las damas del trono del Crisantemo

LAS INMARCESIBLES EMPERATRICES DEL JAPON
Cecilia Ruiz de Ríos
8 mujeres en total ocuparon el trono del Crisantemo en la historia del Japón, y algunas de ellas fueron excelsas gobernantes y estadistas, cumpliendo con la frase que en el siglo XX hiciera el gran Winston Churchill respecto a que “muy bien está el país bajo el mando de una mujer.”Lástima que solo machos corruptos han ensuciado la silla presidencial acá, a excepción de doña Violeta!
La emperatriz Suiko del siglo VI de la era cristiana encabeza la lista de emperatrices siendo el mandamás # 33 de acuerdo al orden tradicional de sucesión en el Trono del Crisantemo. Fue la primera hembra en gobernar sola. Se le conoce también como Princesa Nukatabe y póstumamente como Toyomike Kashikiya, y fue la tercera hija del emperador Kimmei. La habían casado con su medio hermano el emperador Bidatsu después que la primera consorte de éste falleció. Suizo pasó a ser la esposa oficial y en el transcurso de los años le tuvo dos varones y tres hijas a su esposo. Tras la muerte de Bidatsu, el hermano de Suiko (Yomei) llegó al poder, pero la fiesta le duró solo 2 años pues enfermó gravemente y murió. Tras la muerte de Yomei hubo una cruenta lucha por el poder entre los clanes Soga y Mononobe, ganando los Soga al poner en el trono al emperador Sushun en 587, quien tampoco duró mucho pues lo asesinaron en 592. Fue cuando eligieron a Suiko como la primera mujer gobernante, y una vez en el poder supo mostrar que era una mujer de armas tomar. Aunque ella había tomado votos de monja budista antes de acceder al trono, Suiko obviamente no pasó su reinado solamente rezando. Ella reconoció oficialmente al budismo como religión estatal, en 604 se adoptó una Constitución de 17 artículos. En su lecho de muerte un 15 de abril de 628 ella solo dejó vagas indicaciones sobre quién de los 2 herederos debía reinar: el príncipe Tamura,quien llegaría al trono como el emperador Jomei en el año 629. No sería hasta unas décadas después que en el año 642 una bisnieta de Bidatsu-el marido de Suiko-llegaría al trono como la emperatriz Kogyoku. Al nacer era la princesa Takara y era la esposa del emperador Jomei.Ellos habían tenido 3 hijos. Kogyoku ascendió al trono como mandamás no.35 y luego de nuevo como gobernante no.37 como Emperatriz Samei en 655. Durante su primer reinado se vio opuesta por uno de sus hijos, quien planeaba darle un golpe de estado. Profundamente dolida por eso, la emperatriz abdicó al trono.Cuando su hermano Kotoku, quien estuvo en el trono su abdicación, murió ella retomó las riendas del poder. Durante su segundo reinado la emperatriz se pasó buen tiempo en guerra, y el conflicto fue con Korea.Ella se alistaba a guerrear contra los miembros del reinado Silla en Korea cuando el 24 de agosto del año 661 tuvo la sal de morirse en el palacio Asakura antes que sus huestes marcharan hacia el enfrentamiento. No fue hasta en noviembre del mismo año que le darían sepultura a su cuerpo, y su hijo por fin pudo acceder al trono como el emperador Tenji.
La emperatriz Jito fue la gobernante número 41 en la larga lista de emperadores nipones. Hija del emperador Tenji, era la esposa del emperador Temmu , quien para colmo era su tío también. En el año 687 ella tomó el trono y gracias a su férrea voluntad sería que su nietecito Mommu pudiera posteriormente convertirse en monarca. Esta hermosa abuela abdicaría a favor de Mommu en el 697 y sería la mejor consejera de Mommu hasta su muerte el 22 de diciembre del año 702.
El cuadragésimotercer gobernante imperial del Japón también sería una mujer: la emperatriz Gemmei. Hija del emperador Tenji y esposa del príncipe KUsakabe no Miko, era la nuera de la emperatriz Jito. En la maraña de relaciones endogámicas, Gemmei era tía de su esposo. Cuiando el hijo de ambos, Mommu, murió en 707, ella aceptó el trono para calentarlo para Sho Mu, quien era nietecito de ella. Pero en 715 Gemmei abdicaría a favor de la hermana de Mommu, la emperatriz Gensho. En 708 Gemmei movió la capital del Japón hacia el oeste de la ciudad de Nara, dando así inicio al período histórico que conocemos como período Nara del Japón.Gemmei moriría un 7 de diciembre del año 721, siendo sucedida en el trono por la emperatriz Gensho.
Como gobernante no.44, nació como la princesa Hidaka. Era la hermana mayor del emperador Mommu, hija de la emperatriz Gemmei, nieta de los emperadores Temmu y Jito, y a través de la línea materna nieta del emperador Tenji. Mejor linaje no pudo haber pedido la señorita, ya que la recordamos como una de las solteronas más empedernidas de la historia. Gensho fue colocada por su mami a calentar el trono para el futuro emperador Mommu, quien estaba demasiado chiquito para gobernar solo. Bajo su reino en 720 fue publicado el Nihonshoki, primer libro de historia del Japón. En 724 ella abdicaría a favor de OSMU. Jamás quiso casarse ni dejó hijo alguno.
