teodora.Obviando la prohibición de casarse con mujeres de baja estofa, Justiniano ató esponsales con su valiente y hermosa plebeya, y Teodora llegó a compartir el poder y el trono con él a tal punto que cuando se dio la rebelión Nika, fue ella la que le insufló valor a Justiniano y así pudieron conservar el trono. Teodora, sin olvidar sus pobres orígenes, legisló a favor de los necesitados de Constantinopla antes de morir de cáncer, dejando al pobre Justiniano I como cúcala desarbolada.
En el año 797 uno de los monstruos más atractivos de la historia trepa al poder cuando la emperatriz Irene logra asir el trono para ella sola tras la muerte de su marido.Bajo la tutela de esta bellísima pero ambiciosa mujer está el hijo suyo, Constantino, a quien hizo cegar para que no pudiera ser ungido como emperador. La seductora Irene, sedienta de poder, quiso contraer nupcias con el hermoso y poderoso Carlomagno de Francia, pero el primer sacro emperador romano se le corrió como alma que lleva el diablo al conocer de sus torticerías.En el año 802 Irene fue derrocada, pero irónicamente la iglesia ortodoxa reconoce a esta señora como santa aunque para muchos solo fue el mejor ejemplo de pésima madre.Y hablando de monstruos crueles, en el año 976 llegó al trono Basilio, más conocido como Bulgaróctonos(matador de Búlgaros). Este sanguinolento mandamás se dio tremendo baño de infamia cuando agredió a los búlgaros y luego de vencerles, cometió las más espantosas atrocidades con los vencidos, yendo desde la mutilación, evisceramiento, castración y finalmente genocidio de los soldados derrotados. Entre las barbaridades que hizo con los soldados fue cegarlos, dejando solo a uno entre cien con un solo ojo para que pudiera guiar al resto de ciegos a casa. Cuando los mutilados combatientes regresaron, el gobernante vencido se vio tan impactado por la grotesca escena que se murió ahí mismo de un fulminate ataque echando espuma por la boca.
Otro de los episodios más violentos de la historia bizantina se dio al inicio del siglo XIII, cuando un pariente pobre de la dinastía Angeli, Alexis Ducas Murzúfulo, logró defender la ciudad de Constantinopla cuando fue asediada por los “cristianos” de la cuarta cruzada en 1204. Estos cristianos cruzados venían azuzados por el granujiento Enrique Dándolo de Venecia, quien los instó a saquear Constantinopla como entremés antes de irse a la Tierra Santa. Durante el sitio de la ciudad, Murzúfulo logró hacerse al poder cuando su suegro Isaac III y su cuñado Isaac IV dieron el cobre al mostrarse como perfectos cobardes. Murzúfulo acabó mal cuando los cruzados se arrogaron el derecho de juzgarle por haber derrocado al anterior emperador. Murzúfulo acabó siendo lanzado al vacío desde la columna de Teodosio hacia una horripilante muerte, siendo su cadáver lamido por los gatos que en vida él insistía en tratar como chiquillos albergándoles debajo de una capa de piel. Aunque nunca fue canonizado, los amantes de los miaus le recordamos con particular ternura.
Bizancio habría de encontrar su día final al terminar mayo de 1453, cuando las huestes del sultán otomano Mehmet II el Conquistador se dieron a la tarea de acabar con las defensas de la ciudad tras un largo sitio. El lloriqueante emperador a quien le tocó ver el fin de Bizancio fue Constantino XI Dragazes, y con la caída de Constantinopla en manos de los turcos, uno de los imperios más luminosos, pero a la vez corrupto, de la historia tocó su campanada final.El nivel de riqueza alcanzado por los dizque cristianos de Bizancio fue impresionante, y como prueba de ello Constantinopla, rebautizada Estambul por los osmanlíes, es una de las ciudades más fascinantes del mundo. Algunas costumbres de Bizancio fueron copiadas por otros imperios, entre ellas la de tener eunucos por esclavos.Los osmanlíes asimilaron esta bárbara costumbre que se practicaba en nombre del cristianismo.La expresión “decadente y corrupto” como un emperador bizantino se sigue aplicando a nuestros políticos actuales, aunque ninguno de ellos haya llegado a la magnitud de monarcas como Teodosio, Justiniano o Constantino I.

tras las boletas

2008-04-13T10:07:00.000-07:00

CURIOSIDADES DE LAS ELECCIONES

Cecilia Ruiz de Ríos
A través de los tiempos, las elecciones siempre han hecho asomar las más distintas pasiones, ya se trate de un alcalde a ser electo, o de poner a un rey en el trono cuando se trata de monarcas seleccionados por el pueblo o un colegio electoral. A lo largo de la historia, algunas elecciones han sido más aparatosas que otras. veamos:
-Craso error fue el de elegir a Enrique de Valois como rey de Polonia cuando hubo un lío en la sucesión de reyes en el país de Chopin. El amariconado francesito había aceptado porque no tenía mucha paciencia, y mientras su hermano Carlos IX calentaba el taburete en Francia, optó ser el breve rey de los polacos como premio de consolación. Cuando Carlos IX estiró las zapatillas, ni las vueltas se le vieron a Enrique, quien había sido seleccionado por los polacos, y huyó raudo hacia su natal Francia para ser coronado Enrique III. Quizás si se hubiera quedado como rey electo de Polonia no hubiera muerto asesinado.
-El haber elegido como reina de Polonia a la preciosa Jadwiga, hija del rey Luis El Húngaro, fue un enorme beneficio para Polonia. Aunque le pusieron de traba que no la querían si se casaba con un austríaco, Jadwiga fue una de las mejores soberanas pues accedió a casarse con Jagiello, Gran Duque de Lituania, uniendo ambos reinos y llevando el cristianismo. Jadwiga fue conocida por sus obras sociales e intelectuales, ya que fue la benefactora de la Universidad de Cracovia. Hoy la hermosa Jadwiga no solo está inscrita en la historia de Polonia, sino también en el santoral católico como Santa Jadwiga de Polonia. Por fin una buena elección, no?
-Uno de los sueños del publicista electoral es crear un slogan que pegue y arrastre los votos a la canasta deseada. Pero como hay muy poco de nuevo bajo el sol, Dwight Eisenhower, quien llegó a la presidencia gringa cabalgando sobre el corcel de sus glorias militares como el hombre que comandó a los aliados en el triunfal Desembarco de Normandía, se hizo el slogan de I Like Ike, que en cristiano significa Me gusta Ike o Me cae bien Ike...y sin lujo de tamborcillos de salsa sonando.
-Una de las elecciones más fogosas de todos los tiempos se dio en la bella isla caribeña de Martinica.En 1902 se acercaba la temporada electoral mientras el volcán titular de la isla, Monte Pelee, prepara su explosión. El gobernador de la islita francófona, Louis Mouttet, se quita elñ sueño pensando que el partido en el poder podría perder los comicios si la élite de la isla huyen del volcán. Entonces él le ordena a los periodistas que no hablen mucho de la erupción, y paga algunos" venados sucios".Cuando la gente quiere huir, pone desvíos y trancas en los caminos. 2 días antes de la votación, el volcán hace violenta erupción. No hace distinción entre partidos políticos, pero mata al gobernador y a 30 mil de todo color político en menos de dos minutos. De los dos sobrevivientes, uno de ellos es un preso que estaba destinado a pronta ejecución. Nadie ganó las elecciones.
-Muchos candidatos gastan montañas de talco y perfume para que sus manos huelan bien al momento de andar en campaña saludando a Raimundo y medio mundo que desean para votantes. Pero el apretón de manos no fue creado en una campaña, sino que ya era todo un señor presidente de los Estados Unidos don Thomas Jefferson cuando creó esta gran arma política. El 4 de julio de 1804 Jefferson, quien le apretaba en secreto la cintura entre otras cosas a su esclava negra Sally Hemmings en Monticello, sorprendió a los diplomáticos presentes en la recepción al apretar las manos de delegados, embajadores y hasta gente de sangre azul, olvidando para siempre la costumbre de genuflectar. Desde entonces, los políticos, ya estén electos o no, recurren al apretón de manos.
-Se estima que Eva Duarte de Perón, consorte del carismático político y general argentino Juan Domingo Perón, usaba solamente una marca determinada y para más, un color fijo de lápiz labial cuando salía con su esposo en campaña presidencial a saludar al pueblo en campaña. Este carmín era uno particularmente pegajoso que quedaba como marca difícil de borrar en las mejillas o molleras de bebés y chiquillos a quien Eva chineaba y besaba. No es de extrañarse que algunos cronistas sociales se mofaran diciendo que los votos que llevaron a la presidencia a Perón eran votos de carmín.
-Jorge Washington, el enorme protomacho estéril, con dientes postizos y récord de arrogante general, llegó a la presidencia estadounidense con la distinción de ser el único mandamás que tuvo voto electoral unánime, corriendo sin oposición en ambas elecciones que lo colocaron como presidente. Pero no fue el primer presidente gringo. Antes le anbtecedió el efímero John Hansen, seleccionado en noviembre de 1781 por el Congreso Continental y sin campaña alguna.
Si discurso inaugural fue de solo 135 palabras y no sonrió, acomplejado por su fea dentadura postiza que a esas alturas del campeonato ocultaba solo un diente natural.
-Las lágrimas de algunas viudas han servido para ganar elecciones. En la década del 50, el asesinato del premier cingalés Solomón Bandanaraike le pavimentó el camino político a su hermosísima viuda, Sirimavo, quien llegó a ocupar el codiciado puesto de su finado esposo montada sobre su viudez. Igual pasó en las Filipinas, cuando el régimen de Ferdinand Marcos apagó la vida de Benigno Aquino, permitiendo que posteriormente su viuda, Corazón llegara al poder. En Argentina, la ex bailarina convertida en viuda de pocas lágrimas de Juan Domingo Perón, logró asir sin comicios sangrientos las riendas del gobierno tras la muerte de Juan Domingo a inicios de la década del 70, y quizás uno de los gestos más hermosos de Isabel fue la repatriación de los restos mortales de su antecesora,la inmarcesible Evita.

esa no me la sabía yo!

2008-04-13T10:05:00.000-07:00

El recorte del filete: los aspectos inmencionables de libertadores, unificadores y caudillos
Cecilia Ruiz de Ríos
“Al leer el artículo sobre los unificadores de naciones, me parecieron tan perfectos esos señores que me sentí indigno de estar vivo,” me dijo mi alumno Mario con una sonrisa de sorna. “Todo filete originalmente traía pellejo inmasticable,” decía el famoso galo Vatel a quien debemos la crema batida. Miremos entonces los recortes de esos filetes que fueron los grandes independentistas y unificadores.
Julio César sintió una extraña mezcla de amor y odio por el adolescente avernio Vercingétorix, quien como príncipe rubio y osado casi vence a las legiones romanas cuando se fueron a la conquista de las Galias, lo que hoy es Francia. El mostachudo teenager sopapeó duro a los romanos, pero cuando la experiencia de Julio César le jugó una mala pasada durante un sitio, Vercingétorix manchó su nombre de lodo y sangre al ofrecer salida a ancianos, mujeres y niños de su tribu para que fueran a buscar cómo sobrevivir siendo esclavos de los invasores. Este craso error le costó al avernio una asquerosa mácula para la posteridad.
En el siglo III de la era cristiana, una hermosa monarca árabe llamada Zenobia mostró gran valentía al defender su natal Palmyra contra las legiones romanas. Ella personalmente montó su corcel para dirigir sus huestes contra los romanos, quienes perdieron la pacierncia cuando ella osó llamar emperador a su hijo. El emperador Aureliano se enojó y en el año 272 se tomó Palmyra y la valiente y bella reina fue llevada a Roma en cadenas como trofeo de guerra, donde fue exhibida. Tras su exhibición en traje de Eva por las calles de Roma, Zenobia genuflectó, recibió una pen$ioncita de los romanos y hasta se casó con un patricio, olvidando sus ímpetus de guerrera independentista.
Al unificador de las Galias en el medievo, Carlomagno, le ensucian la imagen recordando que como esposo fue tan inestable que se le achacan 4 esposas, incontables amantes, y el hecho que fue un papi tan celoso con sus golosas hijas que se hizo birriondo permitiendo que las chicas no se casaran pero sí que mantuvieran a sus amantes en todo el sentido de la palabra. No sería la única figura de la Edad media que saliera con su reputación averiada debido a conducta personal. El gigantesco y alegre caudillo escocés William Wallace jamás se casó con su amada Marion Braidfute, una heredera con la cual manufacturó una hija. Wallace insistía en estar libre de toda atadura para poder amar y liberar a Escocia de una vez por todas, y aunque en la cinta Braveheart el patanguito Mel Gibson decora el inicio con una boda en el bosque, eso es puro estiércol hollywoodense procesado con melcocha para los que no leen. La tormentosa sexualidad de Ho Chi Mihn (padre del Vietnam modern)con su capacidad para satisfacer a las más exigentes pero sin dar fidelidad a cambio-y la indiferencia del boinudo asmático Ernesto Che Chevara ante sus dos consecutivas esposas e hijos serían otros detalles personales que ensuciarían la imagen que estos revolucionarios quisieron proyectar en el siglo XX. Pero quizás lo peor fue lña vestimenta de dandy inicial, el fracaso como abogado litigante o el gusto por la violencia intrafamiliar que el seudo- santo Mahatma Gandhi de la India quiso ocultar bajo su sonrisa beatífica, pues era experto sopapeador de su esposa Kasturbai y un padre cruel para sus hijos, quienes acabaron dedicados al alcohol, la vida sucia o religiosamente confundidos.
Muchos creen que Vlad Drácula III El Empalador de veras fue vampiro gracias a las sandeces del borracho irlandés Bram Stoker en su novela difamatoria, pero el gran patriota rumano hubiera sido feliz si hubiera tenido en realidad la capacidad de hacerse murciélago o convertirse en niebla para poder atacar a los invasores otomanos. Adorado a como es Vlad por todos aquellos que valoramos la autodeterminación por encima de todas las cosas, el susodicho también tenía su lado oscurita, y entre las cosas que se le reprochan es haber matado tras opípara cena a muchos mendigos y discapacitados, ya que para él no servían para nada.
El borrascoso pasado de pillo salteador de caminos fue un gran impedimento para que muchos tomaran en serio al cosaco Stenka Razin cuando éste quiso formar una república en tiempos en que Pedro I el Grande de Rusia estaba tomando las riendas del poder para modernizar a su reino. Ni el mismo Stenka negaba sus torticerías cuando despojó a muchos de sus pertenencias, y para colmo su ejemplo se repetiría en la robusta y mostachuda figura morena de Doroteo Arango(más conocido como Pancho Villa) cuando en el siglo XX le dio por dar sustos durante la Revolución Mexicana. Tanto fue el atrevimiento del forajido mejicano que hasta se dio el lujazo de meterse por la puerta trasera a territorio estadounidense, asustarle los frijoles a los gringos y morir la típica muerte de un bandolero.
Altote, chiclán, infértil, chintano y muy arrogante, el primer presidente oficial de Estados Unidos Jorge Washington fue figura clave como general dirigiendo a los coloniales en contra de los casacas rojas ingleses para poder independizar a la Yunáit-estáte-quieto. Hasta una Navidad la pasó en combate, muriéndose de frío y probablemente extrañando las medias de seda que usaba para sus soireés. Ni quiso aceptar ayuda de Robert Rogers, experto en guerra de guerrillas y el padre espiritual de los Bopinas Verdes y tropas élites Rangers de los gringos. Pero una vez que saboreó las mieles del poder, Washington sacó las cuentas de cuánto había gastado de su bolsa personal durante la liberación de su país, y pidió con cara de yo- no- fui un reembolso.
La mesticita Rafaela Herrera también languideció por dinero que el rey español a quien tan bien sirvió no le quería dar por haber venido al mundo en la parte mojada de la cobija. Resulta que nuestra linda Payita no era tan nuestra, habiendo nacido de un romance “tras la puerta” de su padre español con una mulatita jadeante allá en Cartagena de Indias en Colombia, y en aquellos entonces ser bastardo era como estar apestado de SIDA hoy en día. Cuando Rafaela era una mocita y su papi murió, tuvo que fajarse las enaguas para repeler el ataque de los piratas por el Río San Juan, defendiendo la provincia de Nicaragua en 1762(cuenten, faltaban 59 años y dos meses para “declararnos independientes”) porque “España tenía mujeres que también la defendieran”. Posteriormente Rafaela jamás tocaría cañón ni mosquete, se casaría para tener una charpa de hijos, esperar angustiada que el rey le pasara una miserable pensión y finalmente se dedicó a criar chanchos para poder medio comer.
A dos campeones de la libertad se les acusa de ofrecer en bandeja el destino de sus vecinos con tal de salvar el pellejo de sus países: al sexy Simón Bolívar de Venezuela, y al patilludo Lájos Kossuth de Hungría. Mi ex teacher Danielle Rocher en su libro Vencedores o Villanos plantea que Simón ofreció lo que sería la independencia aún en ciernes del istmo centroamericano como carne de cañón para el español con tal de liberar a Venezuela, lo cual lo deja muy mal parado en la historia. Al final de su vida, solo, tísico, sin hijos y odiado, Simón amargadamente dijo que “Latinoamérica es un sitio que solo permite emigrar, ya que estos países son ingobernables y propensos al caos.” Sería que entonces habían mandatarios ineptos con consortes ludópata o revueltas en el sector de transporte?
Lajos Kossuth por su parte, aunque es amado en Hungría, es públicamente odiado en Bosnia, y no es para menos. Cuando Kossuth se quería sacar del pelo a los estrujantes Habsburgos que controlaban lo que era Austro-Hungría, quiso desviar la atención de los austríacos hacia el jugoso bocado de Bosnia para que ahí se distrajeran. Los mismos dirigentes húngaros afirmaban que los “salvajes bosnios” debían ser domados a “látigo y bozal” una vez que lograran establecer dominio sobre ellos.

en el trono de Pedrito

2008-04-13T10:03:00.000-07:00

MITOS Y REALIDADES DEL PAPADO Y SUS RITOS
Cecilia Ruiz de Ríos
Tras haber escuchado cualquier kilometraje de mitos, mentiras y distorsiones sobre los ritos que integran el papado en ocasión de la muerte del pontífice y la elección del siguiente sucesor al trono de San Pedro, opté por rememorar una mínima parte de los apuntes tomados en clase de religión cuando era estudiante en Francia. A pesar de que es harto conocido que no soy católica, sentí una profunda admiración por ese hermoso y erudito chele que fue Karol Wojtila (Juan Pablo II) y apenas coincido con muchos historiadores que afirman que este polaco está entre los grandes del papado al lado de León I(el que detuvo a Atila cuando quería acabar con Roma), Gregorio VII (quien limpió la iglesia en la Edad Media, puso en su lugar al germano Enrique IV en Canossa y estableció el doloroso celibato para los curas) y Juan XXIII (el papa más dulce y trabajador de toda la historia).
Desde el momento en que un santo padre cae a la cama de moribundo, se establece una serie de procedimientos que marcan su despedida de este valle de lágrimas. Contrario al archidisparate emitido en Managua por una “radio de primer lugar”, el cardenal camarlengo no es un” título estudiado en el Colegio Cardenalicio”( siendo esta organización la suma de todos los cardenales existentes en la iglesia, y no una universidad de cajón que emita títulos académicos) . El cardenal camarlengo es la persona más importante en el Vaticano a la hora en que un papa muere y se hace el proceso de transición hacia la elección del sucesor. Es el hombre encargado de proclamar la muerte del pontífice. El gentilmente toma un martillito-áureo o argentino-y con suavidad golpea la frente del papa agonizante, llamándole tres veces por su nombre de bautismo(no el nombre papal) para ver si el moribundo da señales de vida. Este rito no se observaba desde el siglo XII, pero fue reactivado con la muerte de Juan Pablo II, y bajo ninguna circunstancia se considera una “falta de respeto por los tres piñazos que le pegaron al pobre hombre para dejarlo más turulato” (cita textual de un noticiero radial). El Camarlengo debe declarar la muerte del papa en presencia del Maestro de Celebraciones Litúrgicas Papales, los prelados del clérigo, y el canciller de la Cámara Apostólica. El camarlengo además debe tomar posesión del anillo del pescador llevado en un dedo por el papa. En este anillo está la figura del primer papa, Pedro el Pescador, y el nombre del papa que lo lleva puesto. Esta sortija, además del sello del pontífice fenecido, debe ser destruido ante el colegio cardenalicio para garantizar que nadie use el sello ni nada perteneciente al finado.
Una vez que se establece que la sede ha quedado vacante, algunos limitados poderes pasan al colegio cardenalicio, el cual es convocado no por el camarlengo sino por el decano del Colegio Cardenalicio. Todos los cardenales cuya edad esté por debajo de los 80 años tienen la obligación de asistir a la Congregación General e Cardenales. Aquellos mayores de 80 pueden presentarse si así lo desean. La congregación debe hacer los arreglos para las honras fúnebres del papa recién fallecido. Cabe mencionar que no se permite autopsia alguna para los papas. El entierro debe lograrse entre 4 a 6 días luego del deceso. 9 días de duelo después del sepelio son observados, también. Todos los papas han sido sepultados en Roma, nunca en su país de origen. La congregación debe fijar hora y fecha para el inicio del cónclave (del italiano “con llave”) en el cual se seleccionará al siguiente sumo pontífice.
El conclave generalmente está convocado para 15 días después de la muerte del papa anterior o en caso de abdicación(aunque nadie a abdicado l trono de San Pedro después de Gregorio XII en 1409), aunque el plazo puede extenderse a 20 días para permitir que todos los cardenales arriben al Vaticano.
De la Capilla Sistina, donde se reúnen los cardenales que van para el cónclave, son llevados al aislamiento más total. Cero radios, TV, periódicos, internet, teléfonos o telegramas. Es considerado denigrante hacerse propaganda a uno mismo para ser electo papa (a como lo hizo en el Renacimiento Rodrigo Borgia, luego papa Alejandro VI). Si bien es cierto que en 1831 los cardenales se tomaron 54 días para elegir papa porque no se ponían de acuerdo, poco conclaves han durado más allá de 5 días hasta que salga el esperado humo blanco. En “aquellos dorados tiempos” cuando se demoraban mucho, eran puestos los pobres cardenales a una ración de pan y agua para obligarles a decidirse pronto. El ingenioso Juan Pablo II simplificó el método de elección en 1996, cuando estableció reglas que especifican que el ganador debe lograr su triunfo con 2 tercios de los votos hábiles. Si tras 12 días de debates nadie ha ganado, puede hacerse una sumaria votación y quien agarre la mayoría de votos queda de papa. Mientras no haya sucesor, el humo sigue saliendo negro por la esbelta pipa donde los papelitos de los votos son quemados. Los guardias suizos con sus vistosos trajecillos custodian a los cardenales. Si no hay consenso tras el escrutinio, los papelitos son quemados con paja húmeda, lo cual produce el humo negro. El humo blanco es producto de la quema de los papelitos y paja seca. Hoy en día ya la paja no se usa, solo productos químicos. Una hora después de la elección, un cardenal se asoma al balcón de San Pedro y lee en latín el nombre del próximo ungido del trono de San Pedro. La costumbre de los papas de cambiarse de nombre data de 535 años cuando un papa llamado Mercurio no quiso llevar su “pagano” nombre de bautismo al solio papal y se hizo llamar Juan II. Una vez escogido el sucesor, se le pregunta al elegido si acepta el cargo. En este momento decide qué nombre llevará. Tras elaborar el documento en el cual el nuevo pontífice acepta su elección, es llevado al Salón de las Lágrimas, un cuarto pequeño y escarlata cerca de la Capilla Sixtina, donde el nuevo papa se visto solito de acuerdo a las tres tallas de ropas nuevas preparadas. Luego retorna al conclave, donde el camarlengo le coloca el anillo del pescador y cada cardenal le rinde homenaje. Luego el cardenal diácono superior aparece en el balcón central de la fachada de la basílica para anunciar en latín al nuevo papa.
El papa recién electo entonces da su primera bendición apostólica Urbi et Orbi (a la ciudad y al mundo). Antes del ascenso de Juan Pablo II se solía coronar al nuevo pontífice con la tiara triple, pero cuando Karol Wojtila asumió el papado, quiso una ceremonia más modesta.
Entre los soberanos disparates comentados en Nicaragua quizás el del campeonato de la ignorancia es la especie que emitieron en una emisora protestante especificando que “al nuevo papa se le someten a “escrutinio sexual” para que comprenda lo humilde que debe ser, y por eso se le humilla tocándole allá abajo.” La realidad es que todo nuevo papa se sienta en una silla que contiene un pequeño agujero redondo, el cual coincide con sus genitales. Uno de los diáconos meterá la mano por ahí para confirmar la existencia de las menudencias masculinas en el nuevo pontífice, ya que la iglesia no desea ni a una mujer ni a un eunuco como papa. Esta costumbre data desde el medievo, cuando se cuenta que una avispada mujer vestida de macho pero llamada Juana reinó como papisa entre 855 a 858. Aunque muchos insisten que se trata de un mito y que tal mujer nunca existió en los anales de la iglesia, no hay sitio para una mujer en la silla de Pedro y se debe de evitar a todo costo que una hembra de la especie mande en el Vaticano. El más joven de los diáconos presentes asume la tarea de palpar al recién electo. Cuando se confirma que el nuevo pontífice tiene todos sus dones en su lugar, el diácono grita “testículos habet” (tiene testículos), y todos los clérigos responden extasiados “A Dios Gracias!” El objetivo de esta confirmación no es hacerle pasar bochornos ni humillaciones al nuevo elegido, sino para garantizarse que la iglesia siga siendo tan machista como siempre.

el cadáver enjuiciado

2008-04-13T09:49:00.000-07:00

El Juicio del Cadver:Grotesca Página de la Historia Religiosa
Cecilia Ruiz de Ríos
Una de las páginas más escabrosas de la historia fue escrita en los anales de la iglesia católica en el siglo IX de la era cristiana, cuando se dio lo que conocemos como el Sínodo del Cadáver o el Juicio Al Papa Muerto. El papa Esteban VII comenzó mal el año 897 cuando en enero optó por llevar a juicio por serias acusaciones a los tristes despojos del Papa Formoso.
Formoso había muerto unos 9 meses antes que su pobre cadáver fuese exhumado por órdenes “de arriba” y para entonces, contrario a lo que sucediese con el cadáver del arpista palestino Daniel de Armati en el siglo XX a quien hallaron sin un ápice de descomposición, los restos de Formoso no olían como un campo florido. A Formosito lo juzgaban por diversos crímenes contra la iglesia católica y quien llevaba la trompeta del juicio era Esteban VII
Tras exhumar los malolientes restos de Formosos, lo hizo vestir en atuendos papales y sentó al elegante pero engusanado cacaste en un trono papal para efectuar un juicio con Esteban presidiendo como juez. Como pretexto para tan macabro procedimiento se dijo que, contrariando las leyes de la iglesia, Formoso había aceptado ser obispo de Roma mientras aún era obispo de otra diócesis. Otra grave ofensa fue que coronó como emperador al bastardo descendiente del formidable Carlomagno después de haber coronado también al candidato favorito de Esteban. Para que no dijeran que era parcial, Esteban VII permitió que el cadáver gozase de un defensor, pero dado a que Esteban gritaba insultos al pestilente finado en voz de perifoneo combinado con tronera, el defensor apenas abría la boca. Por supuesto que el fallecido fue declarado culpable. El cadáver fue despojados del rico atavío papal, le pusieron ropas de un laico,y los tres dedos de la mano derecha con los cuales impartía bendiciones le fueron cercenados. El cuerpo mutilado fue enterrado, pero casi de inmediato fue exhumado nuevamente para ser lanzado como costal de basura al río Tíber, e cual ya para entonces gozaba de la reputación triste de ser el más contaminado de Europa pues ahí echaban cadáveres no solo de animales, sino también de todos los indeseables de Roma, incluido el emperador Vitelio quien antes de ser mandamás había sido puto de Tberio.