Nacida en 718 y fallecida el 28 de agosto de 770, Koken fue la emperatriz número 46 y 48 de la larga lista sucesoria, ya que primero rigió el destino del Japón entre 749 y 758 como emperatriz Koken y luego como emperatriz Shotoku en su segundo período entre 764 y 770 de la era cristiana. La primera vez fue sucedida por su primo el emperador Junnin, pero 6 años después de haber abdicado se arrepintió y le quitó la corona al primo para volverla a usar ella. Hoy en día se le recuerda como una mujer caprichosa y por su tórrido affair con el monje budista Dokyo, un hombre a quien le pagó su cariño con títulos y riquezas. Este amorío ilustraba el creciente poder del budismo y fue factor primordial para que el emperador Kammu decidiera mover la capital fuera de Nara en 784. Shotoku moriría desfigurada por una galopante viruela y fue sucedida a su muerte por el emperador Konin.
La emperatriz Meisho, nacida un 9 de enero de 1624 y muerta un 4 de diciembre de 1696, fue la gobernante número 109 del Japón imperial. Reinó desde el 22 de diciembre de 1629 hasta el 14 de noviembre de 1643. En realidad se llamaba Okiko. Era la segunda hija del emperador Go-Misunoo y su mamá era la hija del segundo shogún Tpkugawa Hidetada. Ella no pudo tener hijos propios, pero fue excelente madrastra para los hijos de su marido. Ella rindió tributo a dos anteriores emperatrices (Gemmei y Gensho) al unir sílabas de los nombres de las para formar su nombre imperial de Meisho. Ella se vio emperatriz cuando su papá el emperador abdicó tras el Incidente de las Ropas Púrpuras(no pudo mantener el poder ante los impulsos de los shogunes, quienes lo anulaban), pero el papá quiso mantenerla a mecate corto durante su reinado, a tal punto que ella abdicó luego a favor de su medio hermano menor, el emperador Go-Komyo. La emperatriz Go-Sakuramachi sería la gobernante número 117 del Japón imperial. Ella fue la última de las emperatrices del Japón, estando en el poder desde el 13 de septiembre de 1762 hasta el 9 de enero de 1771 antes de abdicar a favor de su sobrino el emperador Go-Momozono. Ella moriría un 24 de diciembre de 1813. Había nacido con el nombre de Toshiko y tras de ella solo vendrían hombres en el trono del Crisantemo, pero ella llegó a reinar gracias a un decreto especial. Ella había llegado a gobernar tras 119 años de no haber una mujer mandamás, después de la emperatriz Meisho. Durante su reinado se abarcaron las eras Horeki y Meiwa, y al morir ella a los 73 años de edad dejó escrito un libro llamado Kinchu-nenju no koto (Asuntos de años en la corte Imperial) con contenido de sus poemas, cartas imperiales, crónicas y otros pensamientos, todos ellos de alta calidad literaria.

Pasear cadàveres, mearse en el palacio...y màs

Las locuras más regias de la historia
Cecilia Ruiz de Ríos
Que todos tenemos un poco de locos y generalmente poseemos el ego de un monarca no hay que dudarlo, siendo en mi caso esta aseveración lo más exacto posible. Pero cuando el soberano de una nación pierde la chaveta y comienza a sacar a bailar la camisa de fuerza que debió haberse puesto, la cosa cambia por completo. A lo largo de la historia, muchas cabezas no solo estuvieron coronadas o ungidas, sino también tocada por “las alas transparentes y cristalinas de la locura”, por citar a Solimán el Magnífico.
Cayo Germánico, más conocido en la historia del imperio romano como Calígula por su afición a usar botitas o caligae, en sus arranques de paranoia se llevó en el saco a un montón de gente, entre ellos dos hermanos, para llegar a ser emperador y quizás su único momento de sensatez lo tuvo cuando nombró a su caballo Incitatus como cónsul de Roma, ya que el corcel jamás mató, corrompió o robó a como lo hacen los políticos. Tras la muerte violenta de Calígula a manos de sus soldados, quienes comenzaron apuñaleándolo donde el vientre se alarga en los machos, el tío de Calígula-Claudio el Historiador-tomó el trono. Cuando este erudito pero deforme hombre fue apurado hacia el paraíso por su quinta esposa(hermana menor de Calígula) merced a un plato de hongos, Nerón llegó al poder para desgracia de todos, hasta de él mismo. Nerón no quiso ni que su primera esposa ni su envenenadora madre Agrippina lo mangoneara, y la primera murió decapitada por orden suya y de Poppea (la amante y futura esposa de Nerón) y la segunda fue eliminada gracias a una espada en el vientre. Ahí no terminó la orgía mortal de Nerón, quien tras casarse con Poppea le sonó una patada en el vientre gestante, acabando con madre e hijo de una sola coz. Faltaban miles de cristianos a quienes berón usó como teas humanas para iluminar el arena de sus juegos sangrientos.