Las ordenanzas emitidas por Formoso durante su reinado fueron anuladas de inmediato. Este asqueroso show no le ganó popularidad a Esteban VII. Los que apoyaban a Formoso se rebelaron, y urdiendo tramas depusieron Esteban VII y este papa fue al dar tras las rejas. En el verano de 897 la venganza de los partidarios de Formoso fue completa, y a Esteban VII lo estrangularon.
Más luego, el papa Teodoro II sirvió como sumo pontífice por 20 días nomás en noviembre de 897, pero apenas estuvo ungido anuló el Sínodo del Cadáver y reivindicó el nombre de Formoso. El muy maltrecho cadáver de Formoso fue encontrado y lo regresaron la Basílica de San Pedro, donde lo vistieron de nuevo con los ropajes papales y lo remitieron su propia tumba. Posteriormente el Papa Juan IX anularía nuevamente el Juicio Al Muerto, dictando además una ley que especifica que no se puede juzgar póstumamente a nadie. El papa Sergio III, quien estuvo reinando entre 904 y 911, declaró nulas las gestiones de Teodoro II y Juan IX para reafirmar la acusación contra el pobre Formoso, cuyo espiritu en pena para entonces debe haber estado resfriado de tanto cambiar del cielo al infierno y viceversa. Sergio fue tan extremista como para colocar un epitafio laudatorio en la tumba de Esteban VII. Las decisiones de Sergio jamás fueron revertidas a pesar de que este mal sucesor de Pedro es considerado por los historiadores como un asesino, fornicador y sujeto muy amoral. Sus pronunciamientos respecto al sínodo del Cadáver no son tomados en cuenta por nadie.
Sin embargo, esta grotesca página de la historia papal despertó el interés del gran poeta inglés del siglo XIX, Robert Browning, y en su largo poema El Anillo y el Libro le dedica 134 versos al Sínodo del Cadáver en la parte titulada El Papa. De esta obra os traduzco del inglés un pequeño fragmento:
Entonces Esteban, Papa y séptimo del nombre,gritó en el sínodo mientras estaba sentado en su poder,mientras la gorra temblaba en su frente y su barba se espumaba
“Ven a la corte, Formoso, extraviado desgraciado,
que te afanabas de ser tan papa como yo!”

la santas palomas del conflicto bélico

2008-04-13T09:43:00.000-07:00

Ejemplares valientes y gallardas: Las palomas veteranas de Guerra
Cecilia Ruiz de Ríos
Mi ahijado Sergio Manzanares Brethous, colombófilo empedernido, me pidió que escribiese sobre las heroicas palomas mensajeras que han cumplido misiones de guerra a lo largo de la historia. Consideradas símbolos de la paz y del amor, las santas palomas también han sabido fajarse sus plumitas y ser más valientes que muchos generalazos ahora convertidos en lamentables butifarras.
Desde que el mundo es mundo, el humano ha usado y hasta abusado de las palomas para mandar mensajes. Cuando se celebraban los juegos olímpicos en la antiguedad, los resultados de los torneos eran enviados vía Paloma Express, y el filósofo convertido en emperador romano Marco Aurelio enviaba reportes de sus avances en las guerras marcománicas a través de estos valientes animalitos. Las palomas eran muy valoradas por los sultanes de la línea de Osman, quienes eran colombófilos desde el inicio de la dinastía.
El sultán Bayaceto I el Rayo se sirvió de palomas para reportar que Timur Lang se lo había llevado preso cerca de Angora en 1403 y uno de los pasatiempos predilectos del multitalentoso sultán Solimán el Magnífico era elaborar lujosas palomeras para albergar a su servicio personal de correos. Reza la leyenda que Solimán le daba nombre a cada una de sus 1200 palomas, y debe de haber tenido una pavorosa memoria fotográfica para poder memorizarlos todos. Solimán llevó consigo sus palomas cada vez que fue en campaña, y varias de ellas murieron en cumplimiento del deber.
Muchos periodistas empíricos hemos sido vilipendiados por carecer de título que nos acredite como reporteros, pero lo que muchos titulados ignoran es que las palomas salvaron muchas veces la primera página de numerosos periódicos belgas y holandeses, ya que ningún periódico se consideraba completo sin su staff de palomas-corresponsales que llevaban noticias fresquecitas.
La derrota del altivo Napoleón Bonaparte en Waterloo fue reportada a una jubilosa Inglaterra a través de las raudas palomas mensajeras de Nathán de Rothschild, las cuales fueron premiadas con abundante comida y grado de teniente en las fuerzas armadas británicas al saberse que el odioso enano corso había mordido el polvo de la derrota.
En la segunda mitad del siglo XIX, las palomas francesas estaban destinadas a jugar un rol importantísimo durante la Guerra Franco-Prusiana, que fue cuando los franceses perdieron Alsacia cuando los alemanes les echaron la vaca. París quedó completamente cortada del resto del país, y solo el sistema de correos por medio de palomas mensajeras pudo mantener la comunicación entre las tropas y los afligidos ciudadanos.
Aunque esta guerra habría de costarle su mandato al mostachudo Napoleón III, las valientes palomas como "Coucou", "La Goulue" (La Golosa), La "Putaine De Luxe" (la Puta de Lujo, y ahí me dispensan el jotazo pero así se llamaba) y "Cassis" se cubrieron de gloria atravesando las líneas enemigas desafiando morteros y balas. Curiosamente, en el fino arte de ser corresponsal alado no hay discriminaciones de sexo, como en los humanos, y tanto palomas hembras como palomos machos se han destacado en tan loable labor. Las cuatro palomas más destacadas del puente aéreo de la Guerra Franco-Prusiana eran hembras y madres de varios pichoncitos.
Para la Primera Guerra Mundial, los palomas estrategas militares se sirvieron de fotos tomadas por microcámara atadas a las patitas de las palomas para planificar sus batallas. El famoso general gringo John "Black Jack" Pershing no cesaba de alabar a las palomas mensajeras. Los alemanes se posesionaron de más de un millón de palomas belgas y existe un memorial, el cual yo visité en Bruselas, dedicado a la memoria de estos valientes pájaros. En Lille, ciudad al norte de Francia, también hay un memorial con el cual se le rinde el charro a más de 20 mil palomitas caídas en combate. Los aviones y las buques de guerra siempre llevaban su dotación de palomas.
Palomas militares trajeron 717 noticias de aviones estrellados en el mar. 95 % de las palomas regresaban de sus misiones, aunque algunas de ellas lo hacían casi como los pollos de freír (léase en piezas). Entre los gloriosos nombres de estas gallardas aves figuran Cher Ami (Querido Amigo), Presidente Wilson (quien por diosito que era más agradable que su tocayo humano), Gran Tom, Dama del Coronel, Siempre Fija, Lord Adelaine, Burlón y Spike. Cher Ami era la última esperanza de un batallón oriundo de Nueva York. Todas sus compañeras ya habían muerto, y fue enviado para salvar las 194 vidas del "Batallón Perdido". Cher Ami se vio lesionado, pero se curó de sus heridas gracias a mimos abundantes. De vuelta en Gringolandia, Cher Ami se convirtió en la mascota adorada del Departamento de Servicio.
El Burlón nació en 1917 y fue herido en su misión #52, perdiendo el ojo izquierdo y parte del cráneo, pero tenía vida de sobra y no estiró la patita hasta el 15 de junio de 1937. Presidente Wilson perdió una patita el 5 de noviembre de 1918 a pocos días del armisticio, habiendo salvado las vidas de muchos soldados gringos de infantería. Wilson murió el 8 de junio de 1929. Spike por su parte era nacido en enero de 1918 y tras volar 50 misiones, nunca supo lo que fue una herida. Murió un 11 de abril de 1935.
Uno de los tesoros más grandes que los gringos le levantaron a los alemanes en la Primera Guerra Mundial fue la paloma alemana Kaiser, nacido en 1917. Fue capturado en 1918 en la Batalla del Mosa, pero no tuvo dificultades en hacerse American Citizen pues hasta aprendió a beber Coca Cola y comer popcorn. Bello, inteligentísimo y zanganísimo, fue el padre de numerosos pichones y murió de aburrimiento a los 32 años de edad.
Los museos ingleses y gringos están llenos de memorias de las valientes palomas militares. Las palomas fueron condecoradas y otorgadas funerales de héroes. Ostentaban el rango de capitán. 3 mil soldados y 150 oficiales estaban a cargo de los palomos militares durante la II Guerra Mundial. Un palomo irlandés llamado Paddy fue el primer mensajero en llevar noticias a Inglaterra de la maniobra anfibia del Desembarco de Normandía, rompiendo récord con 4 horas y cincuenta minutos.
Blanca Nieves incursionó en Berlín durante un bombardeo de los aliados, y Scotch-Lass cumplió su heroica misión de tomar 38 fotos en Holanda para regresar a pesar de estar gravemente herido. La inglesa Mary fue herida 22 veces y cumplió su servicio militar durante 5 años con los Aliados. Murió en combate, como toda una hembra de armas tomar. El gordito GI Joe salvó centenares de vidas en misión en Italia, evitando con su oportuno mensaje que dos ejércitos de los Aliados se autoexterminaran en el sur de Italia. GI Joe fue honrado en Londres con la Medalla Dicken de la Galantería por Lord Mayor, y posó para los periodistas como "macho de pluma en pecho.
"GI Joe moriría de viejo al inicio de la década de los 60 en Estados Unidos. Otros condecorados fueron Winkie, George, Visión Blanca, Bombardero de Playa. Gustavo, Paddy (el único palomo irlandés...habría discriminación?), Commando, Kenley Lass, Holandés Volador, Azul Real, Costa Holandesa, Guillermo de Orange, Ruhr Express, Scotch Lass, Billy, Colonia, Maquis, Flecha Gorda, Solitario, Mercurio, Dque de Normandía, Mary, Tommy, y Princesa.
Las palomas brindaron un valioso aporte a la historia mundial, y muchas de ellas obraron con más valentía y galantería que muchos militares humanos, haciendo alarde de resistencia, nobleza y coraje desmedido.

habría sido necesario zurrarlos para que aprendiesen?

2008-04-13T09:39:00.000-07:00

DISLEXICOS E "INCAPACES" DE LA HISTORIA

Cecilia Ruiz de Ríos
Unos meses atrás, como profesora, me llevé una gigantesca satisfacción cuando una preciosa niña con problemas de aprendizaje logró leer de corrido una fábula de Esopo en perfecto inglés. Muchas veces, los padres nos exasperamos cuando nuestros retoños no sacan el cien, ignorando quizás que muchos grandes personajes, de chiquillos fueron considerados raquíticos, ineptos, incapacitados y lentos.
La dislexia, un problema de aprendizaje que impide que el niño pueda leer bien, aquejó a varios genios que hoy son considerados pilares del conocimiento.
El legendario científico judío Albert Einstein, cuando era chiquito, era tan lento que sus padres temían que el mechudo muchachito fuera de inteligencia subnormal. Albert tuvo serias dificultades para hablar, y no progresaba mucho en sus estudios. Le costaba horrores leer de corrido. Curiosamente, este brillante hombre estaba destinado a ganarse el premio Nobel de Física y ser el padre involuntario de la pavorosa bomba atómica gracias a su teoría
de la relatividad.
Otro genio que fue considerado mal alumno, lento y hasta casi retardado fue el inventor norteamericano Tomás Alva Edison. Sus maestros no soportaban su dificultad para leer, las tareas con letra poco legible y su bostezo de aburrimiento en clase. Después de que su madre protagonizó un último tirón de mechas con los profesores del chiquito, Edison fue educado en casa por su tenaz progenitora, quien estaba convencida que su hijo era sencillamente brillante. Con el correr del tiempo, cuando Edison ya era el célebre Mago de Menlo Park y tenía a su haber inventos como el bulbo incandescente, el fonógrafo y el kinetoscopio, habría de reconocer que la primera persona que creyó en él a pesar de su dislexia fue la autora de sus días.
El emperador Claudio, quien sucedió al degenerado Calígula cuando éste fue asesinado, era considerado el imbécil de Roma. De niño, su madre perdía la paciencia con él y los tutores huían afligidos. Le costó mucho leer. Físicamente, era feo, flaco y desgarbado, pero era poseedor de una sesera envidiable que produjo numerosos tomos de historia sobre los etruscos y los
romanos, libros que hoy son considerados una joya histórica.
Uno de los más grandes estadistas del mundo occidental indudablemente fue Sir Winston Churchill. Nacido del matrimonio entre el disoluto y sifilítico Lord Randolph Churchill y la beldad norteamericana Jennie Jerome (por cierto una mujer cultísima y muy erudita), el gordito trasero del niño Winston soportó numerosas palizas por parte de sus profes (en tiempos en que los teachers podían sopapear a los alumnos "lentos") en el internado debido a que no era muy aplicado como alumno. Winston no atinaba a leer de corrido, las matemáticas le daban náuseas y solo fantaseaba con los personajes de la historia.
La vida pronto compensó al rubio Winston por sus sufrimientos como mal alumno, y las mismas letras que no lograba leer bien de chico fluyeron a él cuando se hizo corresponsal de guerra en Sudáfrica. El mal alumno que soportó azotes de sus profesores, gritos de su padre y la humillación ante sus compañeros de clase llegó a ser un genio de la política, un historiador muy respetable, un periodista de pluma brillante, un buen pintor y hasta se llevó a casa un Premio Nobel.
Otro gran estadista que no fue muy brillante como alumno fue el gran sultán otomano Selim El Adusto. Hijo del sultán Bayaceto II, por cierto gran poeta y fabulista también, Selim creció en medio de las intrigas palaciegas que urdían las numerosas mujeres del sultán, y en tal clima de tensión no se concentraba muy bien en sus estudios, temiendo ser envenenado o raptado por las rivales de su madre. Los mejores tutores fueron llevados para que el joven Selim pudiera progresar, y poco a poco el muchacho se fue apasionando por la astronomía, la orfebrería (llegó a ser un hábil joyero y algunas de sus obras en oro y malaquita aún se conservan) y las matemáticas. Sin embargo, tantos años de zozobra y cautela dejaron su marca en Selim, y cuando llegó por fin a reinar, se volvió frío, calculador y pendenciero, ganándose el nombrete de El Adusto porque poco sonreía.
La dificultad del príncipe heredero para aprender matemáticas fue lo que hizo que el alborotado rey siamés Mongkut mandara a buscar institutrices inglesas y francesas. Mongkut, más ocupado con los placeres de su harén que preocupado por ayudarle personalmente a su hijo Chulalangkorn, le consiguió a una inglesita que le enseñara los trucos de los números al niño. De esta forma, nació la leyenda que originó el bello musical "El Rey y Yo" de Rodgers and Hammerstein, logrando que tanto Mongkut como su desaplicado Chulalangkorn se hicieran nombres caseros en el mundo occidental.
Lo que muchos no saben es que el principito siamés logró llegar a ser un aventajado alumno, aprendió varios idiomas y al subir al trono pudo ser un gran reformista social, un monarca con una mente muy amplia, y patrono de la ciencia y las artes. Sus detractores criticaron su apertura hacia el mundo occidental, y en efecto los cheles europeos comenzaron a intervenir en los
asuntos internos del reino de Siam.
Jean Paul Sartre, el filósofo existencialista francés que se dio el lujo de rechazar un Premio Nóbel y que vivió en amores extraños con la escritora feminista Simone de Beauvoir, de chico era el objeto de la burla de sus contemporáneos. Era un niño feo, miope, esmirriado y sin amigos. Solía esconderse tras las faldas de su madre, leía libros con gran voracidad pero su profesor de álgebra no tiene buenos recuerdos de él.
En el mundo de la danza, el nombre del ucraniano Vaslav Nijinsky está entre los colosos de ese arte. Nijinsky era hijo de dos bailarines profesionales, y sus maestros en la escuela lo consideraban "lerdo, torpe, delicado de salud y retrasado". Desde chico se interesó por la danza, llegando a ser un gran danzarín, excelente coreógrafo y redomado homosexual. Si bien Nijinsky interpretó los mejores papeles en los ballets más aplaudidos de la Belle Epoque, nunca se aficionó por la lectura y murió loco un 8 de abril de 1950. En el mundo del deporte, el nombre de Johnny Weismuller sobresale por sus numerosas medallas olímpicas en natación.
Curiosamente, Johnny, hijo de un inmigrante alemán de bajos recursos, comenzó a nadar por prescripción médica, ya que estaba considerado raquítico y de escaso desarrollo físico. La vida se encargó de compensar a Johnny, quien llegó a tener un encanto que ponía sesereque a las hembras de la especie y una musculatura que ponía verde de envidia a los machos, sobre todo cuando triunfó en el cine como Tarzán El Hombre Mono, que es a como todos recordamos a este soberbio ejemplar que fuera "raquítico y de pocas luces" en sus primeros años de vida.