El primer rey de lo que fue el embrión de la Francia que conocemos hoy en día fue Clodoveo II, y se volvió loco tras robarse como reliquia personal el brazo de un mártir. Su bisnieto fue Childerico III, a quien cariñosamente llamaban “El Idiota”, y babeaba tan copiosamente que en menos de 5 minutos pudo haber rellenado un balde con su propia saliva. Casi al concluir la Edad media, la castrante Blanca de Navarra se quejaba que su hijo Luis XI el Santo no estaba bien de la cabeza, pero este monarca hizo tanto ruido a favor del cristianismo yéndose en dos cruzadas(en la segunda se murió de una madre currutaca) que la agradecida iglesia católica hizo a un lado los desatinos de Luisito para canonizarlo. El hijo de Luis(porque eso sí, este santo de vez en cuando copulaba y no murió virgen, lo siento)Roberto de Clermont acabaría deschavetado después de ser golpeado en la cabeza con un martillo. Bajando por la escalinata del tiempo con los reyes franceses, uno de los peores fue Carlos VI, quien además de estar loco de atar, era romántico, sexy, cornudo y violento. A veces le dio por creerse de vidrio, y le daba por meter rodos de hierro entre sus ropas para evitar que lo quebraran. Le trepanaron la sesera dos veces pero quedó peor mientras su esposa Isabeau de Bavaria se refocilaba con Luis, el hermano menor del rey, teniendo numerosos bastardos.
Aunque los españoles a menudo se han reído de las vicisitudes por las que Francia ha pasado, a ellos también les tocó bailar con varias locas y locos. Los monarcas de la dinastía de los Habsburgo descendían de una de las locas más hermosas del mundo: Juana de Castilla. Hija de los hipócritas Reyes Católicos de España, la muchacha tenía a quien salir tarada, ya que Isabel de Portugal era su abuela a través de Isabel de Castilla la Católica. La ex princesa portuguesa convertida en reina de Castilla por su matrimonio con Juan había muerto loca en el castillo de Arévalo. Juana, quien siempre tuvo alucinaciones y unos celos enfermizos por su marido Felipe el Hermoso de Habsburgo, cuando éste murió a los 28 años de edad la pobre mujer terminó de perder los estribos, y se dio a un macabro paseo por toda España con el cadáver de su difunto marido. No fue hasta que Fernando de Aragón, el padre ya viudo de Juana, la pescó y la encerró en Tordesillas que la macabra pachanga de necrofilia de Juana acabó. La descendencia de esta pobre loca acabó con el rey Carlos II, quien además de loco, impotente, deforme y chiclán no pudo dejar hijos.
Hasta los flemáticos ingleses han tenido que llevarse las manos a la cabeza, perdiendo momentáneamente la compostura, asombrados ante las locuras de sus monarcas. La sangre contaminada de varios reyes ingleses les ha traído no solo gota, sino también locura. Víctima de la porfiria, el mojigato soberano Jorge III de la dinastía Hannover perdió la chaveta en el siglo XVIII, algo que fue aprovechado por las colonias inglesas para independizarse y formar los Estados Unidos de América. El pobre Jorge, quien quería ser recordado como el Rey Granjero, murió ciego, loco, sordo y meado el 29 de enero de 1820. Como si eso hubiera sido poco, la princesa inglesa Carolina Matilde se vio forzada, siendo una quinceañera, a casarse con el rey loco Christian VII de Dinamarca. Casi acaba loca ella misma cuando su regio marido se enteró que ella se las pegaba con un noble, y le tocó ver la muerte de su amante.
Los Estados Unidos por su parte tuvo brevemente la presencia de un emperador loco.Se trata del tristemente célebre Emperador Norton, quien en 1859 se proclamó a sí mismo Emperador de Estados Unidos y Protector de México para risotadas de los aztecas entre tequilas y tacos. Todas sus “proclamaciones de Estado” fueron publicadas en un puñado de periódicos de San Francisco y hasta osó mandarle cartas de “tú-atú” a la empurrada reina inglesa Victoria y al barbudo Abraham Lincoln.
Rusia se dio el lujo de tener dos zares a quienes hasta la vez no faltan quienes les acusen de locura criminal. En el siglo XVI, el primero en llamarse zar fue Iván IV el Grozny(El Terrible). Como presintiendo que iba a tener competencia en José Stalin en el siglo XX, Iván se aseguró a cometer los peores crímenes masivos, planificados mientras hervía en fiebre sifilítica combinada con fanatismo religioso. Iván en realidad perdió la chaveta cuando su primera esposa Anastasia”La Vaquilla” Romanova-a quien amaba tiernamente- murió en circunstancias rarísimas. A pesar de sus rarencias criminales, a Iván se le reconoce el haber expandido mucho el imperio ruso con nuevos territorios que él añadió.