El guau de la historia

2008-04-13T09:36:00.000-07:00

LOS ENDIOSADOS CANES DE LA HISTORIA
Cecilia Ruiz de Ríos
"Mire, profe, su artículo de los gatos está pijudo, pero está discriminando contra los perros y yo le confieso que mi chihuahua Calígula es mi alfa y omega," me dijo una erudita jovencita llamada Martha que estudia en el colegio Centroamérica, llamándome a mi casa a las 5:15 a.m. Para complacer a Martha y todos los adoradores de los canes(en cuenta yo también), vamos a recordar algunos famosos perros de la historia.
Desde los tiempos en que los vikingos andaban dando guerra, la historia de Black Shuck nos conmueve. Su amo era Olaf el Valiente, y el perro se quedó abandonado por accidente en las costas inglesas alrededor del año 787 de la era cristiana. Los ingleses juran que su fantasma aún sale ladrando y aullando, llamando a su amo en lastimeros tonos. Algunos perros han tneido sepulcros dignos de reyes, y el Boatswain del zanganísmo Lord Byron está sepultado en la abadía de Newstead. El poeta inglés Alexander Pope juraba que su can Bounce ladraba con métrica de soneto, y el cocker spaniel llamado Checkers que perteneció al desafortunado presidente gringo Richard Nixon hasta fue objeto de discordia, pues cuando Nixon fue acusado de recibir sobornos el mandatario tuvo que mencionar que este perro era el único regalo que había aceptado y no tenía la menor intención de devolverlo.Al contrario de Nixon, el presidente Truman anteriormente había aceptado un cocker llamado Feller, y lo había tenido que devolver. La Chloe del primer presidente gringo Jorge Washington solía esconderle la peluca a su amo, y Diamond, el ruidoso pomeranio que perteneció a Sir Isaac Newton cataloga como el can más dañino de la historia, dado que fue quien volteó una candela encima de los escritos del genio, acabando con su trabajo de años. Dash por su parte era el alegre hotdogcito (léase salchicha o Dachsund) que hurgaba en los fustanes de su ama, la pudibunda reina Victoria, sin recibir reprimenda por algo considerado altamente inmoral en aquellos gazmoños entonces.
César, un linajudo fox terrier que perteneció al hijo de la reina Victoria, el monarca Eduardo VII, mostró una dignidad escalofriante y majestad impresionante al marchar detrás del féretro de su amo en 1910, encabezando un multitudinario funeral en el cual iban tras del adolorido can gente de toda ralea, desde reyes y príncipes hasta mendigos. Este perro, una vez en la privacidad de los aposentos reales y mostrando que hasta los perros ingleses son flemáticos en público, pudo por fin relajar su compostura y aullar a su gusto y antojo ante la ausencia de su amado y juguetón amo.
John Wayne, el rudo cowboy que era todo un protomacho de la pantalla, jugueteaba como tierno con su perro Duke, un retozón airdale cuyo nombre acabó tomando prestado para sí mismo como apodo.
Abraham Lincoln sería uno de los estadistas más salados del mundo. No solo él acabó asesinado en 1865, sino que su perro Fido fue acuchillado por un beodo como pavoroso presagio de la muerte misma del gran estadista que sucumbiera a la bala de John Wilkes Booth. Al otro lado del espectro de los políticos, Hitler, quien tanto odió a los judíos, amó tiernamente a su can Fuchsi, pero su dicha fue breve pues el perro en cuestión le fue robado. El rey Llywelyn el Grande de Gales tampoco pudo gozar a su sabueso irlandés, Gelert. Alguien le dijo al rey que el perro había dado muerte al bebé varón que heredaría el
trono, y el soberano en un ataque de ira mató a Gelert, solo para descubrir tras la muerte del can que éste nunca había tocado ni un pelo del niño muerto. Igloo, un fox terrier muy valiente, acompañó a su amo, el almirante Richard E. Byrd cuando éste sobrevoló los polos norte y sur. Inez, por su parte, era la mimada perrita faldera de Madame Pompadour, la amante del rey galo Luis XV, y muchas malas lenguas afirman que Inez era tan libidinosa como su ama. Issa, una perra maltesa muy traviesa, vivió en gran lujo junto a su amo Publio, quien fue gobernador romano de Malta en el primer siglo de la era cristiana.
Jip por su parte era veterano de guerra, y este perro callejero fue recogido que por nada menos que Abraham Lincoln cuando visitó un campo de batalla de la Guerra Civil gringa. Keeper era la mascota idolatrada de la autora de Cumbres Borrascosas, Emily Bronte, y la novelista inglesa la amó tanto que se levantó a darle su cena aún en la misma noche en que Emily moriría de tisis. Laddie Boy, un hermoso airdale, perteneció al zanganísimo presidente gringo Warren Gamaliel Harding, y a menudo era su presencia ante el closet del despacho Oval lo que delataba que Warren estaba adentro refocilándose con su amante Nan Britton en amores de conejo asustado.Laddie Boy fue tan amado por el pueblo norteamericano que 10 mil chicos vendeperiódicos aportaron un penique por cabeza para hacerle una estatua de cobre que hoy se puede ver en el museo Smithsonian. Mafia por su parte fue el caniche que Frank Sinatra le regaló a la diosa del celuloide Marylin Monroe cuando estaba en amores con ella. Nimrod se llevó el tufo de asesino al haberle matado un idolatrado gato a su amo, el novelista Sir Walter Scott. Meggie, una de los tantos canes que tuvo el semitullido Franklin Delano Roosevelt fue una de las mascotas más caprichosas y en una ocasión hizo ruborizarse al presidente cuando le mordió el trasero a un senador que estaba de visita en la Casa Blanca. El Peritas de Alejandro Magno era casi tan amado como el famoso corcel Bucéfalo del conquistador macedonio, mientras que el Pug le costó un buen saco de reales a la autora inglesa George Eliot, autora de Silas Marner. El Bandido del rey inglés Carlos Estuardo I solía lamerle los pies a su amo mientras éste iba al retrete, y los exploradores gringos Lewis and Clark contaron con la amistad y diligencia de un hermoso can llamado Seaman en su trayecto hacia el lejano oeste norteamericano. Shannon fue el spaniel irlandés que el guapo John F. Kennedy recibió de regalo de manos del primer ministro irlandés Eamon de Valera, mientras que la hija del alborotado presidente( Caroline Kennedy) en una ocasión recibió de manos de Nikita Kruschev un perrito llamado Pushinka. El caniche Rufus de Sir Winston Churchill caminaba con el mismo meneadito de nalgas que el famoso estadista, mientras que la Trudy de José Feliciano también es su mascota guía. Aunque el general George Patton no tenía mucha paciencia con su prole, se convertía en un paradigma de ternura y dulzura con su perro blanco terrier Guillermo el Conquistador, con quien compartía la comida en un mismo plato. El Raphael del actor hollywoodense Mickey Rourke es malcriado y rompeventanas igual que su amo, mientras que los numerosos canes del monarca francés Luis XIV "evacuaban el vientre" en bacinillas de plata decoradas con jade para atraer la buena suerte, pero Plutón, el enorme gran danés de Felipe de Orléans, sobrino del Rey Sol y regente de Francia mientras crecía Luis XV, originó una leyenda negra cuando se lanzó sobre el cadáver abierto de su amo para devorarle buena parte del corazón al finado.

el ingenio azucarero de los tiempos

2008-04-13T09:33:00.000-07:00

Los diabéticos mas famosos de la historia
Cecilia Ruiz de Ríos
Cuando recientemente comencé a depender de dos picotazos de insulina cotidianamente, el mundo no se me vino abajo ya que procediendo de una familia azucarada, no había forma que yo hubiera escapado de mi destino genético. Además, me consuela saber que estoy en excelente compañía de personajes históricos que padecieron de tan insidiosa enfermedad sin que esto les quitara fuerza para tener éxito.
Uno de los hombres más admirados de la historia fue el gran emperador romano Marco Aurelio Verus, quien fue un diabético que supo instintivamente cuidarse muy bien cuando se hizo vegetariano. El gran monarca y filósofo romano había optado por los vegetales inicialmente porque no le gustaba comerse a los animales, pero cuando su galeno le recetó moderación, Marco Aurelio ya llevaba la mitad de la batalla contra el azúcar ganada. Curiosamente, el autor de Meditaciones no murió del azúcar sino de una pavorosa plaga durante las guerras marcománicas.
Antes de él, otra gran figura había sostenido lucha agria contra la glucosa y no había muerto tampoco de eso: el gran dirigente militar griego Alcibíades. El famoso general ateniense había descubierto que algo andaba mal cuando sus rasguñones de guerra no le sanaban velozmente, y reza la leyenda que en una ocasión probó su propia orina encontrándola más dulce que pasas en miel. Alcibíades acabó acuchillado tras una riña de faldas. Algunos historiadores especulan que la ceguera del gran bardo griego Homero, autor de La Ilíada y La Odisea, se debía a una de las complicaciones más temidas de la diabetes.
Wu Chao, gran emperatriz china a quien se le debió un buen sistema de salud pública, acabó falleciendo por complicaciones del azúcar.
Otro diabético de cuidado fue el gran bardo francés Chrétien de Troyes, quien fue apadrinado por Leonor de Aquitania y a quien le debemos el romance del Rey Arturo. Chrétien en una epístola a un amigo se lamentaba de no poder gozar de los placeres de la mesa igual que antes pues cada vez que comía algo dulce, pagaba con "una fabulosa quemazón debajo de la piel, como si ando al diablo ardiendo dentro del cuerpo. Posteriormente, la enfermedad no respetaría a reyes ni guerreros, y entre otros que se vieron afectados por esta dolencia estarían Tamerlán, el gran conquistador tártaro cuyo crueldad fue tan proverbial que se cree que cuando le entraba la taranta del azúcar se ponía más nefasto.No se quedaría atrás el segundo monarca de la dinastía mugala de la India, el inútil Humayún, hijo de Babar el Tigre.
Humayún descuidó tanto su diábetes que se cree que su caída mortal de las escaleras se debió a un ataque agudo de la neuropatía que tanto nos afloja los miembros inferiores a los diabéticos. En Francia, nada más ni nada menos que el gran monarca Luis XIV el Rey Sol sería uno de los afectados por la diabetes, y aunque siempre trató de hacer lo posible por controlarse la muela y consumir cantidades navegables de ensaladas, el famoso soberano muchas veces sucumbía ante los dulces para pagar carísimo por su imprudencia. La fístula anal de la cual se le operó tardó mucho tiempo en curarse debido a la profusión de glucosa en la azulísima sangre del hombre quien dijo que "El estado soy yo. "Se cree que Luis XIV heredó su diabetes de su abuela paterna, la gordinflona y golosa María de Médicis.
Martha Skavronskaya, más conocida como emperatriz Catalina I de Rusia por su matrimonio con Pedro I El Grande, nunca fue modesta a la hora de comer. Tanto exceso en comida y bebida llevaría a la ex meretriz convertida en zarina a la diabetes, y en sus últimos años, tras la muerte de su esposo, hacía poco caso a los consejos de su médico que dejara de atiborrarse de dulce y vodka. Este problema sería también la causa de la muerte de Ma. Luisa de Orléans, Ducquesa de Berry y sobrina nieta del rey galo Luis XIV.
La adorada hija mayor del hombre que fue regente de Francia tras la muerte del Rey Sol era un monstruo devorador de galletas y golosinas, y cuando su médico le aconsejó que dejara de comer azúcar pues su orina parecía melaza, la vulgarcita solo atinó a contestar que era una bendición que ahora pudiera beberse sus micciones como refresco.Otro azucarado que vivía echando fuego era el monarca prusiano Federico Guillermo I, papá del gran Federico II de Prusia. El día que se iba a morir al parecer andaba el azúcar a mil cuando se personó en la alcoba de su esposa para gritarle, "Levantáte por lo menos hoy, chancha y floja mujer, porque hoy me voy a morir... "Al poco rato estaba tilinte.
La diábetes no ha hecho estrago solamente entre los miembros de la realeza. Grandes literatos como H.G.Wells (periodista empírico y novelista autor de La Máquina del Tiempo y La Isla del Dr. Moreau), Mario Puzo (autor de El Padrino), Anne Rice (autora de Entrevista con un Vampiro), Kamala Napurdalah (genial autora de Zinnia y corresponsal de guerra) y el corresponsal de guerra y novelista gringo Ernest Hemingway tuvieron que lidiar con sus conteos de azúcar entre una página y otra que escribían. El gran pintor francés Paul Cézanne también pudo haber hecho más dinero poniendo un ingenio con su sangre que creando obras maestras, y se cree que rompió su tierna amistad con el novelista Emilio Zola en un ataque de glucosa subida.
Un conteo alto de glucosa no fue impedimento para que Tomas Alva Edison invetara tantos calaches útiles, a como tampoco lo fue para que Howard Hughes fuera piloto, productor de cine y uno de las máquinas humanas más fabulosas para hacer reales. Cineastas de la talla de George Lucas (Guerra de las Galaxias) y Otto Preminger no se vieron alejados de su maquín de directores por una subida de azúcar, a como actores de la talla del exquisito Marcello Mastroianni, Halle Berry, Mae West, Jane Wyman (la recuerdan en Sublime Obsesión junto a Rock Hudson), Elizabeth Taylor, George Burns (quien vivió más de 100 años), James Cagney, Spencer Tracy y Jerry Lewis tampoco usaron de excusa un picotazo de insulina para no trabajar ante las cámaras. La comediante norteamericana Mary Tyler Moore ha seguido riendo y haciéndonos carcajear aún a pesar de ser insulinodependiente.
El mundo de la música está repleto de azucarados, comenzando con el holandés renacentista Jan Sweelinck y el gran operático italiano Joaquín Rossini (autor de El Barbero de Sevilla), y en la lista caben Neil Young, el trompetista de jazz Miles Davis, el clarinetista negro Dizzy Gillespie, la legendaria cantante de jazz Ella Fitzgerald (quien hasta sufrió de amputación de miembros por complicaciones diabéticas), el rockero de Fleetwood Mac Mick Fleetwood, la cantante Patti Labelle (quien cantó originalmente Lady Marmalade antes que la anoréxica y malteñida Christina Aguilera terminara de deschincacar el tema en Moulin Rouge), la gordita crooner Peggy Lee, el sensualísimo Elvis Presley, el popular Tiny Tim, Mama Cass Elliot de los "Mammas and the Papas", el guitarrista Freddy Fender, y Meatloaf.
Entre deportistas, han habido varios astros con diabetes: el primer pelotero negro en Grandes Ligas, Jackie Robinson, los tenistas Billie Jean King y Arthur Ashe, el beisbolero Ty Cobb y los púgiles Joe Fraser y Sugar Ray Robinson.
Entre estadistas, la lista de diabéticos es sorprendente también. El bellísimo y multitalentoso Josip Broz Tito, forjador de Yugoslavia, incluso llegó a perder una pierna poco antes de morir en 1980. Otros grandes dirigentes diabétciso han sido Anwar El Sadat, presidente egipcio que no murió de un alto conteo de glusoca sino merced a un atentado, el gritón Menachem Begin de Israel (quien solo de malas pulgas podía ser visto), Solomón Bandanaraike (primer ministro de Sri Lanka que murió asesinado y cuya viuda Sirimavo ganó elecciones tras su deceso) y el magnético Mikhail Gorbachov de Rusia.

cacerías,napalm y todo lo demás

2008-04-13T09:31:00.000-07:00

Los grandes depredadores de la historia
Cecilia Ruiz de Ríos
Observando en los semáforos inmediatos al Hospital Militar que muchos vendedores ofrecen desde cúcalas hasta venaditos y tigrillos al mejor postor sin que MARENA se ocupe del asunto, me pregunto si el día que mi hija Elizabeth me dé nietos tendremos que mostrarle solo fotos de enciclopedia de nuestros animalitos a dichos niños, ya que la comercialización y salvajismo depredador del hombre bien podrían remitir a nuestras especies a la misma lista de extinción donde ya están el pato dodo, los murciélagos hocico morado o el lobito de Tasmania. A lo largo de la historia, algunos personajes se han dedicado a acabar con las criaturitas de Dios por el simple placer de matar.
La gula del hombre por ultimar a las criaturas por puro placer sanguinario data desde la antiguedad, pero pocas culturas fueron tan devoradoras de animales como la del imperio romano. Si bien la península itálica no estaba deprovista de especies interesantes, los romanos aprovecharon sus conquistas militares para tener acceso a las fieras. Tras las 3 guerras púnicas-recordando que en la segunda de ellas el gran Aníbal el Cartaginés sacrificó cantidades navegables de gansos y sus pobres elefantes se hicieron posicles al tratar de cruzar los Alpes-Roma logró domar a los cartagineses después de quemarles su sede.Cartago pasó a ser el granero y el surtidor de animales salvajes para la cruel Roma. Posteriores conquistas de lo que hoy es Turquía y Armenia permitiría que los romanos importaran a precio de guate mojado fieras por montón, desde elefantes, rinocerontes y leones hasta osos y lagartos. Lejos estaban estas pobres criaturitas de ir a gozar como mascotas. Eran sacrificadas a montones en parodias de luchas gladiadorescas en la arena del circo romano, y emperadores como Calígula, Nerón, Claudio, Heliogábalo y otros fomentaron la barbarie contra los animales. En una tarde de circo, unas 4 mil a 6 mil fieras eran destrozadas para satisfacer la gula por la sangre que los aberrados mandatarios fomentaban en el populacho para evitar que las clases populares pensaran en otras cosas si posible peligrosas. Para colmo, el asqueroso pervertido Cómmodo se lleva la sangrienta distinción de ser quien más avestruces decapitó cuando incursionó en varias ocasiones en el circo en papel de matador.
El gusto por las luchas entre animales sería una macabra herencia de los romanos hacia el período medieval, y aún personajes como el ilustrado Carlomagno quien unificó las Galias gozaban intensamente viendo dos osos destrozarse. Los inicios de la tauromaquia también dio bastante placer a los monarcas de aquel entonces, igual a como las corridas de toro son muy populares en España, México y Colombia hoy. Guillermo el Conquistador, quien un 14 de octubre de 1066 conquistó el trono inglés al vencer en la Batalla de Hastings al monarca Harold II, era partidario de un macabro juego en el cual los jinetes descuartizaban el desafortunado cuerpo de un pato. Para muchos supersticiosos, la muerte de Guillermo con los intestinos reventados y purulentos y su posterior entierro grotesco durante el cual hasta hubo un incendio fue apenas un castigo divino por cuantas criaturas de Dios sacrificó.
Durante la Edad media, también se hizo hábito en algunos países atribuirles ciertas propiedades a la sangre, vísceras o plumaje de ciertos animales, y se sabe que Eduardo II de Inglaterra, para mantener su portentosa líbido homosexual en alta alerta, compraba polvos de rinocerontes negro y huesos de tigre de Bengala. Por otro lado la reina Isabeau de Francia, infiel esposa del monarca Carlos VI Chale Loco, solía aplicarse diariamente un emoliente de vísceras de animales en un afán de siempre presentar piel tersa a sus múltiples amantes.
Al arribar los blancos a lo que ellos llamaron Nuevo Mundo, Colón figura como el primer depredador ya que se trajo abundantes especies para quedar bien con sombrero ajenos. Luego, cada conquistador que iba estableciéndose en el area que consideraba su "patiecito" saqueaba de las sevas todo lo que podía.Muchos de estos animales, apretujados en rústicas jaulas para ser llevado a Europa, no sobrevivían al viaje, al igual que sucede hoy en día cuando en una caja de loritos de amor australianos, se considera maravilla si de 200 aves llegan vivas unas diez tras padecer todo tipo de vejámenes en la panza de carga de un barco a avión comercial.
En la Inglaterra de tiempos de Shakespeare, los osos eran traídos por centenares para echarlos a pelear con los mastines-antepasados de los bulldogs de hoy-en una horrible espectácula que atrajo hasta a reyes como Ricardo III, Enrique VII y Enrique VIII.
Uno de los reyes más aficionados a depredar fue el amariposado y feo escocés Jacobo I Estuardo, hijo de la ligera de cascos María Estuardo y su segundo e inservible esposo Lord Darnley. Una vez que Elizabeth Tudor I La Reina Virgen murió en 1603 sin dejar descendencia, el trono fue asumido por Jacobo unificando la corona inglesa con la escocesa. Una vez trepado en el trono, Jacobo I aprovechó sus privilegios para toda suerte de torticerías.Le encantaba irse de caza a buscar venados aún cuando la despensa de carne estuviera atiborrada, y una vez que llevaban a las criaturas cazadas, gustaba de meter los pies desnudos dentro del vientre aún palpitante del animal y dar saltos como si estuviera en un moderno brinca-brinca.
Otro rey que no se quedaba a la saga en su gusto por cacería innecesaria era el inservible Luis XVI de Francia. En lugar de estar tomando decisiones o cuidando que su casquivana y frívola esposa Ma. Antonieta no estuviera depredando el erario para convertirse en Madame Déficit, Luis se dedicó a cazar con tanto ahínco en el Bosque de Boulogne que en pocos años mandó a una especie de lobo a la extinción. Quizás si Luis no se hubiera dedicado a matar tanto animal y hubiera servido para gobernar, no hubiera visto su cabeza separada de su cuerpo cuando se dio la Revolución Francesa y los revolucionarios galos lo enviaron a saborear la filosa hoja de la guillotina.
Los gringos se llevan las palmas como merecedores de la presea de oro a la depredación. Entre el siglo XVIII y el siglo XIX la matanza de los búfalos a manos de hombre blanco no solo llevó a estos animales al borde de la extinción, sino que tambi´n le puso el mundo al revés a los indios, quienes utilizaban al animal de forma racional y no lo mataban innecesariamente. Desde los trenes que cruzaban Estados Unidos, sucios aventureros iban disparando contra los búfalos, dejando tendaladas de ellos aunque los que los tiraban no tenían uso práctico para las bestias. Muchas veces calculamos solamente las pérdidas humanas que se dieron en los conflictos bélicos, pero ha tenido alguien idea de cuántos animales-domésticos o no-perdieron la vida cuando Harry Truman le regaló los dos confites atómicos a Hiroshima y Nagasaki? Cuántos tigres níveos murieron en el conflicto de la Guerra de Korea? Y al lanzar napalm el ejército de EEUU sobre los bosques de Vietnam durante la guerra injerencista de los 60, cuántas especies de animales y árboles perecieron, y las criaturas que sobrevivieron a dónde fueron a parar?

las cabezas perdidas de la historia

2008-04-13T09:20:00.000-07:00

LOS DECAPITADOS DE LA HISTORIA

Cecilia Ruiz de Ríos
Escuchando a mi marido berrear en la ducha "Voy a perder la cabeza por tu amoooooooooor" con el jabón por micrófono, recordé que muchos personajes célebres de la historia vieron su testa separada del resto del cuerpo no solo por amor, sino que también a merced de pasiones políticas e intrigas. La historia del cristianismo abunda en ejemplos, y entre los santos que pavimentaron su camino a la segura canonización estuvieron los médicos radicados en Cilicia llamados Cosme y Damián. Diocleciano, el mandamás de turno, no se tragó el cuento que un ángel los había rescatado de peligros, y después de tratar de acabar con ellos por medio de fuego y pedradas (al parecer tenían más vidas que un gato), ordenó que fueran decapitados.
Esta pareja de mellizos hoy en día son los santos patrones de los galenos, mientras que una virgen bella llamada Santa Bárbara pasó a ser la patrona de los artilleros. Bárbara era una linda doncella a quien su padre recluyó en una torre para que no se decidiera por ninguno de los numerosos pretendientes. Pero la quietud de la torre al parecer inclinó a la joven hacia el cristianismo, y cuando su padre se enteró de su devoción la decapitó hacia el año 200 después de Cristo, siendo fulminad o ipso facto por un divino rayo según reza la leyenda. Otra santa que llegó a ser venerada como tal fue una hermosísima virgen oriunda de una familia muy linajuda
de Alejandría, Catalina.
Tras horribles torturas para que la joven renunciara a su devoción cristiana, le cortaron la cabeza. San Albano, soldado romano nacido en Britania, fue otro virtuoso que llegó a santo pagando con su cabeza hacia el año 300 después de Cristo, mientras que Asdrúbal, hijo de Amílcar Barca y hermano de nada menos que del formidable Aníbal el Cartaginés, vio su cabeza separada de su fornido cuerpo cuando se vio derrotado por Publio Cornelio Escipión allá por el año 207 A.C. Tanto Genghis Khan como el sultán otomano Selim el Adusto fueron grandes decapitadores, Genghis contra los desobedientes y Selim cebándose con la cabeza de varios visires. Beatriz Cenci era una linajuda chica romana nacida en 1577, y todo hubiera marchado divinamente para ella si su padre, el Conde Francisco Cenci, no hubiera concebido una pasión incestuosa por ella. Contando con el apoyo de su hermano y su madrastra, Beatriz planificó y ejecutó el asesinato de su lujurioso y confundido padre, pero el Papa Clemente VIII decidió montar en santa ira al ordenar que tanto Beatriz como su madrastra y hermano fueran decapitados por la muerte del viejo verde.
Indudablemente, la real familia inglesa de los Tudor se lleva las palmas por ser los decapitadores más asiduos de la historia. Enrique VIII, glotón, mujeriego y rubicundo rey, encontraba que cualquier motivo era bueno para separar una cabeza de su correspondiente cuerpo. Cuando Sir Thomas More se negó a reconocerle como líder espiritual de la iglesia anglicana (formada cuando el papa de turno no quiso divorciar a Enrique VIII de Catalina de Aragón para que se casara en paz con su Ana Bolena), tuvo que despedirse de su sesera.
Ana Bolena no corrió largo, y tras breve gloria como la segunda esposa del rey y madre de la futura Reina Virgen, Enrique VIII decidió mandarla a decapitar con acusaciones de adulterio y alta traición un 19 de mayo. Posteriormente, cuando Enrique VIII contrajo cuartas nupcias con la espantosa Ana de Cléves, no le perdonó a Sir Thomas Cromwell que él hubiera sido quien arregló el matrimonio con tan horrorosa mujer, y Sir Thomas también perdió la cabeza. Cuando el glotonísimo Enrique descubrió que su quinta esposa Catalina Howard le era infiel y había tenido amores a granel antes de ser su esposa, la acusó de alta traición y de querer confundir su linaje, y la bella "Rosa sin Espinas" fue a parar a la Torre y luego ante el verdugo que la decapitó. Igual suerte corrió el amante de ésta, Thomas Culpepper.
El macabro gusto por arrancar cabezas fue heredado por las hijas de Enrique VIII. María Tudor "La Sangrienta" hizo decapitar a la inocente Lady Jane Grey y a su marido Lord Guildford Dudley solo porque el tísico de su hermano, el rey Eduardo VI, los había dejado de regentes al morir prematuramente.
Elizabeth "La Reina Virgen" por su parte hizo decapitar a su prima la reina María Estuardo de Escocia bajo cargos de alta traición y asesinato de Lord Henry Darnley (el segundo esposo de María Estuardo). Otros que perdieron la cabeza por culpa de esta sagaz pelirroja fueron Lord Thomas Seymour, el hombre que se casó con la viuda de Enrique VIII (Catalina Parr) y que luego quiso manosear a Elizabeth para comprometerla a casarse con él... y Lord Robert Devereux, Earl de Essex, quien sostuvo intensos amores con la Reina Virgen. Curiosamente, Thomas Seymour fue decapitado un 20 de marzo de 1549 y el que ejecutó la orden de decapitación fue su propio hermano Edward, Duque de Somerset. Edward habría de seguirle a la tumba unos años más tarde siendo también decapitado.
Carlos I Estuardo, rey de Inglaterra, fue otro que perdió la cabeza cuando un feo hombre llamado Oliverio Cromwell -destinado a autollamarse Lord Protector-, la emprendió en contra suya. Al igual que su abuela María Estuardo, Carlos fue decapitado.
La guillotina, ese macabro instrumento inventado por un galeno francés llamado Guillotin para ahorrar sufrimiento a los condenados a muerte, fue una máquina que cobró cientos de cabezas al efectuarse la revolución francesa. No solo perecieron en ella el pusilánime rey Luis XVI y su soberbia y estúpida esposa María Antonieta de Habsburgo, sino que también pasaron por ella desde cortesanas hasta astrónomos.
Marie Jeanne Bécu Du Barry, nacida en 1743, fue la famosa condesita Du Barry que puso sesereque al viejo libidinoso que era el rey francés Luis XV. Aunque desde la muerte del rey en 1774 la Du Barry no frecuentaba la corte, el Tribunal de París la consideró delicioso bocado para la guillotina y en 1793 la cortesana pagó sus platos rotos. Maximiliano de Robespierre, dirigente revolucionario que se consideraba infalible e incorruptible, le recetó decapitación a muchos camaradas suyos, entre ellos al poeta Andrea Chénier, a Antoine Barnave y hasta al astrónomo convertido brevemente en alcalde de París Jean Sylvain Bailly, pero Robespierre igual fue a parar a la guillotina cediendo su cabeza ante una serie de intrigas políticas en 1794.
En nuestra América conquistada con fuego y sangre por los cheles, Francisco Hernández de Córdoba, quien fundara Granada, perdió su cabeza merced a las bondades de Pedrarias Dávila, y en el Perú, dos de los dirigentes indígenas más valiosos de todos los tiempos fueron decapitados. Huáscar, hijo del gran Huayna Capác y hermano del bellísimo Atahualpa, fue asesinado por órdenes de su mismo hermano, y Atahualpa conservaba su cabeza convertida en un botijo.
Por su parte, José Gabriel Condorcanqui, un valeroso cacique indígena que recordamos con el nombre de Tupac Amaru, acabó decapitado como "piadosa medida" dado que cuando lo intentaron ejecutar por descuartizamiento como castigo por ser rebelde ante los españoles, los caballos no lograron su cometido en el tiempo deseado.
En nuestros días, la decapitación más macabra fue la del homosexual y brillante novelista nipón Yukio Mishima, quien el 25 de noviembre de 1970 decidió suicidarse en público haciéndose el hara kiri con su amante en un cuartel en Tokyo. Como punto final de su sepukku fue decapitado y su cabeza, con un hachimaki en la frente y yaciendo en un charco de sangre, adornó hasta portadas de revistas como LIFE.