El otro zar deschavetado fue un enorme y atractivo hombretón de 7 pies de estatura, Pedro I Romanov el Grande. Hiperkinético, musculoso, muy trabajador y sexualmente inagotable, este hombre creía firmemente que al occidentalizar a su atrasado reino iba directito hacia el progreso. Copió las formas de gobierno occidentales, inventos y costumbres, y entre ellas le dio por ponerle multas a quienes no quisieran rebanarse la barba o quitarse los enormes cotonos que usaban como atuendo cotidiano. Aficionado a la medicina, el formidable Pedro se autonombró dentista de la corte y comenzó a sacar muelas a diestra y siniestra. Comía acompañado de osos Kodiak y enanos. Casóse por amor en segundas nupcias con Martha, una ex prostituta Livonia con quien ya había tenido varios hijos, y acabó dando la orden para que mataran a su heredero Alexis acusándole de conspiración en su contra.

a veces piensan mejor que nosotros!

ANIMALES EN ROLES HUMANOS
Cecilia Ruiz de Ríos
Desde que al emperador loco Calígula se le ocurrió nombrar cónsul a su caballo Incitatus, cualquier clase de cosa ha pasado a formar parte de la política cotidiana, teniendo por seguro que muchas veces los animales, si los dejáramos obrar con su debida sabiduría, llevarían las riendas del mundo mejor que nosotros. A lo largo de la historia, una buena cantidad de criaturitas de Dios tuvieron que desarrollarse en roles tradicionalmente asignados a humanos.
Incitatus efectivamente fue primer cónsul de Roma cuando el emperador de la ciudad Eterna fue Calìgula, y afortunadamente jamás mandó a matar a nadie ni robó el erario, por lo cual fue mucho más honorable que muchos ministros de estado. No seria el único corcel de la historia en un rol humano, ya que Reckless (Audaz), un caballo que cargaba las municiones en la cruenta Guerra de Korea, fue sargento del ejército norteamericano. De seguro, si Reckless se hubiera dado cuenta de la masacre en la cual estaba participado, hubiera rechazado el ¡"honorífico" grado militar que le estaban asignando! Traveller, el caballo del general confederado Robert E.Lee, también fue enterrado con honores de capitán de la milicia del sur de Estados Unidos, siendo uno de los equinos más adorados del siglo XIX.
En el siglo XX, Sefton, un corcel integrado a la Caballería de la reina de Inglaterra, se cubriría de gloria al sobrevivir a un atentado del ERI (Ejército Republicano Irlandés) en 1982.Sefton se salvó porque un soldado metió su puño desnudo en su sangrante yugular, y cuando por fin se recuperó lo nombraron héroe inglés. En 1993, murió y fue sepultado con honores a la edad de 30 años. Viento del Diablo, negro corcel perteneciente al gran sultán otomano Selim I el Adusto, era teniente y recibía paga equivalente a su rango, solo que en avena dorada y cubos de azúcar. Morcillo, caballo que trajo Hernán Cortés cuando vino a deschincacar México, fue nombrado dios por los aztecas, quienes le recetaban pollo cocido y maìz reventado. Lastima que la dieta le hizo daño y no gozó de mucho tiempo como deidad local.
Los gatos en la historia han tenido toda suerte de roles asignados a humanos. Guillermo de Aquitania, trovador número uno del medievo francés, tras regresar de una cruzada nombró Caballero de la Bacinilla a su propio gordo y borludo gatoManx Gateau (Pudincito), quizás para compensar de que nunca le pudo conseguir una bacinilla de oro al gato a pesar de habérsela prometido cuando ambos partieron en la susodicha cruzada.

No sería el único bardo que le diera cargo a su micifuz, ya que el también galo Juan Alejandro de Normandía ennobleció a su fiel y rojiza Gnat, haciéndola Marquesa del Sena. Dicen las malas lenguas que incluso la reina María de Médicis firmó el documento mediante el cual Juan Alejandro ennoblecía a la mechuda gata, pero esa acta nunca ha podido ser ubicada. Shaka Zulú, gran monarca guerrero quien unificó a los zulúes, era muy estricto con sus soldados, pero toda la disciplina y cara de gruñón se le iba al diablo al estar con tres de sus coroneles: Khazilimpopo, Kalampopo y Limpopo.
Estos regordetes y rubicundos "militares" con nombramiento en el élite regimiento Fasimba eran los tres gatos abisinios del soberano, y jamás entrenaron nada más que sus uñas y mandíbulas. También eran los críticos y musas titulares de Shaka, quien jamás cantaba en público ninguna de sus canciones originales sin antes someterlas a la aprobación de su trío minino de coroneles. Simón, un gato negro de zapatitos blancos nacido en China, fue también primer grumete del barco Amatista de los ingleses cuando éstos se aferraban a su influencia en China a mediados del siglo XX.