víctimas de sus descubrimientos

2008-04-13T09:18:00.000-07:00

Cuando la curiosidad Científica... ¡Mata al gato que la ejerce!
Cecilia Ruiz de Ríos
A menudo Mercedes, mi abuela, me decía que mi curiosidad iba a acabar conmigo. Sin embargo, varios científicos tuvieron peores finales cuando su curiosidad insaciable los llevó por vericuetos inimaginables del destino. Desde la antiguedad, el hombre y la mujer han querido explicarse de forma lógica el por que de las cosas, sin recurrir a mitologías ni dogmas religiosos.
Para Empédocles de Agrigento, filósofo de la antigua Grecia, la cosa no pudo ser peor. Después de enunciar que toda la materia estaba compuesta de cuatro elementos: agua, fuego, tierra y agua, este hermoso pelirrojo que además era poeta y sacerdote, optó por ir a husmear en el cráter del temible Monte Etna en su Sicilia nativa. Al parecer, cuando el guapo sabihondo estaba en la cima del volcán, una vaharada de ceniza lo asfixió y cayó rumbo a la lava metros abajo. Nunca se recuperó su cadáver. La curiosidad por los volcanes también habría de acabar con uno de los científicos más dotados de los tiempos dorados de Roma. El Vesubio no tuvo mejor idea que explotar encima de Pompeya y Herculano, lo cual hizo que el siempre preguntón científico Plinio el Viejo se montara en un barco que iba a rescatar a los damnificados en peligro.Una vez en las inmediaciones del Vesubio, los gases y las cenizas acabaron con la valiosa existencia de Plinio.
Su sobrino Plinio el Joven sería igualmente curioso, pero por lo menos tuvo la prudencia de jamás asomar narices por hervideros ni nada parecido, destinándose a estudiar otro tipo de curiosidades. De los tiempos del emperador-filósofo Marco Aurelio extraemos la historia de Lucrecio Eneas, un rubio galeno que tenía todo para triunfar en la vida:buena pinta, provenía de una linajuda familia romana, una esposa preciosa le adoraba, y su amor paternal estaba colmado con diez saludables hijos. Lucrecio comenzó a sentir mucha curiosidad por los efectos de ciertas plantas en el organismo humano. Una noche, se equivocó de frasco y en lugar de tomarse la pócima que él consideraba buen afrodisíaco, no reparó que un esclavo le había reordenado la mesa y Lucrecio engulló un jarabe que contenía un soporífero tan potente, parecido al láudano, que nunca más despertó.
Más adelante, los experimentos de Lucrecio Eneas servirían en el largo y tortuoso camino rumbo a la anestesia moderna, pero para este romano, los resultados no pudieron ser fatales.
Djana Lazarevic era pariente de Olivera, la serbia que aprendió a odiar al sultán otomano Bayaceto I el Rayo tras convertirse en su esposa. Djana era la hermana menor de Zuleika, la aguerrida lugarteniente de Bayaceto, pero no se interesaba por la guerra. Djana había sido tutoreada por eminentes galenos del siglo XIV y su curiosidad por la gestación humana no tuvo límites. Cuando se casó, lo hizo con un eminente galeno griego, y entre ambos, comenzaron a experimentar en sus propios cuerpos. Cuando Djana salió encinta por 5ta. vez , ésta sugirió a su consorte el monitoreo del embarazo. Sin embargo, Djana estaba destinada a morir con el vientre partido como sandía remadura cuando ninguno de los dos se percató que era un embarazo de gemelos que estaban en posición complicada. Afortunadamente, los mellizos sobrevivieron, no así su madre, para quien el experimento de una apresurada cesárea no resultó muy favorable que digamos.
Mary Wortley, Lady Montagu, fue una mujer inglesa que es considerada la precursora de la vacun antivariólica que luego perfeccionaría su paisano Edward Jenner. Mary vio durante su estancia en el Medio Oriente cómo las madres otomanas picaban con una aguja las ampollas de viruela y le inoculaban el lîquido a sus hijos punzando la piel.
Jenner posteriormente experimentaría la vacuna inyectándose a sí mismo, sin pensar dos veces en que podría morir ya que en aquel entonces pescar viruela era casi garantía segura de pasaporte al cementerio.
Louis Pasteur fue el gran científico francés a quien le debemos el proceso de esterilización de líquidos que lleva su apellido y la vacuna antirrábica. Genial en el laboratorio, Pasteur conoció la tragedia en carne propia cuando varios de sus hijos murieron chiquitos uno tras otro. Refugiado en su laboratorio, solía practicar en su propio cuerpo y sus propias mascotas cuando no encontraba otros voluntarios. Afortunadamente nunca pescó nada más serio que un buen resfrío.
El colmo de lo que pasa con la curiosidad fue cuando un hermano de Alfredo Nobel -a quien debemos la dinamita y los premios que llevan su apellido-murió en un accidente probando el producto que hizo famoso a Alfred Nobel. Curiosamente, muchos diarios publicaron que era Alfred y no su hermano quien había muerto, y cuando el misántropo sueco se dio cuenta que iba a pasar a la historia como causante de tantas muertes-la de su hermano incluida-optó por crear la Fundación Nóbel para quitar un poco de escombros de su nombre.
Manya Sklodowska, más conocida como Marie Curie por su matrimonio con el francés Pedro Curie, fue una de las mujeres más geniales de la historia. No solo conquistó un premio Nóbel con su esposo, sino que siendo ya viuda se ganó otro por sí sola, siendo la única hembra de la especie en llevarse dos de estas preseas a casa. Su hija Irene, tras casarse con Federico Joliot, wncontró la felicidad tanto en la casa como en el laboratorio al formar una de las parejas mejores avenidas de la ciencia. Irene y su esposo conquistaron un premio Nobel también, pero tanto para Marie como para la genial Irene el costo fue altísimo. Ambas genios murieron de leucemia ocasionada por la radiación percibida a través de largos años de trabajo científico.

flechazos casi mortales

2008-04-13T09:14:00.000-07:00

LAS INFATUACIONES MAS GALOPANTES DE LA HISTORIA
Cecilia Ruiz de Ríos
Aquellos que han pasado por la pavorosa experiencia del amor a primera vista están en buena compañía de personajes históricos, para quienes el "coup de foudre" fue una pasmosa realidad.
Juan Sin Tierra, quien sucedió a su hermano Ricardo Corazón de León en el trono inglés, experimentó tal infatuación a primera vista al ver a la joven Isabella de Angulema que apartó a su propia primera esposa Hadwisa, hizo a los padres de Isabella romper el compromiso de ésta con Hugo de Lusignan y la desposó a toda prisa. No era el primer Plantagenet que cayera redondito ante ese extraño fenómeno del amor a primera vista. Los padres de Juan -Leonor de Aquitania y Enrique II de Plantagenet- habían unido sus vidas en matrimonio precisamente porque habían experimentado un coup de foudre violento. Ricardo Corazón de León, hermano mayor de Juan Sin Tierra, también se había enamorado a primera vista de quien menos le convenía:el sultán Saladino, su rival en la 3ra. Cruzada. Ricardo hasta le había regalado una hermosa gata blanca Manx como cadeau d´amour a Saladino.Los flechazos a primera vista se siguieron dando en la familia Plantagenet de Inglaterra, y el amariposado Eduardo II se enamoró escandalosamente a primer vistazo de Piers Gaveston, un gascón que para colmo era poeta.El amor alborotado entre este rey y el tal Gaveston acabó hasta que los enrabiecidos nobles pescaron al juglar y le hicieron decapitar.
Carlos VII de Francia, el monarca que fue coronado gracias a Juana de Arco y luego no movió un dedo por salvarla, experimentó un poderoso flechazo a primera vista cuando conoció a la bella y rubia Agnés Sorel, quien se le corría como a la peste bubónica, pero acabó hasta teniéndole hijos al monarca al pasar a ser la primera querida oficial de la historia monárquica de Francia.
El gran emperador de Alemania y rey de Sicilia Federico II fue un hombre para quien el amor no tenía misterios hasta que conoció a Bianca Lancia.Esta joven lo impresionó desde el primer día, y no tuvo paz Federico hasta que se la llevó a la cama. Federico se casó en secreto con ella. Vladimir Drácula, el príncipe de Valaquia quien no fue vampiro sino gran caudillo independentista de Rumanía, se manifestó sorprendido por el amor a primera vista que sintió por Sara, una judía que según muchos fue su esposa secreta. El sanguinolento Vlad el Empalador seguía a su judía como un manso corderito, pero cuando descubrió que la muchacha miraba demasiado a un joven mozo de los establos, la hizo cegar.
Sha Jehan era el príncipe heredero del trono mugalo de la India y ya estaba casado con una mujer que le dio dos hijos cuando conoció en un bazar a Arjumand Banu, la hija de un dignatario gubernamental. El flechazo entre el príncipe y la bella adolescente fue instantáneo, culminando en boda y una vida conyugal feliz y muy productiva. Cuando Arjumand, posteriormente llamada Mumtaz Mahal, murió de parto, su enamoradísimo esposo le construy´el Taj Mahal como tumba y reliquia de amor.El máximo monarca que ha tenido Francia, Enrique IV, experimentó un flechazo violento cuando conoció a Gabriela D´Éstreés, quien ya tenía tras de sí un matrimonio fracasado y no muy buena reputación.
La pasión incandescente de Enrique por Gabriela dio como fruto tres hijos y si ella no se hubiera muerto de malparto en 1598, quizás Enrique hubiera hasta desafiado al papa por casarse con ella.
Lucrecia Borgia, al ser presentada por su padre el Papa Alejandro VI ante el hombre que sería su segundo esposo, experimentó una poderosa atracción hacia el guapo Alfonso, y por una vez el tálamo nupcial para Lucrecia fue algo placentero.Tuvo la buena suerte que su marido le correspondía plenamente con una buena infatuación, que no fue lo que le pasó a la pobre y bella Juana la Loca, hija de los reyes católicos de España. A la Juana la casaron con Felipe de Borgoña, guapísimo ejemplar que aparte de pinta no tenía nada en la pelota. Felipe nunca correspondió a la pasión inmediata y galopante de Juana, y le paseaba las queridas en la cara, contribuyendo a la inestabilidad emocional de la joven.El amor a primera vista que Juana sintió por Felipe se conservó tan intacto que cuando éste se murió de un resfrío, hizo embalsamar su cuerpo y se paseó con su adorado muerto por lo ancho y lo largo de España negándose a enterrarlo.
Otro flechazo a primera vista que no fue correspondido fue el de la princesa Carlota de Bélgica, quien se casó con el archiduque Maximiliano de Austria. Carlota fue enamoradísima a su boda, pero Max no la amaba y tras una luna de miel forzada, huyó al Brasil en un crucero, regresando infectado de sífilis. Carlota indignada le recetó camas separadas, y aunque posteriormente fueron coronados emperadores artificiales de México, nunca fueron felices no tuvieron hijos. Mary Shelley, la inglesa que es la madre del género de terror a como lo conocemos hoy gracias a su novela Frankenstein, también sintió amor a primera vista al conocer al poeta Percy Bysshe Shelley, quien según muchos era gallo-gallina. Mary se le declaró sentada encima de una tumba durante un sepelio, y se hizo su querida hasta que murió la primera esposa de Shelley, cuando la pareja se casó.Mary amó tanto a Shelley que cuando él murió ahogado, conservó con ella el corazón del bardo.
La infatuación de Mary, reina de Escocia, con Lord Henry Darnley, menor que ella, habría de costarle muchos sinsabores. Mary Stewart era la viuda virgen del rey Francisco II de Francia, y sus ansias de amar se enfocaron en el guapo y rubio Darnley, quien era arrogante, inservible y ya estaba sifilítico. Mary se casó temblando de pasión, pero tras varias sesiones de cama la pasión se enfrió y aborreció al marido.Mary conspiró con quien sería su tercer esposo, Lord Bothwell, para asesinar a Darnley, quien ya le estorbaba.Otra infatuación cara fue la del sultán otomano Solimán el Magnífico, quien apartó a Mahi Debran Gulbehar, su primera consorte que ya le había dado heredero,por conquistar a la rusita Roxelana-posteriormebnte llamada Khurrem. Esta rusita no solo le dio hijos a Solimán,sino abundantes intrigas, jaquecas y malos manejos.Dos reyes españoles, Alfonso XII y Alfonso XIII,se casaron infatuadísimos con Ma.Mercedes de Orléans y Ena Victoria Eugenia de Battenberg respectivamente, y todo para mal, porque Merceditas se murió de tisis a poco de casados y Victoria Eugenia le dio hijos hemofílicos a Alfonso XIII, siendo esto motivo de alienación entre ambos.
Ho Chi Mihn se enamoró como un loco de la médico francesa Solange, quien le dio una hija, mientras que el militar gringo George Armstrong Custer se casó tan infatuado de su esposa Elizabeth Bacon que se escapaba de las barracas militares para gozar de momentos sexys con ella.Igual pasión sintió Alejandro II de Rusia por Catalina Dolgoruki, quien fue su amante y luego segunda esposa, mientras que el inmortal Humphrey Bogart perdió la cabeza por la joven Lauren Bacall durante una filmación.El colmo de los efectos del coup de foudre fue el caso de Eduardo VIII, quien abdicó al trono inglés por casarse con la aventurera gringa Wallis Simpson, mientras que el flechazo del japonés Yukio Mishima por su alumno Morita los llevó al aparatoso suicidio público del 25 de noviembre de 1970 en un cuartel militar nipón.

cuidado se lleva mi corazón

2008-04-13T09:10:00.000-07:00

LOS CORAZONES PERDIDOS DE LA HISTORIA
Cecilia Ruiz de Ríos
Hace poco, un insistente morboso a quien obviamente no le dijeron sus padres que "mujer casada ni frita ni asada", me canturreaba que "había perdido el corazón" al conocerme. Muerta de la risa le tuve que mencionar que en la historia, corazones realmente perdidos o hallados en los más raros lugares han sido aquellos que han sido extraídos de los cuerpos de célebres personajes, y que no debe ser ninguna ganga acabar como pollo en piezas como culminación tras llevarse el atroz disgusto de morirse.