Simòn, llamado Gran Navegante, defendió a la tripulación de su barco inglès para cubrirse de gloria mientras Mao trataba de ganar terreno en China, y luego su valentía le ganò la ùnica medalla al valor Dickin otorgada a felino alguno. Mientras el sexy chele gringo Bill Clinton sudaba a mares por el asunto Lewinsky y el puro extraviado, su gato de zapatitos Socks mantenìa la cordura como anfitrión de su propia pàgina web en la cual daba datos històricos de la Casa Blanca, asumiendo con dignidad el rol de Primer Miau de la nación màs poderosa del mundo. Solo le ganaba en aplomo y elegancia, pero en el siglo XV, la condesita Zara, gata titular de nada menos que el patriota rumano Vlad Tepes, màs conocido como Vlad el Empalador. Zara tenìa entre los tesoros de su cofre un collar que perteneció a una favorita del sultán otomano Bayaceto I y su pergamino que confirmaba su sangre azul.
Perros como el Laddie Boy del presidente gringo Warren Gamaliel Harding, el terrier oscuro Fala del presidente Franklin Delano Roosevelt y el spaniel Checkers del abochornado mandamás Richard Nixon fueron Primeros Canes de Estados Unidos en todo el sentido de la palabra, siendo amados por el pueblo casi tanto o más que por sus propios amos. Laddie Boy además era pésimo alcahuete, ya que cuando su amo Harding hacía el amor apresuradamente con su querida Nan Britton en el clóset del despacho Oval de la Casa Blanca, el pobre animal estallaba en aullidos delatores y gemidos lastimeros. Al quedarse Fala extraviado en las Islas Aleutianas, Roosevelt lo mandó a retirar en un destructor de la naviera, mientras que el Checkers de Nixon fue el único regalo que se negó a devolver cuando lo acusaron de haber tragado cantidades navegables de coimas. Triste sin embargo fue para Laika, la perrita callejera rusa convertida en astronauta, que la hayan mandado al espacio, pues los rusos no presupuestaron su regreso y quedó su pobre cacaste orbitando la tierra.
Algunos elefantes fueron asignados grados militares por sus agradecidos amos. Diat de la valiente reina Nzingha de Ndongo y Matamba era mayor del ejército que luchaba contra los esclavistas portugueses, y Ayed, elefante de combate del aguerrido Tigre de Mysore Tipoo Sultán era capitán de las huestes indias que lucharon contra los invasores ingleses en 1799.
Palomas mensajeras como la Putaine de Luxe (P de Lujo) y la Goulue(Golosa) que se destacaron en el sitio a Parìs montado por los alemanes durante la Guerra Franco-Prusiana en 1871 fueron llamadas Damas de la República por un agradecido pueblo francés, y en la Primera y Segunda Guerra Mundial el honor de la Medalla Dickin para Valor Animal recayó en palomas de la talla de GI Joe, Paddy, Bel Ami y Mary.
Es indudable que cuando el ser humano o las circunstancias asignan un rol como los antes mencionados a un animal, uno puede tener la certeza que el mamífero o ave en cuestión lo va a desempeñar con una lealtad, gallardía y honestidad como para dejarnos atrás a mil kilómetros a los humanos que querramos equipararnos con ellos. Es quizás por eso que muchos humanos preferimos la santa compañía de un perro fiel, o la alegría ronroneante y peluda de un gato amable que jamás habla mal de uno o las gracias cacareantes de un gallito Bantam, porque de los animales solo buenas cosas podemos esperar. No en vano decía Madame de Stael que mientras más miraba a los hombres, más le gustaba su perro !N `est-ce pas?

quien serìa yo sin ellos?

Los inmarcesibles teachers
Cecilia Ruiz de Ríos

“La flor de la sabiduría es la que nunca se marchita, sea el maestro su eterno jardinero.” Dijo el gran Oda Nobunaga, patriota y general japones que dio preciosas lecciones en cuanto a la práctica del patriotismo. Aunque los maestros ganamos salarios de miseria y nos vemos atropellados por doquier, la docencia ha sido lo más adictivo que yo he probado(incluso más que la Cocacola que abandone hace mas de un año). Como maestra empírica (además de periodista papafrita pues mis títulos están en idiomas e historia y jamás tuve cartón ni de reportera ni por cursar carrera de magisterio), no soy más que el resultado de varios profesores inolvidables a quien no puedo dejar de rendir el charro por haberme aguantado con tanta paciencia y amor.
Todo alumno tiene un coco imaginario o real en el closet de su enseñanza. El mío arribó en tercer grado en la forma de una inglesa profe, la Sra.Stewart. Era una señora que ya peinaba canas, muy parecida al rockero Rod Stewart, con cara de sabia y un acento feroz cockney. Ese acento ingles se me quedaría pegado en la boca por el resto de mi vida. Sin embargo, esta profe estaba preocupadísima porque yo era media lengua y la r se me atascaba entre los dientes de maíz y lo que llegaría a ser la lengua más viperina del país. Sugirió que me llevaran a docenas de medicos pero ningún hijo de Hipócrates daba con la raíz del clavo. Mrs.Stewart me ponía a hacer gárgaras de canela.
En una ocasión la estricta dama no me quería dejar que fuese a “donde el rey va solo”(el baño) y tras casi protagonizar un bochorno,logre escaparme. Una vez que hube terminado mi faena, un murciélago bebe cayó por un hoyo del cielo raso encima del inodoro donde yo estaba y tuvo tan mal tino de caer en mis bombachas. El pobre animal al verse en tan rara compañía(lease mi posterior)comenzó a aletear como loco y yo salí al patio de primaria dando gritos y pronunciando la r bien por primera vez en la vida…”el murciégalo, el murciégalo” mientras la teacher no sabía si desternillarse de la risa o sacar al pobre quiróptero de mis ropas. Una vez pasado el alboroto, Mrs.Stewart se sintió feliz que yo hubiese perdido mi r gálica y pudiera tener dicción perfecta, pero siempre me decía con gran malicia,”Te envió saludos el muercielago,Ceci!”
Caer en manos de doña Carmen Cajina de Mendieta y Mr. James Martin es lo mejor que me pudo haber pasado en secundaria, aunque en el aquel entonces no me percataba de lo afortunada que yo era. A ellos debo haberme convertido en escritora y haber adquirido la gula insaciable por la lectura. La hermosa doña Carmen me impartió castellano entre 1º. y 3er año, soportó pacientemente que me aprendiera La Mosca de Pepito y la versión inmencionable de la Margarita de nuestro Ruben Darío y yo diría que por su paciencia conmigo merece que el Papa gatero actual la canonice. Mr. Martin era un gringote grandote,con pelo liso de obsidiana y unos anteojos peligrosos, pues veía por encima de ellos y nada se le escapaba. Fue el genuino forjador de mi gramática inglesa sin mácula, y en una ocasión me negó un 100 solo por una coma mal puesta. Lo aborrecí con pasión en el momento, hoy se lo agradezco humildemente de rodillas si es necesario. Ya siendo profesional, hace unos 5 años volví a ver a Mr.Martin cuando estuvo momentáneamente dando clases en el mismo colegio de jaqueca donde estudie yo, y al enterarse el que yo había publicado varios libros y relatos, me pidió copias de ellos “ya que me siento co-autor porque yo te enseñe a escribir,”me dijo…y con todo el derecho del mundo!
Siendo estudiante del conservatorio nacional aquí en Managua habría de conocer a dos extraordinarios profesores: el galán y subyugador viejeño Julio Max Blanco(quien me daría clases de composición y piano) y el hombre que pasó a ser un segundo padre para mí: Salvador Cardenal Arguello, fundador de Radio Gueguense y el mejor musicólogo centroamericano. Don Julio y don Salva serían los perfectos ejemplos de puño de hierro con guante de seda: severos, estrictos, exigentes pero inmensamente dulces, caballerosos y respetuosos. Si por su lado don Julio tuvo miles de alumnos, don Salva solo escogió dos para ser sus pupilos directos: el leones Silvio Alejandro Cortez y yo.
Sin embargo, don Salva sigue teniendo miles de alumnos a traves de sus obras Pequeñas Lecciones de Música(que yo me lleve a Francia y las traduje al frances para el Conservatorio Nacional de allá) y Nicaragua, Música y canto. Don Salva además brindó su incondicional apoyo para ayudarme en la consecución de la beca que me llevó a Francia.
Una vez en Francia, hubo de todo un poco. En el Conservatorio regional de Estrasburgo, donde estuve llevando unas clases de música, Jean Batigne resultó ser un enorme oso barbudo con unas manos mágicas para la percusión pero tambien con el mal genio más bien sembrado que yo he visto en ser humano alguno. Mis cartas a Salvador Cardenal mencionando el carácter ogresco de este genial frances se asemejaban a las peripecias y lloros de una novela dickensiana, y los consejos para criar callos y aguantarlo que me mandaba don Salva eran interminables. Sin embargo, en París habría de toparme a dos increíbles teachers galas que me devolverían el ánimo: Madame Claude Yvette Marais de Valois, la gran pianista, y la Dra. Danielle Rocher, historiadora que fue discípula de nada menos que de mi ídolo Sir Winston Churchill. Madame Marais, a pesar de ser linajuda y muy adinerada, era maestra por vocación y una protectora de la juventud.
Amante de los dulces, los gatos, los niños y los autos veloces y tras tantos añs de matrimonio aún locamente infatuada de su marido jazzista senegales, aprender con ella fue un placer interminable. Cuando murió en un accidente al inicio de la decada de los 90 llore como un diluvio. La doctora Rocher aún vive y mantenemos el contacto por e-mail. Dotada de unos impactantes ojos verdes, piernas de Marlene Dietrich y una erudición espeluznante, la señora habla 8 idiomas y posee un sentido del humor irreverente y chispeante. Buena parte de los “inmencionables detalles” de los famosos que he repetido en mis escritos de historia hallan su origen en alguna tarde de clase en la universidad, donde ella nos revelaba lo que yacía entre las secas líneas de libros de historia mientras todos nos partíamos de la risa. Fue ella quien me enseñó a llamar pan al pan y vino al vino aunque me vinieran críticas o censura encima.