Patriotas como la reina Ana de Bretaña o William Wallace han dejado sus corazones para sus terruños, y o es de extrañarse que estos vitales órganos hayan sido sepultados aparte de sus cuerpos. Otros corazones, como el del zángano Rey Sol Luis XIV tuvieron peor final, ya que el del constructor de Versalles acabó siendo comido por un excéntrico inglés.
Federico Chopin, pianista y compositor polaco nacido un 22 de febrero de 1810 y muerto un 17 de octubre de 1849 en París merced a una galopante tisis, encabeza la lista de personas cuyo corazón reposa alejando del resto de su cuerpo. resulta que este Chopin fue un patriota bien extraño, que se autodefinió como enclenque para no luchar con las armas por su adorada Polonia, yéndose a vivir la dolce vita en París mientras componía polonesas y mazurcas como forma de sentirse muy polaco. Cuando falleció gritando y sollozando que su adorada George Sand no le cumplió con la promesa de que él muriera en sus brazos, pidió que al estar ya tieso le abrieran el cuerpo(también para garantizarse que no lo enterraran vivo) y que aunque su cadáver fuera a parar al cementerio Pére Lachaise de París, su corazón debía ser enviado a su patria. El corazón de Chopin aún existe en la capilla de Santa María en Varsovia.
Otro corazón que sirvió de macabra reliquia fue el del aguerrido Guillermo I, Príncipe de Orange y Conde de Nassau, a quien se le acredita el haber dominado el arte de callar a tiempo para luego dar respuesta contundentes. Este padre de la independencia holandesa murió asesinado, y su 4ta. esposa. la francesa Luisa de Coligny, conservó con ella el corazón de Guillermo, y no se separaba de él ni para dormir.
Otra esposa que quiso conservar el corazón de su idolatrado tormento fue Mary Godwin Shelley, la madre del género de terror al haber escrito la famosísima novela Frankenstein. Y razón tenía para querer poseer esta reliquia, dado que le costó mucho llegar a reinar en el corazón de su adorado Percy Bysshe Shelley, poeta inglés. resulta que la Mary comenzó siendo querida de Percy cuando éste estaba casado con otra señora, la cual acabó suicidándose al saber que Percy tenía a Mary como sucursal. A la muerte de la primera esposa, Percy se casó con Mary, y ésta pasó de Mary Godwin a Mary Shelley. Shelley se ahogó cerca de Italia, y Mary exigió que abrieran el cadáver para sacarle el corazón. Mary solía viajar a todos lados con esa macabra reliquia.
Muchos son los que casi se orinan de la risa al escuchar canciones bobaliconas y azucaradas respecto a "mi corazón que explota de amor por tí." Pero la realidad es que ya hubo un corazón que explotó, y no precisamente de amor sino que de putrefacción. Cuando Guillermo el Conquistador, más conocido como el Bastardo, murió tras haberse reventado los intestinos al caerse de su corcel en la batalla de Mantes, sus mismos sirvientes no querían sepultarlo cristianamente. Un piadoso caballero decidió enterrarlo en una abadía en Caen, Normandía, pero a esas alturas del campeonato el pobre cadáver de
quien conquistara el trono inglés en 1066 ya estaba tan podrido que cuando lo quisieron meter en un ataúd demasiado chiquito, el tórax y el abdomen de Guillermo explotaron bañando a los pobres frailes de pavorosos fragmentos. El corazón del gran guerrero saltó en mil pedazos como bomba de contacto...aunque no fuera por efectos de pasión alguna!
Otro corazón francés que pareció ser inmarcesible fue el de la bellísima y aguerrida santa Juana de Arco. Juana defendió la soberanía gala a como nadie antes que ella, y tras haber puesto en el trono al pusilánime y malagradecido Carlos VII, cayó en manos de los ingleses, quienes la hicieron en un macabro asado en la plaza del mercado de Ruan un 30 de mayo. Quemada como bruja y hereje, Juana se vio reducida a cenizas asiendo una cruz improvisada, y cuando se apagó la hoguera, su corazón yacía entre los restos.
Felipe II de Orléans, sobrino del Rey Sol Luis XIV, fue el regente que sostuvo en sus manos las riendas del reino de Francia tras la muerte de Luis XIV en 1715, ya que el heredero, el futuro Luis XV, a esas alturas era un niñito incapaz de poderse coronar. Felipe como Duque de Orléans fue un hombre de numerosos amores y múltiples intereses, y cuando murió un 2 de diciembre de 1723, venía de pasar chismorreando con su amante Madame de Falaris. Una vez tieso, los galenos comenzaron a preparar su cuerpo, pero cuenta la leyenda que un enorme perro negro que fue el animal predilecto de Felipe se lanzó encima del cadáver abierto y se comió buena parte del corazón de quien en vida fuera su amo. Los despojos de Felipe, ya sin el corazón fueron enterrados en la iglesia parisina de Saint Denis 14 días luego de su deceso, cuando una nutrida concurrencia siguió el cortejo fúnebre cantando coplas burlescas alusivas a la mala fama de mujeriego que tenía el hermoso Felipe.
En nuestro siglo, dos controversiales figuras de la música y la literatura habrían de ver extricados sus corazones tras irse de este valle de lágrimas. Cuando Daniel de Armati fue asesinado en el Líbano en medio de la conflagración bélica de entonces, su cadáver fue enterrado en Souk-el-Gharb, un sitio de colinas. Cuando su cadáver fue encontrado por fin a inicios de la década del 90 por su primogénita Ramona, no ostentaba hedor ni descomposición alguna.Armati parecía estar durmiendo nomás. Pero grande fue el grito que pegó Ramona cuando vio el cadáver de su padre, pues le faltaba el corazón, el cual al parecer fue extraído por los asesinos del gran compositor árabe. Los restos de Armati hoy reposan en un cementerio parisino, y nunca se supo quien se llevó el corazón del genio. Kamala Napurdalah, gran novelista hindú cuya trayectoria literaria es tan agitada como su récord amoroso, pidió a su hijo mayor Jehangir Selim que le sacaran el corazón apenas muriera. El resto del cuerpo de la hindú fue quemado en una pira fúnebre prendida por su primogénito, y sus cenizas regadas por el río Ganges, pero el corazón de la autora de Zinnia lo conserva hasta la vez su nieto predilecto Suleiman, un abogado que es el primogénito de su adorado Jehangir Selim.
ojo nota: no es error tipográfico lo de la batalla de Mantes. Mantes es un pueblecito diminuto en Normandía, a no confundirse con la ciudad bretona de NANTES.

desde mujeres hasta estampillas

2008-04-13T09:07:00.000-07:00

LOS COLECCIONISTAS DE LA HISTORIA
Cecilia Ruiz de Ríos
"Hubieran sido perfectos mis ratones para el viejo chismoso de la Busca del Tiempo Perdido, verdad, mamá?" me comenta mi hija Elizabeth chineando a Gabo y Mercha, su pareja de obesos ratones blancos. El "viejo chismoso" a quien se refiere es a Marcel Proust, el novelista francés que adoraba coleccionar ratones para luego eviscerarlos. A lo largo de la historia, muchos grandes personajes se dieron a la tarea de coleccionar los objetos y momentos más variados, convirtiéndose en coleccionistas compulsivos.
Aurangzeb, monarca de la India perteneciente a la dinastía mugala, era el hijo de la muy bien avenida pareja de Sha Jehan y su esposa Mumtaz Mahal(la mujer que motivó la construcción del bellísimo Taj Mahal). Era fanático musulmán, pero en sus pocos ratos libres era un apasionado estudiante de la taxidermia. De esa forma, Aurangzeb logró disecar a numerosas especies para su colección, entre ellos 7 preciosos murciélagos de hocico azul, los cuales hoy ya están extintos y los pudimos conocer gracias a la colección del emperador taxidermista. En nuestro siglo, Marcel Proust descolla como un coleccionista de ratones para fines de tortura, y Daniel de Armati adoraba desde chico coleccionar cucarachas. Cuando era apenas un preadolescente quiso enamorar a una prima regalándole unos cuantos ejemplares, lo cual motivo que la chica casi se muriera de un infarto al abrir el paquete de obsequio. Felipe de Borbón, el hermosísimo Duque de Orléans que quedó de regente de Francia a la muerte de su tío Luis XIV, sentía pasión por los insectos. También coleccionaba monedas de todos los países, además de hermosas mujeres para su lecho. La hermosa reina de Cerdeña Leonor de Arborea coleccionaba halcones vivos, les daba vida de reyes y hasta hizo leyes para protegerlos. Era experta en cetrería.
Yukio Mishima, gran novelista japonés, era un coleccionista nato. Cuando comenzó a hacer fisicoculturismo, coleccionaba trajes deportivos y zapatos para hacer ejercicios, llegando a tener hasta 80 pares de sneakers y 700 calzonetas de spandex en un momento dado. No fue lo único que coleccionó en su vida, pues también sentía pasión por las espadas antiguas usadas por los samurais, y su idolatría por los gatos no conoció límites. Llegó a tener hasta 20 micifuces de las más bellas razas, a los cuales alimentaba con una dieta de filete, salmón ahumado y langosta. Jawaharlal Nehru, padre de la independencia de la India, sentía una galopante fascinación por los animales, y entre él y su hija Indira llegaron a tener tigres, pandas, lagartos, ardillas, perros, gatos, loras, faisanes y tortugas en un genuino zoo casero.
Otros personajes se dieron a la tarea de colectar cosas más inverosímiles. Giovanni Jacopo Casanova, el playboy más célebre de todos los tiempos, fue un coleccionista no solo de mujeres, sino que muchas veces se quedaba con vellos púbicos de sus amantes como reliquia de momentos inmencionables. El zar Pedro I de Rusia era un dentista aficionado, y nadie podía escaparse de su macabra tenaza cuando quería "brindar consulta." De esa forma, su colección de muelas y colmillos humanos llegó a calcularse entre 300 y 400 piezas. El rey inglés Jorge III, destinado a quedarse loco gracias a una
monstruosa porfiria, coleccionaba modelos de barcos, monedas y medallas, mientras que el desafortunado Carlos I Estuardo(decapitado por orden de Oliverio Cronwell) era adicto a las pinturas al óleo, particularmente si eran de Van Dyck.Otro loco por las obras de artes fue el Loco Luis II, rey de Baviera, quien además coleccionaba amantes homosexuales. Carlos IV de España era un rey pusilánime y cornudo que se distraía con su colección de relojes mientras su fea y lasciva esposa, María Luisa, coleccionaba amantes como los hermanos Luis y Manuel Godoy, el Conde de Lancaster y un viejo apellidado Pignatelli.
Federico Guillermo, papá de nada menos que del célebre Federico II de Prusia, armó un ejército estupendo coleccionando hombres que midieran más de 6 pies de estatura. Era adicto a los gigantes cheles, sonsos y dóciles, y su latente homosexualismo fue heredado por el fabuloso Federico, quien a pesar de su manito caída tenía talento para casi cualquier cosa. Eduardo II, el amariconado hijo del monarca inglés Eduardo I Pataslargas, coleccionaba muchachos para amantes y perritos falderos a los cuales decoraba con encajes, mientras que el monarca inglés Enrique VII coleccionaba propiedades confiscadas a los que se negaban a pagar sus impuestos leoninos. Su hijo Enrique VIII habría de coleccionar mujeres para su lecho y las cabezas de todos aquellos que se negaban a obedecerle. Leonardo da Vinci coleccionaba cadáveres para disecarlos y compraba avecillas en el mercado para coleccionar momentos gratos al momento de dejarlas ir hacia su libertad abriendo las jaulas en las afueras de Florencia. Tanto Eduardo VII como Carlos II Estuardo de Inglaterra coleccionaron amantes, mientras que Luis XV de Francia les hizo competencia con su infame prostíbulo privado del Parque de los Ciervos. La contraparte femenina en cuanto a colección de amantes las dieron las reinas Margot de Valois de Francia, Catalina I de Rusia(la viuda de Pedro I que comenzó su vida amatoria como humilde prostituta),Catalina II (cuyo marido, el tarado Pedro III coleccionaba soldaditos de juguete), Isabella de Angulema(esposa de Juan Sin Tierra de Inglaterra) y la ñoña Isabel II de España. Cristina de Suecia se antojó de coleccionar genios, entre ellos a Renato Descartes como pieza clave, y Edgard Allan Poe guardaba las botellas del licor que tanto bebía. El rey portugués Alfonso de Braganza coleccionaba momentos sádicos porque le gustaba salir de noches a cometer crímenes y organizar orgías, mientras que a la bailarina negra estadounidense Josephine Baker le dio por coleccionar niños al verse frustrada en su intento de ser madre. La Baker llegó a adoptar hasta 11 niños de diferentes razas. Imelda Marcos, esposa del dictador filipino Ferdinand Marcos, coleccionaba zapatos lujosos y los zares Nicolás II y Alejandra gastaban buenas sumas en huevos enjoyados de Fabergé mientras el pueblo ruso comía filete de aire con rebanadas de viento. El rey Mongkut de Siam coleccionaba libros en inglés y fue uno de los monarcas más ilustrados de su tiempo, mientras que una adolescente gringa llamada Nan Britton coleccionó tantas fotos del presidente Warren Gamaliel Harding que casi se muere de la emoción cuando por fin se vio en el lecho con él como su querida estelar.
Mientras José Stalin y Winston Churchill coleccionaban puros, la historia registra al genial irlandés Oscar Wilde como coleccionista de chicos de placer y recetas de cocina, pero el zar ruso Alejandro II lleva el triste distintivo de haber coleccionado un buen número de atentados contra su vida hasta que se lo despacharon con una bomba en marzo de 1881.

ni orejas de radar!