Muchas veces la universidad nos corona con título y muchos conocimientos pero la vida real fuera de las aulas nos imparte el barniz final en nuestra búsqueda de la sabiduría y el roce mundano. Ya casada, madre de una cría, y a los 33 años me toparía a un icreíble maestro práctico en un evento de lanzamiento de productos Scribe en un hotel capitalino. Este teacher tendría una sensual mollera desnuda, una tremenda experiencia de la vida y cero pelos en la lengua: Emigdio Suárez. Me hizo “una propuesta que no podes rehúsar” por citar a Mario Puzo en El Padrino, y trabajando a su lado aprendí cosas que jamás tuvieron cátedra ni en la Sorbonne IV sobre la calle Victor Cousin de París ni en otro lado.
A los 47 años, mis 30 primaveras como profesora mucho le deben a esos profesores que tuve. Gracias a ellos, los que han estudiado conmigo han podido ir avanzando, a trompicones a veces, por la senda de la enseñanza.He aprendido tanto de mis profes como de los alumnos que como flores de distintos colores han adornado mis días. Y he verificado que a los alumnos no les importa cuánto unos sabe, hasta que ellos sepan cuánto me importan ellos a mí.

American Dream...O pesadilla?

MADE IN USA:Las Curiosidades más Estrambóticas de la Historia Norteamericana

Cecilia Ruiz de Ríos

Tras haber estado enseñando el inglés durante 31 años y presenciar el entusiasmo que todo mundo tiene en aprender el inglés como una herramienta más para competir en la globalización lógicamente me lleva a recordar algunas de las curiosidades más estrambóticas de la historia de los Estados Unidos. Hoy que se conmemora un aniversario más de la independencia de la Nación del Aguila Calva, recordaremos algunos de estos datos.
El primer presidente oficial, Jorge Washington, fue un elegantísimo pelirrojo de elevada estatura cuya dentadura fue la fuente de sus mayores apuros. Cuando llegó a ser presidente tras ser inaugurado como tal en la famosa Wall Street y no en la Casa Blanca (la cual como tal aún no existía), no poseía más que un solo diente propio y usaba dentaduras postizas, ya fueran de dientes ajenos, marfil o plomo. Jorge fue quien introdujo la mula a los Estados Unidos, y el primerito en cultivar rosas a gran escala. También fermentaba su propia cerveza. Lástima que no tuvo hijos, aunque fue el papi de la democracia norteamericana. El segundo presidente gringo fue John Adams fue el primero en habitar en la Casa Blanca, y estableció la organización musical más vieja de los Estados Unidos:la Banda de los Marines. Tuvo una agitada amistad con su sucesor, Thomas Jefferson(quien al igual que Washington poseía una deliciosa cabellera roja), y aunque eran opuestos políticamente, llegaron a pelearse y reconciliarse con mucha alharaca. Jefferson por su parte era tremendo ornitólogo, y muchos historiadores lo catalogamos como el agente de bienes raíces más exitoso de la pelotita del mundo porque logró comprarle a Napoleón Bonaparte el territorio francés de la Luisiana( a tres centavos por acre!). Jefferson además fue el primero en establecer el apretón de manos (y no la genuflexión)como arma política, además de ser el primero en recortar el presupuesto militar y declararse jurídicamente inmune como presidente.
James Madison como cuarto presidente fue el primero en usar pantalones a como los conocemos hoy, y no las pantaletas que son las ancestras de los espantosos pantalones-pirata debajo de la rodilla que hoy usa mi hija. Para colmo, los dos sucesivos vicepresidentes que tuvo pasaron por la desgracia de morírsele a Madison mientras estaban en funciones. James Monroe como quinto presidente llevaba interesante historial. Fue el primero en ganar el Corazón Púrpura por una herida sufrida en combate durante la guerra revolucionaria. También fue el primero en treparse a un barco a vapor-El Savannah el 11 de mayo de 1819-en una excursión que duró un día entero. Su apoyo a los sufridos esclavos negros le valió que Monrovia, la capital de Liberia en Africa, fuera nombrada así en onor a él. John Quincy Adams, hijo del segundo presidente norteamericano, mostró ser muy poco ortodoxo al ser juramentado con la mano sobre las leyes del país, no sobre la tradicional biblia, lo cual tiene lógica para muchos ateos. Este señor se casó en el extranjero con una inglesa, siendo su esposa la única primera dama extranjera de la historia de EEUU. Adams fue el primero que instaló una mesa deabillar en la Casa Blanca, y el primero en ser entrevistado por periodista hembra. La tenaz Anne Royall logró acorralarlo cuando Adms nadaba en traje de Adán en el río Potomac, y la periodista le secuestró la ropa al ruborizado Adams hasta que él accedió a darle la entrevista que ella deseaba. Andrew Jackson fue el presidente quien instaló la primera tiña de baño en la Casa Blanca. Su boda con una divorciada alzó muchas cejas, sobre todo cuando su esposa exhibió el poco usual hábito de fumar tabaco en pipa. Fue el primer mandatario estadounidense en montarse a un tren, y como padrastro fue el mejor de la historia gringa ya que crió 11 hijos que no llevaban nexo sanguíneo suyo. Para colmo, a los 39 años de edad lo había herido en un duelo y siempre llevó alojada la bala cerca del corazón.
El patilludo Martín Van Buren tocaba arpa, era elegante y fue el primer presidente que fumó en pipa. Tuvo un tigre en la Casa Blanca, y en una ocasión en que la fiera casi se suelta, la samotana que armaron sus sirvientes fue motivo de risas a nivel nacional. El ex médico del feo perfil William Henry Harrison fue el primer presidente que se murió estando en la Casa Blanca. Lo hizo a poco más de un mes de su inauguración como mandatario a merced de una galopante pulmonía, y fue el primero en morir de lo que llaman popularmente “La Maldición de Tecumseh”. Esta leyenda afirma que al ser asesinado Tecumseh por las huestes de Harrison, el líder indio Shawnee maldijo a Harrison y a todo presidente gringo electo en año acabando en cero. La viuda de Harrison fue la primera delas primeras damas en recibir una pensión(25 mil dólares). John Tyler al morir Harrison pasó súbitamente de vicepresidente a presidente, y le llamaron Su Accidencia.
Fue el primero en dar ese paso a causa de muerte presidencial. Ya estando como presidente se casó en la Casa Blanca en segundas nupcias pues su primera mujer murió. Su segundo enlace fue con “la mujer más rica de EEUU”. No es de extrañarse que fue el más fértil de los mandatarios, procreando un total de 15 hijos. El siguiente mandatario James Knox Polk fue el primer mandatario en sobrevivir a una operación de cálculos en la vesícula biliar, siendo esta intervención realizada sin anestesia ni antisépticos. Fue el primero en celebrar la cena del Día de Acción de Gracias en la Casa Blanca. Sin embargo, su esposa fue la primera de las primeras damas en prohibir que se bailara o ingiriesen bebidas alcohólicas en la Casa Blanca. Polk para colmo se lleva un récord como para que se asusten nuestros mentirosos políticos criollos: fue el único que cumplió todas las promesas que hizo mientras estaba en campaña electoral. Zachary Taylor, presidente quien antes fue héroe de la Guerra Mexicana, guardaba el séptimo día como episcopal que era, por lo que muchos se preocupaban si EEUU estaba sin presidente en fin de semana cuando Taylor estuvo en la Casa Blanca. Fue el último presidente quien tuvo esclavos, y al llegar a la presidencia jamás había votado en su vida. Para colmo, fue el suegro de Jefferson Davies (el que se declaró presidente delos estados del sur cuando estalló la Guerra Civil pero al final del conflicto huyó ataviado de mujer). Taylor murió en julio de 1850 de una gastroenteritis tan galopante que se rumoró envenenamiento, por lo cual sus pobres restos tuvieron que ser exhumados.
Millard Fillmore tuvo una curiosa historia amorosa: fue el adulador no.1 de su maestra, con quien luego se casó. Cuando se dio el horrible siniestro en la Biblioteca del Congreso, el mandatario se convirtió en el primer bombero-presidente cuando él y parte de su gabinete corrieron con baldes de agua para sofocar las llamas. Modesto como él solo, se negó a recibir un grado honorífico que afirmó no poder leer (de la universidad de Oxford). Quizás por eso puso ahínco en montar una biblioteca en la Casa Blanca...Franklin Pierce, sucesor de Fillmore en el primer taburete norteamericano, fue el primero en poner un arbol navideño en la Casa Blanca. También fue acusado de homicidio cuando se pasó llevando a una pobre vieja y lo arrestaron. Cuando los cargos no fueron probados eficazmente lo soltaron.
Cuando el solterón James Buchanan fue juramentado, la ceremonia de inauguración fue la primera en ser fotografiada. Buchanan fue el primero en mandar un telegrama transatlántico a la reina Victoria en agosto de 1858. Buchanan además de tener una letra precios, poseía un águila calva muy malcriada como mascota, y tuvo que remitir unos tigres que le regalaron a un zoo. Abraham Lincoln sigue siendo catalogado como el mejor estadista que EEUU ha producido, sin embargo ni su madre pudo haber dicho con veracidad que era guapo. Los republicanos hasta llegaron a decir “Sabemos que el viejo Abe no es muy buen mozo, pero si todos los hombres feos de los EEUU votan por él, se verá seguramente electo.” El hombre quien fue el primero en llevar barba en la Casa Blanca fue el primero en apoyar que las mujeres consiguiesen el voto, practicaba lucha libre, tuvo l primera sesión espiritista en la Casa Blanca y era tan ailurófilo que dijo “por más que los gatos se peleen ruidosamente, siempre resultan más y más gatitos.”