2008-04-13T09:04:00.000-07:00

LAS OREJAS MAS DISPUTADAS DE LA HISTORIA

Cecilia Ruiz de Ríos
Hace poco, en una dulcería de Managua casi me da un soponcio al ver el precio de las famosas Orejas Holyfield de Chocolate que sacó el año pasado la mundialmente famosa Chocolatiére Rocher después del mordisco que un sofocado Tyson le propinara a su rival Evander Holyfield... Pero han habido orejas mucho más caras a lo largo de la historia que las exquisitas confituras de la chocolatera francesa... y algunas hasta han ocasionado el desencadenamiento de guerras entre potencias.
Es indudable de que Mike Tyson tuvo que recurrir a sus afilados dientes para mordisquear a su rival cuando vio que los puños no le ayudaban mucho, llegando a cortejar la desgracia cuando lo suspendieron, le retuvieron su costal de reales y quedó tildado de salvaje. Peor fue su sentido del negocio cuando Sylvianne Rocher, gerente general de la firma chocolatera, le ofreció a Tyson que posara para los anuncios publicitarios y el furioso boxeador la mandó a un sitio que huele muy feo sin molestarse en traducirle los insultos al francés. El resultado es que hoy por hoy las orejas de chocolate -algunas de las cuales vienen rellenas de delicioso kirsch de cereza- son los productos bestséllers de la famosa casa de dulces, y se rumora que Tyson ahora se arrepiente de haber sido tan soberbio como para no querer anunciarlas en televisión...
Otra oreja que pasó a la historia universal fue la de un bucanero avispado del siglo XVIII, Robert Jenkins. En 1718 este Jenkins, un inglesito muy aficionado al contrabando y las mujeres livianas, anduvo dando lata a los españoles por el Caribe y cuando lo apresaron en La Habana apenas pudo escaparse de la horca. Su segundo al mando sucumbió ante la soga de los furiosos españoles, pero Jenkins huyó para poderse meter en un lío mayor.
En 1731 lo volvieron a pescar los españoles en las inmediaciones de La Florida, lo capturaron bajo acusaciones de contrabando y los marineros que lo agarraron lo molieron a palos y le cortaron una oreja. Esta oreja le fue entregada a Jenkins con el mensaje de que se la fuera a enseñar a su rey para que todos los ingleses supieran lo que les esperaba si entorpecían el comercio español. Jenkins guardó en formalina su pobre oreja y en 1738 logró presentarse en la Cámara de los Comunes del parlamento inglés. Fue entonces que el primer ministro Robert Walpole tuvo que declararle la guerra a España con la venia del rey de turno, Jorge II. Este conflicto bélico fue apodado La Guerra de la Orejita Jenkins, y fue un sangriento sainete montado por los ingleses para sacarse todas las malas pulgas que albergaban contra los españoles.
El populacho inglés hizo todo un héroe del contrabandista Jenkins, los poetas le cantaron, fue defendido hasta por el autor del Robinson Crusoe (Daniel Defoe, quien tenía una lengua viperina que no le cabía en el cuerpo!). Jenkins por su parte sirvió en la East India Company y hasta fue gobernador de la isla de Santa Helena... Lo cómico es que hace poco en una subasta de objetos famosos apareció un frasco de agua turbia conteniendo un trocito de pellejo que supuestamente era la oreja de Jenkins. Un incauto compró tan dudoso trofeo de guerra por la suma de 100 mil libras esterlinas.
Otra oreja que causó mucha controversia fue la del jovencito rico Jean Paul Getty, nieto del hombre a quien muchos consideraban más estrambótico que Rico Mac Pato. El pecoso muchacho fue secuestrado con el mero propósito de sacarle buen fardo de billetes a su abuelo, pero Jean Paul Getty viejo, era duro de pelar y era más fácil sacarle un eructo a una estatua de mármol que un dólar al archimillonario. Los secuestradores comenzaron a perder la paciencia al ver que el magnate no se mosqueaba mucho por el secuestro del nieto, y fue cuando resolvieron arrancarle la oreja al muchacho y mandarla como prueba de que el chico estaba en su poder. El nieto de Getty tuvo la suerte de nacer en una época en que la cirugía plástica está avanzadísima y cuando se vio de vuelta en casita lo primero que hizo fue pedirle a papi una oreja nueva...
Vicente Van Gogh pasa a la historia como uno de los máximos genios de la pintura universal, loco de atar y un amante estrambótico que no dudaba en ganarse los favores de sus mujeres obsequiando cosas exóticas. Hacia fines de 1888, Van Gogh y el pintor francés Paul Gauguin (el mismito que plasmó el exotismo de los Mares del Sur en sus lienzos) trabaron una amistad tan profunda que vivieron y trabajaron juntos en la ciudad de Arles, en Francia. Esta era una extraña relación de amor-odio, ya que Gauguin a menudo le reprochaba a Van Gogh el hecho de que el holandés era bastante imbañable y hasta incluía heces, orines y semen en la composición de sus pinturas...
En una de estas peleas, estalló el demonio de los celos que sentía Van Gogh porque las meretrices de Arles preferían a Gauguin. Van Gogh sacó una filosa navajita y se cortó buena parte de la oreja izquierda. Luego envolvió primorosamente la oreja en un sobre y se la mandó a la prostituta que seguía prefiriendo a Gauguin. Es de esperarse que la pobre dama de la noche se desmayara tras soltar alaridos al abrir el sobre y ver su contenido... Van Gogh luego se hizo un autorretrato donde aparece con una venda, titulado Retrato con la Oreja Vendada.
Mademoiselle Claude de Chauteabriand Plantagenet fue una de las últimas cortesanas y alcahuetas que conoció París en este siglo. Afirmaba ser descendiente de la casa real de Plantagenet y tuvo amores con hombres tan ilustres como el novelista italiano Gabriele D`Annunzio, a quien le tuvo una hija. Fue ella quien le presentó a la novelista hindú Kamala Napurdalah al arpista palestino Daniel de Armati cuando éste tenía apenas 18 años y era el niño prodigio mimado de la música clásica, mientras que la novelista ya andaba por los 70 y pico de años. Napurdalah, siempre sensual a pesar de que ya parecía una pasa, se prendó del joven palestino y le dijo a Mademoiselle Claude que si no se lo llevaba a la cama enloquecería...
"Si lo conquisto, aunque sea por una noche, le regalo una de mis orejas...", dijo la extasiada Napurdalah.
Mademoiselle hizo de alcahueta eficientemente y Armati acabó en el lecho de la Napurdalah en un lujoso hotel de París. Lo que no se esperaba el joven arpista era que a la mañana siguiente, la venerable y sensual abuela con la que había pasado la noche tuviera palabra de rey, e hiciera llegar hasta su suite vía room service un afilado cuchillo para cumplir la promesa de regalarle una oreja como recuerdo de la noche juntos. Armati al fin logró convencer a la decidida novelista a no automutilarse, rechazando el trofeo de caza de la oreja de la famosa autora de Zinnia. De esta forma, la oreja de la genial hindú quedó en su sitio, pero se sumó a las célebres orejas de la historia.

la confusión de la descendencia

2008-04-13T09:02:00.000-07:00

SEÑORAS CASADAS...QUE PARIERON HIJOS DE OTROS
Cecilia Ruiz de Ríos
Una de las pesadillas recurrentes del gran monarca inglés Enrique VIII era que le "confundieran la descendencia", o sea, que una esposa suya pariera un hijo que no hubiera sido elaborado por él y luego el muchacho heredara el trono. Aunque la dinastía Tudor se capeó de lo que hubiera sido un gran bochorno,a lo largo de la historia, muchas mujeres casadas dieron a luz hijos que no eran de sus esposos.
Cleopatra de Egipto estaba matrimoniada con su hermano menor cuando salió embarazada del cincuentón Julio César y le dio un varoncito que llamaron Cesarión.Una bella reina llamada Juana se aburrió de que su esposo Enrique IV de Castilla "El Impotente" pudiera fungir como macho y procedió a manufacturar a su hija Juanita con el favorito Beltrán de la Cueva, dando lugar a que la chica que resultó de este adulterio cargara el apodo de La Beltraneja(por cierto sobrina de la astutísima Isabel La Católica, quien aprovechando la bastardía de la niña se le fue arriba con el trono). La hermosa Lucrecia Borgia por su parte ya estaba casada en terceras nupcias con Alfonso D´Este cuando salió barrigona sin que su amado esposo la hubiera tocado en meses.Atribuladísima, viendo que no podía argumentar una visita súbita del Espíritu Santo aunque fuera la hija de un papa, Lucrecita buscó cómo "librarse de la maleta" que fabricó con un pajecillo ardiente y acabó desangrada a causa del aborto. Otra dama de sangre muy azul que pereció al practicarse un aborto para que su regio esposo no se enterara que otro la había traveseado fue la bellísima reina Isabel de Portugal, consorte del rey español Carlos I de Habsburgo.
En la real familia francesa, hubo casos similares.Isabeau de Wittelsbach era la bella, lujuriosa y golosísima esposa del pobre Carlos VI "Chale Loco" cuando se decidió a ponerle los cachos a su regio esposo con nada menos que con Luis, Duque de Orléans(hermano menor del cachudo.) De esta forma, el futuro Carlos VII(el cobarde que debió su trono a Juana de Arco y luego la dejó morir quemada) fue concebido en medio de amores adúlteros, y su madre fue tan ruin que posteriormente proclamó la bastardía del pobre hombre a cambio de una pensión vitalicia que le permitiese a ella seguir comiendo como chancho y mantener a sus gigolós. María Teresa, la feísima esposa del elegante Luis XIV, es otra reina sobre la cual cae la mancha de haber ensuciado el matrimonio al parir un muchachito que nunca pudo haber sido del Rey Sol, dado que era bien negrito. La descarada reina justificó el color del chiquillo afirmando que salió negro porque la había asustado un sirviente sarraceno de la corte de su marido. Una amante de Luis XIV, por su parte, estaba muy bien casada cuando optó por parirle hijos al rey:Athenaís de Montespan. El marido de Athenaís por su parte hizo todo un escándalo negándole el divorcio a su mujer, y ostentando una pareja de cachos forrados de negro en la tolda de su coche.
Ana de Sajonia era una rubia princesa que estaba casada con nada menos que con el Stadholder de Holanda, el formidable Guillermo I El Silencioso, cuando se fue al lecho con el flamenco Jan Rubens, resultando pipona sin que su marido le hubiera puesto mano encima desde meses atrás. Al inicio Ana quiso hacerse la sueca y negar todo, pero el cuerpo la delató y Guillermo ipso facto la repudió, enviándola de regreso en desgracia con su gente para que pariera a su hija habida del adulterio. Otras señoras casadas corrieron mejor suerte que Ana. Emma Hamilton era la hermosa y joven esposa del vetusto Lord Hamilton cuando conoció al héroe militar Horacio Nelson, con quien habría de fabricar a una chiquilla llamada Horacio y que su vejestorio de marido estuvo presto para reconocer como propia. Cósima Liszt, hija del libidinoso pianista y compositor húngaro Franz Liszt, era la esposa del pianista Hans von Bulow cuando conoció al protegido de su padre, Ricardo
Wagner, máximo genio de la ópera alemana. Cósima salió panzona en dos ocasiones de Wagner estando aún casada con Hans hasta que el pianista se cansó de la situación y por fin le dio el divorcio. Una hija del famoso playboy italiano Giovanni Jacopo Casanova optó por pegárselas a su marido-un viejo linajudo e impotente- con su propio padre, añadiendo incesto al agravio del adulterio. La muchacha parió a un bebé que era a la vez hijo y nieto del célebre zángano.
No sería la única mujer casada que cometiera adulterio e incesto al mismo tiempo, pues la hermana del poeta inglés Lord Byron acabó pariendo a una chiquilla llamada Medora, quien como casi todos los espurios, era idéntica a su papi.
En Inglaterra, dos bellas y linajudas damas parieron hijos de otros mientras los lazo matrimoniales con sus concsortes seguían vigentes: Lady Jane Ellenborough (quien tuvo una hija con el austríaco Félix Schwarzenberg en medio de gran escándalo) y Elizabeth Milbanke, Lady Melbourne, cuya prole de 6 muchachos era llamada "la miscelánea" por la paternidad dudosa de los chiquillos.
En Rusia, dos mujeres de la familia del desafortunado emperador Pablo I parieron hijos de otros. Pablo mismo era el producto de la relación adúltera de su mamá, Catalina II de Rusia, con Sergio Saltikov, por lo cual todos los zares de Rusia desde Pablo no fueron Romanov más que de nombre pero no de sangre. Pablo habría de perder a su primera esposa, Guillermina von Hessen-Darmastadt, cuando ésta murió pariendo al hijo de un amigazo de Pablo.
En España, dos reinas "confundieron la descendencia" al llevar vidas adúlteras múltiples. María Luisa de Parma, esposa del sonso Carlos IV "El Asno Ciego" tuvo entre otros amantes a Manuel de Godoy, Agustín de Lancaster, Juan Pignatelli y el Conde de Teba, y se sospecha que por lo menos la mitad de los numeroso muchachos que trajo al mundo fueron productos de sus sesiones de cama con sus favoritos.Isabel II, nieta de Ma. Luisa, sería otra mujer cuyas actividades fuera del tálamo nupcial harían suponer que su hijo Alfonso XII fue elaborado con ingredientes ajenos a los de su esposo Francisco de Asís de Borbón, quien era más maricón que dado a hacer por encargo. Entre los favoritos de esta gorda monarca aparecen el compositor Emilio Arrieta, don Carlos Marfori, José Ruiz de Arana "El Pollo" y Enrique Puigmoltó y Mayans(hijo del conde de Torrefiel), y muchos juran que el famoso rey español fue hijo del último.